Ser auténtico: Cómo ser auténtico potenciando tu creatividad

Todas las personas tienen la disposición de trabajar creativamente. Lo que sucede es que la mayoría jamás lo nota.

Truman Capote

Hola chicas y chicos, cuanto tiempo, ya os echaba de menos. Quiero hablaros de algo que considero crucial, no se ha tratado mucho al respecto y os daréis cuenta enseguida de su importancia. Quiero hablar de la ser auténtico y cómo ser auténtico con la creatividad.

La creatividad, segun la RAE, se define como la facultad de crear. Si buscamos en wikipedia encontramos que es la generación de nuevas ideas o conceptos, o de nuevas asociaciones entre ideas y conceptos conocidos, que habitualmente producen soluciones originales.Ken Robinson, docto en temas de creatividad e innovación, la define como el proceso de tener ideas originales que tengan valor. pero, ¿Por qué es tan importante la creatividad?

 creatividad-ingenio

Creatividad, ¿por qué?

Ahora mismo somos 7.120.950.665 seres humanos en la tierra, siete mil millones de señoras, señores, niños, niñas y en aumento. Todos distintos. Todos diferentes. Todos únicos.  Sin embargo, ¿qué vemos hoy en día?

Vemos grupos y categorías sociales, vemos prejuicios y estructuras creadas para disgregar y que, ironicamente, consiguen una homogeneización de la sociedad.  No se valora la aportación que cada uno pueda ofrecer en base a su historia o habilidades, si no tu desempeño dentro de una estructura regida por unas reglas obsoletas o incompatibles con tu persona, a las cuales si no te adaptas eres considerado, como mínimo, ignorante o poco capaz. Pero no escribo esto para criticar, juzgar o quejarme, si no para intentar cambiar, dentro de lo posible, lo que está pasando.

[bctt tweet=»Somos como hemos aprendido que somos.»]

Lo dijo Álvaro (Helio) y lo comparto.  Pero ¿tenemos la posibilidad de elegir qué aprender y por tanto, qué ser? O, parece ser, actuamos en base a como se debería actuar, buscando encajar en donde podamos.

¿Somos quien queremos ser? ¿O somos el resultado de lo que otros querían que fuésemos?

¿Cómo puede ser la educación algo inerte y estructurado cuando la vida es dinámica y orgánica?

Nos guste o no, nacemos en una sociedad, con unas reglas, una estructura y con unos “deben ser”, y muchas veces nos creemos esa estructura tanto que nos perdemos a nosotros mismos. Quizás parece que estoy en contra de esta estructura, para nada, grandes científicos, artístas y gente molona están creciendo y evolucionando en este mismo momento, es fantástico y deberíamos celebrarlo. Pero todos hemos conocido a alguna persona que hace un trabajo que no le gusta, está con una persona al lado que no le entiende y tiene una vida que no le hace feliz, ¿por qué?

Yo digo, basta.

Basta de generalidades, basta de aceptar lo que venga sin cuestionárselo, sin visión crítica, basta de actuar acorde a como se debe que se tiene que actuar, ¿se corresponde con lo que nos hace felices? ¿nos apasiona, motiva, enamora, divierte? ¿nos acerca a la visión que nos gustaría tener de nosotros mismos? Si no es asi, algo pasa. Volviendo a la pregunta original, ¿por qué creatividad?

Porque, siendo siete mil millones de personas, ya sea por la globalización, la educación, los planetas o Eduard Punset, cada vez nos parecemos más a una sola, porque se está perdiendo la individualidad, se esta perdiendo la originalidad, y es hora de reivindicarla. Porque lo que me hace atractivo a mi igual no te hace atractivo a ti, y viceversa, porque cada uno tiene una experiencia, habilidades y cualidades que ofrecer al mundo irrepetibles y no deberían ser ignoradas o dejadas de lado.

Porque actuar de una manera congruente con quien somos nos hace felices.

Lector interesado: Vale, me ha quedado claro, es importante que cada uno sea quien es y cómo quiere ser, ¿pero que tiene que ver la creatividad con todo a esto?

Me encanta esa pregunta, lo veremos en el próximo artículo

 

La creatividad como parte parte de la vida.

Mucha gente cree que no es creativa, que la creatividad es un arte milenaria que se reserva para músicos, pintores y poeta. Voy a confesarme, yo soy el peor pintor de la historia, en primaria siempre dibujaba el mismo árbol con manzanas que sigo dibujando hoy si tengo que dibujar algo, tampoco soy un virtuoso con la música ni escribo como para caerse al suelo, sin embargo, me considero una persona muy creativa, ¿por qué?

Como ya hemos visto, la creatividad se define como la facultad de crear. La creatividad está por todo, todos creamos constantemente, construimos frases, bromas, generamos emociones, creamos estilos, ideas, visiones.  La creatividad no se  reduce a componer una canción o escribir un relato, la creatividad es un componente individual indispensable y presente constantemente en nuestro dia a dia. Vivimos rodeados de creatividad, desde una coca cola que tomemos o nuestro reloj, existen en base a una idea que alguien creó.

creatividad-ingenio

La creatividad es el motor de la evolución de la tecnología, a mi me impresiona enormemente como a alguien se le ocurrió el coche, confió en su idea y le dio forma. O la luz, el avión, ¡llegar a la luna! Sin imaginación no hay creatividad y sin creatividad no hay creación.

 

Cuando somos niños somos completamente creativos, los niños dibujan, bailan, cantan, crean, sin miedo a ser juzgados o reprendidos, sin embargo el factor social influye en nuestro desarrollo y evolución, cambiando nuestra manera de tratar con la  creatividad.

 

Si no somos creativos, ¿como vamos a crear la vida que deseamos tener?

La importancia de la creatividad

Hoy en dia hay muchos tipos de pensamiento, el pensamiento deductivo, el pensamiento inductivo, el pensamiento sistemático, el pensamiento análitico, el pensamiento divergente o lateral, etc. Sin embargo parece ser que, y si, estoy generalizando un poco, la mayoría de hombres que conozco se guían por el pensamiento lógico, también sucede con las mujeres, por supuesto, pero afortunadamente ellas suelen tener más intuición.

Buscamos respuestas  coherentes y en relación con teorías, creencias o evidencias transmitidas por la tradición cultural y el sentido común. 

El problema del “sentido común” es que no es más que una construcción basada en tu contexto, no significará lo mismo en europa que en asia, así que guiarse simplemente por el sentido común a la hora  de actuar nos limita a llegar solo hasta donde se ha determinado socialmente y no más allá, ahora bien, la mayoría de genios y gente con éxito fueron los que consiguieron ver más allá. Cuidado, con esto no quiero decir que dejemos de hacer caso al sentido comun, tampoco seamos extremistas, es un conjunto de creencias ordenado y eficaz para comportarse dentro de una sociedad y es necesario.

No, lo que quiero decir con esto es que cada uno tiene que empezar a pensar un poco más por si mismo y ser consecuente a eso, siempre siendo educado y adaptado a nuestro medio, claro.

Thomas Alva Edison creó más de mil inventos a lo largo de su vida, entre ellos la bombilla y el fonógrafo, estamos hablando cerca del año 1848, antes de eso era impensable el tener una red de corriente eléctrica que ilumine todo un país y que propulse todo lo que propulsó, se dice que fueron casi mil intentos fallidos hasta que consiguió el resultado deseado, a lo que él contestó;

“No fracasé, sólo descubrí 999 maneras de como no hacer una bombilla.”

Si se hubiese regido por el sentido común y su contexto, probablemente no hubiese tenido éxito.  Lo mismo pasa con inventos como el submarino, el globo o el paracaídas, ideas absurdas en su época, pero a las cuales el tiempo les ha dado la razón ¿Por qué decidieron seguir adelante con esos proyectos si, aparentemente, eran una locura? Porque no tenían miedo a equivocarse, a fallar.

 

El problema es que hoy en día se ha estigmatizado el riesgo y el error y, en cambio, se incentiva la pasividad, el conformismo y la repetición. Parece ser que es más productivo tener una estabilidad en un trabajo cualquiera, que arriesgarte a seguir tus pasiones y motivaciones personales.

 

La vida es orgánica y creativa, nosotros creamos nuestra propia vida en base a nuestra conducta, nuestro temperamento, nuestra imaginación, las oportunidades que generamos, las que aprovechamos y las que dejamos pasar.

 

No dejeis que os digan que no, no tengais miedo a fallar, no se puede ser creativo sin equivocarse y no puede haber desarrollo sin creación.

 

Vamos a ver cinco puntos para fomentar e impulsar nuestra creatividad:

  1. Experimenta y vive: Creamos en base a los recursos que disponemos, cuantos más recursos dispongamos más opciones tendremos, haz el dia del si, lee, viaja, conoce gente nueva, enriquecete como quieras, pero enriquecete. Aquí hay un fragmento de una serie donde dicen lo mismo pero de una manera muy chula, eso si, está en inglés. http://www.youtube.com/watch?v=CVPCtLkuN9o
  2. No tengas miedo a lo nuevo: Ya que cada uno es un mundo, puede que algo que es eficaz para mi no lo sea para tí, si yo te digo que vestirnos como una zanahoria nos ayuda a ligar más puedes pensar que es una chorrada (la es), pero la única manera de constatarlo es en base a nuestra experiencia, probándolo. Si queremos obtener resultados distintos tenemos que buscar opciones distintas, pero no las mias, si no las tuyas. Lo nuevo ayuda fomentar el punto anterior, nos impulsa a crecer y a ser más atractivos.
  3. Deja de lado el pensamiento lógico: Cuando hablo con hombres sobre mi trabajo muchas veces me preguntan, ¿y como harias tu para ligarte a una chica? Cuando les contesto como lo hago creen que estoy loco, que las mujeres me meterian una hostia, que la gente se reiria de mi y me detendría la interpol, pero no es así (bueno, una vez me tiraron una copa, fué divertidísimo). Insisto, guiarnos por el pensamiento lógico y el sentido común es importante, pero hay que saber cuando y donde, va en relación con los dos puntos anteriores, cuando creas que algo no tiene sentido y es absurdo, prueba, ¿que es lo peor que puede pasar?
  4. Cualquiera puede ser creativo: No necesitas licenciarte en bellas artes o estar cinco años en un conservatorio, crea en tu entorno, crea soluciones, crea un mundo mejor, crea alternativas, crea tu propia vida. Crea lo que te apetezca, es tu decisión y hay mucho por hacer. Hay maestros creativos, científicos creativos, políticos creativos, camareros creativos, no hay límite.
  5. Equivócate una y otra vez: Insisto, la creatividad reside en el error ¿Cómo aprendes a tocar la guitarra? Después de equivocarte un millón de veces. ¿Cómo chutas un balón formando la parábola perfecta? Pues fallando un montón de tiros. ¿Cómo haces que esas chuletas de cordero te queden tan jugosas? Pues quemándolas  una y otra vez antes de eso. No tengas miedo al error, es un proceso natural por el que todos pasamos, afróntalo.

Fomentar creatividad

Ejercicios para fomentar la creatividad

Nombre y utilidad

Coge un sustantivo al azar del diccionario y enumera sus características, por ejemplo, una mesa: robusta, sólida, firme, grande, alta, discreta, transparente, etc. Todas las características que consideramos que tenga y cuantas más mejor. Luego pregúntate, ¿cómo podrías aplicar esas mismas características a una consulta de dentista para mejorarla? o ¿qué podrías decirle a los clientes para que estén más satisfechos, basándonos en esas características?

En este caso, por ejemplo, podemos promocionar ofrecer dentaduras más sólidas y firmes, o podemos hacer que la habitación donde trabaja el dentista con el paciente tenga cristales en las paredes, para ofrecer dar una imagen transparente al cliente, aunque igual se asustan, claro.

La cosa es empezar a intentar combinar dos elementos que no tengan nada que ver y crear una tercera opción original y útil, es un ejercicio para divertirse también, se puede hacer con amigos y es más divertido.

 

Lo Posimposible

Escribe en una hoja diez cosas imposibles:

Nadar dentro de un volcán, pasar una maleta más grande de lo que toca en Ryanair, superar la velocidad del sonido sin vehículos, pagar contento los impuestos, etc.

Una vez tengas tu lista de todas las cosas a continuación piensa y escribe como hacer posible cada una. No hace falta que la solución esté sujeta a los límites de la lógica, ponle imaginación e invéntate cualquier manera de hacer posible lo imposible. Insisto, no es necesario que tenga sentido, buscamos desarrollar la creatividad y la imaginación y no la racionalidad.

Luego poned los resultados en los comentarios y todos ganamos.

Y con esto acabo la primera serie de artículos sobre la creatividad, y digo la primera porque es un tema que me apasiona y probablemente veréis más material al respecto.

Dudas, preguntas o si queréis que os explique cómo hacer para estornudar sin cerrar los ojos nos vemos en los comentarios o en mi facebook “Yago Egolandseduccion”.

 

Disfrutad

Bloqueo Emocional: «Monitis»

Mis queridas lectoras y lectores, hoy os voy a hablar de un tema que a todos nos compete.  ¿Quién no ha roto, le han roto o lesionado el corazón? ¡Y cuánto nos duele el dolor propio y el que hemos causado!…

Ante las rupturas, la gente tiende a acribillarnos a consejos. Algunos insípidos, otros beligerantes, autodestructivos y muchos de ellos repletos de mucha venganza… La mayoría de ellos nos proponen que «tiremos pa lante, que esa persona no nos merece, que salgamos a conocer gente, que nos acostemos con todo lo que se menee«, incluyendo avestruces… y en definitiva, «que un clavo quita otro clavo«.

bloqueo-emocional

Muchas alumnas y alumnos vienen a mis talleres a buscar una fórmula mágica que les alivie el sufrimiento del duelo de la pérdida. Algo, que como sospecháis, no es eficiente. Si bien es cierto, que poner en práctica habilidades sociales para mejorar nuestra relación con el género que nos atrae, siempre viene bien para entretenernos, descubrirnos y mejorar nuestra autoestima, lanzarse a ligar no va ayudar a que ÉL o ELLA desaparezca de nuestra mente cuando nos arropamos en la cama y apagamos las luces cada día.

Conocemos gente a la que le interesamos… Y… Aunque nos forzamos… Nos sentimos BLOQUEADOS EMOCIONALMENTE.
Entonces nos frustramos. Queremos iniciar una nueva vida, en nuestros parámetros de atracción encaja ese nuevo chico o esa estupenda chica que nos llama, pero… No fluimos. ESTAMOS BLOQUEADOS EMOCIONALMENTE.

¿Qué hacer ante el Bloqueo Emocional?

1.- Aceptar que es Normal

En primer lugar ES NORMAL. A todos nos afectan  las rupturas de una forma distinta con ritmos e intensidades exclusivamente propios. Tendemos a comparar nuestras reacciones con las de los demás y eso nos frustra.
-A Ángela no le costó tanto acostarse con chicos tras romper con su novio. ¿Por qué tengo que estar yo así?
-Mi colega Marcos a la semana ya estaba ilusionado con la rubia aquella, por qué no se me empina a mí con la nueva chica si ya han pasado 3 meses?

Ver amigas o amigos nuestros que salen más que nosotros o disfrutan más de las relaciones nos frustra más todavía.

2.- Tú eres tu referencia

Cada uno tenemos un proceso y una historia que es única y particular, así que TENEMOS QUE COMPARARNOS CON NOSOTROS MISMOS.

3.- Buscar y encontrar lo positivo

TENEMOS QUE ESFORZARNOS EN ENCONTRAR LOS POSITIVO EN LOS  DEMÁS:
Es muy frecuente el…»No me gusta nadie». Por eso tendemos a quedarnos en casa y no salir. Todo el mundo tiene algún rasgo atractivo y algunas veces muy atractivos. Haz una lista de lo atractivo que tiene cada persona con la que quedes.

4.- Recueda tus puntos sexys

¿Por qué nos gustamos, hemos gustado y estamos gustando a los demás?
Eso siempre nos va ayudar a que nuestra autoestima no se derrumbe como un helado en un microondas. En estos círculos viciosos, más lo vivido en la ruptura, donde solemos escuchar quejas fundadas o infundadas suelen afectarnos demasiado negativamente a nuestra autoestima…

5.- Hábitos atractivos

TENEMOS QUE ESFORZARNOS, QUE NO FORZARNOS, EN CULTIVAR UNOS HÁBITOS DE RELACIONARLOS CON PERSONAS POTENCIALMENTE ATRACTIVAS
Sin presión: SIN marcarnos la obligación de tener que olvidarlo, de acostarnos o ilusionarnos.
Pero sin pausa.

Y ésto, queridas y queridos amigos, nos va ayudar a salir de ese pozo que nos hace sentirnos estancados y prisioneros. Un beso a todas y todos, y recordad que los baches siempre pueden ayudarnos a ser resilientes.

SIEMPRE VUESTRO, EGOH.

Gestion del rechazo #6: En una tienda de ropa

Tras una semana de descanso, Luis y Javi vuelven a la carga con su sección de los lunes. Luis se las ingeniará para avanzar lo posible con una chica que debe plantearle rechazos. Todo ello a partir de la situación que Javi proponga, y usando el tipo de conocimientos que enseñamos en nuestros talleres.

En esta ocasión Luis se fijará en Dunia en una tienda de ropa. ¿Qué le dirá? ¿Cómo reaccionará Dunia? Dale al Play y disfruta!

ESCÚCHALO AQUÍ

[powerpress url=»https://www.egolandseduccion.com/wp-content/uploads/podcast/rechazo/rechazos6.mp3″]

O EN YOUTUBE 

¿Te relacionas para obtener, para compartir o para ofrecer?

Querido amigo mandanguero, estimada amiga mandanguera, este artículo va a comenzar con unas preguntas que te animo a responder de manera sincera. Las respuestas son para ti, y antes de entrar en materia en el artículo, quiero pillarte fresc@. Te dejo con ellas:

¿Tiendes a criticar a las personas que tienes cerca, te muestras a la defensiva con ellas, o tienes la voluntad clara de escucharlas y entenderlas? ¿Cultivas la empatía?

¿Das tu punto de vista incluso cuando no eres invitado a ello, porque crees que puedes aportar valor añadido a una conversación, compartiendo y respetando lo que los demás también tienen que aportar?

¿Sientes que tienes una necesidad que cubrir, sea la que sea, y sales por la noche pensando “A ver esta noche que pillo” o hablando con el resto de personas como un simple medio para mejorar tus habilidades… y no para también mejorar su noche?

¿Tienes muy claro que puedes aportar en pareja, en grupo, en tu trabajo y sabes definirlo en palabras y además proyectarlo adecuadamente?

¿Has etiquetado lo que llevas leído de artículo como de “me gusta”, “no me gusta”, “es aburrido”, “me encanta”… o piensas que además te puede despertar equis cuestiones para compartir con otras personas?

 ——

Fíjate que estas preguntas van abordando una cuestión, de diferentes maneras; cómo encaramos las relaciones con las demás personas. De manera sintética, podemos relacionarnos para obtener, para compartir o para ofrecer. Es verdad que no son incompatibles: lo has adivinado, sé que  estabas pensando en que escuchar a ABBA y a Radiohead tampoco es incompatible, me has quitado el ejemplo, pajarit@. Veamos las tres:

relaciones interes o generosidad

Obtener.

Está claro que nos relacionamos con los demás porque somos seres sociales y porque así obtenemos cosas. Compañía, validación social, sexo, apoyo, información, en fin, mil cosas que cubren diferentes necesidades. La cuestión es dónde ponemos el acento. Si sólo me centro en obtener, mi experiencia relacional quedará muy corta, enormemente limitada.

Y además, la verdad es que relacionarse únicamente para sacar cosas es más aburrido que ser un pulpo y estar encerrado en un garaje…

Compartir.

Algunos filósofos y pensadores nos hablan de la naturaleza humana de manera bastante pesimista. Sin embargo la psicología más reciente (¡bingo! me refiero a la Psicología Positiva) nos muestra claramente que el compartir, ser solidarios, generosos etc. es uno de los pilares del bienestar y de la felicidad.

Compartir historias y anécdotas en una conversación, proponer hacer una actividad y proyectos juntos, decir un piropo y sugerir que nos encantaría que nos lo devolvieran… En todos los casos estamos creando algo juntos, la palabra mágica: estamos compartiendo.

Ofrecer.

Sin esperar nada a cambio. Por el simple placer de dar, de mostrar, te regalar, de ofrecer nuestro ejemplo. Y pienso que este es el punto que de manera implícita siempre trabajamos en este proyecto; el pasar del obtener al compartir, y esto complementarlo con el ofrecer.

[pullquote]Atrévete a querer, atrévete a cuidar y a dejarte cuidar… atrévete a ser curios@ y a encontrar lo que hace único a los demás.[/pullquote] No te lo quedes para ti ya que estarás haciendo mejores a las personas que te rodean y a ti mismo. Ahora, te animo a releer las preguntas del inicio y compartir con nosotros tus respuestas… y aquello que te ilusionaría cambiar en las mismas. Sé feliz.

Jugando a conocernos (I): El Juego de las preguntas

Nuestros padres, madres, abuelos y abuelas ya lo hacían. Dedicaban parte de su tiempo a los juegos. Al igual que ellos, la mayoría de nosotros/as nos criamos jugando en la calle, en el patio del colegio, en casa… Jugábamos a la oca, al parchís, a las cartas, a la pelota, a la comba, a las canicas, etc. Y pesar de que entre nuestros abuelos y nosotros existen grandes diferencias, hay ciertas cosas que con el paso de los años no han cambiado: una es la moda hipster y la otra es que todos usamos los juegos para relacionarnos y disfrutar con otras personas. Tanto si querías acercarte a otros niños en la playa durante el verano como si querías hacerte amiga de las chicas que tenían dibujados cuadros con números en el suelo, la clave estaba en los juegos. Bien! Esto nos lleva a una reflexión: si siempre nos hemos relacionado jugando, ¿por qué no hacerlo ahora también?

Vamos a ponerlo sencillo. Acabamos de quedar con un chico o una chica que nos gusta y una de las cosas con las que nos topamos es con los temidos y odiados momentos en blanco, con la falta de temas de conversación o incluso con que la otra persona apenas nos pregunta por nosotros/as. Solución: proponer un juego. ¿Que persona molona, divertida y en su sano juicio rechazaría una invitación a un juego? Sólo dos tipos de personas: los jugadores de fútbol de la 4ª división ucraniana y las señoras que compran tortilla precocinada en Mercadona. El resto de personas no son tan temerarias y muy probablemente aceptarán.

El primero de los juegos que me gustaría proponeros, tanto a chicos como a chicas es el “Juego de las Preguntas”. Es algo sencillo y tiene muy buenos resultados. Os lo explico:

EL JUEGO DE LAS PREGUNTAS

El juego consiste principalmente en hacer preguntas. ¿Fácil no? Uno de los dos hace una pregunta y el otro debe contestarlo de forma sincera. A continuación, el otro hace la pregunta y es el primero quien debe contestar. Este es el fundamento básico del juego y a parte de poder conocer mejor a la otra persona nos va a permitir que esa persona también nos conozca a nosotros/as, añadiendo un toque de diversión como podréis comprobar si lo ponéis en práctica.

juego-preguntas

JUEGO EMOCIONAL, RACIONAL, SEXUAL

Sin embargo, este juego nos dará muchas más posibilidades de las que se pueden apreciar a primera vista. Nos va a permitir sacar nuestro lado emocional, racional y sexual. Porque fundamentalmente el juego se resume en preguntar por estos tres aspectos. Lógicamente conlleva una progresión y no sería productivo empezar por preguntas con mucho contenido sexual, pero lo cierto es que es perfecto para esto que solemos llamar “avanzar en la interacción”. Por otro lado también nos va a permitir explorar ciertos aspectos que nos interesen de la otra persona, es decir, no tenemos porque centrarnos sólo en las preguntas, el contenido o la explicación de cada respuesta puede alargar mucho la conversación. A mayores, y para darle un toque más interesante, podemos añadir una regla más. Si la otra persona no quiere responder o la pregunta le resulta muy embarazosa, puede pagar prenda, la ronda, un peluche, o lo que os apetezca, con lo que el juego invita a responder o a pagar por no hacerlo, y eso chicos y chicas es lo que hace que la vida sea divertida.

Es decir, que nos va a permitir sexualizar la conversación de una manera lógica y progresiva. Cada vez podemos añadir más contenido sexual en las preguntas y además será bien recibido. Nos va a ayudar a conocer aspectos de la otra persona que en condiciones normales no conoceríamos permitiéndonos explotar la conversación al máximo. También nos ayudará a introducir comunicación emocional y por tanto ser más conmovedores/as, teniendo nuestro momento para expresarnos con sinceridad. Nos dará la posibilidad de disfrutar, reírnos y pasar un rato agradable. Del mismo modo, dará pie a cualificar a la otra persona si la respuesta que da nos mola, al igual que dará pie a narrar lo que ocurre. Y por último, nos permitirá divertirnos con algo que a priori suele producir mucha ansiedad y nervios.

La verdad es que este juego tiene muchas más posibilidades, pero dejaré que seáis vosotros/as quienes las descubráis, porque lo divertido de un juego es atreverse a disfrutarlo. Y no olvidéis que la frase “afortunado en el juego, desafortunado en amores” no siempre tiene porque ser cierta. Sed felices y ¡a jugar!

SEGUNDA PARTE CON EJERCICIOS PRÁCTICOS

¿Qué hacer si te dicen que tienen novio / novia? (I)

-Lo siento, tengo novio/a.

Pajaritos y pajaritas, ¡Cuán frecuente son estas palabras cuando salimos por la noche! ¡Y cuánto se ha debatido sobre el tema en foros de seducción, en conferencias y hasta en los vestuarios polideportivos! (A los 12 años yo jugaba la final del campeonato de futbol sala alevín. Colegio Agustinos contra colegio Salesianos. Perdíamos 7-0. En el descanso, nuestro entrenador, en lugar de aconsejarnos alguna táctica milagrosa, nos sorprendió a todos preguntándonos qué podría hacer cuando una rubia de generosos pechos te decía que tenía novio al preguntarle la hora.  Tras quince minutos de debate intenso, salimos al campo. Remontamos y ganamos 8-7. Pero nos quitaron el título por dopaje)

Lo primero y más importante es que jamás os diremos desde Egoland lo que tenéis que hacer. No somos quién, y en cuestión de ética cada uno ha tenido unos padres y unos directores de colegio con los que habréis negociado qué clase de caminos morales tomar.

Lo que sí os decimos desde aquí, es qué podéis hacer, chicas y chicos de cualquier orientación sexual y religiosa, para resolver algunas situaciones.

Vayamos por partes.

tengo-novio-novia

DESMITIFIQUEMOS leyendas urbanas.

A) Casi nunca es mentira que una chica o un chico tengan novio cuando nos lo dicen.

B) Casi nunca son test para examinar nuestra conducta. En todo caso, examinan nuestra conducta como consecuencia de la gestión de esa información. No es un fin examinarnos. Es una consecuencia.

DEPENDE DEL GRADO DE RELACIÓN Y EL CONTEXTO.

No es lo mismo que preguntemos la hora en una discoteca y nos digan que tienen pareja, a que le preguntemos con quién vive y nos conteste que con su pareja.

En algunos casos nos informan de que no tienen pensado ligar con nosotros aunque no se lo hayamos preguntado para evitarse y evitarnos situaciones incómodas, y en otro nos informan sobre algo que le hemos preguntado sin ninguna intención de evitar la propuesta concreta que estamos pidiendo en ese momento. O sea conocernos.

Cómo sabéis, y llevo diciendo desde la época de los tartesos, en función de cómo gestionamos un rechazo podemos llegar a resultar más atractivos. Así que recordemos, para ello, las tres necesidades tenemos hombres y mujeres. O dicho de otro modo, qué tres cables tenemos que conectar con la intensidad suficiente, complementaria y no excluyente para que se sientan atraídos por nosotros.

TRES NECESIDADES DE HOMBRE Y MUJERES

SEXUAL: O sea, excitar. Para ello, nuestros mensajes tendrán que ser creíbles y cargados de una energía sexual explícita o implícita.

EMOCIONAL: Tenemos que hacer sentir emociones positivas, como la diversión, la admiración, la excitación o la ilusión.

RACIONAL: No crear disonancias en la otra persona. Que lo que propongamos le sea útil y no le chirríe.

Por tanto, queridas lectoras y lectores, vamos a actuar en cada situación distinta ante la misma frase “tengo pareja” teniendo en cuenta estos tres CABLES DE ELECTRICIDAD DE LA ATRACCIÓN.

En la segunda parte de este artículo veremos HERRAMIENTAS PARA GESTIONAR cuando te dicen que tienen NOVIO O NOVIA

Vida Mandanguera (III): El día del sí

En las dos partes anteriores ya vimos que vivir nuevas experiencias es algo fantástico y que implica un desarrollo claro, ya que si nos abrimos a nuevos estímulos, aventuras y vivencias estaremos abiertos a nuevos conocimientos, puntos de vista distintos y nuevas posturas, además os invité a comenzar a DECIR SÍ!!!

 

Hoy vamos a ver algunos ejercicios que os incitarán a tener una vida más mandanguera, con experiencias más estimulantes y con menos barreras a la emoción y el desarrollo.

Los ejercicios de Yago:

El dia del sí.

Lo que voy a pediros puede ser muy simple o muy complicado, depende de vosotros y como lo enfoquéis.
La propuesta es sencilla, elegid un día a la semana, el que más os guste, hasta puede ser el lunes (si, a algunas personas les gusta este dia) y prometeos a vosotros mismos arriesgaros a decir que Sí a todas las propuestas que recibamos ese dia y que no constituyan un peligro para nosotros, claro, o en todo caso, empezad diciendo que si a una sola propuesta a la cual normalmente diríais que no e id aumentando poco a poco.

Decir si es vivir experiencias

No planeéis nada, no montéis ninguna estructura, se trata simplemente de decir que sí a todas las propuestas. Ni siquiera tienen que ser la bomba de propuestas, se puede salir a comprar el pan y acabar mandangueando con una chica en la panadería. Eso es lo fantástico.

La complicación está en el aventurarse a vivir este tipo de cosas, porque generalmente conllevan miedos e incertidumbre, pero como bien dice Javier en su artículo de la extravagancia eso es la aventura, etimológicamente significa enfrentarse a lo que está por llegar y eso es precisamente lo que vamos a hacer, enfrentarnos y disfrutarlo.

Os informo de que cuanto más contraste exista entre la nueva experiencia y nuestra rutina, más posibilidades de pasarlo bien tendremos, es decir, que si nunca hemos pintado un cuadro en nuestra vida probablemente resulte más nutritivo eso que ir al parque que está al lado de casa si nos lo proponen.

Si una vez lo probáis obtenéis resultados negativos, tranquilos, abrirse a nuevas experiencias puede resultar en infinitas opciones, quizás no ligamos con ninguna chica en la panadería pero justo saliendo de ella nos encontramos un cartel a un concierto esa noche y ahí pasamos la mejor noche de nuestra vida, todo es posible.
Si obtenéis resultados positivos, genial, seguid haciéndolo semanalmente y pensad sobre empezar a implementarlo más veces.

Sin embargo, si salís y no obtenéis resultados positivos ni negativos y os aburrís tanto como estando en casa quizás es porque no os proponen nada que mole, para eso veamos el próximo ejercicio.

[youtube https://www.youtube.com/watch?v=x5hGhxQWuhQ?showinfo=0]

Estructura PPP

No, no es un nuevo partido político, se trata de la solución a los días de aburrimiento.

Vale, ya hemos probado el ejercicio anterior varias semanas y no nos ha llevado a ningún lado, no ha pasado nada emocionante. ¿qué pasa si las circunstancias no nos regalan ninguna oportunidad con buena pinta?

Pues que nosotros creamos la oportunidad: La cosa consiste en tres puntos; proponer, promover y proceder.

  • Proponer: Si la vida no nos da limones, busquémoslos nosotros. Os sorprenderíais con la cantidad de eventos, cursos, conciertos y demás actividades se hacen en vuestra ciudad y nunca os habíais enterado.

Basta con buscar en google lo siguiente:

Eventos ocio X. (Donde X es la ciudad donde vivimos)

Solo con eso os aparecerán decenas de planes interesantes para ese mismo día o los siguientes.

  • Promover: Ya tenemos un plan que nos gusta, el siguiente paso es decidir si iremos solos o acompañados aunque en ambos casos necesitaremos promover el plan, ya sea a nosotros mismos o a los demás, para que suene mejor todavía y no quede otra opción que hacer eso.
  • Proceder: Ejecutar lo que habíais planeado, ir a donde toca y hacer lo que habíamos averiguado. No os dejéis llevar por la pereza en el último momento.

Por supuesto mientras os lo pasáis pipa haciéndolo podéis seguir poniendo en práctica el ejercicio anterior para que todo sea más flamenco y divertido todavía y no tengáis ni idea de cómo acabará el día.

Pregunta: Si, si, Yago, todo esto suena muy bonito, ¿pero tu también lo haces o nos estas usando como conejillos de indias?

Chicos y chicas, todos los artículos que escribo, a parte de llevar una extensa investigación y experiencia detrás, los he practicado numerosas veces, las suficientes como para poder aseguraros que funcionan si se le pone ganas y constancia.
Concretamente estos dos ejercicios han dado pie a muchas aventuras mandangueras y molonas que ya os contaré en otra ocasión.

Una persona muy sabia me dijo una vez que si vives con el puño cerrado no tendrás nada el día en el que abras la mano. Recordadlo.

Decid que sí y disfrutad.

El Avance sexual: (III) ¿Sólo amigos?

Ya hemos hablado de muchos aspectos a tener en cuenta sobre el avance sexual, muchos de vosotr@s nos preguntais sobre la posibilidad de sexo con amigos y amigas, ¿cómo interpretarlo? En esta parte del artículo hablaremos sobre esto…Puedes repasar los artículos previos aquí.

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/el-avance-sexual-lenguaje-fisico-i/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]El avance sexual: Lenguaje físico (I)[/button]

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/el-avance-sexual-lenguaje-fisico-ii/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]El avance sexual: Lenguaje físico (II)[/button]

Una de las primera psicólogas  en analizar la amistad con el sexo opuesto fue April Bleske.

Ella define como «amigo del sexo opuesto, a una persona importante y próxima que no es un compañero sentimental». Según el estudio de Bleske:

Los hombres manifiestan casi el doble de atracción sexual  que las mujeres por sus amistades del otro sexo. Además expresan un deseo casi el doble de intenso de tener relaciones sexuales con tales amistades.

sexualizar-amigos-amigas-sexo

Incluso en las persona que no tienen pareja y en las que sí, las diferencias sexuales continúan siendo exactamente las mismas. Los hombres con pareja se sienten igual de atraídos por sus amistades del sexo opuesto, y desean tener relaciones sexuales con ellas, en la misma medida que los que carecen de pareja, y ambos deseos son el doble de intensos que los que manifiestan las mujeres. Cuando la psicóloga Bleske preguntó a los participantes que grado de atracción sexual sentían sus amistades del sexo opuesto por ellos:

– Las mujeres subestimaron el grado de atracción que sus amistades experimentaban por ellas, en este caso los hombres experimentan un mayor grado de atracción del que ellas pensaban.

– Los hombres consideraban que sus amigas se sentían moderadamente atraídas por ellos, pero en realidad, las mujeres manifestaban un nivel más bajo de atracción por sus amigos; es decir, los hombres consideran erróneamente que sus amigas se sienten moderadamente atraídas por ellos, a pesar de que, muchas de ellas, ni siquiera se plantean las relaciones sexuales.

– Por último, los hombres son más proclives a dar por terminada una amistad cuando resulta evidente que las relaciones sexuales no forman parte de esta.

Así que, ¿pueden hombres y mujeres ser “solo amigos”?

Max

Continúa en el siguiente artículo “El avance sexual, lenguaje físico 4ª parte”…

PUEDES VER LOS CURSOS DE AVANCE SEXUAL DE MAX AQUÍ

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/cursos/nuevos-talleres/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Próximos talleres con Max[/button]

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/cursos/tiposdecursos/avance-sexual/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Curso práctico de Avance Sexual[/button]

El avance sexual: Lenguaje físico (II)

El inconveniente en los avances sexuales, en los que se da un avance físico y no emocional, no solo mencionando los casos anteriores, sino en determinados casos en los cuales se avanza mucho a nivel físico y apenas a nivel comunicativo-verbal es que en dicha interacción la chica apenas te conoce, no sabe el por que estas intentado ligártela, no estas cualificando las cosas positivas o negativas de ella, que cosas, gustos y aficiones compartimos en común, etc.

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/el-avance-sexual-lenguaje-fisico-i/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]El avance sexual: Lenguaje físico (I)[/button]

Incluso a nivel instintivo (como detalla Alvaro Tineo en su libro los 3 pilares de Tineo), ella pensará que no eres un buen protector a largo plazo-si ha hecho esto conmigo, que hará si mantenemos una relación a largo plazo.

Esta es una de las razones por las cuales cuando vas a llamarla por teléfono  no te lo coge o no responde a tus mensajes.

 sexualizar-lenguaje-corporal-2

Esto no quiere decir que porque sea un avance sin comunicación, no se pueda mantener una relación o el volver a quedar después en otro momento. Lo importante es que haces después de ese avance tan rápido, no te pongas los pantalones y salgas corriendo, o no cojas su número de teléfono y te vayas sin apenas mediar palabra, u otros detalles similares. Es importante el comunicarnos con ella.

Hazla sentir especial, distinta, única, diferencia los detalles que te gustan de ella, préstale atención, escúchala aunque luego no te creas la mitad de lo que te dice, mímala, acaríciala, bésala, valora ese momento que estáis compartiendo juntos.

Se respetuoso y cortés, aunque luego seas un cochino en la cama, que espero que mis lectores lo sean.

Es importante conocerse y hablar de uno mismo, además puede que aunque sea una chica preciosa con un físico espectacular no llegue a gustarte. Cuantas veces nos ha pasado que conocemos a una chica guapísima y después no hay química, el sexo es malo con ella, no comparte nuestros gustos o aversiones, no nos atrae su olor corporal, nos atrae una persona con una determinada conducta y ella no es así, en definitiva hay muchas razones por las cuales aunque sea aparentemente increíble pueda no gustarte.

Un hombre con abundancia y posibilidades quiere mucho más que una simple cara bonita. 

Recordad: Avance físico sin avance emocional = posible cuelgue.

En el próximo artículo: Hombres y mujeres…¿Sólo amigos?

PUEDES VER LOS CURSOS DE AVANCE SEXUAL DE MAX AQUÍ

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/cursos/nuevos-talleres/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Próximos talleres con Max[/button]

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/cursos/tiposdecursos/avance-sexual/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Curso práctico de Avance Sexual[/button]

El valor del lenguaje: Ser un buen conversador

EL VALOR DEL LENGUAJE.

Por Jorge Mondéjar.

 

Mis queridos Egolandianos os vengo a hablar de aquello en lo que personas como nuestro amigo Luis y otros muchos han sido maestros a lo largo de la historia. Por supuesto, me refiero al lenguaje, elemento imprescindible para Convencer, Conmover y proyectar Carisma. Su valor, combinado con el entendimiento de las distintas dimensiones del comportamiento humano se convierte en esa “bomba atómica” cuya imparable onda expansiva alcanza límites insospechados. A mí me gusta verlo como una espada, que nos va a ayudar llevar a cabo esa “negociación”. Obviamente no solo la naturaleza del arma sino que también, la pericia del espadachín determinarán  el desenlace. Aunque se viene diciendo que lo que hacemos grita más que lo que decimos, el correcto uso del lenguaje verbal tiene un peso enorme para despertar en las otras personas la voluntad de “querer”.      

Nunca habrás de usar tu arma para criticar, condenar o quejarte. La percepción que otros tienen de ti está sujeta a este principio. Seguro que has notado alguna vez cómo las personas que no se meten en este terreno tienden a inspirar respeto. Son percibidos como alguien sin resentimiento y con un ego impermeable. Ser visto como más atractivo es una inevitable consecuencia de esto.  

valor-lenguaje-buen-conversador

Tu lenguaje tendrá que estar acompañado de un tono amigable procurando mantener siempre una sonrisa. Si añades estos dos ingredientes, como el que pone una especia a la comida, crearás una fuerza gravitatoria hacia ti que irá aumentando conforme domines esta destreza. No olvides que el nombre de una persona es para ella el sonido más dulce e importante en cualquier lengua.

Apreciar a otros seres humanos es vital. Emplea el lenguaje para que el prójimo se sienta importante y hazlo de forma sincera. Echaremos mano de la comunicación para que esa apreciación sea transmitida de manera  genuina y transparente. La proyección de vulnerabilidad es imprescindible. Por ejemplo, si nos damos cuenta de que nos hemos equivocado tendremos que admitirlo de una manera rápida y empática. Nadie es perfecto.

También hablamos teniendo muy en cuenta los intereses de los otros. Mostramos respeto por las opiniones de los demás. Os daré un gran consejo; nunca digáis lo siguiente: “estás equivocado/a”. Un buen comunicador es capaz de hacer ver a su interlocutor cosas sin apenas verbalizarlas. La única forma de sacar lo mejor de una discusión es evitarla. El uso elegante del lenguaje hace que la otra persona perciba que la idea es suya.

Observación es uno de nuestros tres vértices y apunta a que para ser un buen conversador tienes que saber escuchar. Por eso animarás a que las otras personas hablen de sí mismas. De esta forma recibiremos una fuente valiosísima de información que podremos combinar con lo que percibimos para actuar en consecuencia.

Recordad que existen maneras de que la otra persona diga que “sí” lo más rápido posible. A esto lo conocemos con el nombre de persuasión. No hay nada mágico en ello. Desde aquí se nos enseñan herramientas muy útiles para convencer, saber cualificar y comunicar nuestras sensaciones echando mano de un buen manejo del lenguaje.

Un último consejo, amigos. Tenéis que ser unos auténticos maestros en el uso de adjetivos. Esto otorga precisión a nuestro lenguaje. Abriremos la puerta de lo emocional ya que evocamos sensaciones y nos comunicamos directamente con la parte subconsciente de nuestro interlocutor. Para esto tendréis que leer mucho, inevitablemente.

Un saludo, Jorge.