Tema interesante: Ouija y Parker Brothers…

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Hace tiempo que no metemos un tema interesante para hacerse el interesante…y hemos dicho…ha llegado el momento…

El tema elegido es la Ouija, pero no vamos a hablar de mancias y oscuridades…vamos a hablar de curiosidades sobre el tema, el propio título lo indica… ¿qué tienen que ver Ouija y Parker Brothers? ¿No son esos los del Monopoly? ¿Que tiene que ver con la Ouija? Es más, ¿Porque se llama Ouija?

Vamos a saber todo esto y podremos hacernos los interesantes en una conversación, probadlo que funciona…

ouija

Breve historia de la Ouija

El tema Ouija es sin duda una leyenda urbana, esencialmente practicado en épocas adolescentes, luego o el miedo o el aburrimiento hacen aparición y se te olvida practicarlo…Sin duda desde Egoland queremos dejar claro que no es un juego de mesa, y quien lo haga ya se apañará…si puedes evitarlo pues eso que te quitas. Hay importantes teorías sobre el tema que invitan a no hacerlo, ya que aunque hay quien dice que se conecta con espíritus, con extraterrestres o con demás, la teoría más instaurada es que conectas con tu subconsciente y puedes influir en ti mismo de una manera que no esperas ni controlas e incluso puedes decirte cosas que no te molan…

La Ouija como tal, la moderna, con su tablero y todo eso fue inventada en el siglo XIX, ante la moda snob de las altas sociedades alemanas y francesas. Y en 1890 un tal Bond, Elijah Bond y su amigo Maupin patentaron las primeras «planchettes» o mesas parlantes…

¿Qué significa Ouija? Esto es lo que más mola

Pues sí, esto es lo más divertido y quizá lo más aprovechable para hacerse el interesante…

Pensemos un minuto sobre ello…Ouija…¿Qué puede significar?

¿Preparados? Ouija significa Sí-Sí…Juntando el Sí francés (Oui) y el sí alemán (Ja)

Ya hemos dicho que esto se popularizó en Francia y Alemania… Así que como preguntaban y salía Sí o No y vieron que llamarle «No-Nein» no tenía mucha gracia se quedaron con el Sí-Sí o Oui-Ja…

¿Cómo te quedas? Tanto tiempo hablando de la Ouija y no te habías dado cuenta, ¿eh amigo?, pues yo tampoco hasta hace dos semanas…

¿Parker Brothers y la Ouija?

Por otro lado, y ya que estamos te diré que en 1960´s los americanos que siempre son muy listos y tienen mucho ojo vieron que la patente no estaba regularizada y la empresa de juegos de mesa Parker, todos tenemos un Monopoly, un Risk o un Cluedo, formalizó la patente y la colocó en el mercado. ¿Quieres hacerte una ouija casera? Pues eres un pirata, págale los derechos a Parker… Así que la Ouija que conocemos es una versión americana en formato juego de mesa…pero de nuevo, insisto, no es un juego de mesa…

Sí, sí, pero sabías que…

Ahora ya lo tienes, está un amigo tuyo contando un aburrimiento de cosa, que si el iva, que si las hipótecas…y tu vas y le sueltas…

«Sí, sí, ¿pero sabías que Ouija significa Sí-Sí juntando el sí francés y el sí alemán? ¿Cómo te quedas ahora?»

Yo lo he probado y desde luego funciona, y además da pie a conversaciones largas sobre «Pues mi primo una vez…»»Pues en mi pueblo una chica…»

El calibraje en seducción (II): ¿Cómo se calibra?

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¿CÓMO SE CALIBRA?

Recordamos que calibrar es identificar el entorno en el cual nos desenvolvemos, como vimos en el artículo anterior

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/el-calibraje-en-seduccion-i/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]El calibraje en seducción (I)[/button]

Aquí seguimos trabajando para calibrar mejor partiendo de la observación de:

1.    Mis propios recursos: Mi mundo interno = conocerme a mí mismo, confiar en mí = autoestima

2.   El mundo que me rodea: Poner todos mis sentidos y DETENERME A ESCUCHAR AL OTRO. Analizando con lupa, investigando e incluso preguntando para recabar el máximo de información posible descubrir, identificar y entender el mundo del otro para adentrarse en él. .

3.    Teniendo en cuenta el lenguaje, ya que el lenguaje siempre está presente (es imposible no comunicar).

El lenguaje es el vestido de nuestros pensamientos. La expresión facial y la voz son los componentes que identifican las emociones con mayor exactitud, aunque en ocasiones las señales pueden ser contradictorias, por lo que hay que estar preparado para detectar incongruencias. Por tanto, es esencial saber interpretar, codificar, descifrar el lenguaje para un correcto rapport y feedback mutuo, a través de la medición de los micro cambios que ocurren en las personas: ritmos respiratorios, cambios de color en la tonalidad de la piel, gestos, tono de voz, movimiento de ojos y comentarios espontáneos, es la base para iniciar, continuar o activar una comunicación efectiva.

 

Se trata de leer el lenguaje corporal de la otra persona. Al estar conversando con alguien, esa otra persona está emitiendo, constantemente mensajes. Para leerlos debemos prestar atención a:

•    Movimientos oculares

•    Color de la piel

•    Tono y movimientos musculares

•    Postura corporal

•    Movimientos de las manos

•    Tono y ritmo de voz

•    Respiración

4.    No sacando conclusiones precipitadas, ya que el calibraje, va desde procesos relativamente simples hasta los que se consideran bastante complejos. Existen procesos de calibraje muy sencillos cómo detectar si una persona está llorando; observa si de sus ojos salen lagrimas. Suena obvio, pero sería aventurado decir que esa persona está triste. Puede ser que llore de alegría o de dolor físico, todo va a depender de otras informaciones y su relación con el contexto.

Si puedes determinar cuál es el sistema por el que se guía el comportamiento de una persona, puedes presentar la información de un modo que le resulte irresistible.  Establecer si una persona es de una manera o de otra, nos permitirá saber en qué terreno me encuentro, y en función de ello, qué pasos debo dar en ese espacio de intercambio lingüístico.

 

Así, para convertirte en un experto de la calibración, no es necesario emplear diversas y sofisticadas técnicas, simplemente consiste en CONOCER AL OTRO, para posteriormente sintonizar con altas probabilidades de éxito. Y esto, creedme, es altamente divertido. Así que, practica, sal a la calle, diviértete hablando con chicas y chico, trata de identificar cuáles son sus gustos, analiza sus respuestas, sus gestos, sus movimientos y diviértete… todo ello quedará grabado en tu inconsciente que tras mucha práctica te guiará sistemáticamente por el camino de la seducción de alto nivel

 ANA

Jugar mis debilidades

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En el libro “Seductor Egoland” expliqué un poco mi experiencia sobre como jugar nuestras debilidades. Para mi algo tan importante, como curioso a la vez. Aun me sorprende la forma de reaccionar de la gente ante cierta actitud. A veces, incluso tu imagen cambia en el momento en que conocen tu debilidad y del modo en como la expones.

JUGANDO DEBILIDADES CON M

A continuación, os contaré algo que me ocurrió estando con una muy buena amiga y que viene como anillo al dedo para mostrarlo como ejemplo.

Estaba en casa de M, mi modelo madurita a la que tan cómodo me hace sentir cuando la visito. M, preparaba la cena mientras yo me disponía a preparar la mesa y colocar las velas, que ese momento merecía. Aproveché para situar mi bebida y cubiertos bien posicionados en la mesa, asegurándome de que ella quedara a mi lado derecho, ya que es mi único oído con resto auditivo y si quedaba en el lado contrario, entorpecería nuestras conversaciones y con ello nuestra velada.

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Ya con la cena en la mesa, y con las ganas de devorar esos platos que tan buena pinta tenían, nos dispusimos a situarnos cada uno en nuestro lado de la mesa. Pero se veía que M tenía la costumbre de comer siempre en el mismo lado de la mesa, justo al contrario de donde coloqué mi bebida.

Tal como fue a echar mano a cambiar las bebidas de sitio, la interrumpí y le dije…

No no, mejor déjame en ese sitio, que este oído lo tengo averiado y prefiero enterarme bien de las cosas bonitas que me dices.”

Las carcajadas fueron inevitables y M, no solo había aceptado mi debilidad, sino, que pasó a un segundo plano centrándose en mi actitud y las risas del momento.

“¿Tu eras el cortado?…no tienes morro tu ni nada, te estas apoderando poco a poco”.

Decir, que es lógico que luego sientan curiosidad y pregunten sobre nuestras debilidades. Exponerlas fomenta la cualificación mutua entre ella y nosotros, de nosotros depende hacer un mundo sobre el tema, o quitar hierro al asunto con el humor o la aceptación.

No se ustedes chicos. Pero,¿no os parece bonito que dos personas se descubran sin mascaras y sin tapujos?

CONOCERSE SIN MASCARAS

De ese modo como bien decimos en egolandseducción, la interacción siempre irá por parte iguales, sin la necesidad de aparentar ser súper alfas y estar por encima de nadie, mostrándonos tal cual somos el uno al otro. Además, algo muy curioso que he ido descubierto con la experiencia cuando muestro mis debilidades, es que la persona que tengo delante, llegan a abrirse mucho más, llegando a destapar sus vulnerabilidades personales.

La empatía y la persuasión en estos casos hacen su trabajo por sí solos, acelerando la calificación mutua y facilitándome en muchas ocasiones el camino hacia el encuentro sexual con ellas.

Como he dicho antes, de nosotros depende como nos tomemos el hecho de mostrar lo que no podemos ocultar. Si lo pensamos bien, tarde o temprano se descubrirá aquello que ocultamos y con ello denotaremos poca aceptación con el tema, ¿no os parece que atajamos camino mostrándolo encima de la mesa en su momento, con aceptación o humor?. De este modo no solo salimos airosos, si no, que será una actitud más atractiva.

Yo personalmente me río de mi mismo con los demás, contando las anécdotas que he vivido debido a mi falta auditiva. Eso si, una cosa es reírnos de nosotros mismo con los demás, y otra muy diferente es aceptar una falta de respeto de los demás hacia nosotros, en ese caso debemos imponernos  y reclamar nuestro respeto.

Ni que decir, que hacer un mundo o lamentarnos de nuestras debilidades tampoco nos favorece, ya que denotamos no tener buen autoconcepto. Una persona con un marco bien sólido tiene buen autoconcepto, no tiene problemas de ser examinado por lo demás, no tiene problemas de reírse de si mismo, o expresar lo que piensa o siente ante los demás.

Así que, la forma en que expongamos nuestras debilidades precisamente puede formar parte de nuestra propia marca personal.

 SELU

El “ser” y el “deber ser” (I): Dime cómo defines y te diré qué sientes

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Inestimables lectores.

Supongo que ya habréis leído los artículos sobre extravagancia y hecho social. No será porque no os he dado tiempo… me he ido a Japón incluso, para no presionaros. En la presente serie de artículos reflexionaremos sobre una cuestión cuyo abordaje confieso que me resulta muy ambicioso. Se trata de algo en algún aspecto complementario con lo ya explicado. Introduciré el tema mediante una anécdota personal:

Me encontraba impartiendo una clase en un gimnasio, cuando Eva, una alumna de cinco años me impactó porque en tan solo tres clases estaba avanzando mucho más rápido de lo que yo avancé en su día. Con la intención de animarla, le dije:

-Eva, si sigues entrenando así de bien, cuando seas mayor serás alta, flexible, resistente, ágil, guapa, y vas a tener muchos novios.

–Solo se puede tener uno -respondió convencida-.

¡Qué bello concepto del amor con solo cinco añitos! Bien, ahora volved al mundo real y poneos las gafas sociológicas.

ser-deber-conflicto-normas

¿Qué tenemos? Una niña que con cinco años ya asegura saber como debe ser una relación con un convencimiento sorprendente. Pueden pasar quince años hasta que ella tenga algo similar a lo que luego comúnmente entendemos como relación de pareja, pero mucho antes ella ya ha heredado un “deber ser”, una idea normativa de relación. Esta es la tesis principal sobre la que pretendemos reflexionar en este texto: en la mayoría de casos, aprendemos cómo deben ser las cosas mucho antes de enfrentarnos a cómo realmente son -a través de nuestra experiencia-. Desde la jerga sociológica, se dice que solemos aprender antes lo normativo que lo positivo.

Un joven de 13 años tiene una idea de cómo debe ser el sexo mucho antes de haberlo practicado, o de haberlo practicado las veces suficientes para tener una idea propia.

Esto resulta funcional a la sociedad e incluso podemos decir que es consecuencia de nuestra naturaleza social: al llegar a este mundo entramos en un club que ya existía, y que seguirá existiendo cuando nos vayamos. Una sociedad con sus normas, valores, aspectos cognitivos, creencias, signos… Por lo tanto resulta funcional que en la socialización (de la cual hablaremos más detenidamente en futuros artículos) nos enseñen reglas de juego antes de tener que jugar. Esto nos ayuda a predecir situaciones y reducir el grado de incertidumbre en la interacción con el mundo. De hecho, en las ocasiones en las que no tenemos un “deber ser” de referencia nos sentimos desorientados[1].

DISTANCIA ENTRE CÓMO DEBE SER Y CÓMO ES

Sí, aprender las reglas antes de jugar es en ocasiones funcional, pero continuamente nos encontramos con que las cosas no son como creemos que deben ser. En ocasiones media una distancia enorme entre cómo consideramos que la realidad debe ser y cómo esta es. Tomemos por caso:

Millones de personas tienen una idea de cómo debe ser el día de su boda, aunque no se hayan casado ni piensen hacerlo.

-El día de mi boda debe ser el día más feliz de mi vida.

¿Y si no lo es?

En este caso -extensible a miles de ejemplos distintos- se describe un ciclo como el siguiente:

  1. Aprendemos antes “el deber ser” que el “ser”.
  2. La experiencia nos muestra cómo son las cosas.
  3. La versión normativa y la práctica no coinciden, lo cual nos predispone al conflicto

No es raro que luego nos extrañemos cuando los planes no salen como esperábamos, cuando ninguna familia es como “debe ser”. No es extraño que rechacemos entonces al que no siente lo que se supone que debería sentir, al que no se comporta como se supone se debería comportar…

Es por ello que como sugiere el genial psicoterapeuta americano (de origen austríaco) Paul Watzlawick:

la mayor fuente de angustia humana, de tensiones e incomodidades proviene de la contradicción que genera la diferencia entre lo que algo debe ser y lo que realmente es.

En el punto 3, que aborda el conflicto, hay como mínimo dos opciones: aceptar la realidad tal como es y desenvolverse en ella, o bien luchar por adaptarla a nuestro “deber ser”. No sé si os sorprenderá, pero en la mayoría de casos solemos tratar de hacer lo segundo, con el mismo éxito que quien se empeña en fijar un clavo en la pared martillando la punta.

La lista de “deber ser heredados” no coincide precisamente con las vivencias imprescindibles que nos hacen felices, sino más bien todo lo contrario. El gran escritor norteamericano Mark Twain dijo que la realidad siempre supera la ficción, porque esta última tiene que tener sentido en nuestras mentes, enmarcarse dentro de los límites específicos de ese entorno ficticio que es el deber ser normativo. Es por ello que muchas personas se empeñan en adaptar la realidad a esa ficción cueste lo que cueste y terminan malgastando su precioso e irrecuperable tiempo en un intento por amoldarse a algo demasiado pequeño y rígido para alojar sus realidades.

Una vez puesto de manifiesto el conflicto que supone que no coincida lo que “debe ser” con lo que las cosas realmente son, el próximo artículo lo dedicamos a abordar los detalles sobre cómo se nos inculcan ideas normativas heredadas, y cómo podemos generar ideas normativas propias. ¡No os lo perdáis! ¡Haz click abajo!

PD: recordad que todo comentario enriquece este artículo, y además, me hace sonreir.

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[1] . Aun así, estas ocasiones son escasas. Entre los ejemplos que he encontrado en mi experiencia, está desde el tener que moverme en un país con normas realmente distintas a las de la sociedad española -hablo de algunas partes de la India-, a tener que enfrentarme a una ruptura de pareja. Los individuos tenemos más claro cómo debe empezar una relación, que cómo debe cambiar o finalizar. Os diré, para no meterme demasiado en estos casos, que en las situaciones donde no hemos heredado un “deber ser” de referencia hay un alto grado de incertidumbre y en ocasiones incomodidad, pero a largo plazo se aprende mucho más y se logran soluciones mucho más eficaces.

El camino es la recompensa

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Hay una máxima que intento llevar en todos los campos que rodean de una u otra forma mi vida. Y es el siguiente “Disfruta de lo que haces”. Y cómo creo que me ha ayudado a ser más feliz lo incluí en el triángulo de Helio.

COMUNICACIÓN-CUALIFICACIÓN-OBSERVACIÓN + DIVERSIÓN

Se puede interpretar la diversión sólo cómo hacer bromas e ir disfrazado de ninja a los sitios, lo cual me parece estupendamente e invito a la gente a que lo haga. Pero también se puede disfrutar de ir a clase, de lavarse los dientes, de recibir un consejo de un padre, de hacer la compra o de impartir un curso de seducción y en esos casos, algunas personas no verán con buenos ojos tu disfraz de ninja.

Muchos llegan al mundo de la seducción y la psicología heterosocial buscando tener más sexo o conseguir una novia. Y ese es su objetivo. No me parece un objetivo negativo en absoluto, pero a nosotros nos gustaría ofreceros un paso más allá. No. No estoy hablando de tener más sexo o conseguir una novia disfrazado de ninja.

camino-recompensa-objetivos

DISFRUTAR EL PROCESO

Estoy hablando de disfrutar del proceso de las cosas. De que mi objetivo no sea llegar a un punto, sino ser feliz en el camino que me llevará a ese punto.

Eso me creará menos frustación si tarda en llegar el objetivo más de lo planeado y menos vacío cuando logre mi objetivo. Os puedo asegurar que mucho sexo no da la felicidad ni tampoco tener una novia te hace más feliz. El CÓMO vives las cosas es lo que realmente te hará más feliz.

Hay una frase que ejemplifica un poco a lo que la mayoría de nuestra sociedad esta acostumbrada:

“La vida es aquello que pasa mientras te centras en hacer otras cosas”.

Crea tu vida a tu gusto. Así podrás acceder de una manera más fácil a tus objetivos.

LA RECOMPENSA SERÁ EL CAMINO

Así, la recompensa será el camino. El camino será la recompensa. En mi experiencia personal os puedo asegurar que tanto con la aventura de Egoland, cómo con otros campos de mi vida profesional, emocional, me ha enseñado que una vez logras el objetivo la satisfacción esperada es mucho menor de lo que creías que ibas a recibir. Lo que realmente crea satisfacción es mirar hacia atrás y estar orgulloso de cómo has hecho las cosas.

Ejercicio

Muchos de los alumnos tienen objetivos marcados en la vida. Plazos, estrés, cosas que quieren mejorar. Esta bien. No toquéis esos papeles llenos de objetivos y de planes. Sacad un folio nuevo y escribid algo nuevo. Quiero que escribáis con que características queréis recordaros cuando miréis el camino recorrido. Una vez lo tengáis claro, sed justos y generosos con vosotros mismos

Masturbación: Porque nadie te conoce mejor que Tú

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Lo que conocemos por el término de masturbación, tanto femenina como masculina, es la estimulación de los órganos genitales, ya sean propios o ajenos, con la finalidad de obtener placer sexual.

EL ORIGEN DEL TÉRMINO

El origen de este término es un cuanto peliagudo y sino juzgad por vosotros mismos. Esta palabra, que tanto adoro, proviene del latín manus (mano) y turba (alteración, perturbación), algo así como perturbar con la mano. Visto así parece lógico que muchos hayan optado por relegar esta magnífica práctica sexual a segundo plano o incluso a desecharla de su ¨menú¨ de practicas sexuales habituales. A pesar de esto, lo que no saben los que no son amigos de la masturbación, y quizás a los que si lo son se les escape, es que aporta numerosos beneficios.

masturbacion-femenina-masculina

BENEFICIOS DE LA MASTURBACIÓN

Conocernos mejor: Con la práctica de la masturbación principalmente nos conocemos a nosotros mismos, saber qué es lo que te gusta hacerte o pedir que te hagan, (ritmo, intensidad, zonas que te estimulan más o menos) es la base de una buena salud sexual. Me gusta ver esto como la famosa frase para aumentar nuestra autoestima que dice: “¿Si no me quiero yo quién me va a querer?”, pues esto es lo mismo pero en el plano sexual “¿Sino me toco yo quién me va a tocar?”.

¿Si no me quiero yo quién me va a querer?”

Sistema inmunitario y estrés: Además de conocer nuestro mapa del placer, nos ayuda a reducir el estrés y con ello a tener un mejor sistema inmunitario (me consta de primera mano de gente que lo hace a diario y no se constipan) es un analgésico natural dado que propicia la secreción de endorfinas. Masturbarse relaja los músculos y provee de una sensación de bienestar, por lo que si nos tocamos antes de irnos a la cama nos augura un mejor sueño. Esto me recuerda a un dicho de una gran amiga mía “No hay insomnio que dos masturbaciones dure”. Ya sabéis, la próxima vez que no os podáis dormir aquí tenéis una posible y placentera solución.

“No hay insomnio que dos masturbaciones dure”

Terapia: La práctica de la masturbación está también recomendada terapéuticamente. En el caso de los hombres se usa como técnica para aprender a controlar la eyaculación como por ejemplo en casos de eyaculación precoz. Por lo que respecta a las chicas, en casos de disfunción orgásmica la masturbación también forma parte del tratamiento. Y por si fuera poco chicas, la autoestimulación genital nos ayuda a disminuir los malestares menstruales. (sé de alguna que va a ahorrarse un dineral en ibuprofenos). Aunque seguro que a vosotros se os ocurren más puntos a favor, como colofón os doy uno de mis favoritos. Gozar de ese momento íntimo dando rienda suelta a nuestras fantasías.

Después de leer esto, seas de los que se masturba constantemente, habitualmente, ocasionalmente, rara vez o en ninguna ocasión (todos tenemos derecho a elegir qué nos gusta practicar y en qué medida) no me podéis negar que se aleja mucho de ser una “turbación manual”.

 

Cómo nadie nace enseñado, en los siguientes artículos me centraré en las técnicas masturbatorias de hombres y mujeres para aprender o mejorar la manera en que nos palpamos a nosotros mismos y que nos puede ser una guía muy útil también para poder dar mayor placer al prójimo.  ¿Interesante verdad?.

 

Para acabar, voto por popularizar el nombre de autoerotismo que suena mucho mejor dejando a un lado eso de perturbar manualmente nuestros cuerpos. ¿Votos a favor?.

AINARA

El calibraje en seducción (I)

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Calibrar es la habilidad para captar las sutilezas del lenguaje corporal.

Es conocer en forma muy precisa el estado de otra persona, leyendo señales no orales. Aprender a calibrar es desarrollar la capacidad de captar el mundo de otro: sus pensamientos y sus sentimientos, para poder predecir su futura conducta y poder así influir en ella. Así, calibrar es la habilidad para captar las sutilezas del lenguaje corporal y los mensajes que éste nos transmite para poder tener un feedback que nos oriente a la hora de actuar. Conocer a la persona que tienes enfrente es esencial para saber qué piensa, qué pretende y poder modificar la imagen que tiene sobre ti, sus actos, prever rechazos, excusas o inducir ideas y comportamientos deseables en ella.


CALIBRAR PARA SEDUCIR MEJOR

La calibración es la forma que tiene un seductor de saber cuál es el momento y persona oportunos para iniciar una interacción exitosa. Alguien calibrado será el que haga las cosas en el momento oportuno, y alguien que esté descalibrado acabará haciendo cosas que no debe en momentos inoportunos.

Lo cual quiere decir que por mucho que el contenido de tu discurso sea de 10 y hayas interiorizado a la perfección todas las herramientas, si no calibras bien terminarás metiendo la pata.

También el calibraje, es decir, que el análisis del entorno y de la persona que tienes enfrente, te puede sacar de muchas situaciones embarazosas si tienes un poco de fluidez e improvisación ya que te dará pistas de lo que ella está pensando, por dónde debes ir y por donde no, si está receptiva, ya está a punto o no hay nada que hacer. Es decir un buen calibraje constituye el 90% del éxito en una interacción.

Es frecuente que atraemos a otros y en ocasiones no nos damos cuenta. Seguro que todos tenemos algún conocido que liga prácticamente sin hacer nada. Probablemente esta persona tiene muy potenciada esta habilidad y sabe distinguir qué chica está receptiva por lo que va “a tiro hecho”. Sin embargo no perderá tiempo ni se ofuscará con interacciones que no vana ningún lado. Esta es la esencia del buen seductor.

Como es lógico, lo más esencial en el calibraje es la práctica, ya que cada conversación es diferente en un contexto distinto y con una chica distinta y es por esto que el material enlatado no sirve. No obstante no puedes lanzarte a la práctica sin tener unas nociones básicas que en este caso nos llegan desde la ciencia de la comunicación no verbal: Suponiendo que el contenido de tu mensaje sea perfecto, si tus gestos no son congruentes con él, si invades el espacio personal de la chica… inevitablemente la harás sentir incómoda.

OBSERVACIÓN PARA CALIBRAR MEJOR

Por ello pon tus 5 sentidos en el análisis de su conducta para intentar recabar toda la información posible, recuerda la OBSERVACIÓN EN EL TRIÁNGULO DE HELIO.

Podrás evitar que te deje tirado, dar giros a la conversación y agradar mucho más. En realidad no es difícil, de hecho antes de adquirir el lenguaje tú también te comunicabas con gestos al igual que todos nos comunicamos emocionalmente con nuestras mascotas. Aun así las mujeres somos un pelín más complicadas. Es esencial que tengas unas bases sobre psicología femenina y entiendas que las mujeres no son iguales que los hombres. Su cerebro es distinto, su educación es distinta y por lo tanto su modo de pensar y de comportarse es completamente distinto.

Independientementede ello, puede que existan algunos analfabetos emocionales, pero la gran mayoría de  nosotros poseemos la habilidad de reconocer los estados de ánimo de otras personas y la empleamos en nuestra vida diaria de forma inconsciente y cotidiana. Pero desarrollar la maestría de ser capaces de distinguir con precisión la correlación entre las palabras y las sutiles señales de nuestro cuerpo nos resultará de mucha utilidad no solamente en seducción sino también en negociaciones, entrevistas de trabajo, etc y por ello constituye para algunos todo un arte. Un maestro en el estudio de las emociones y su relación con la expresión corporal es Paul Ekman.

¿Qué logramos con el calibraje?

•    Conocer como nuestro interlocutor estructura su pensamiento. Entender al otro significa sintonizar mejor, logrando así una comunicación plena.
•    Darnos cuenta si nos presta o no atención.
•    Detectar incongruencias entre lo que piensa y los gestos que realiza.
•    Si nos miente.
•    Cual es su estado físico.
•    Entenderlo sin necesidad de que nos hable.

En la segunda parte de este artículo, ¿Cómo se calibra?

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/el-calibraje-en-seduccion-ii-como-se-calibra/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]El calibraje en seducción (II): ¿Cómo se calibra?[/button]

ANA

para egolandseducción

 

Empezar de nuevo fuera (II)

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En el pasado artículo comentamos cuáles pueden ser las emociones positivas y negativas al cambiar de vida y empezar de nuevo fuera. Nos espera la aventura, el descubrimiento, el ampliar miras, el conocer gente atractiva y diferente… también quizás el sentirnos solos, el tener dudas, cierta ansiedad.

Pero vamos al meollo de la cuestión y a por una serie de tips para que este cambio y esta experiencia acaben siendo muy positivos en nuestra vida:

Aplica lo que ya sabes.

En situaciones donde tenemos tantos frentes abiertos podemos sentirnos desbordados por los acontecimientos, parecer que no llegamos. No todo es color de rosa ni todo el monte es orégano. Recuerda aquí que ya te has enfrentado a situaciones complicadas en el pasado y que seguro que en muchos casos acabaste superando todo aquello que te era difícil. ¿Cómo lograste hacer eso? Utilizando los recursos y herramientas que ya poseías, la suerte nos la buscamos y acabamos encontrando nosotros con nuestros propios actos.

¿Qué habilidades pusiste en práctica en el pasado? ¿Eres una persona extrovertida, que suele dar el primer paso? ¡Utilízalo!

Por el contrario eres más bien introvertido, y por tanto más reflexivo y prefieres conectar con quien a ti de verdad te interese? Pues utilízalo también en ese caso. Tienes una serie de fortalezas que has utilizado en tus estudios, en tu trabajo, con tus amigos, en tus aficiones… Esas son tus mejores armas para enfrentarte al nuevo contexto.

Recuerda y utiliza el nombre de las personas.

No hay palabra que suene más dulce en nuestros oídos que nuestro propio nombre, especialmente si viene de personas que conocemos poco. Esta es una herramienta muy sencilla… ¿pero la aplicamos siempre? Aquí, amiga o amigo, no vale lo de “yo es que soy muy malo con los nombres”.

Imagínate si estás en tu nuevo destino, Estocolmo, y en una cafetería dan una lectura poética de poetas rusos del siglo XIX. Te acaban de presentar a una rubia de tomo y lomo llamada Anastasia.

Pues a partir de ahí interioriza ese nombre para recordarlo después. Para ello hay reglas sencillas, si algo te llama la atención de Anastasia recuérdalo y asócialo a ella (¿un pañuelo rojo?, ¿una sonrisa especialmente luminosa?) En ese caso será “Anastasia sonrisa”. O asociarlo a algo que rime, tipo “Antoni el poni”. Luego sorprende a la persona llamándola por su nombre. Si hay mucha gente, céntrate en recordar el de determinadas personas, las que a ti te interesen.

Recuerda la regla de oro: si quieres amigabilidad, empieza ofreciéndola.

Las nuevas personas probablemente ya tengan su círculo montado, por ello quien normalmente dé el primer paso debas ser tú. Dicho esto, aquí entra en juego la flexibilidad y la capacidad de adaptación, que puedes mejorar. Si te has mudado a Lyon para una beca de postgrado y has conocido a Alain, natural de esa ciudad, es muy fácil que Alain ya tenga amigos de toda la vida por ahí. Al menos algunos. Pero hablando hablando descubres que a Alain le gusta mucho patinar y que tú también solías hacerlo. ¡Ya sabes el primer paso que vas a poder dar! Una tarde agenciarte unos patines y proponer salir por ahí. Quizás sea el otro quien dé el primer paso, si es así perfecto, pero no te cortes proponiendo cosas. No es estar necesitado, si no que es fácil de entender que quieres conocer gente nueva y que encima propones cosas divertidas.

Nuestro estado de ánimo fluctúa y esto es lo normal.

Pretender que nuestro estado de ánimo permanezca totalmente estable es un reto que las personas no hemos conseguido, que no creo que consigamos y que además es bonito que así sea. En muchas ocasiones la vida es como una montaña rusa llena de emociones, tanto positivas como negativas y ambas son necesarias.

Si nuestro estado de ánimo es cambiante en situaciones de estabilidad lo será más cuando hemos salido de nuestro ambiente habitual. Esto es algo que podemos tener en cuenta para decirnos a nosotros mismos que es una reacción normal a un contexto, personas y hábitos sociales diferentes.

Comunica o subcomunica tus virtudes y fortalezas.

Nuestros amigos nos quieren por determinados motivos. En ocasiones estos motivos les han llevado días, meses o años de conocer. En contextos nuevos y conociendo a personas nuevas a veces tendremos mucho menos tiempo para mostrar nuestros puntos fuertes o qué tenemos de valioso. Exactamente cuando acaban de presentarnos a ese chico o a esa chica tan atractivos. Pues aquí haremos lo mismo que ya sabemos que tenemos que hacer: sin que tengamos que sobrevendernos, en la conversación seremos sinceros, generosos, abiertos y mostraremos tanto nuestras virtudes como nuestros defectos; nuestros puntos fuertes también. Es más fácil empatizar y abrirse ante quien también lo hace.

Tu nueva ciudad, trabajo, ambiente, amigos etc. no son mejores ni peores, son diferentes.

Algo muy común cuando algo cambia en nuestras vidas es la comparación. Esto sucede cuando cambiamos de pareja, trabajo, ciudad etc. y lo he visto muchas veces en la consulta. “Ella era insuperable”, “Nunca encontraré un trabajo así”, “Como en mi ciudad en ningún sitio”… Todas esas aseveraciones llevan parte de razón… y parte de equivocación. La clave es buscar, pensar y encontrar activamente lo mejor del nuevo lugar y de los nuevos lugares a los que vayamos, y si en un momento determinado no los vemos seguro que poniendo de nuestra parte los acabaremos encontrando.

La web de Egoland Seducción es también tu nuevo mejor amiga.

Si como yo estás por la treintena recordarás el Gran Libro de Petete, donde venía recogido todo el conocimiento molón que un niño de los 80 necesitaba. Bien, pues esta web es tu nuevo libro de Petete. ¿Te puede venir bien el saber más sobre comunicación emocional, gestión del rechazo, sobre como ser extravagante (al hilo de lo que nos cuenta mi amigo Javi Santoro), a ser más persuasivos y carismáticos…? ¡La respuesta es un sí rotundo! Por eso bucea en la web para todo aquello que necesites y contáctanos si quieres saber más en lo que necesites.

 Espero que esta serie de dos artículos te haya gustado. Las nuevas experiencias, las nuevas personas, los nuevos amigos, al final acabarán nutriendo tu experiencia de vida. Quizás en algún momento no lo veas como nos pasa a todos, pero lo encontrarás. ¡Cuéntanos tu experiencia viviendo fuera!

Ser responsables de nuestra vida: Locus de control

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¡Hola a todos! ¿Qué tal las vacaciones?

He leído esta cita, de Albert Ellis (del que ya hablamos anteriormente, ¿os acordáis de las ideas irracionales?) y he pensado que debía compartirla con vosotros: 

Los mejores años de tu vida son aquellos en los cuales decides que tus problemas son solamente tuyos. Entonces no culparás a tu madre, a la ecología o al presidente. Te darás cuenta que tu controlas tu propio destino.”

Estas palabras me parecen sublimes. Creo que todos deberíamos tenerlas muy presentes cada día. Tomar la responsabilidad de nuestros actos, de nuestras decisiones, de nuestros conflictos, es, ciertamente, algo que puede cambiarnos la vida.

CREENCIAS ERRÓNEAS

Creer que todo lo que nos sucede es producto del azar, de los demás, de nuestro destino, de decisiones que tomamos en el pasado y que ya no podemos cambiar; que tenemos que conformarnos con lo que nos pase o vivir frustrados creyendo que el resto del mundo es culpable de que no consigamos nuestros objetivos, son errores tan comunes como desastrosos.

SER RESPONSABLE DE TUS DECISIONES

Por otra parte, nada hay más maduro y más tranquilizador que una persona responsable y capaz de asumir sus actos y las consecuencias de estos. Alguien capaz de decir “me he equivocado” “lo siento” o, en la otra cara de la moneda, “esto lo he conseguido yo con mucho esfuerzo” “me merezco esto porque me lo he trabajado”, por ejemplo, es una persona que transmite madurez, sabiduría y, algo muy importante, calma, a los demás.

Por regla general, tendemos más a asumir como una responsabilidad propia nuestros éxitos, pero como algo que es culpa de otros, nuestros fracasos (¿Recordáis el “me han suspendido vs he aprobado”?), aunque también es muy común encontrarnos con gente que, o bien por falta de autoestima o bien por confundir el concepto de humildad, jamás reconocen ni se atribuyen un éxito, aunque éste sea fruto de muchas horas de trabajo.

LOCUS DE CONTROL

En psicología, a esto lo llamamos Locus de Control , (el “lugar” donde el sujeto localiza sus conductas, pensamientos, acciones, etc…) .

¿Qué es el locus de control?

El locus de control, también conocido como control interno–externo, es un concepto que describe el hecho de que para una tarea determinada, las personas se comportan de forma muy diferente según crean que su ejecución depende de ellos mismos o no.

Las personas que creen que el desarrollo de determinada tarea depende de ellos mismos tienen un locus de control interno, mientras que las convencidas de que el desarrollo exitoso de la tarea depende de factores externos tienen un locus de control externo.

Se considera que el locus de control es un rasgo de la personalidad estable en el tiempo, y sitúa a las personas en un continuo según la responsabilidad que aceptan sobre los eventos sociales que experimentan –que pueden ser positivos, negativos o neutros–. Así se muestra el grado en que un individuo percibe el origen de su propio comportamiento, ya sea de manera interna o externa a él.

Locus de control interno: percepción del sujeto que los eventos ocurren principalmente como efecto de sus propias acciones, es decir la percepción que él mismo controla su vida. Tal persona valora positivamente el esfuerzo, la habilidad y responsabilidad personal.

Locus de control externo: percepción del sujeto que los eventos ocurren como resultado del azar, el destino, la suerte o el poder y decisiones de otros. Así, el LC externo es la percepción de que los eventos no tienen relación con el propio desempeño, es decir que los eventos no pueden ser controlados por esfuerzo y dedicación propios. Tal persona se caracteriza por atribuir méritos y responsabilidades principalmente a otras personas.

¿LOCUS INTERNO O EXTERNO? EJERCICIO

Os recomiendo la lectura de este artículo, que he utilizado para documentarme, donde además, podréis realizar una escala, para testear vuestro locus de control. (Click aquí)

Como convertir amistad en sexo

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Cuántas veces, chicas y chicos, nos hemos encontrado ante la situación de quedar con esa persona que nos atrae, que desde luego no tiene la menor pinta de que nosotros/as le atraigamos y nos devanamos lo sesos intentando ponernos guapos, atractivos, proponiendo citas en lugares interesante.

¿A ver si suena la flauta? ¿a ver si lo pilla?… ¿A ver si surge? A ver si descubro, ¿cómo convierto esta amistad en sexo?

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¿Podemos gustar a nuestra amiga/amigo?

Quizá en este momento no. Pero ¿puede ser que tengamos la capacidad, las habilidades o el físico para ello?
Es evidente que casi siempre la respuesta es que sí.
Hemos gustado ya a otras personas y, ¿por qué no íbamos a poder gustar a nuestra amigo/a? Si a nuestro amigo o amiga no le obsesionan las personas de una raza distinta de la nuestra, podemos gustarle en la mayoría de los casos.

La imagen que tiene de nosotros y la utilidad que en nosotros encuentra quizá no es la adecuada.

Así que vamos a repasar nuestro autoconcepto.

 

¿Quiénes somos?  ¿Por qué molamos? ¿Qué tenemos de atractivo nosotros/as físicamente y de nuestra personalidad?

Vamos a hacer lo mismo con la persona que nos atrae. ¿Qué podemos contestar a las mismas preguntas?

Se supone que nos conocemos o al menos deberíamos. (Y desde luego no me refiero a que nos repitamos “somos los mejores, somos únicos, nosotros lo valemos, somos el premio” y esas cosas),

Apetencias y habilidades

Siendo más precisos y utilizando el PENÉMETRO y el VAGINÓMETRO podremos encajar nuestras apetencias y habilidades en sus gustos y hacer lo propio en los nuestros.…

Recordando ambos medidores metafóricos de la atracción que los tenéis explicados en el libro SEDUCTOR Egoland, chicas y chicos tenemos apetencias y habilidades que destacar:

# sexualmente (todos anhelamos un sexo de calidad y generamos expectativas)
# emocionalmente (todos sentimos emociones y podemos generar emociones positivas)
# racionalmente  (todos tenemos una marca personal y unas afinidades racionales que nos van ayudar a que se de rienda suelta a la atracción sexual o emocional).

Por ahí dicen que la atracción no se elige.

Y YO OS DIGO, QUE LO QUE SÍ SE ELIGE ES SI TE VAS O NO A LA CAMA CON ALGUIEN te  atraiga o no te atraiga.
Cuando hay chispa, atracción, sexo, entre dos personas que se atraen sean del sexo que sean, heterosexuales y homosexuales, ¿qué diablos está pasando? ¿Cómo funciona nuestra mente? ¿Qué podemos hacer para tomar cartas en el asunto?Podríamos decir que es todo un misterio. Uno de esos misterios misteriosos que misteriosamente se dan.

Intentando hacer  un examen riguroso desde la psicología, podríamos decir que las personas, de todas las orientaciones sexuales, nos sentimos atraídos

# sexualmente
# emocionalmente
# racionalmente

Pues para los que aún no tenéis el libro SEDUCTOR EGOLAND,:

EL PENÉMETRO & EL VAGINÓMETRO

penemetro-vaginometro-amistad-sexo

PENÉMETRO

Digamos que es la forma metafórica y divertida de entender las fluctuaciones de atracción de un hombre para una mujer.
 
Es decir, en función de nuestro físico, conducta y conversación  las mujeres ven nuestro atractivo como un pene que se expande en grosor y longitud en función de su atracción hacia nosotros emocional, sexual y racionalmente. Así que da igual lo que tengas en la entrepierna, si tu presencia proyecta un pene largo, ancho, ambas cosas, mediano, estrecho… etc…

VAGINÓMETRO

Y el vaginómetro sería la metafórica y divertida explicación de cómo una vagina va encajando en lubricidad y amoldabilidad
Toda esta explicación la tenéis en el libro SEDUCTOR y aquí solo vamos a hacer un peque resumen…

1. Longitud & Lubricidad: EXPECTATIVA DE SEXO
La longitud (penémetro)  y la lubricidad (vaginómetro) en el respondería a la expectativa de la calidad del coito que generamos. Donde sin duda cuenta nuestro –físico y la experiencia sexual que proyectemos con nuestra actitud y conversación. Sexualizando y cualificando de forma precisa nos puede percibir como unas personas con cierto morbo, experiencia sexual, etc..
O sea, que quede claro, chicos y chicas que con nosotros se lo pueden pasar muy bien en la cama sin caer en la vulgaridad o no ser selectivos. Ya hablaremos de los matices y diferencias de comunicar entre hombres y mujeres

[bctt tweet=»El sexo se elige. Mejora tu marca y tu comunicación para ser una elección»]
2.- Grosor & Amoldabilidad: ATRACCIÓN RACIONAL Y EMOCIONAL
El grosor (penémetro) y la amoldabilidad (vaginómetro), sería la parte racional y emocional que proyectamos:

A) La PROYECCIÓN DE FUTURO que generemos, la adecuada, no parecer demasiado románticos o demasiado ambiciosos emocionalmente para las que solo quieren una noche de guerra, tienen novio o lo acaban de dejar con él.. Ni demasiado poco románticos con las personas que empiezan a relacionarse con nosotros.
¿Volveré a ver en el mismo marco a esta persona si me acuesto con él? ¿Cambiaría nuestra amistad?

B)  SER SU MARCA: Que encajemos en lo que la otra persona cree que le gusta de una chica.
Somos su tipo de chico, ¿quizá su tipo de chica aparentemente? Le gustan deportistas, disciplinados, formales, rebeldes, marchosas, responsables, bohemios, un poco de todo y sin pasarse..

C) SENTIRSE DESEADO/A
Cuidar la autoestima y el autoconcepto es imprescindible. Todos nos arreglamos y nos cuidamos para intentar gustar a los demás. Seguramente esta parte sería de lo más mejorable que tengamos pendiente, chicos y chicas. Nos tratamos mutuamente como si no nos deseáramos, y como hemos dicho, hacer sentir deseada a la otra persona va a hacernos crecer en longitud o lubricidad.
Empezar a afirmar sus cualidades sexuales de forma gradual va ayudarnos.

D) EVITAR ASOCIACCIONES A EXPERIENCIAS NEGATIVAS:
Somos personas muy guays, molonas, divertidas y por ejemplo, nos encanta viajar. Viajamos mucho con nuestros amigos… ¡Vaya por Dios! Como la anterior pareja de nuestra amiga/o que le fue infiel. Un rasgo positivo como viajar por nuestro trabajo, por ejemplo, podría perjudicar nuestra imagen. La persona que nos atrae, resulta que tuvo una mala experiencia con su ex, el viajero, y asocia tener un trabajo de viajar con algo negativo. Le era infiel. Todos tenemos un equipaje emocional de malas experiencias y tendemos a asociar y a generalizar.

E)  AFINIDAD RACIONAL
Todos tenemos unos gustos, valores y puntos débiles. Tenemos determinados temas o puntos de conflicto que nos parecen compatibles o incompatibles con nuestro autoconcepto y con quienes somos.
Todo iba bien, pero algún comentario que suene racista, por ejemplo, para una persona que ha tenido relaciones íntimas o afectivas con gente de otra raza, un comentario político religioso, para una persona fervientemente antireligiosa o viceversa, hábitos de droga, juego, por poner algunos ejemplos pueden desembocar en una auténtica bomba de Hiroshima.
“¿Qué ha pasado? Todo iba bien, parecíamos estar a gusto.. y fue decir lo de que los gatos me dan asco que le cambió la cara”.

Pues resulta que ella vive con tres gatos y además en su tiempo libre trabaja en una protectora de animales.
Pues resulta que él ha dejado de llamar desde que tú, chica bocazas, dijiste que los amigos de él eran feos y ridículos.

LA UTILIDAD.

Utilidad en pareja

 

 

De ahí la importancia de utilizar siempre EL PARA QUÉ. Y ésta es sin duda la parte más importante.

Todos necesitamos sentirnos útiles en los demás,
La persona tiene que sentirse útil para nosotros,

“Y este tío, si es tan guay, para qué diablos quiere estar conmigo” ¿Solo para sexo?
“Y esta chica, dice que tiene una vida sexual tan espléndida, ¿para qué va a querer acostarse conmigo si sabe que yo apenas tengo experiencia”

La relación tiene que ser útil.

Que podamos aprender mutuamente, que pueda ser sencillamente una relación de comprensivo sexo sin compromiso, que podamos hacernos novios…

[bctt tweet=»Tenemos que sentirnos útiles en los demás y hacer sentir útiles a los demás para nosotros.»]

– Las chicas más jóvenes suelen encontrar en los chicos más mayores una utilidad muy razonable… Sexo, coche, validación social entre sus amigas, que las traigan y recojan de sus casa..

– Los chicos más jóvenes suelen encontrar utilidad en cualquier chica que sea de su agrado para empezar a forjarse como amante y disponer de sexo y cariño.

– Los hombres y mujeres con un estatus socio/económico y cultural no muy elevado aspiran a hombres y mujeres con un nivel superior económico.
Son los clamorosos casos de muchas mujeres y hombres que se casan con personas más mayores para conseguir papeles de residencia…

– Otras relaciones, por ejemplo de mujeres independientes y de un nivel económico y cultural alto/medio encuentran en hombres de un nivel económico inferior a ellas que les suministran una vida sexual y emocional estable y apetitosa. Abogadas y abogados, ejecutivos, etc, que tienen una vida acomodada, que ya han sido jóvenes y se han dejado impresionar yno les resulta determinantemente “útil” el estatus social, sino la calidad del sexo y las emociones.

Y hasta aquí posicionaros.. Pensar en la persona que os atrae y pensad..
¿En qué encajáis?