Como convertir amistad en sexo

Cuántas veces, chicas y chicos, nos hemos encontrado ante la situación de quedar con esa persona que nos atrae, que desde luego no tiene la menor pinta de que nosotros/as le atraigamos y nos devanamos lo sesos intentando ponernos guapos, atractivos, proponiendo citas en lugares interesante.

¿A ver si suena la flauta? ¿a ver si lo pilla?… ¿A ver si surge? A ver si descubro, ¿cómo convierto esta amistad en sexo?

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¿Podemos gustar a nuestra amiga/amigo?

Quizá en este momento no. Pero ¿puede ser que tengamos la capacidad, las habilidades o el físico para ello?
Es evidente que casi siempre la respuesta es que sí.
Hemos gustado ya a otras personas y, ¿por qué no íbamos a poder gustar a nuestra amigo/a? Si a nuestro amigo o amiga no le obsesionan las personas de una raza distinta de la nuestra, podemos gustarle en la mayoría de los casos.

La imagen que tiene de nosotros y la utilidad que en nosotros encuentra quizá no es la adecuada.

Así que vamos a repasar nuestro autoconcepto.

 

¿Quiénes somos?  ¿Por qué molamos? ¿Qué tenemos de atractivo nosotros/as físicamente y de nuestra personalidad?

Vamos a hacer lo mismo con la persona que nos atrae. ¿Qué podemos contestar a las mismas preguntas?

Se supone que nos conocemos o al menos deberíamos. (Y desde luego no me refiero a que nos repitamos “somos los mejores, somos únicos, nosotros lo valemos, somos el premio” y esas cosas),

Apetencias y habilidades

Siendo más precisos y utilizando el PENÉMETRO y el VAGINÓMETRO podremos encajar nuestras apetencias y habilidades en sus gustos y hacer lo propio en los nuestros.…

Recordando ambos medidores metafóricos de la atracción que los tenéis explicados en el libro SEDUCTOR Egoland, chicas y chicos tenemos apetencias y habilidades que destacar:

# sexualmente (todos anhelamos un sexo de calidad y generamos expectativas)
# emocionalmente (todos sentimos emociones y podemos generar emociones positivas)
# racionalmente  (todos tenemos una marca personal y unas afinidades racionales que nos van ayudar a que se de rienda suelta a la atracción sexual o emocional).

Por ahí dicen que la atracción no se elige.

Y YO OS DIGO, QUE LO QUE SÍ SE ELIGE ES SI TE VAS O NO A LA CAMA CON ALGUIEN te  atraiga o no te atraiga.
Cuando hay chispa, atracción, sexo, entre dos personas que se atraen sean del sexo que sean, heterosexuales y homosexuales, ¿qué diablos está pasando? ¿Cómo funciona nuestra mente? ¿Qué podemos hacer para tomar cartas en el asunto?Podríamos decir que es todo un misterio. Uno de esos misterios misteriosos que misteriosamente se dan.

Intentando hacer  un examen riguroso desde la psicología, podríamos decir que las personas, de todas las orientaciones sexuales, nos sentimos atraídos

# sexualmente
# emocionalmente
# racionalmente

Pues para los que aún no tenéis el libro SEDUCTOR EGOLAND,:

EL PENÉMETRO & EL VAGINÓMETRO

penemetro-vaginometro-amistad-sexo

PENÉMETRO

Digamos que es la forma metafórica y divertida de entender las fluctuaciones de atracción de un hombre para una mujer.
 
Es decir, en función de nuestro físico, conducta y conversación  las mujeres ven nuestro atractivo como un pene que se expande en grosor y longitud en función de su atracción hacia nosotros emocional, sexual y racionalmente. Así que da igual lo que tengas en la entrepierna, si tu presencia proyecta un pene largo, ancho, ambas cosas, mediano, estrecho… etc…

VAGINÓMETRO

Y el vaginómetro sería la metafórica y divertida explicación de cómo una vagina va encajando en lubricidad y amoldabilidad
Toda esta explicación la tenéis en el libro SEDUCTOR y aquí solo vamos a hacer un peque resumen…

1. Longitud & Lubricidad: EXPECTATIVA DE SEXO
La longitud (penémetro)  y la lubricidad (vaginómetro) en el respondería a la expectativa de la calidad del coito que generamos. Donde sin duda cuenta nuestro –físico y la experiencia sexual que proyectemos con nuestra actitud y conversación. Sexualizando y cualificando de forma precisa nos puede percibir como unas personas con cierto morbo, experiencia sexual, etc..
O sea, que quede claro, chicos y chicas que con nosotros se lo pueden pasar muy bien en la cama sin caer en la vulgaridad o no ser selectivos. Ya hablaremos de los matices y diferencias de comunicar entre hombres y mujeres

[bctt tweet=»El sexo se elige. Mejora tu marca y tu comunicación para ser una elección»]
2.- Grosor & Amoldabilidad: ATRACCIÓN RACIONAL Y EMOCIONAL
El grosor (penémetro) y la amoldabilidad (vaginómetro), sería la parte racional y emocional que proyectamos:

A) La PROYECCIÓN DE FUTURO que generemos, la adecuada, no parecer demasiado románticos o demasiado ambiciosos emocionalmente para las que solo quieren una noche de guerra, tienen novio o lo acaban de dejar con él.. Ni demasiado poco románticos con las personas que empiezan a relacionarse con nosotros.
¿Volveré a ver en el mismo marco a esta persona si me acuesto con él? ¿Cambiaría nuestra amistad?

B)  SER SU MARCA: Que encajemos en lo que la otra persona cree que le gusta de una chica.
Somos su tipo de chico, ¿quizá su tipo de chica aparentemente? Le gustan deportistas, disciplinados, formales, rebeldes, marchosas, responsables, bohemios, un poco de todo y sin pasarse..

C) SENTIRSE DESEADO/A
Cuidar la autoestima y el autoconcepto es imprescindible. Todos nos arreglamos y nos cuidamos para intentar gustar a los demás. Seguramente esta parte sería de lo más mejorable que tengamos pendiente, chicos y chicas. Nos tratamos mutuamente como si no nos deseáramos, y como hemos dicho, hacer sentir deseada a la otra persona va a hacernos crecer en longitud o lubricidad.
Empezar a afirmar sus cualidades sexuales de forma gradual va ayudarnos.

D) EVITAR ASOCIACCIONES A EXPERIENCIAS NEGATIVAS:
Somos personas muy guays, molonas, divertidas y por ejemplo, nos encanta viajar. Viajamos mucho con nuestros amigos… ¡Vaya por Dios! Como la anterior pareja de nuestra amiga/o que le fue infiel. Un rasgo positivo como viajar por nuestro trabajo, por ejemplo, podría perjudicar nuestra imagen. La persona que nos atrae, resulta que tuvo una mala experiencia con su ex, el viajero, y asocia tener un trabajo de viajar con algo negativo. Le era infiel. Todos tenemos un equipaje emocional de malas experiencias y tendemos a asociar y a generalizar.

E)  AFINIDAD RACIONAL
Todos tenemos unos gustos, valores y puntos débiles. Tenemos determinados temas o puntos de conflicto que nos parecen compatibles o incompatibles con nuestro autoconcepto y con quienes somos.
Todo iba bien, pero algún comentario que suene racista, por ejemplo, para una persona que ha tenido relaciones íntimas o afectivas con gente de otra raza, un comentario político religioso, para una persona fervientemente antireligiosa o viceversa, hábitos de droga, juego, por poner algunos ejemplos pueden desembocar en una auténtica bomba de Hiroshima.
“¿Qué ha pasado? Todo iba bien, parecíamos estar a gusto.. y fue decir lo de que los gatos me dan asco que le cambió la cara”.

Pues resulta que ella vive con tres gatos y además en su tiempo libre trabaja en una protectora de animales.
Pues resulta que él ha dejado de llamar desde que tú, chica bocazas, dijiste que los amigos de él eran feos y ridículos.

LA UTILIDAD.

Utilidad en pareja

 

 

De ahí la importancia de utilizar siempre EL PARA QUÉ. Y ésta es sin duda la parte más importante.

Todos necesitamos sentirnos útiles en los demás,
La persona tiene que sentirse útil para nosotros,

“Y este tío, si es tan guay, para qué diablos quiere estar conmigo” ¿Solo para sexo?
“Y esta chica, dice que tiene una vida sexual tan espléndida, ¿para qué va a querer acostarse conmigo si sabe que yo apenas tengo experiencia”

La relación tiene que ser útil.

Que podamos aprender mutuamente, que pueda ser sencillamente una relación de comprensivo sexo sin compromiso, que podamos hacernos novios…

[bctt tweet=»Tenemos que sentirnos útiles en los demás y hacer sentir útiles a los demás para nosotros.»]

– Las chicas más jóvenes suelen encontrar en los chicos más mayores una utilidad muy razonable… Sexo, coche, validación social entre sus amigas, que las traigan y recojan de sus casa..

– Los chicos más jóvenes suelen encontrar utilidad en cualquier chica que sea de su agrado para empezar a forjarse como amante y disponer de sexo y cariño.

– Los hombres y mujeres con un estatus socio/económico y cultural no muy elevado aspiran a hombres y mujeres con un nivel superior económico.
Son los clamorosos casos de muchas mujeres y hombres que se casan con personas más mayores para conseguir papeles de residencia…

– Otras relaciones, por ejemplo de mujeres independientes y de un nivel económico y cultural alto/medio encuentran en hombres de un nivel económico inferior a ellas que les suministran una vida sexual y emocional estable y apetitosa. Abogadas y abogados, ejecutivos, etc, que tienen una vida acomodada, que ya han sido jóvenes y se han dejado impresionar yno les resulta determinantemente “útil” el estatus social, sino la calidad del sexo y las emociones.

Y hasta aquí posicionaros.. Pensar en la persona que os atrae y pensad..
¿En qué encajáis?

 

Carisma, conmover y convencer: Las 3c´s de la psicología heterosocial

Hemos creado una nueva forma de enseñar las habilidades heterosociales basados en nuestros estudios, experimentos y experiencia propia.  Como resultado de ello y explicado en el libro SEDUCTOR, os ofrecemos LAS COMPETENCIAS NATURALES DE LA PSICOLOGÍA HETEROSOCIAL: Carisma, conmover y convencer.
Y es que no lo podiamos evitar: Lo siento al que le pese, pero en la historia de la humanidad se ha seducido desde siempre…

Las 3 C: Carisma, Conmover y convencer.

Carisma:

La personalidad carismática se forja.  ¿Te has preguntado por qué algunas personas atraen e influyen  sin querer de forma involuntaria? ¿Por qué algunos y algunas son imitados, respetados y referentes de otros? Pues porque han desarrollado de forma efectiva una serie de capacidades específicas  que se reflejan en su conducta y comunicación. Todos podemos mejorar nuestro carisma y por tanto asumir las inevitables consecuencias positivas que conlleva respecto a los que nos rodean.

Siempre me han tratado muy bien. En todos los aspectos de mi vida. Y por supuesto me han rechazado. Pero quizá, me han o me he dotado de herramientas desde mi niñez para poder entender esos rechazos  y saber qué me distanciaba y qué me vinculaba a esas personas. Incluso algunos hacen la vida imposible incluso a los que admiran. Quizá demasiado y no saben gestionarlo.  Casualmente cuesta mucho admirar a éstos que no saben admirar. ¡Con lo que mola admirar y comunicarse de forma emocional!!!… Al menos, uno de mis momentos más felices es ponerme videos o leer libros de personas a las que admiro. Ellos y ellas…  ¿No os pasaríais dias enteros escuchándolos y mirándolos?

Digamos que se puede diseñar una personalidad que responda a unos apetitos propios. Y tras muchos años de enseñanza y estudio, ha sido curioso comprobar como enseñar, no el objeto de mis intereses, sino a interesarse por las cosas que a cada uno «le ponen», ha hecho que muchas personas hayan conseguido diseñarse su propio patrón de vida, sin caer en dogmas mediáticos, estériles o importados de otras personas…
Yo me dí cuenta a quién admiraba… Y comprobé que esas personas compartían ciertas cualidades que consideraba carismáticas:
Asertivos, empáticos, divertidos, resilientes, auténticos y diseñadores de su propia vida.

Cada vez más, me apetece compartir la compañía de los que se diseñan propia vida siendo ellos mismos. Respetando sus limitaciones y no pretendiendo falsear su identidad. Todo es jugable si sabes hacerlo. Y por tanto todo es potencialmente carismático si te pillas el punto, cultivando algunos parámetros irrenunciables desde nuestro punto de vista.

El carisma es ser, es un producto, es comercial, vendible, atractivo, sexy y mandanguero… Es lo que otros intentan imitar, disfrutar de uno… Todos lo hacemos… ¿Quieres que te disfruten?

Conmover:

Puedes mandar mensajes, puedes sentir y hablar. Puedes escribir y memorizar frases, pero hay algo que no todos pueden hacer, CONMOVER y hacer llegar la autenticidad de una emoción de forma que realmente generes un terremoto en la persona que te escucha. Eso es conmover, y dependerá de tu capacidad de absorber y generar emociones. ¿Hace falta que te expliquemos las consecuencias?

Para conmover tienes que saber hablar, comunicarte, excitarte, llorar, entender, observarte y observar, cualificarte y cualificar con precisión, masturbarte y masturbar….  Conmover implica una comunicación emocional que no se regala ni se compra... Se adquiere y se estudia… Puedes soltar frases «de todo a cién compradas en los chinos»… Y? ? ? ? No cuela. Sobre todo… No te la cuelas a ti misma o mismo.
¿Qué necesidades tiene la persona que tengo delante? ¿Creo en nuestra utilidad? ¿Para qué le sirvo? ¿Para qué me sirve? ¿Creo en el arte? ¿En que hay algo más allá de la validación social? ¿Me arriesgo y me pongo en medio de todo ésto?
Si observas con una destreza conmovodera, si te conmeve lo que tienes delante podrás comunicarlo. Y así excitarás, provocarás, CONMOVERÁS….

Convencer:

En la vida nos encontramos con constantes conflictos, vendemos y compramos cosas, aceptamos o no deseos de los demás y negociamos acuerdos emocionales. Con este curso te convertirás en un experto negociador sea en el ámbito que sea. Estamos hablando, como no, del mundo real, con tu pareja, hijos, jefes, esas personas que te atraen y que no sabes, a veces, conseguir aquello que te propones.

Y sí, hay herramientas. Yo me sé unas cuantas. Les he estudiado. Otras las he creado… La gente está deseando que las convenzas. Pero tienen miedo. Tienen que decirte que no por si acaso. ¿Y si les desmontas el chiringuito? Tú, chica. Tú, chico. Convéncenos. Queremos tu verdad. Y a todo le puedes dar la vuelta. No digas mentiras. Solo aprende a presentar las cosas como os interesa a ti y a la persona que tienes delante. Porque, amigos y amigas, si la tienes delante, solo esperan que seas convicente y le elimines disonacias.

PON EL VIDEO A PARTIR DEL MINUTO 17:37

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SIEMPRE VUESTRO, OS ESPERO.
EGOH

Avanzamos, no escalamos (I)

 Amigas y amigos, qué ganas tenia de sentarme a escribiros…
Que si cambio de grupos, que si mi  profesora tiene menos curvas que la tuya, que si como están las erasmus de este año… Esas cosas que se comentan entre hermanos estudiantes de psicología cuando empieza el curso.

«La Psicología Social es la ciencia que estudia los fenómenos sociales e intenta descubrir las leyes por las que se rige la convivencia. Investiga las organizaciones sociales y trata de establecer los patrones de comportamientos de los individuos en los grupos, los roles que desempeñan y todas las situaciones que influyen en su conducta».

Es decir, que existe un ámbito dentro de la ciencia de la psicología que se dedica a estudiar cómo nos sentimos, actuamos y pensamos cuando nos relacionamos con los demás. Desde Egoland, hemos querido profundizar y cercar el ámbito de nuestros estudio e investigaciones en las relaciones entre las personas que se atraen, generalmente, de distinto sexo.

¿Que si es divertido? Más que hacer un casting de macacos y loros para una escena de película lanzándose tartas.

Cuando entré en este mundo, muchos sabéis que lo hice a partir de un método de seducción, el Varose, que Mario Luna trajo desde USA. Y también sabéis que desde siempre, se me presentó en mi anterior empresa como un natural. Alguien que sin «métodos» había tenido una vida de éxito con las chicas. «Vamos a dejarlo en que nunca me he podido quejar».

He pasado mucho tiempo con ellas. Más que con los chicos. Y siempre me ha encantado observar sus comportamientos e intentar entenderlas. Es por ello que muchas de las cosas que se decian en aquellos métodos, nunca me cuadraron. Así que empecé a aportar cosas que yo había vivido y comencé a ponerles nombre.

Sin los Mysterys, Neils Strauss y por supuesto Mario Luna, yo no me dedicaría a ésto y seguro que no me habría embarcado a estudiar psicología. Así que vaya por delante mi agradecimiento a todos de antemano.
Pero decidí emprender un camino de investigación siguiendo mi instinto y mi vocación sin ellos, rodeándome de gente que compartía esa visión más natural y global de las relaciones humanas y sin querer ofender a nadie, me toca contarlas y expresarlas. Intentar mejorar lo que hay o ha habido no pretende minusvalorar o atacar a nadie. Solo pretende aportar.  Creo que queda suficientemente claro.

Al hilo de ello, y analizando lo que yo me he encontrado, desde egoland seducción queremos aportar una nueva visión en los procesos de dinámicas sociales entre gente que se atrae de distinto sexo.

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 VISIÓN NORTEAMERICANA DE ESCALAR

Desde norteamérica se nos dijo que había que «escalar» para llegar al sexo con una mujer.

¿Qué implica esa visión?

Ni más ni menos que la mujer es un agente estático al que debemos conquistar. Quitándole toda capacidad de movimiento proactivo en nuestra interacción. O dicho de otro modo.
Que nos lo curramos nosotros a ver si ella nos deja llegar a donde queremos sin contemplar sus movimientos.

Crítica a la visión norteamericana de ESCALAR:

 

A día de hoy, a poco que observemos, nos damos cuenta de que ellas nos incitan, nos entran, se alejan, nos provocan, nos miran, se insinuan, antes y durante la interacción.
Esto, a cualquier mujer le parece una obviedad. E incluso a cualquier hombre que no haya estudiado los métodos de seducción. Salen a cazar hombres de cuando en cuando y no quieren rollos románticos. O dicho de otro modo. También salen a follar. ¿No os parece paradójico que los que menos en cuenta tengan esto sean muchísimos estudiantes de seducción?

Estos métodos tienen algunas cosas positivas a nivel práctico, como yo he comprobado. Pero a nivel teórico creo que confunden más que aclaran. Y más cuando sus hipótesis son tenidas en cuenta como verdades absolutas. Y es por ello que los chicos con peor físico no les acaba de funcionar. «Las explicaciones de que la conducta sexual de las mujeres es esclava de sus genes, o que las mujeres necesitan un status social en un hombre como referencia de su atracción» Serían buenos ejemplos…

Con estos métodos de escalada ELLAS NO son un agente activo dentro de estos momentos de cortejo.

Si se ha planteado que nuestra guía de lo que está ocurriendo son unas fases de escalada, entenderemos que estamos quitándole o amputándole a ella esas iniciativas y propuestas REALES, que suceden todos los días en nuestras narices.
Y no sólo eso, sino que estamos dando por supuesto que para todas las mujeres dar un beso significa lo mismo. O que empezar a hablar con nosotros les supone el mismo esfuerzo.
Estamos, pues, eliminando las diferencias interindividuales e intraindividuales.

 

VISIÓN EGOLANDIANA DE AVANZAR, NO ESCALAR

Así pues, y como primera parte, de AVANZAMOS, NO ESCALAMOS:
Planteamos que  el hombre y la mujer avanzan y retroceden, cada uno con sus ritmos y matices, frenan, se ponen trampas provocan e invitan a avanzar (muestras de avance) para llegar a un punto en común.  DOS VECTORES en la misma línea, uno sale de la izda y otro de la derecha que apuntan a un punto de encuentro, y que cada uno, con nuestra comunicación, avanza más o menos y por tanto estimula al otro avanzar más o menos.

Chicos, lo que sucede, debido a las diferencias que tenemos, solo se puede analizar desde un ámbito global.
Las relaciones sociales o las interacciones no pueden nunca contemplarse UNIDIRECCIONALES, sino BIDIRECCIONALES

Además, los métodos de seducción no parecen contemplar las consecuencias de esos vaivenes y fluctuaciones en los puntos de encuentro después del sexo.

¿Qué pasa cuando dos personas se acuestan?

Que siguen fluctuando con distintos ritmos, matices, algunos cambian sus velocidades en intensidad, se distancian vuelven a  converger… ¿Por qué?

Chicos, porque esto es cosa de dos. Y si quereis ligar y mantener relaciones por muy efímeras que sean, creo que lo mejor es tenerla en cuenta a ella como estímulo de nuestros movimientos… Para ello, no conozco mejor herramienta que El triángulo de Helio : Observación, cualificación y comunicación, diviertiéndote haciéndolo…

Seguiremos con el tema…
besos…

Técnica de solución de problemas: Amplía tu conciencia

Querid@s amig@s, tras la buena acogida de mi anterior artículo Cuando las cosas no salen: amplía tu conciencia  he decidido hacer una segunda parte del mismo, ya que por vuestros comentarios (¡gracias!) vi que el tema daba para bastante más. Vamos a dar un paso juntos en esto y  a ver que más cosas podemos hacer cuando nos encontramos bloqueados y realmente no sabemos qué hacer. Comencemos por una herramienta muy útil:

solucion problemas tecnica herramienta

TÉCNICA DE SOLUCIÓN DE PROBLEMAS

En primer lugar , cuando tengamos un problema o situación sin resolver, a utilizar los pasos clásicos de la solución de problemas:

Paso 1: Reconocer el problema o la oportunidad de cambio. ¿Qué está pasando? Definámoslo con claridad y honestidad, esto es algo que hacemos para nosotros mismos así que no cabe engañarnos. Miremos con la mayor claridad posible, quizás incluso podamos definir el problema con una frase de dos líneas.

Paso 2: Aceptar la propiedad del problema. Es uno de los pasos que siempre nos saltamos. ¿Por qué? Porque no es fácil aceptar que en muchas ocasiones tenemos buena parte de responsabilidad en lo que nos sucede. El problema es mío y debo aceptarlo así, sin culpar a otros. Seguro que otros factores (un jefe abusón, una novia celosa, que nuestro querido gato quiera jugar y no nos deje dormir por las noches…) puede influir pero… siguen siendo nuestras circunstancias.

Paso 3: Comprender el problema. Una vez que sabes que tienes un problema, y que has aceptado tenerlo, debes definirlo con claridad, descubrir todo lo que se puede hacer al respecto y recopilar información que pueda ayudarte. Amplía tus conocimientos y para ello hay mil maneras: recurrir a amigos, a internet, o a recordar situaciones similares que ya viviste en el pasado.

Paso 4: Encontrar soluciones posibles y elegir la mejor de ellas. Es el momento de hacer una lluvia de ideas, sacando el mayor espectro posible de alternativas.

Paso 5: Poner en marcha la solución elegida. Una vez comprendas el problema y creas que eres capaz de solucionarlo entonces solo tienes que ponerte manos a la obra. Con decisión, determinación y recordando que te has basado en esta potente herramienta como ayuda.

Paso 6: Supervisar y evaluar la solución. ¿Ha sido eficaz? ¿Cómo puedo hacerlo mejor?

Esta es una muy buena herramienta que puede ayudarnos en mil situaciones. Ahora bien, aquí vamos a dar el triple salto mortal y de hecho a seguir ampliando nuestra conciencia.

HERRAMIENTA PARA SEGUIR AMPLIANDO TU CONCIENCIA Y SALIENDO DE TU ZONA DE CONFORT

Recordad el artículo sobre la zona de confort

Vamos a centrarnos en el paso 4 y 5. En el cuatro vamos a hacer una lluvia de ideas, como dijimos. PERO… piensa antes en un perfil de persona lo más opuesto a ti que puedas. Si eres chico en una chica, si eres un fisioterapeuta en que eres un investigador químico, si eres de izquierdas en alguien de derechas… ¿Qué soluciones propondría esta persona? Trata de imaginarlo vivamente, «ponte en su piel», esta vez como arma para solucionar tus propios problemas.

Respecto al 5 ídem… piensa en las soluciones más disparatadas, extremas o divertidas que puedas. Por una vez, vamos a pensar en todo aquello que de normal jamás haríamos. Si se te ocurre vestirte de pollo, pintarte la cara de color verde o comportarte como jamás harías como solución … ahora estás haciendo lo correcto. Date por una vez la oportunidad de imaginarte yendo más allá de todos tus límites. En el paso 6 ya revisarás si fue bien o no tanto, pero insisto, de momento sal de tu rango habitual de soluciones.

¡Un abrazo, nos seguimos leyendo!

Seducción 360º Imagen, audio y ejercicio

Seducción y 360º, algunos artículos hemos visto ya, pero hoy vamos a profundizar un poco más, a meterle imagen, audio y ejercicios.

SEDUCCION 360º

La seducción se puede definir de muchas maneras, pero para no hacer esto muy largo vamos a hacer entre todos una definicón “facilita”. Al final la seducción es acercar los acontecimientos a nuestros intereses, resultar atractivo a los agentes que deciden ¿no?

Que pase lo que a mi me gustaría que pasara suena demasiado bien cómo para utilizarlo sólo para tener sexo. Por eso mismo puedo centrar la seducción en mi mismo por ejemplo. Que las cosas que a mi me pasen sean las que a mi me gustaría que me pasasen. Perdonad que me emocione pero es que eso suena precioso.

Ya hemos definido seducción. Ahora vamos con 360 grados. Es un círculo. Es todo lo que me rodea, a myself, a mi mismo. ¿Qué cosas rodean a myself? ¿como me relaciono conmigo mismo?

-Mi relación conmigo mismo.

-Mi relación con mis virtudes, Mi relación con mis debilidades, con mis valores, con mis creencias…

-Mi vida profesional

-Mi relación con mis superiores, con mis iguales, con mis subordinados, con mi horario, con mi labor y mi misión laboral..

-Mi relación social

-Mi relación con mis amigos, con mis amigas, con mis habilidades sociales…

Y mucho, mucho, mucho (ya son suficientes aumentativos) mucho (parece que faltaba este) más.

Para ahorrarnos tiempo no voy a entrar en todo lo que compone una vida, pero es una obviedad que hay ciertos sistemas que forman parte de la mayoría de los círculos cómo la familia, el ocio, el trabajo…Todas nuestras vidas son distintas y el azar, Dios o Bill Gates nos ha situado en un lugar concreto, con una cara concreta y una situación familiar que nos ha podido determinar más o menos nuestro futuro. Aún así, con todas esas cosas inamovibles también podemos interactuar y modificar nuestro ambiente para que nos haga más felices, ¿verdad que puedo intentar entender mejor a mi padre e intentar sacarle una sonrisa de vez en cuando? Seducir a nuestro contexto.

Y luego esta lo demás. Lo demás qué es todo.

Mis amigos, mi ocio, mi pasado, mi presente, mi futuro, mis pantalones, de qué esta llena mi estantería, qué libros me he leído, cuales no, que idiomas hablo, lo empático que soy, mi forma de comunicarme, si comparto mis emociones, si me gustan los peluches…

seduccion 360 comic helio ligar

comic de josef ka con guión de helio (click para ver más grande)

La suma de todo eso dará como resultado quien soy. Cual es mi mensaje. Que aporto yo al mundo. Así que podemos interactuar con el mundo y lo mejor de todo podemos elegir que queremos ser y seducirlo.

No eres tus circunstancias, eres que haces con ellas. Evidentemente en EgolandSeduccion no nos gusta adoctrinar ni decirte que debes ser porque no somos ningún referente espiritual para decirte “Sé bueno”, “Se un ganador”, “Se azul”…pero si podemos darte las herramientas para que empieces a dirigir tu vida hacia donde tú quieras.

Después de todo este rollo…¿Qué tiene que ver esto con las tía/os? Entiendo tu impaciencia. Donde quiero llegar es a que tu puedes aprender a seducir utilizando recursos que no son tuyas ni forman parte de ti o puedes ser el mensaje que a ti te resulte atractivo y comunicárselo a la chica/o que tengas enfrente convencido de que eres lo que quieres ser. Si lo que quieres es ligar, será muchas más fácil, te lo aseguro.

 

EJERCICIO DE SEDUCCIÓN 360º

[dropcap color=»#00000″ font=»play»]1[/dropcap] Haz un horario semanal más o menos real de la vida que llevas ahora mismo.

[dropcap color=»#00000″ font=»play»]2[/dropcap] Ahora coge de ese horario esas cosas que son imprescindibles seguir haciendo.

[dropcap color=»#00000″ font=»play»]3[/dropcap] Quita las que no son importantes ni te hacen más feliz.

[dropcap color=»#00000″ font=»play»]4[/dropcap] Ahora en esos huecos añade lo que te molaría hacer. Se coherente contigo mismo, lo que creas que te define y quieres que los demás perciban de ti.

Ya esta, ya tienes el primer paso hecho para ser más feliz y un seductor 360 grados.

 

AUDIO DE SEDUCCION 360º

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Miedo a acercarse a las mujeres (I)

En este post quiero hablar sobre el miedo a acercarse a las mujeres. Para ello le he pedido a un buen amigo mío que comparta con nosotros las sensaciones y temores que todavía experimenta al iniciar conversaciones con desconocidas. Él es consciente del perjuicio que le causan estos miedos ya que le impiden conocer chicas y limitan en gran medida su círculo heterosocial. Quizás a algunos de vosotros estos temores os resulten familiares.

Mi colega es un chico de treinta años, dueño de un negocio propio desde hace poco (una buena aventura en los tiempos que corren) y con un círculo de amigos bastante grande. No es una persona excesivamente extrovertida de buenas a primeras pero yo destacaría su honestidad, afilado sentido del humor y peculiar visión de la vida. Le acompaña un aura bastante Zen, aunque siempre es capaz de encontrar la parte positiva de las cosas y tampoco acostumbra a complicarlas demasiado. Es sin duda uno de esos amigos con los que podrías contar en caso de necesidad.

miedo a conocer mujeres

Por lo que respecta a las mujeres, su tipo ideal sería más bien una chica de aspecto bohemio y despreocupado, con una belleza poco común que la diferencie del resto. Creo que tiene un gusto bastante peculiar y escasamente compartido por el resto de sus amigos.

Por su entorno y trabajo casi siempre ha tenido que centrarse en el ambiente nocturno o entorno social cercano para conocer chicas, a excepción de los momentos en que ha tenido relaciones estables de mayor duración y compromiso. Físicamente estaría en la media, no entra en el prototipo de chico cañón y musculoso pero su aparente abstracción de la realidad tiene su atractivo. Sé que hay chicas de un determinado perfil que se han llegado a sentir muy atraídas por él.

Sin embargo en las épocas en las que está soltero le cuesta bastante conocer gente. Quema noches y fines de semana en bares de copas y discotecas y, aunque a veces hay alguna excepción, tiene muchas dificultades para conocer chicas por cuenta propia.

El problema suele aparecer cuando se da cuenta de que hay cerca una chica que le gusta. Una de esas chicas que hacen que se le acelere el corazón. Para otros hombres quizás no resulte especialmente atractiva, pero esa belleza bohemia y discreta le seduce y es entonces cuando le vuelven a invadir el miedo y los nervios.

Mi amigo conoce bien ese miedo: lo experimenta en muchas ocasiones y, a pesar de renegar de él y jurarse que la próxima vez lo vencerá mientras vuelve a darse cuenta de que ya está en el coche de camino a casa, casi siempre vuelve a aparecer. Cuando se toma una copa antes de salir esos miedos le parecen lejanos, pero al llegar el momento de la verdad normalmente emergen de nuevo a la superficie y lo paralizan por completo.

Es el miedo a desaprovechar la oportunidad con ella. A no estar a la altura de las expectativas, a no saber qué decir, a quedarse en blanco, a parecer un idiota, a temblar de nervios, a hacer el ridículo. Miedo a que le hagan ver que en realidad no es tan guay como se cree. En fin, es el temor a ser rechazado por una persona a la que podría amar. Eso le lleva a preferir no actuar antes que arriesgarse, por muy difícil que nos parezca de entender racionalmente: su autoestima y autoconcepto están en juego.

Cuando lo comenta conmigo, su miedo aún le parece más irracional. Y lo entiendo. Él me percibe como una persona que se acerca a las chicas sin sentirse intimidada, haciéndolas reír y mostrándome sincero con mis intenciones. Sabe que el rechazo no me preocupa y que pase lo que pase me lo tomaré con humor y despreocupación. De hecho, no me comporto de forma muy distinta a cómo me relaciono con mis amigos.

Mi amigo confiesa que entonces no entiende por qué él se queda paralizado. Supone que por sus experiencias o educación tiende a poner a las mujeres desconocidas en un pedestal, como si fueran un ente inalcanzable. Sé que tiene un concepto del amor muy romántico e imagino que en su caso el hecho de verlas como una potencial pareja a la que realmente podría amar y cuidar hace que la posibilidad de que exista un rechazo le paralice aún más. Lo que realmente le fastidia es que ese miedo aparece una y otra vez, y que cada noche es como volver a empezar de cero.

Mi opinión es que mi amigo ve el rechazo como algo que es totalmente responsabilidad suya. Cree que esa mujer lo está rechazando a él por ser como es, y eso es un golpe muy duro a la autoestima de cualquier persona. No sé da cuenta de que hay muchas variables que escapan a nuestro control.

Es mucho más probable que nos juzguen nuestros conocidos más cercanos que personas con las que no tenemos relación, porque las primeras se preocupan de lo que hacemos o decimos. Y sin embargo, él es capaz de hablar con varios de nosotros a la vez y mantener una conversación divertida e interesante, así que seguro que puede hacer lo mismo con una chica que acaba de conocer. Pero él no lo sabe.

Tampoco es capaz de ver que el miedo del que habla es muy valioso. Fijaos qué pasa con las cosas buenas o interesantes en la vida como un trabajo nuevo, una cita, el nacimiento de un hijo, la creación de una empresa, etc. Todas ellas van acompañadas de miedo porque existe la posibilidad de fracasar, y el cuerpo usa el miedo para darnos la energía necesaria para prevenir esos fracasos. El miedo a los fracasos es lo que da a la gente la motivación necesaria para prevenirlos.

Biológicamente hay muy poca diferencia entre el miedo al fracaso y la preparación para el éxito (del libro Brain rules, Dr. John Medina). En ambos casos es porque el cuerpo está reuniendo energía para nosotros. El cuerpo no se preocupa de si es para algo bueno o malo, sólo sabe que debe prepararse para algo que va a ocurrir. La reacción del cuerpo ante la excitación y el miedo es la misma.

Negar que no tenemos miedo a conocer chicas es absurdo, pero la ansiedad y energía que crea ese miedo la podemos aprovechar de dos formas: para estar atemorizados o para estar excitados. Nuestro cuerpo no puede ver la diferencia, así que la decisión es nuestra.

Os recuerdo que en nuestros talleres Ligar sin miedo trabajamos en profundidad cómo usar a nuestro favor este miedo y darle la vuelta a los rechazos, entre otros muchos aspectos.

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Pau tiene programados cursos de Ligar sin Miedo y un Pack con Helio de comunicación y persuasión, aquí tienes los próximos talleres

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El acercamiento, superar el miedo a empezar una conversación

Estoy sentado en el banco de una plaza, pensando…

Hace 30 minutos la vi, blusa blanca, una sonrisa cálida a juego con un escote de vértigo.

Hace 25 minutos lo decidí, iba a ir a hablar con ella, a decirle que me parecía fantástica, que quería saber mas de ella.

Hace 20 minutos se sentó en el banco de enfrente, estaba leyendo un libro, yo estaba algo nervioso y todavía no me había acercado, todo su cuerpo parecía estar diseñado para ser admirado por el mio.

Hace 15 minutos me senté a su lado, ahora solo tenia que girarme hacia ella, pero… ¿y si tenia novio? ¿y si estaba esperando a alguien y no quería hablar con nadie? ¿y si era monja y había jurado solo entregarse a dios?

Hace 10 minutos, con valentía, le dije; “hola, ¿como estás?”, “bien, contesto ella”. Me callé.

Hace 5 minutos se levantó y se fue, con su gracia y con la brisa matutina pasando por sitios en los cuales yo ya no estaría.

Estoy sentado en el banco de una plaza, pensando…

¿por qué demonios no le habré dicho lo que quería?

El acercamiento, superar el miedo a la apertura, hablar con desconocidas

El acercamiento es la prueba de fuego, la madre de todos los retos existenciales y está a la altura de uno de los trabajos de Hércules, ¿verdad? Pues igual no es tan complicado.

¿Qué es eso del acercamiento?

Es la toma de contacto con una persona con la cual queremos o necesitamos iniciar una interacción social, sin importar en fin de esta.

  • Es, en aspectos psicológicos, un abismo para algunos.
  • Es, en aspectos más realistas, acercarse y hablar, para todos por igual.

Es ir a comprar el pan, preguntar por una calle o decirle a una mujer que nos encanta. Entonces, si es tan simple, ¿por qué en este ultimo ejemplo se nos hace tan difícil? Por el miedo.

El miedo al acercamiento

El miedo es un estado emocional necesario para adaptarnos a un medio concreto, provoca angustia y ansiedad y nos ayuda a la supervivencia ante situaciones de peligro. Si bien el miedo es algo innato y evolutivo tiene una enorme carga adquirida ya que, por ejemplo, los indios mohawks (una tribu de indios iroqueses) no tienen miedo a las alturas, sin saber muy bien como, esta tribu es inmune al vértigo y, por supuesto, todos los que nacían en esa tribu se veían afectados por esta curiosa capacidad, entendiendo la altura como algo completamente normal y no temiéndola en absoluto. Si no tenéis miedo a las alturas planteaos el ser indios iroqueses.

Cuando estamos en una situación o contexto en el que nos sentimos inadaptados empezamos a sentir nervios y ansiedad, ahora bien, estas sensaciones son una proyección mental de una supuesta inadaptación. Por eso al principio todos nos ponemos nerviosos cuando nos hacen hacer algo de lo cual no tenemos ni idea, por que no estamos adaptados a esa actividad. Por supuesto, seducir no es una excepción.

Entendiendo todo esto esta claro que se puede aprender a temer objetos o contextos, y también se puede aprender a no temerlos. 

¿Pero como puedo aprender a no tenerle miedo a una situación a la cual no estoy adaptado?

Pues esta claro, adaptándonos. Sin embargo el proceso de adaptación a una nueva actividad conlleva mucho esfuerzo, tiempo y a veces dolor. Dado que dar un salto directo supone un choque mucho mayor a nuestros procesos mentales os voy a enseñar una manera de, progresivamente, ir adaptándonos al acercamiento.  Para hacerlo vamos a generar una adaptación a pequeña escala en los 3 aspectos principales del acercamiento. Mejorar individualmente en ellos se nos hará mas fácil y, al mismo tiempo, nos ayudara a acercarnos a esa adaptación final. 

Los 3 aspectos principales del acercamiento son la actitud, la imagen y el contexto. 

1.Actitud

La actitud es la forma en que enfrentamos la vida y sus circunstancias, en un conjunto de creencias que ponemos en práctica en torno a un objeto o situación. Como toda estructura mental, puede jugar a nuestro favor o en nuestra contra, en las relaciones sociales la efectividad de nuestra actitud es el resultado de nuestras creencias, deseos y nuestro contexto, mas  la suma de las creencias, deseos y contexto de la persona con la cual interactuamos en una situación concreta.

Ejemplos de actitud

Pablo va caminando por la calle y ve a Sofia sentada en un banco (contexto propio), el esta acostumbrado a decir lo que piensa y siente de una manera natural (creencias) y cuando ve a Sofia todo su cuerpo le dice que vaya a hablar con ella (deseos).

Sofia por su parte tiene un día fantástico, acaba de salir de ver una película romántica del cine y vuelve a tener fe en el genero masculino, ahora esta sentada en el parque esperando que venga una amiga para hablar de sus cosas y pasarla bien (contexto ajeno), si bien a ella le sorprende que alguien desconocido le exprese lo que siente (creencias) ella es bastante madura para rechazarlo si no esta interesada, además, tenia ganas de una charla interesante con alguien divertido (deseos).

Dado que tanto los contextos, como las creencias y los deseos de ambos pueden llegar a complementarse la actitud de Pablo de acercarse y hablar con Sofia seria una actitud efectiva.

Ahora bien, ¿como saber si nuestra actitud en una situación concreta y con dos personas con sus vidas y problemas sera efectiva o no? Pues la única manera que tenemos de saberlo es arriesgándonos.

  • Una actitud proactiva (cuando asumimos el pleno control de nuesta conducta de modo activo) aumentara el porcentaje de resultados positivos y facilitará un aprendizaje y desarrollo mayores.
  • Una actitud reactiva (cuando nos vemos afectados por las circunstancias, las condiciones, el ambiente social de manera que nos condicionan) no nos permitirá comprobar nuestra efectividad, ni no nos proporcionara resultado alguno.

 Así que ya sabéis, si queréis comprobar como se mueve el mundo con vosotros en el empezad a tomar decisiones y a ejecutarlas, emprended la acción y poco a poco todo empezará a fluir.

2.Imagen

Un tema ya tratado en el pilar “Cuerpo” de mi anterior artículo, aunque con matices. En este caso entendemos por imagen a un conjunto de elementos  perceptivos (visuales, olfativos, auditivos, etc) y mentales que determina como nos ven y perciben los demás.

Algunos de estos elementos son:

  • El aseo, la compostura y educación.
  • La naturalidad y la desinhibición de comportamiento.
  • La corrección formal del habla.
  • El carisma
  • La forma de vestir
  • La sonrisa y mirada
  • Estatura y partes del cuerpo proporcionales

El optimizar nuestra imagen mejorara nuestro éxito a la hora de acercarnos a las mujeres. Un punto muy extendido e importante en este campo es la comunicación no verbal (CNV), también conocida como lenguaje corporal. Tenemos que tener en cuenta que: 

  • El lenguaje corporal es algo que adoptamos subconsciente y, generalmente, no manejamos, por tanto, la reestructuración de nuestra CNV conllevará un período de aprendizaje, en el cual pareceremos mas forzados y antinaturales que antes.
  • La CNV se asocia mucho a los estados emocionales. A la mente le encanta tener todo organizado y clasificado, así que cuando recibe nueva información en seguida busca en que sección ponerla. Cuando estamos experimentando un momento de felicidad y éxito, automaticamente, adoptamos un lenguaje corporal determinado.

          Eso hace que cuando vemos a alguien con ese lenguaje corporal nuestra mente asocie a esa persona como alguien feliz y exitosa. Por ejemplo, si veis esta imagen, ¿que os transmite?

cultivar tu imagen y hacerla personal

Vale, he hecho algo de trampa por que es Brad Pitt, pero dejemos eso de lado, centrémonos en su imagen. Su forma de vestir, su mirada, el aseo, la naturalidad y la relajación que desprende se percibe y las mujeres lo perciben mas. Aquí no estoy tratando las características fisicas innatas, si no las adquiridas.

Todos tenemos las claves de una buena CNV en nosotros mismos, todos hemos tenido éxito en algún momento, nos hemos sentido la hostia y ya hemos desprendido ser los mejores del mundo. Lo único que tenemos que hacer es repetir esas situaciones aisladas y tener la capacidad de usar nuestra CNV a nuestro favor, cuando queramos.

Proceso de mejora

  1. Nos autoexaminamos analizando nuestra CNV en momentos de altos estados emocionales positivos, como nos sentimos y hacemos sentir a los demás.
  2. Detectamos y registramos los actos eficaces. 
  3. Los reproducimos a nuestro gusto e intentamos dotar de naturalidad al proceso.

Al final se basa en conocernos más a nosotros mismos y expresarnos, siempre desde nosotros y con nuestras propias herramientas.

3.Contexto

El contexto es un conjunto de circunstancias en que se produce el mensaje: lugar y tiempo, cultura del emisor y receptor, etc. Y que permiten su correcta comprensión. El contexto es un factor más que condiciona la efectividad de nuestro mensaje.

 Citando a Helio:

“¿Que necesita Lucia para darme su teléfono? No sera lo mismo un martes por la noche, un sábado por la mañana o, por supuesto, no sera lo mismo con una chica que no sea Lucia.”

Volviendo al tema de la efectividad, en el fondo lo que buscamos es optimizar la comunicación, una comunicación efectiva nos ayuda a ser mas auténticos, entendernos con la persona que tenemos delante, que ella nos entienda y así poder valorarnos, respetarnos y querernos más. Así que para ser mas efectivos tenemos que fluir con el contexto en el cual nos encontramos. Como he dicho, las dos características del contexto son el lugar y el tiempo. Vamos a verlos:

  • Lugar: Es el espacio donde se desarrolla la interacción, un parque, una discoteca, nuestro trabajo, etc. 
  • Tiempo: Momento en el que se desarrolla la acción, de día, a las tres de la madrugada, después de la universidad, etc.

Para que nuestro mensaje sea más efectivo tiene que estar adaptado al tiempo y al lugar en el cual nos encontramos y cumplir las necesidades de la otra persona en ese contexto. Para hacer esto tenemos que:

  1. Observar
  2. Analizar
  3. Descubrir
  4. Actuar

Ejemplo:

Observo que una chica esta con sus amigas hablando, pienso en hablar con ella pero estoy ocupado en ese momento. A los 20 minutos la vuelvo a encontrar sola, analizo la situación y descubro que, probablemente, se ha separado para ir el baño, o a pedir algo, descubro que esta sin sus amigas. Luego actúo en consecuencia.

Hola, veo que te has separado de tus amigas y tenemos poco tiempo para conocernos, así que empecemos ya, soy Yago, ¿tu eres?”

Teniendo estos aspectos en cuenta todo será mas sencillo y no la ponemos en una situación tan incómoda.

Nota 

Antes de irme quería mencionar una cosa que me han comentado varias veces algunos lectores de mis artículos. Como veis mis artículos tienen una estructura bastante definida (mucha separación por pilares, numerosos ejemplos, etc), que me gusta usar para dotar una mayor comprensión y tener una marca personal.

Es importante que quede claro que todos mis artículos son orientativos y no busco dogmatizar conocimientos ni marcar ley alguna, los aspectos en los cuales suelo dividir mis teorías son importantes, pero no los únicos y hay un sinfín de aspectos que también cobran relevancia.

Dicho esto, espero que hayáis disfrutado de la lectura.

¡Un abrazo!

YAGO BADER

Herramienta Seducción: Me gustarías más si…

¿Cuántas veces habré escuchado  frases como “vas muy rápido” “parece que pases de mí” , “tú eres muy demasiado golfo”? Yo diría que muchas.

Chicas, ¿Cuántas veces os habéis encontrado con conductas en ellos que no os molaban un pelo y os habéis quejado.

-Eres un egoísta.

-Eres un celoso.

-Eres un pesado.

Al final, chicas y chicos, todos estamos hablando de una queja que sustantivamos o adjetivamos:

-Sergio, te he dicho mil veces que Carlos es sólo un amigo. Eres un celoso y me jode que no tengas confianza en mí.

-Pablo, me lo he pasado muy bien contigo, y me resultas atractivo. Pero parece que si  no me acuesto contigo la primera noche parece que esto se vaya a acabar aquí.

-Diana, ¿cómo puedes ser tan antipática?

-Esther, ¿eres muy pesada. Te he dicho mil veces que me gusta el futbol y los domingos toca quedar con mis amigos.

Eres, haces cosas que no molan. O mejor dicho. No nos molan.

herramientas y trucos para ligar

HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN ME GUSTARÍAS MAS SI

Recuperando el espíritu de la bilateriladad que nos abandera versus la uniteralidad de las conductas hasta ahora conocidas en la seducción,  hace tiempo creé una herramienta que me he ayudado mucho y está ayudando  a mis alumnos en los talleres que imparto.

La bauticé como ME GUSTARÍAS MÁS SI:

En ella en lugar de expresar el adjetivo o el sustantivo que describe la conducta que detestamos de la persona que nos atrae : Eres un egoísta, eres una chica muy borde y antipática, lo que hacemos es:

1º Enumerar las cosas positivas que tiene la persona o que nos generan 

2º Decirle cómo nos gustaría más: indicándole la conducta o el adjetivo que se identificara con lo que deseamos.

Ejemplo DE LA HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN: ME GUSTARÍAS MÁS SI

Ejemplo para chicas:

-Sergio, eres un cielo. Me encanta gustarte e importarte, que me cuides y que estés pendiente de mí, pero creo que me gustarías más si tuvieras menos miedos y confiaras más en mí.

-Pablo, realmente me estás resultando atractivo, me pareces un chico muy guapo y divertido pero creo que me lo resultarías más si no pusieras tanto énfasis en acostarnos ya, esta misma noche.

 

Ejemplo para chicos:

-Diana, eres una chica impresionante y muy atractiva. Pero creo que lo serías más si fueras más sonriente. Si valoraras más el hecho de que un hombre se acerque a conocerte.

-Esther, me pones a cien. Contigo estoy conociendo partes de mí en nuestra relación que me están sorprendiendo. Pero creo que me harías más feliz si entendieras que querer ver el futbol con mis amigos los domingos no quiere decir que te quiera menos o que no quiera compartir cosas contigo.

 

herramienta seduccion egoland ligar

RESUMEN DE LA HERRAMIENTA PARA LIGAR: ME GUSTARÍAS MÁS SI… 

La herramienta ME GUSTARÍAS MÁS SIes una herramienta de persuasión, de comunicación y de expresión muy efectiva para hombres y mujeres que nos va a permitir conseguir las cosas que nos propongamos sin que la gente se sienta atacada en un primer momento, sin forzar pulsos autoritarios o tengamos que demostrar VALOR fictício entendiéndonos como entelequias de hombres alfa o mujeres fatales.

Es sencillamente una nueva herramienta creada desde EGOLAND para que la psicología explique y resuelva situaciones entre personas. Es el nuevo enfoque creado desde EGOLAND de bilateralidad versus unilateralidad que es lo que hasta ahora se ha conocido en el mundo de la seducción.

Es sencillamente, comunicarse de forma más inteligente.

Aquí tenéis el audio en la Cadena Ser de esta herramienta 

En breve la parte 2: EJERCICIOS

Seducción inteligente: Las inteligencias múltiples, ¿Cuál es la tuya?

Es un hecho objetivo que la inteligencia es un don altamente apreciado por cuantos nos rodean, debe ser porque al igual que el petróleo es un bien cada vez más escaso.

Creo que todos podremos imaginar algún ejemplo de personas a nuestro alrededor que, cada vez más crecen con otros “valores” más superficiales y se dan al hedonismo en detrimento del culto al músculo más importante (y como músculo más importante me refiero AL CEREBRO).

como estimular la inteligencia y entrenar el cerebro

¿Se puede entrenar la inteligencia?

Pero la inteligencia ¿es innata? o por el contrario se puede entrenar. Hete aquí la cuestión y la nueva maldición de nuestro tiempo. Manadas y manadas de jóvenes, a los que desde pequeños se les etiqueta como “tontos”, y ellos muy crédulos se rinden a esta evidencia y sucumben idiotizados con diversos realities, videojuegos, drogas alcohol… dejando de lado la importantísima estimulación cognitiva o gimnasia cerebral.

Sí amigos, el cerebro se puede, y de hecho SE DEBE ENTRENAR. Lo cual avalan diversos estudios como el de El doctor Howard Gardner, director del Proyecto Zero y profesor de psicología y ciencias de la educación en la Universidad de Harvard, propulsor desde 1993 la famosa teoría de las Inteligencias Múltiples, que ya se ha convertido en todo un paradigma dentro de la psicología.

A través de esta teoría el Dr Gardner llegó a la conclusión de que la inteligencia NO es algo innato y fijo que domina todas las destrezas y habilidades de resolución de problemas que posee el ser humano. Según él, la inteligencia está localizada en diferentes áreas del cerebro, interconectadas entre sí, que pueden también trabajar en forma individual, teniendo la propiedad de desarrollarse ampliamente si encuentran un ambiente que ofrezca las condiciones necesarias para ello. Por tanto, si nuestro cerebro no encontrara este ambiente de desarrollo, nuestra obligación inmediata es CREARLO!

la inteligencia se puede desarrollar

LAS SIETE INTELIGENCIAS DE GARDNER

Según Gardner, existen en principio siete inteligencias. Estas son: la lingüística-verbal, la lógica-matemática, la física-cinestésica, la espacial, la musical, la interpersonal y la intrapersonal. Luego basándose en los estudios más recientes establece que hay más inteligencias: la naturalista, la espiritualista, la existencial, la digital, la emocional y otras. Más de doce!! Veamos algunas de ellas:

• La inteligencia lingüística-verbal: es la capacidad de emplear de manera eficaz las palabras, manipulando la estructura o sintaxis del lenguaje, la fonética, la semántica, y sus dimensiones prácticas. ¿Te encanta leer, escribir, rimar, los trabalenguas o los idiomas? Ésta es la tuya!!

• La inteligencia física-cinestésica: es la habilidad para usar el propio cuerpo para expresar ideas y sentimientos, y sus particularidades de coordinación, equilibrio, destreza, fuerza, flexibilidad y velocidad, así como propioceptivas y táctiles. ¿Te gusta el deporte, bailar, actuar o trabajar con materiales o instrumentos? Adelante, eres bueno!

• La inteligencia lógica-matemática: es la capacidad de manejar números, relaciones y patrones lógicos de manera eficaz, así como otras funciones y abstracciones de este tipo. ¿Tienes la facilidad de resolver problemas, se te dan bien los números y la contabilidad? Eres grande!

• La inteligencia espacial: es la habilidad de apreciar con certeza la imagen visual y espacial, de representarse gráficamente las ideas, y de sensibilizar el color, la línea, la forma, la figura, el espacio y sus interrelaciones. ¿Lo tuyo son los dibujos, esquemas, mapas, planos…? Funcionas a base de mapas conceptuales y eso es realmente guay!

• La inteligencia musical: es la capacidad de percibir, distinguir, transformar y expresar el ritmo, timbre y tono de los sonidos musicales. ¿Lo tuyo es amor por todo lo melódico? No hay quién te pare porque tú marcas el ritmo. Haz que todos te sigan!

• La inteligencia interpersonal: es la posibilidad de distinguir y percibir los estados emocionales y signos interpersonales de los demás, y responder de manera efectiva a dichas acciones de forma práctica. ¿Eres convincente, carismático, empático y un líder natural? Sigue así. Tú si que molas!!

• La inteligencia intrapersonal: es la habilidad de la autoinstrospección, y de actuar consecuentemente sobre la base de este conocimiento, de tener una autoimagen acertada, y capacidad de autodisciplina, comprensión y amor propio. ¿Eres reflexivo, racional y buen consejero? Tienes el poder. Úsalo!

• La inteligencia naturalista: es la capacidad de distinguir, clasificar y utilizar elementos del medio ambiente, objetos, animales o plantas. Tanto del ambiente urbano como suburbano o rural. Incluye las habilidades de observación, experimentación, reflexión y cuestionamiento de nuestro entorno. ¿Amas los animales, las plantas, te gusta investigar? Lo tuyo es la ciencia. Tú si que sabes!!

 

¿CUÁL ES TU INTELIGENCIA? AHORA TOCA TRABAJAR

En fin, hay muchas inteligencias ¿Vas a decirme que no eres bueno en ninguna? Según este razonamiento no hay tontos.

Piensa: cuanta posibilidad intelectual, y cuanta capacidad de desarrollo poseemos. ¿No eres bueno en matemáticas? ¿Nunca tuviste un reconocimiento social por tus logros? ¿te han hecho sentir fracasado? No importa, no existe una inteligencia general. La inteligencia no puede estancarse.

ENCUENTRA LA TUYA, TRABAJALA, POTÉNCIALA, MUÉSTRALA, SEDUCE!!.

No te conformes, olvida todo lo que has aprendido en la escuela. Existen otras posibilidades del conocimiento que no son las tradicionales, alguna muchos más sensibles o fuertes que otras y todas se pueden trabajar con estimulación como la naturaleza, el arte, los ordenadores, las personas … Y todas son igual de válidas y te hacen destacar, solo tienes que aprender a reconocer y mostrar tu talento. La sociedad y la cultura están esperando tu aportación en todos los aspectos del desarrollo (físico, sexual, cognitivo, social, moral, lenguaje, emocional, etc.), en esto se basa la teoría del Desarrollo de las Inteligencias Múltiples.

Pero cuidado!! Existen dos tipos de experiencias extremas claves en el desarrollo de las inteligencias que es importante tomar en cuenta.

EXPERIENCIAS QUE MARCAN EL DESARROLLO DE LA INTELIGENCIA

1.     Las experiencias cristalizantes, son hitos en la historia personal, claves para el desarrollo del talento y de las habilidades en las personas (normalmente exitosas). Estas experiencias son las que encienden la chispa de una inteligencia e inician su desarrollo hacia la madurez (deben ir seguidas de refuerzo positivo para que se establezcan en la conducta).

2.     Las experiencias paralizantes (normalmente fracasos que actúan como castigo extinguiendo la conducta deseable) existen como contrapartida de las anteriores, se refieren a aquellas experiencias que bloquean el desarrollo de una inteligencia, están llenas de emociones negativas, capaces de frenar el normal desarrollo de las inteligencias. Sensaciones de miedo, vergüenza, culpa, odio, impiden crecer intelectualmente. Es probable así, que luego de esta experiencia un niño decida no acercarse más a un instrumento musical o no dibujar más porque ya decidió que “no sabe hacerlo”.

CONCLUSIONES SOBRE LA INTELIGENCIA:

1. Nunca des por hecho que no eres bueno en algo. Quizá una serie de catastróficas desdichas te llevaron a esa idea totalmente errónea.

2. Aprende, entrena, fortalécete intelectualmente y enfatiza aquello en lo que ya eres bueno.

3.Recuerda que la motivación de logro te ayuda a alcanzar tus metas. Si no llegas por un camino, existen más de 10 caminos más para lograrlo. Y en cualquier caso, siempre será enriquecedor lo que te encuentres siempre que disfrutes de tu viaje hacia el éxito!!

 

Ana.

Aprender cunnilingus o sexo oral femenino

Cunnilingus (del latín cunnus: «cuña» o «vulva», y lingus: «lengua»). Es la práctica de sexo oral en los genitales de la mujer.

como hacer un cunnilingus

 

El cunnilingus no es una habilidad natural, es una técnica aprendida. Si no te tomas el tiempo para aprenderlo, nunca disfrutarás de sus beneficios Cada mujer es diferente, no se pueden comparar puesto que nunca son las mismas en gustos y aversiones. Hay razones físicas y psicológicas para esto, por lo tanto no hay modo de crear una técnica que sea exacta para todas.

Tanto si es atractiva como si no, una mujer estará preocupada de resultarle sexy y atractiva a su compañero, de si se dará cuenta de sus complejos, de si en esta o en otra postura se notaran más esos defectos, que por otro lado ellas agrandan más de lo que en realidad son, porque son mucho más críticas con ellas mismas que con nuestros complejos y defectos. Les preocupa más de si se le notara la  celulitis que de la barriga de su compañero por ejemplo. Por lo cual la comunicación con ella es muy importante. Si al mismo tiempo que la mimas expresas verbalmente cuanto te gusta acariciarla y sentir las partes de su piel que vas rozando y estimulando, ella se va a sentir aun más estimulada; las palabras sensuales dichas en el oído suelen ser uno de los afrodisíacos más poderosos. Mírala deseosamente, dile lo que te gusta y lo sexy que te resulta, lo cachondo que te pone…

 

COMO INICIAR UN CUNNILINGUS

A la mayoría de las mujeres, no les resulta grata una aproximación brusca o que busquen sus genitales directamente, ya que ellas se van excitando, poco a poco, a medida que su mente y su cuerpo responden a los estímulos sexuales. Una buena manera de iniciar es besar su rostro mientras acaricias sus hombros, nuca, la hendidura de la espalda a lo largo de la columna vertebral, y por delante del torso, juguetear con los pechos o rodear con las manos su cintura, para ir bajando lentamente al ombligo. Besar y mordisquear los lóbulos de las orejas, cuello, recorrer los lados del torso, rozar las axilas y mimar los brazos a todo lo largo y en su parte externa e interna, deteniéndote en el repliegue de los codos y en el dorso de las muñecas. Lo siguiente es el pecho, prestando atención a las copas primero y centrándote después en los pezones.

La espalda es también un territorio a explorar con caricias de diversos tipos, pasando los nudillos por la espina dorsal, sin olvidar la nuca y la raíz del pelo. En este momento puedes ir descendiendo, acariciar los dedos de los pies, lamerlos; luego subir por el interior de las piernas y muslos…

 

CONOCER LOS GENITALES FEMENINOS

Centrémonos ahora en los genitales femeninos, hay diversas posturas en la que ella puede colocarse (de pie, de espaldas, de rodillas, tumbada, etc.).  Hablare de la postura clásica en la que ella esta tumbada, con las piernas recogidas y abiertas, pero no sin antes hacer una mención básica a la anatomía femenina:

 

La vulva: Conjunto de los genitales femeninos

Monte de Venus: Zona blanda sobre el hueso púbico sensible al tacto y de excitación agradable.

Labios mayores: Son una zona con cierta sensibilidad que cubre y protege las capas internas de la vulva. Están cubiertos de vello púbico (que muchas mujeres se depilan)

Labios menores: Estos labios son más sensibles y se hinchan y cambian de color cuando la mujer se excita. Son de menor tamaño que los labios mayores, aunque a veces sobresalen entre estos.

El clítoris: es el órgano eréctil que se encuentra en la parte superior de la vulva. Es el único órgano diseñado exclusivamente para dar placer, ya que tiene 8.000 terminaciones nerviosas y funciona dentro de una red de 15.000 terminaciones nerviosas que cubre toda la zona pélvica.

El capuchón del clítoris: Esta pequeña cobertura de piel cubre y protege el glande del clítoris. Cuando una mujer está excitada, el glande sobresale del capuchón, aunque esto es apenas perceptible en algunas mujeres.

El glande del clítoris: El enorme sistema de nervios que conecta el clítoris con la vagina termina en el glande.

Los pilares del clítoris: Situados a la derecha e izquierda de la uretra, se extienden hacia atrás hasta el hueso púbico. Es la parte interna del clítoris. Tienen forma de V y se conectan con el glande del clítoris en el vértice de esa V.

Los bulbos vestibulares: Son masas de tejido eréctil que se extienden hacia abajo cubiertas por los labios menores. Cuando la mujer se excita, se llenan de sangre y hacen que la vulva aumente de tamaño.

La vagina: Canal muscular elástico que conecta el útero con el exterior del cuerpo de la mujer. Cuando la mujer esta excitada, la vagina se expande a lo largo y a lo ancho y se lubrica.

El cérvix (cuello uterino): Extremo estrecho del útero que lo conecta con la parte superior de la vagina. Se nota duro al tacto y se expande con la excitación.

El punto G: Masa de tejido esponjoso del tamaño de una nuez. Situado en la pared trasera de la vagina, a entre 2,5 y 7,5 centímetros de la entrada. Se puede sentir si se introducen dos dedos en la vagina y se mueven haciendo un gesto como para decir ven aquí.

La uretra: Es la apertura por donde la mujer expulsa la orina. En la parte superior y a cada lado de dicha apertura hay una pequeña masa de tejido eréctil y de gran sensibilidad a la estimulación erótica. Se la conoce como el punto U.

Glándulas de Bartolino: Situadas un poco por debajo de la entrada de la vagina, a la derecha y a la izquierda. Segregan pequeñas cantidades de lubricante cuando la mujer esta excitada.

Glándulas de Skene: Situadas detrás de la pared trasera de la vagina y alrededor del extremo inferior de la uretra. Las glándulas se hinchan por la afluencia de sangre durante la excitación.

Ano: Es la salida del colon y también muy abundante en terminaciones nerviosas. El músculo esfínter controla la apertura y el cierre del ano, y se contrae en el momento del orgasmo.

Músculo pubocoxígeo: Músculo que se extiende a lo ancho de la pared inferior de la vagina y desde el hueso púbico hasta el coxis. Controla el flujo de la orina y se contrae durante el orgasmo

 

TECNICA DE CUNNILINGUS O SEXO ORAL FEMENINO

Después de mencionar la anatomía pasemos ahora a la técnica.

Hay diversas maneras de estimular la vulva de la mujer (pequeños besos succionantes, separar los labios de la vagina con la lengua, caricias de mariposa, colocar los dedos lubricados en forma de V tocando el clítoris con la cara anterior, dar toquecitos con la punta de lengua, mordisquear el clítoris con los labios, girar la lengua alrededor, mover la lengua plana, trazar ochos con la lengua, lametones diagonales, penetrarla con dedos, estimuladores, consoladores, usar hielos, caramelos de menta para tener un aliento mentolado, etc. ).

Uses la técnica que uses no repitas el mismo movimiento durante más de 5 minutos, lo más recomendable es cambiar de dirección. Presta atención a su lenguaje corporal, si ella eleva la pelvis es buena señal y si se encoge sobre si misma es que vas demasiado rápido o directo.

 

Entonces comencemos. Nos hemos acercado a la vulva estimulando la parte interna de los muslos. Solo con la lengua, separamos sus labios mayores y menores moviendo la lengua lentamente y presionando tan lento como podamos hasta separar sus labios. Pasa la lengua desde el perineo hasta el capuchón del clítoris en repetidas ocasiones, después estimula el perineo con la lengua y haciendo pequeñas succiones, al igual que el ano. Luego desliza la lengua muy suavemente por la cabeza del clítoris, hacia delante y hacia atrás, a un lado y al otro, mueve la lengua diagonalmente hacia izquierda y derecha, cuando comience a estar excitada, lame todo el tallo del clítoris colocando la lengua de forma plana, y luego con la puntita.

A la vez que estás estimulando su clítoris con la lengua, introduce dos dedos bien lubricados por su vagina en forma curva para estimular su punto G (localiza su punto G, es una zona de piel rugosa que se pone dura con la excitación). Al mismo tiempo pon la otra mano encima de su monte de Venus y presiona un poco. Empieza dando suaves toquecitos rozando su punto G con los dedos, para después según vaya aumentando la excitación ir presionando con mas firmeza el punto G, sin olvidar de estimular su clítoris con la lengua. Continua el masaje del punto G, la succión y los toquecitos con la lengua en el clítoris hasta que culmine en un orgasmo, que pueden ser múltiples.

Notarás que ella esta llegando al orgasmo por las contracciones musculares de los genitales, la respiración más rápida y superficial, su ritmo cardiaco aumenta, las glándulas de las paredes de la vagina empiezan a segregar…

Algunas personas utilizan el cunnilingus como entrante, otro como primer plato. A las mujeres no les hace falta repetir todo el ciclo completo para tener otro orgasmo. Una vez están en la fase de orgasmo, son altamente orgásmicas. Después de haberla hecho disfrutar, podéis continuar de infinitas maneras o si no deseáis continuar préstale atención, abrázala y acaríciala, háblala con elogios… 

No nos olvidemos que las mujeres necesitan caricias, besos y mimos, y que se les diga lo hermosas que son. Sé generoso durante las veinticuatro horas del día, los siete días de la semana, y no te reserves solo para los preliminares.

 

Espero que este artículo os sirva de ayuda, aunque como decía al principio, cada mujer tiene sus propios gustos. ¡Un saludo!