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Jugando a conocernos (II): El Juego de las preguntas

Juego de preguntas

Ya hablamos en el artículo anterior de este juego de preguntas. Para qué nos puede servir, de que trata, y el porqué mismo de este juego. Pero de lo que no hablamos fue de como ponerlo en práctica. Es como si os hubiese invitado a jugar a mi casa pero sin sacar el tablero y las fichas. Así que como no podría ser de otro modo. A jugar!

Lo primero de todo es plantearse cuando jugar. Sea una primera cita, una vigésimo quinta cita o una tarde de tapas, lo importante es disfrutarlo. Y para ello necesitamos tiempo. La segunda cosa a tener en cuenta será como empezar con el juego de preguntas.

No es que esto suponga un problema en sí mismo, pero un poco de comunicación emocional puede introducir muy bien el juego:

“Lo estamos pasando genial, y se me ocurre algo para darle un toque extra de diversión a esta tarde y que a la vez también nos ayudará a conocernos mejor. Yo te hago una pregunta a ti…..”

GESTIÓN DE LAS PREGUNTAS

Empieza el juego! Y aquí es donde la gestión de las preguntas y el contenido de las mismas cobran vital importancia. ¿Por qué? Porque no es lo mismo preguntar “perros o gatos” que preguntar el porque de haber escogido una determinada profesión.

Si queremos conocer a alguien más a fondo (y que nos conozcan a nosotros/as) es muy importante indagar en estos tres aspectos:

  • Emocional (preguntas sobre sentimientos, ilusiones, pasiones,…)
  • Racional (preguntas sobre la utilidad, es decir, los gustos, valores, creencias, …)
  • Sexual (preguntas sobre gustos, preferencias, situaciones sexuales)

juego de preguntasExisten miles de categorías, miles de preguntas diferentes, pero si tenemos en cuenta estos tres aspectos podremos avanzar sin problema en la interacción, y el proceso de conocernos mútuamente irá fluyendo lenta y naturalmente. Si empezamos por una pregunta muy sexual corremos el riesgo de “espantar” a la otra persona. Si no aportamos contenido emocional quizás no creemos vínculos emocionales, etc.

Entonces, nos asalta una pregunta: ¿Cómo hacemos para que esto no ocurra? Pues como todo en esta vida: observando, comunicando y cualificando ¿os suena? Dicho de otro modo, si la persona que tenemos en frente está muy excitada, quizás será adecuado subir el nivel de sexualización. Observar que esa persona está excitada, comunicarlo y hacerle saber lo mucho que eso nos gusta. Veamos algunos ejemplos de interacción:

 EJEMPLO DEL JUEGO 1

Ejemplo 1: Un chico y una chica en un bar. Llevan hablando un rato sobre sus gustos, a que se dedican, etc. Se están conociendo pero no existen aún fuertes vínculos emocionales. Será un buen momento para las preguntas EMOCIONALES.

Él: ¿Qué fue lo que sentiste cuando nos vimos al llegar?

Ella: jajaja….mmm…pues la verdad es que tenía ganas de estar aquí contigo, me apetecía quedar.

Él: a mi también me alegro verte, y ahora mismo estoy disfrutando mucho contigo.

Ella: la verdad es que lo estamos pasando genial. Me toca preguntar.

 EJEMPLO DEL JUEGO 2

Ejemplo 2: Una chica y un chico están en el parque. Llevan un poco hablando y empiezan a saber cosas el uno del otro. Sería un buen momento para preguntas RACIONALES.

Él: ¿Qué es lo que te hace levantarte por la mañanas?

Ella: Mmmm….sentir el sol alumbrando en la ventana y pensar en que tengo que empezar otro día trabajando con los animales. Me encantan los animales. Disfruto curándolos, cuidándolos, … y hablando de animales. ¿Qué opinas sobre las corridas de toros?

 EJEMPLO DEL JUEGO 3

Ejemplo 3: Un chico y una chica están tomando algo en casa de ella. Llevan un rato hablando de lo que les gusta, de sentimientos, etc. Están en un ambiente relajado, solos y divirtiéndose juntos. Quizás sea un buen momento para preguntas SEXUALES.

Ella: Una pregunta un poco más interesante. ¿Cuál es el sitio más raro en que has tenido sexo?

Él: jajaja…Pues la verdad es que un ascensor.

Ella: En serio? Jajajaja Yo el sitio más raro fue en una feria, en una atracción.

Él: jajaja..Menudo sitio. ¿Alguna vez te vio alguien?

EJEMPLOS DE PREGUNTAS

Estos son momentos concretos de algunas interacciones. En la realidad lo idóneo sería avanzar tratando de intercalar los tres tipos de preguntas y a medida que pasa el tiempo ir profundizando en la implicación personal de las mismas, haciéndolas cada vez más personales. Toda pregunta puede dar lugar a una conversación, a un beso, a sexo, puede ser una excusa perfecta para cualificar o incluso un momento perfecto para narrar lo que está sucediendo. En este caso pondré un ejemplo sólo con las preguntas para ilustrar como intercalar y como avanzar en la interacción:

¿A qué te dedicas?

¿Qué opinas sobre el maltrato a los animales?

¿Qué es lo que más te gusta de viajar?

¿Qué es lo que más te apasiona en la vida?

¿Qué sueles hacer para divertirte?

¿Qué sentiste cuando nos vimos por primera vez?

¿Qué es lo que más te gusta de ti misma/o?

¿Cuál es tu estilo de música favorito?

¿Qué deportes prácticas?

¿Si fuéramos a tu casa, que me prepararías para comer?

¿Cuál es tu plan perfecto para una tarde de viernes?

¿Te gustaría vivir en pareja?

¿Te consideras una persona celosa?

¿Qué es lo que más te gusta de un chico/a?

¿Tres cosas que más te gustan de mi?

¿Con cuantos chicos/as has estado?

¿El sitio más raro en el que has tenido sexo?

¿A cuantas personas le pusiste los cuernos?

¿Alguna vez tuviste sexo con algún amigo/a?

¿Tu secreto inconfesable?

¿Tu fantasía sexual más increíble?

¿Qué pensaste que pasaría esta noche entre nosotros?

¿Te esperabas que nos fuéramos a divertir tanto?

¿Qué pasaría si nos besáramos?

¿Prefieres el juego o ir directo/a al grano?

¿Tu postura sexual favorita?

Este es un ejemplo de los miles de millones de ejemplos posibles que existen. Cada uno/a tendréis que adecuar las preguntas a vuestros gustos, intereses, necesidades, … Lo que si que está claro es que os lo pasaréis en grande descubriendo a la persona que tenéis delante si hacéis las preguntas adecuadas. A jugar!

Jorge

 

Jugando a conocernos (I): El Juego de las preguntas

Nuestros padres, madres, abuelos y abuelas ya lo hacían. Dedicaban parte de su tiempo a los juegos. Al igual que ellos, la mayoría de nosotros/as nos criamos jugando en la calle, en el patio del colegio, en casa… Jugábamos a la oca, al parchís, a las cartas, a la pelota, a la comba, a las canicas, etc. Y pesar de que entre nuestros abuelos y nosotros existen grandes diferencias, hay ciertas cosas que con el paso de los años no han cambiado: una es la moda hipster y la otra es que todos usamos los juegos para relacionarnos y disfrutar con otras personas. Tanto si querías acercarte a otros niños en la playa durante el verano como si querías hacerte amiga de las chicas que tenían dibujados cuadros con números en el suelo, la clave estaba en los juegos. Bien! Esto nos lleva a una reflexión: si siempre nos hemos relacionado jugando, ¿por qué no hacerlo ahora también?

Vamos a ponerlo sencillo. Acabamos de quedar con un chico o una chica que nos gusta y una de las cosas con las que nos topamos es con los temidos y odiados momentos en blanco, con la falta de temas de conversación o incluso con que la otra persona apenas nos pregunta por nosotros/as. Solución: proponer un juego. ¿Que persona molona, divertida y en su sano juicio rechazaría una invitación a un juego? Sólo dos tipos de personas: los jugadores de fútbol de la 4ª división ucraniana y las señoras que compran tortilla precocinada en Mercadona. El resto de personas no son tan temerarias y muy probablemente aceptarán.

El primero de los juegos que me gustaría proponeros, tanto a chicos como a chicas es el “Juego de las Preguntas”. Es algo sencillo y tiene muy buenos resultados. Os lo explico:

EL JUEGO DE LAS PREGUNTAS

El juego consiste principalmente en hacer preguntas. ¿Fácil no? Uno de los dos hace una pregunta y el otro debe contestarlo de forma sincera. A continuación, el otro hace la pregunta y es el primero quien debe contestar. Este es el fundamento básico del juego y a parte de poder conocer mejor a la otra persona nos va a permitir que esa persona también nos conozca a nosotros/as, añadiendo un toque de diversión como podréis comprobar si lo ponéis en práctica.

juego-preguntas

JUEGO EMOCIONAL, RACIONAL, SEXUAL

Sin embargo, este juego nos dará muchas más posibilidades de las que se pueden apreciar a primera vista. Nos va a permitir sacar nuestro lado emocional, racional y sexual. Porque fundamentalmente el juego se resume en preguntar por estos tres aspectos. Lógicamente conlleva una progresión y no sería productivo empezar por preguntas con mucho contenido sexual, pero lo cierto es que es perfecto para esto que solemos llamar “avanzar en la interacción”. Por otro lado también nos va a permitir explorar ciertos aspectos que nos interesen de la otra persona, es decir, no tenemos porque centrarnos sólo en las preguntas, el contenido o la explicación de cada respuesta puede alargar mucho la conversación. A mayores, y para darle un toque más interesante, podemos añadir una regla más. Si la otra persona no quiere responder o la pregunta le resulta muy embarazosa, puede pagar prenda, la ronda, un peluche, o lo que os apetezca, con lo que el juego invita a responder o a pagar por no hacerlo, y eso chicos y chicas es lo que hace que la vida sea divertida.

Es decir, que nos va a permitir sexualizar la conversación de una manera lógica y progresiva. Cada vez podemos añadir más contenido sexual en las preguntas y además será bien recibido. Nos va a ayudar a conocer aspectos de la otra persona que en condiciones normales no conoceríamos permitiéndonos explotar la conversación al máximo. También nos ayudará a introducir comunicación emocional y por tanto ser más conmovedores/as, teniendo nuestro momento para expresarnos con sinceridad. Nos dará la posibilidad de disfrutar, reírnos y pasar un rato agradable. Del mismo modo, dará pie a cualificar a la otra persona si la respuesta que da nos mola, al igual que dará pie a narrar lo que ocurre. Y por último, nos permitirá divertirnos con algo que a priori suele producir mucha ansiedad y nervios.

La verdad es que este juego tiene muchas más posibilidades, pero dejaré que seáis vosotros/as quienes las descubráis, porque lo divertido de un juego es atreverse a disfrutarlo. Y no olvidéis que la frase “afortunado en el juego, desafortunado en amores” no siempre tiene porque ser cierta. Sed felices y ¡a jugar!

SEGUNDA PARTE CON EJERCICIOS PRÁCTICOS

Siéntete libre en elegir tu propio estilo

¡Hola de nuevo!, hoy vuelvo a la carga con un tema muy interesante y que creo, incitará a la reflexión……..

Voy a centrarme en el estilo en el vestir, ¿qué es?, ¿cuándo empezamos a definir nuestro propio estilo?, ¿qué implica que vistamos de una manera o de otra? Muchas preguntas para las que los asesores de imagen solemos buscar respuestas.

DEFINIR EL ESTILO EN EL VESTIR

Para empezar a definir qué es esto del estilo en el vestir, voy a citar una frase de la inolvidable Coco Chanel: “La moda es pasajera, el estilo es para siempre”, ¡desde luego que sí! El estilo refleja nuestra personalidad, nuestra manera de ser y de ver la vida, por tanto, es único e intransferible.

Las personas que visten de una manera clásica, suelen utilizar colores neutros y convencionales, líneas rectas y prendas semientalladas,; por otra parte las personas que tienen un estilo casual utilizan prendas básicas muy cómodas mezcladas con otras de tendencia, y las personas que siguen una estética urbana, apuestan por la mezcla de diseños y estampados, contrastes de color y estilismos arriesgados. Sin duda……¡cada persona es un mundo!

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¿Cuándo definimos nuestro estilo?

Pero, ¿cuándo empezamos a definir nuestro propio estilo: en la niñez, en la adolescencia, cuando ya somos adultos? Para responder a esta pregunta, voy a necesitar de vuestra ayuda, quiero que busquéis fotos de cuando erais adolescentes, esa época en la que dicen los expertos que se empieza a definir nuestra personalidad. Seguramente no os reconoceréis en algunas de esas fotos, porque vuestra manera de vestir o vuestra imagen exterior ha cambiado de una manera sustancial, yo os confieso que en muchas no me reconozco y en otras pienso que mi madre no debería haberme dejado comprar esos pantalones acampanados de cuadros tan poco favorecedores, seguramente me dejé llevar por la moda del momento o por lo que la mayoría de chicas de mi grupo llevaba en esa época, es decir, por la necesidad de pertenecer a algo, sin pararme a pensar si realmente era esa imagen la que yo quería transmitir en ese momento.

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Después de analizar mi propia experiencia, la de algunos alumnos y clientes, puedo decir, que el verdadero estilo de cada persona se forja cuando tenemos confianza en nosotros mismos, cuando amamos y respetamos nuestro cuerpo y cuando nos aceptamos tal y como somos. Obviamente, la familia, nuestras experiencias, vivencias, las personas que conocemos a lo largo de nuestra vida, las relaciones de pareja, amistad……etc, nos condicionan y no es hasta que “nos encontramos “con nuestro verdadero “yo”, hasta que nos sentimos a gusto es nuestra propia piel, cuando decidimos mostrarnos al mundo tal y como somos. ¿Qué podemos hacer entonces mientras llega ese momento? Experimentar, jugar con las prendas, probar y crear looks hasta que encontréis el estilo que os identifica, aquel que muestra vuestra verdadera esencia.

Ejercicio de estilo

Después de leer el artículo espero haberos incitado a la reflexión que comentaba al principio y quiero que analicéis vuestro estilo y si queréis compartáis vuestra propia experiencia.

¿Habéis cambiado vuestra imagen desde hace un tiempo atrás hasta ahora o no?, ¿si es así, a qué creéis que se debe ese cambio?, ¿a la hora de vestir simplemente seguís la moda o hay algo más detrás de cada estilismo?

Begoña

BELABA es personal shopper y asesora de

imagen en Valencia. ¿Necesitas su ayuda? 

www.belaba.com

Tu Asesora de Imagen: una aliada no tan frívola

Prólogo

¡Hola a tod@s!, antes que nada quiero daros las gracias por dedicar unos minutos de vuestro tiempo a leer el primero de mis artículos.

Me llamo Begoña, soy Asesora de Imagen y Personal Shopper, hace poco más de dos meses decidí lanzarme a la aventura y abrir mi propio negocio en Valencia, BELABA, dedicado a la imagen personal y la creatividad, a todos los niveles.

Conocí a Álvaro a través de una amiga en común (gracias Mery), empecé a indagar sobre el mundo de Egoland Seducción y ¡me fascinó! Así que decidimos reunirnos Álvaro, Kike y yo para poner en común todas nuestras ideas y empezar a colaborar, y……¡aquí estoy!, muy agradecida por la oportunidad y encantada de transmitiros mis experiencias, conocimientos e inquietudes sobre el desconocido mundo del asesoramiento personal.

“Tu Asesora de Imagen: una aliada no tan frívola”

A los asesores de imagen suelen tacharnos de superficiales y frívolos, y no entiendo muy bien porqué…………quizás por nuestra estrecha relación con el fenómeno de la moda  y la estética, tan criticado por unos y tan adorado por otros, o simplemente por desconocimiento de esta profesión tan creativa y humana a la vez, desde mi punto de vista, ya que ayudamos a que las personas se sientan bien en su propia piel, les damos consejos sobre cómo potenciar su imagen y cómo mostrar su personalidad  a través de su apariencia externa, ¿¡qué hay de superficial en eso!?

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Conocer qué es lo que realmente te favorece, saber combinar prendas para lograr estilismos acordes a cada circunstancia de tu vida y sentirte bell@, debería ser un derecho al alcance de todos y no sólo de unos pocos.

¿¡Frivolidad!?

Ya lo dijo Aristóteles: “La belleza es la mejor carta de presentación”, no podría estar más de acuerdo con esta afirmación, y cuando hablo de belleza, no me refiero a rostros perfectos, ni a medidas de 90-60-90 en el caso de las mujeres, o cuerpos esculturales en el caso de los hombres. ¡Vale sí!, casi todos en algún momento de nuestra vida hemos deseado ser el/la modelo de la portada de la revista de turno, ¡para qué nos vamos a engañar!, pero partiendo de la base de que todos somos asimétricos e imperfectos por naturaleza, y cuando digo todos, también estoy incluyendo a Angelina Jolie y Brad Pitt, ¡aunque parezca increíble!

Vamos a aprender a querernos tal y como somos, a empezar a explotar esas miles de cualidades físicas que tenemos y no sabemos apreciar ni valorar y a darnos cuenta de que la belleza no sólo se basa en el atractivo físico sino también en una serie de factores psicológicos como: la elegancia, el encanto, la integridad,  la inteligencia, la personalidad y la simpatía.

Si os pidiera a cada uno de los que estáis leyendo este artículo tan interesante que me hicierais un listado de aspectos positivos y negativos de vuestra imagen, estoy convencida de que ganarían los últimos por goleada, es lo que me suelen transmitir la mayoría de mis clientes, llevo muchos años en este mundillo del asesoramiento personal y todavía estoy esperando a que una sola persona sea capaz de nombrar más de 3 cualidades positivas sobre su aspecto físico, ¿qué opináis sobre esto?

Me alegraría mucho saber que os encontráis dentro de ese pequeño porcentaje que sabe apreciar realmente su belleza y, como consecuencia, la de los demás.

Así que, chicas y chicos, por si no lo sabíais todavía (espero que después de este artículo sea que sí), os lo digo yo, TODOS, sin excepción, ¡sois bellos! Sólo tenéis que saber cómo elevar a la máxima potencia vuestra imagen y conseguir que la primera impresión de vosotros en una entrevista de trabajo, en una primera cita o en un acontecimiento importante, sea positiva y para eso………¡ya estoy yo para ayudaros!

 EJERCICIO

La teoría está muy bien, pero ¿qué ocurre cuando tenemos que ponerla en práctica? Os propongo que hagáis una autoevaluación y me digáis qué cualidades físicas positivas consideráis que tenéis y cuáles os gustaría mejorar. ¡¿Preparados?!

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Begoña Lagarón

Asesora de Imagen y Personal Shopper

Tema interesante: Ouija y Parker Brothers…

Hace tiempo que no metemos un tema interesante para hacerse el interesante…y hemos dicho…ha llegado el momento…

El tema elegido es la Ouija, pero no vamos a hablar de mancias y oscuridades…vamos a hablar de curiosidades sobre el tema, el propio título lo indica… ¿qué tienen que ver Ouija y Parker Brothers? ¿No son esos los del Monopoly? ¿Que tiene que ver con la Ouija? Es más, ¿Porque se llama Ouija?

Vamos a saber todo esto y podremos hacernos los interesantes en una conversación, probadlo que funciona…

ouija

Breve historia de la Ouija

El tema Ouija es sin duda una leyenda urbana, esencialmente practicado en épocas adolescentes, luego o el miedo o el aburrimiento hacen aparición y se te olvida practicarlo…Sin duda desde Egoland queremos dejar claro que no es un juego de mesa, y quien lo haga ya se apañará…si puedes evitarlo pues eso que te quitas. Hay importantes teorías sobre el tema que invitan a no hacerlo, ya que aunque hay quien dice que se conecta con espíritus, con extraterrestres o con demás, la teoría más instaurada es que conectas con tu subconsciente y puedes influir en ti mismo de una manera que no esperas ni controlas e incluso puedes decirte cosas que no te molan…

La Ouija como tal, la moderna, con su tablero y todo eso fue inventada en el siglo XIX, ante la moda snob de las altas sociedades alemanas y francesas. Y en 1890 un tal Bond, Elijah Bond y su amigo Maupin patentaron las primeras «planchettes» o mesas parlantes…

¿Qué significa Ouija? Esto es lo que más mola

Pues sí, esto es lo más divertido y quizá lo más aprovechable para hacerse el interesante…

Pensemos un minuto sobre ello…Ouija…¿Qué puede significar?

¿Preparados? Ouija significa Sí-Sí…Juntando el Sí francés (Oui) y el sí alemán (Ja)

Ya hemos dicho que esto se popularizó en Francia y Alemania… Así que como preguntaban y salía Sí o No y vieron que llamarle «No-Nein» no tenía mucha gracia se quedaron con el Sí-Sí o Oui-Ja…

¿Cómo te quedas? Tanto tiempo hablando de la Ouija y no te habías dado cuenta, ¿eh amigo?, pues yo tampoco hasta hace dos semanas…

¿Parker Brothers y la Ouija?

Por otro lado, y ya que estamos te diré que en 1960´s los americanos que siempre son muy listos y tienen mucho ojo vieron que la patente no estaba regularizada y la empresa de juegos de mesa Parker, todos tenemos un Monopoly, un Risk o un Cluedo, formalizó la patente y la colocó en el mercado. ¿Quieres hacerte una ouija casera? Pues eres un pirata, págale los derechos a Parker… Así que la Ouija que conocemos es una versión americana en formato juego de mesa…pero de nuevo, insisto, no es un juego de mesa…

Sí, sí, pero sabías que…

Ahora ya lo tienes, está un amigo tuyo contando un aburrimiento de cosa, que si el iva, que si las hipótecas…y tu vas y le sueltas…

«Sí, sí, ¿pero sabías que Ouija significa Sí-Sí juntando el sí francés y el sí alemán? ¿Cómo te quedas ahora?»

Yo lo he probado y desde luego funciona, y además da pie a conversaciones largas sobre «Pues mi primo una vez…»»Pues en mi pueblo una chica…»

Proxémica: uso y percepción del espacio social y personal

La proxémica es el estudio del uso y percepción del espacio social y personal. 

Se conoce como proxémica la parte de la semiótica (ciencia que estudia el sistema de signos empleado en la comunicación), que está dedicada al estudio de la organización del espacio en la comunicación a través de las relaciones de proximidad, de alejamiento, etc. entre las personas y los objetos durante la interacción, las posturas adoptadas y la existencia o ausencia de contacto físico.

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Además pretende estudiar el significado que se desprende de dichos comportamientos.

EXPLICACIÓN CIENTÍFICA DE LA PROXÉMICA

Es el uso que hacemos de nuestro espacio personal, el espacio que rodea nuestro cuerpo y una competencia que permite a las personas crear un marco de interacción acorde con unas coordenadas espaciotemporales que expresan determinados significados y que, en ocasiones, obedecen a un complejo sistema de restricciones sociales que pueden observarse en relación con el sexo, la edad y la procedencia social y cultural de las personas. A veces, la distribución del espacio está establecida de antemano, por ejemplo, en la sala de un juicio o en una ceremonia religiosa.

Creada en 1968 por el antropólogo estadounidense Edward Hall, examina la manera en que las personas ocupamos el espacio y la distancia que guardamos entre nosotros al comunicarnos. Ésta puede variar según nuestro interlocutor sea una audiencia, un conocido, un amigo o una persona especialmente querida que, como cabe suponer, es la más cercana. El grado de comodidad durante la conversación también es determinante: si nos sentimos violentos, tenderemos a retroceder.

CONSIDERACIONES A TENER EN CUENTA

Su origen está relacionado en la etología y la importancia de la distribución espacial en las interacciones entre animales. En los años sesenta del siglo XX, un grupo de estudiosos de las ciencias sociales, entre ellos el antropólogo Edward T. Hall, aplicaron el modelo que etólogos como Huxley o Lorenz habían diseñado para el mundo animal al estudio de la comunicación en las sociedades humanas. Hall identificó varios tipos de espacios creados por los participantes de una interacción y que varía en función del tipo de encuentro, la relación entre los interlocutores, sus personalidades y otros factores. Diseña un modelo en el que clasifica el espacio personal en cuatro subcategorías:

  1. Espacio íntimo, que va desde el contacto físico hasta aproximadamente 45 cm. Esta distancia podría subdividirse en dos intervalos distintos: entre 0 y 15 cm, se considera zona subíntima o distancia que presupone el contacto físico y que tendría lugar en situaciones comunicativas de máxima intimidad (por ejemplo, durante el mantenimiento de relaciones afectivas); y entre 15 y 45 cm, que se corresponde con una distancia menos íntima pero inserta en un marco de privacidad. Es el más cercano y limitado a personas con las que se tengan algún vínculo íntimo, como un novio o un amante.
  2. Espacio casual-personal, que se extiende desde 45 cm a 120 cm. Es la distancia habitual en las relaciones interpersonales y permite el contacto físico con la otra persona. El que se usa en relaciones cercanas, como entre familiares y amigos.
  3. Espacio social-consultivo, que abarca desde los 120 cm hasta los 364 cm y aparece en situaciones donde se intercambian cuestiones no personales. Es el que usamos para interactuar con las personas en nuestra vida cotidiana. Personas con las que interactuamos con frecuencia, pero no tienen una relación interpersonal con uno. Ejemplo: Área de trabajo, escuela, consultorio, etc.
  4. Espacio público, que va desde esta última hasta el límite de lo visible o lo audible. A esta distancia los participantes tienen que amplificar recursos como la voz para posibilitar la comunicación. Por ejemplo, durante una conferencia. Es el que se suele utilizar en los lugares públicos, donde están presente las personas desconocidas. Generalmente es de 12 pies (3.60m) en adelante.

APLICANDO CONCEPTOS DE PROXÉMICA A NUESTRO DÍA A DÍA

La cultura es la que principal influencia para la proxémica, ya que esta modifica la mentalidad de una persona y puede afectar su escala de valores, de donde determinará lo que es bueno y malo. Ahí entran la actitud que tendrá ante cada relación que tenga con las personas en su entorno.

Por ejemplo:

La distancia que usan las personas para relacionarse entre si cambia notablemente de una región a otra. Más así le dan diferentes connotaciones a un gesto en particular, como la sonrisa, las miradas, los ademanes (movimientos del cuerpo), etc. Si viajamos a Europa, veremos que las personas que viven en el norte guardan mucha distancia en sus relaciones (Suecia, Alemania, Dinamarca, Inglaterra, Holanda y otros) y sus gestos son extremadamente moderados, lo que les otorga la fama de «flemáticos» o «fríos». Mientras que en la parte sur (España, Francia, Italia, Grecia, etc.) las personas guardan menor distancia y usan más los gestos y ademanes en su comunicación cotidiana, como en el caso de los italianos, quienes se comunican mucho haciendo movimientos con las manos.

Es decir, que existe una distancia adecuada para cada situación de acuerdo a unas reglas establecidas por la comunidad que los participantes conocen, o deben aprender, para moverse con éxito en las relaciones interpersonales y evitar conflictos o interpretaciones erróneas. Eso quiere decir que es necesario que los participantes reconozcan y utilicen los diferentes códigos proxémicos utilizados en su cultura para evitar conflictos durante los intercambios comunicativos. Es evidente que existen normas diferentes en cada cultura para el lugar y la distancia que se deben mantener en determinadas situaciones y que transmiten información sobre la relación social entre los participantes.  Todo depende de la personalidad de los participantes, su cultura, grupo social, la situación…

Así, de manera contraria observando el espacio personal de cada uno podemos inferir su cultura, personalidad, situación…, por lo que la proxemia se considera una habilidad interpersonal dentro de la competencia sociocultural y aunque es frecuentemente subestimaada es fundamental en hhss como una capacidad relacional junto con la cinesia o kinesia, con la que está íntimamente relacionada, ya que a medida que disminuye el espacio físico aumenta el contacto físico, la confianza, los gestos de complicidad, etc…

ANA

psicojerez.tl

Noticias insólitas: El inventor de la pistola de Agua (avance podcast)

Mucho hemos oído sobre las pistolas de agua…que si mojan, que si son de plastico, que si nada mejor que una fiesta veraniega con pistolas de agua…

Pero, ¿Qué hay detrás de este invento? ¿Cómo, por qué, cuándo, y lo más importante QUIÉN inventó las pistolas de agua?

Escucha el audio de la noticia insólita para saber toda la historia, seguro que sí que te deja dormir…pero mojado y sonríente…

Kike y Egoh te cuentan la noticia.

DALE AL PLAY y haz que la gente se entere

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Claves del libro seductor en imagen (I)

Una imagen vale más que…

Aunque no siempre es así, nosotros vamos a combinarlo, una imagen y mil palabras!

Por supuesto puedes copiar y pegar estas imágenes donde quieras. Share!!!

 

Seducción poética: Táctica y estrategia

SEDUCCIÓN POETICA. TACTICA Y ESTRATEGIA (MARIO BENEDETTI)

Amig@s de Egoland Seducción, quiero empezar a compartir con vosotros algunos ejemplos de textos poéticos que nos pueden ayudar mucho en mejorar en este camino de seductores – seductoras, tal y como lo entendemos nosotros, como una seducción 360 grados. Para avanzar en este camino nos ayudan muchas cosas, por ejemplo llevar vidas con mayor bienestar y en definitiva ser más felices, sobre estos podreis saber más en mis restantes artículos sobre Psicología Positiva, irán llegando más, aunque ahora hagamos algún que otro kit – kat poético.

 

Como sabeis dentro de la poesía podemos encontrar muchos estilos y corrientes diferentes, un enorme porcentaje de ellos dedicados al amor, al desamor, a las relaciones, al enamoramiento… Por algo será. La poesía nos permite llegar a describir emociones y sentimientos que otras formas de escritura es difícil que lleguen, por ejemplo la prosa. Si como yo habeis hecho vuestros pinitos escribiendo poemas, ya sabréis que resulta todo un reto plasmar en palabras ese caudal de cosas que nos suceden de forma que además sea bella.

Eso sí, puede tener efectos secundarios, si leemos poemas de amor cortés nos  darán ganas de que nuestro amado trepe  por un balcón (con el consiguente riesgo de lesión) o si leemos a los románticos de acabar con todo por un amor no correspondido. Incluso de irnos a una isla griega a mirar el mar y a escribir nuestros versos (bueno, esto último no estaría del todo mal).

Os dejo con un primer ejemplo, una pequeña joya del maestro uruguayo Mario Benedetti (extraído del libro «El amor, las mujeres y la vida»). Como todo poema, te recomiendo leerlo de manera emocional una primera vez, sin entrar a analizarlo… esto ya lo haremos abajo:

mario benedetti

TÁCTICA Y ESTRATEGIA

(Mario Benedetti)

Mi táctica es

mirarte

aprender como sos

…quererte como sos

mi táctica es

hablarte

y escucharte

construir con palabras

un puente indestructible

mi táctica es

quedarme en tu recuerdo

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

pero quedarme en vos

mi táctica es

ser franco

y saber que sos franca

y que no nos vendamos

simulacros

para que entre los dos

no haya telón

ni abismos

mi estrategia es

en cambio

más profunda y más

simple

mi estrategia es

que un día cualquiera

no sé cómo ni sé

con qué pretexto

por fin me necesites.

Creo que es la primera vez que en vez de un análisis de texto, como hacíamos en el instituto, haremos un análisis de texto a la manera egolandiana, aunque la verdad es que este segundo es incluso más molón. Recuerda las 3 ces de la Psicología Heterosocial: Carisma, Conmover y Convencer. Respecto al Carisma, el protagonista del poema (sea o no Benedetti) se muestra sin máscaras, y es lo mismo que pide. Comunicación directa y sin trampas, lo que también nos recuerda el Directo Examinador. ¿Que hay de conmover? Seguro que alguna en ti ha removido, ¡a no ser que uno tenga la sensibilidad de Chuck Norris! Imagínate a una posible destinataria del mismo, seguro que la función de conmover y de emocionar estaría presente. Pasemos al Convencer. Creo que también está  plasmado, un texto así es un disparo de persuasión.

Conectándolo con la seducción, y sus «métodos», ¿acaso lo que nos propone el poema no resulta más sencillo, más sincero y en definitiva más natural? Se trata de actitudes, «para que entre los dos no haya telón y abismos«. Y al final, donde por fin la otra persona se haga necesaria, aunque tengamos vidas completas si elegimos estar sin la otra persona o con ella, elijamos con ella.

Así, expresémonos, sintamos, convenzamos, emocionemos, emocionémonos… A su debido tiempo y a su ritmo, no nos guardemos emociones, los demás nos lo agradecerán, pero sobre todo nos lo agradeceremos a nosotros mismos; estaremos siendo sinceros con lo que sentimos.

 

Cómo te ves tú, cómo te ve él

Hay una diferencia abismal entre lo que una mujer considera estar buena y lo que un hombre opina al respecto.

De hecho, sea por presión social o por idiosincrasia genética, la mujer siempre ha sido mucho más exigente con su aspecto que lo que un hombre realmente espera de ella. Mientras que un hombre prefiera naturalidad y espontaneidad, las mujeres nos esforzamos en parecernos a un estandarte de la belleza plástica de los anuncios televisivos. Cuerpos “danone”, pelos “pantene”, sonrisas “profident”… Debe de ser que la “perfección” (o lo que llaman perfección) se ha convertido en el baremo que mide lo habitual. Al fin y al cabo, ¿Quién no tiene una mirada penetrante que blandir mientras sacude una lustrosa cabellera impecable? ¿Quién no vive en un anuncio?, ¿Quién no tiene un vecino que hace pesas semidesnudo en el balcón, o una vecina que te pide “kh7” como excusa para montárselo en el banco de la cocina? (Por cierto… ¿Qué productos afrodisíacos tiene el kh7?)

No sé, chicas, yo creo que la cosa ya roza lo enfermizo. Nos obsesionamos por tapar ese grano que ha salido cuando él no está fijándose en eso, sino en las piernas que asoman de la falda. Créeme, es que ni se ha dado cuenta de esa pequeña rojez en un lado de la cara. Es más, está demostrado que las mujeres perfectas y con aspecto de divas, les intimidan y les hacen echarse atrás. Quizá por eso en todas las encuestas sale que los hombres nos prefieren sin maquillaje y con el pelo largo y suelto. Al igual que reflejan que ¡Oh, Dios mío! ¡La celulitis no les importa mucho! Algo que a nosotras en cambio, nos trae majaras.

Si hay algo que realmente les echa para atrás son las mujeres pintadas como monos de feria, con capas y capas de maquillaje y un peinado demasiado estático o extravagante. Y algo que deberíais tener en cuenta es que una cosa son unas uñas cuidadas y bonitas, y otra ser la bruja del cuento de turno. A los hombres no les gustan las uñas XXL pintadas de colores llamativos. Tomad nota, que ahora está muy de moda emperifollarse las manos con uñas falsas y tonterías por el estilo.

En cuanto al volumen corporal, aunque hay de todo en las viñas del señor, la inmensa mayoría de los hombres prefiere las curvas a los palos de escoba. No me refiero a alguien con sobrepeso, sino a que no hace falta matarse de hambre, con que estés en tu constitución, te vas a ver mucho más atractiva que si estás pasada. A mí, personalmente, que soy de constitución delgada, muchos chicos me han dicho que si tuviera más quilos encima estaría mucho mejor (nota para los chicos: No hagáis eso, es bastante desagradable).

Otra cosa que prefieren, aunque suelen pasar por alto, porque hoy en día está complicado, es el color natural del cabello. Es cierto que también en España concretamente, se prefiere a las morenas a las rubias, pero, sobre todo, se prefiere que morena o rubia, sea natural. Así que si te gastas un pastón en la peluquería mensualmente, ya sabes, ¡Ahorra, que estamos en crisis!

De todas formas, algo que quiero dejar bien claro, es que puede ser que los hombres prefieran tal o cual cosa, pero lo principal es como te quieres ver tú. Es tu cuerpo, y no tienes que adaptarte ni a las modas sociales ni a los gustos del galán de turno, porque puede ser que cada nueva presa tenga una preferencia diferente, y no puedes ir metamorfoseándote a cada vez. Lo realmente importante es que tú te sientas cómoda contigo misma. Eso te hará ganar autoestima, y si hay algo que resulta atractivo, es una mujer segura de sí misma.