Presuponer, presentir, prejuzgar

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Todos tenemos en nuestro cerebro un Fichero, Grande, de esos metálicos color verde y con muchos cajones que hacen ruido al abrir, este se encarga de recopilar información de las personas que vamos conociendo, al nacer solo tiene unas pocas paginas en su interior, papa, mama, hermanos, esa es la razón por la cual los niños prejuzgan de forma positiva, pero rápidamente crecemos y eso cambia, vamos aumentando las paginas a medida que conocemos mas y mas gente, pero sin darte cuenta un día…

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PERDER OPORTUNIDADES PARA CONOCER GENTE

Estás en tu ciudad, de camino a tu trabajo, solo te quedan un par de calles para llegar y de repente ves a esa chica, si amigo, esa chica que quita el hipo, te dibuja una sonrisa y hace que no te importe si llueve o hace sol, piensas en hablar con ella y antes de que tus pies sigan el camino de los suyos paso a paso, cual mapa pirata hasta el tesoro, presupones:

«Seguro que tiene prisa, presientes, seguro que me ignora o me despacha con rapidez y condescendencia , prejuzgas, además tiene cara de ser borde.»

¿Qué nos ha pasado?, ¿por que no hemos desayunado con ella antes de entrar al trabajo? pues déjame decirte que hemos vuelto a ser víctimas de nuestro fichero, ese viejo y desconchado fichero que lo único que nos ofrece son «las tres Ps»

Presuponer: Dar por cierto sin tener fundamento ni motivos suficientes.

Presentir: Prever o adivinar lo que va a ocurrir .

Prejuzgar: Juzgar antes de tiempo o con desconocimiento.

Como podemos comprobar, ninguna de estas tres palabras nos da certeza de NADA, sin embargo, nos aferramos a ellas una y otra vez, así que pon un candado al fichero y tira la llave todo lo lejos que puedas (con cuidado de no dar a nadie), creo que no hace falta que te diga, que para la próxima vez que conozcas a alguien, intentes evitar echar mano a ese fichero viejuno que hace que te pierdas tantas oportunidades maravillosas.

DAVID DE BANEGAS

Tienes que sonreír

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Dientes formados por Calcio y otros elementos de la tabla periódica, encías de colores burdeos y rojizos, una lengua con poros para captar sabores y carne humana con textura carnosa y de colores que oscilan desde el rosa al violeta. Una boca humana desde una perspectiva biologicista tiene poco de emocionante. 

COMUNICAR A TRAVÉS DE LA SONRISA

Pero cómo siempre, el todo es mucho es mucho más que la suma de sus partes. La boca humana tiene la capacidad de comunicar. Y no hablo del habla. Hablo de la herramienta que más mundos ha unido desde que el ser humano es ser humano , y quizá antes: La sonrisa.

los monos se rienLos monos sonríen. Unos etólogos dicen que es sólo cómo señal de sumisión, para no recibir tortas, aunque otros especialistas, creen que va mucho más allá, que no es como señal de “No me pegues señor mono más grande”, sino que se utiliza para mostrar la aceptación de otros,  para mostrar emociones positivas hacia ese otro simio. Siempre os hablo de los monos porque sé que os apasionan. Pero, ¿y los humanos? ¿Qué diablos mostramos con la sonrisa?

 

 MOSTRAR EMOCIONES CON LA SONRISA

Hay sonrisas tímidas, hay sonrisas acompañadas de lágrimas, hay sonrisas de perdón, hay sonrisas que preceden a un “hola” y que siguen a un “adiós”, hay sonrisas desencajadas fingiendo que no nos ha dolido lo que acabamos de oír, hay sonrisas melancólicas recordando a quien se ha ido y además está la tuya.  La sonrisa es el mayor puente entre las personas. Es una muestra pequeñita de tu alma.

Es sólo tuya y te pertenece mucho más que tu piso hipotecado o tu dinero. Tu dinero se acaba si lo usas. Tu sonrisa sólo puede ganar dividendos cada vez que la compartes.  Tu piso es del banco y la hipoteca te impide poder hacer lo que quieras con el piso. Tu sonrisa te da la libertad de usarla cuando y con quien quieras.sonreir-comunicar-felicidad

Es una invitación a mejorar la  relación  que tienes cuando sonríes a un conocido. Es una invitación a generar una nueva relación cuando lo haces con un desconocido. Es el perdón a quien te ha hecho daño y el la complicidad con quien sufre.

Y por supuesto, es poder. Poder de quien esta por encima de las situaciones y da emociones positivas cuando recibe negativas, del que reparte felicidad, quizá porque le sobre y el poder de generar una sonrisa en la otra persona.

Observación de uno mismo: Comunicarte contigo

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En EgolandSeducción basamos toda la seducción en una teoría que cree sobre macrohabilidades llamada “El triángulo de Helio” Seguro que a muchos ya os suena. Hoy quiero daros unas pinceladas sobre la Observación a uno mismo durante la seducción.

LOS TRES FOCOS DEL TRÍANGULO DE HELIO

Recordad que tanto la Comunicación, cómo la Cualificación o la Observación tienen 3 focos:

1.- CON UNO MISMO

2.- CON LA INTERACCIÓN

3.- CON LA OTRA PERSONA (Tema del artículo de hoy)

Hoy nos centraremos en la observación hacia ti mismo cuando estas comunicándote con la otra persona y resolveré la pregunta de qué elementos tengo que observar para saber si estoy actuando de forma coherente.

Comunicarte contigo mismo

¿QUÉ ELEMENTOS OBSERVO PARA SABER SI SOY COHERENTE?

CUÁL ES MI TEXTO: (lo que dices)

¿Estoy contando cosas que realmente me definen o estoy cumpliendo el expediente?. Recordad que según el triángulo de Helio lo más importan es utilizar mi texto para que la otra persona me conozca y sepa quién soy y que siento.

Una forma de observar si realmente estoy haciéndolo bien es preguntarme ¿Estoy disfrutando de la conversación? Si no es así, cambia de tema hacia donde realmente te interese.

quien soy y que sientoCUÁL ES MI CONDUCTA:

¿Estoy actuando de forma que la otra persona sabe que pretendo de esta relación o que pretendo de esta cita o encuentro concreto o estoy actuando dejándome llevar por la otra persona o personas?. Mi conducta también me define.

Una forma de observar que estoy haciendo es preguntarme si estoy actuando de forma diferente a mis expectativas antes de empezar la conversación. Si es así, corrígelo, siempre estas a tiempo.

CÚAL ES MI LENGUAJE NO VERBAL

¿Es coherente lo que quiero con lo que estoy mostrando con mi lenguaje no verbal? Tengo que intentar expresar la máxima coherencia o en su defecto seguridad a la hora de comunicarme con los demás.

Sobre esto habría mucho que trabajar sobre coherencia, pero observa tu posición. ¿Estas cómodo?¿Estás ocupando el lugar que te mereces? Sitúate de forma que estés cómodo y sea fácil para los demás escucharte.

 

Cómo ya tenéis deberes, os adelanto sobre que tratará el próximo artículo del Triángulo de Helio sobre la Observación a uno mismo. No olvidéis observaros!

CÚAL ES MI CONTEXTO:

A QUIEN TENGO DELANTE:

Apostar por uno mismo: Todo son ventajas

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La mayoría de la gente, cuando escucha la palabra “apuesta”, cree que se está hablando de quinielas, loterías, o carreras de avestruces peladas; por lo que, o se les apagan las neuronas y se ponen a hablar del tema como si fueran unos expertos (especialmente en el caso de las avestruces) o desconectan y comprueban cuantos “me gusta” tienen en su última foto de Facebook en la que salen haciendo el idiota con su gato.

No es que sean adictos al juego ni nada parecido pero aun así, llevan toda su vida apostando y no lo saben. Y lo que apuestan es el recurso más crucial que existe. ¿Dinero? No: Tiempo.

 -En el trabajo apuestan por la empresa de su jefe al invertir tiempo (y conocimiento) a cambio de un sueldo que rara vez compensa dicha apuesta.

-Durante unas vacaciones visitan museos o playas y así “apuestan” por culturizarse y relajarse.

-Otros se pasan horas navegando por internet y contemplan alegremente como van pasando inútilmente esas horas. Una apuesta perdida de antemano.

-Incluso (aunque parezca mentira hoy en día) hay quien no tiene trabajo y por ello, muy productivamente “apuestan” por lamentarse de su mala suerte

-También hay gente que pasa casi todo el día tirada en el sofá viendo películas, o leyendo libros, o jugando videojuegos, etc…

 

De todas estas acciones se puede sacar un lado positivo y uno negativo. El positivo es que, de algún modo, la mayoría de ellas te hacen sentir bien durante un breve periodo de tiempo (satisfacción a corto plazo). La parte negativa es que, si haces algunas de ellas a menudo, desaprovechas tu tiempo del mismo modo que si realizaras una inversión a fondo perdido o una apuesta alta teniendo una mala mano.

 

Es por esto que hay una clase de apuesta más provechosa que las otras: aquella en la que apuestas por ti mismo. Esto es una apuesta segura que engloba cada acción que te hace crecer a nivel personal.

 -Aprender un idioma

-Aprender a tocar un instrumento musical

-Aprender un arte marcial

-Estudiar una carrera (o hacerte autónomo y crear tu propio negocio)

-Viajar y vivir experiencias

-Practicar algún deporte

 

Con esto no quiero decir que no puedas darte tus caprichos (de vez en cuando todo el mundo merece un premio y por ello puede, e incluso debe, tirarse en el sofá sin hacer nada a parte de observar las telarañas del techo… o preocuparse por las avestruces). Pero no pierdas sistemáticamente horas de tu vida sin ningún objetivo a largo plazo o, de lo contrario, perderás grandes oportunidades de progresar en la vida. Seguro que te suena alguna de las siguientes situaciones:

 

-Has perdido la oportunidad de conseguir tu trabajo ideal porque no tienes conocimientos del idioma requerido

-No has podido conocer a esa persona que te atraía porque no dispones de las habilidades sociales necesarias al no haberte leído el libro Seductor Egoland

-No has podido hacer ese viaje a aquel rincón apartado al que deseabas ir porque no tienes carnet de conducir y no hay ningún transporte público que llegue hasta allí

 

Si es así, y seguro que lo es, empieza desde ya a dejar de lamentarte por tu mala estrella y coge las riendas de tu vida, ya que a diferencia de cualquier objeto material (que se acabará estropeando más rápido que deprisa) tú durarás hasta que te mueras, lo cual te convierte en el activo más valioso que tienes. Así, como suena. De modo que… ¿por qué no apostar por ti y mejorarte paulatinamente? Así, con el tiempo, todo son ganancias.

DIEGO 

Bloqueo Emocional: «Monitis»

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Mis queridas lectoras y lectores, hoy os voy a hablar de un tema que a todos nos compete.  ¿Quién no ha roto, le han roto o lesionado el corazón? ¡Y cuánto nos duele el dolor propio y el que hemos causado!…

Ante las rupturas, la gente tiende a acribillarnos a consejos. Algunos insípidos, otros beligerantes, autodestructivos y muchos de ellos repletos de mucha venganza… La mayoría de ellos nos proponen que «tiremos pa lante, que esa persona no nos merece, que salgamos a conocer gente, que nos acostemos con todo lo que se menee«, incluyendo avestruces… y en definitiva, «que un clavo quita otro clavo«.

bloqueo-emocional

Muchas alumnas y alumnos vienen a mis talleres a buscar una fórmula mágica que les alivie el sufrimiento del duelo de la pérdida. Algo, que como sospecháis, no es eficiente. Si bien es cierto, que poner en práctica habilidades sociales para mejorar nuestra relación con el género que nos atrae, siempre viene bien para entretenernos, descubrirnos y mejorar nuestra autoestima, lanzarse a ligar no va ayudar a que ÉL o ELLA desaparezca de nuestra mente cuando nos arropamos en la cama y apagamos las luces cada día.

Conocemos gente a la que le interesamos… Y… Aunque nos forzamos… Nos sentimos BLOQUEADOS EMOCIONALMENTE.
Entonces nos frustramos. Queremos iniciar una nueva vida, en nuestros parámetros de atracción encaja ese nuevo chico o esa estupenda chica que nos llama, pero… No fluimos. ESTAMOS BLOQUEADOS EMOCIONALMENTE.

¿Qué hacer ante el Bloqueo Emocional?

1.- Aceptar que es Normal

En primer lugar ES NORMAL. A todos nos afectan  las rupturas de una forma distinta con ritmos e intensidades exclusivamente propios. Tendemos a comparar nuestras reacciones con las de los demás y eso nos frustra.
-A Ángela no le costó tanto acostarse con chicos tras romper con su novio. ¿Por qué tengo que estar yo así?
-Mi colega Marcos a la semana ya estaba ilusionado con la rubia aquella, por qué no se me empina a mí con la nueva chica si ya han pasado 3 meses?

Ver amigas o amigos nuestros que salen más que nosotros o disfrutan más de las relaciones nos frustra más todavía.

2.- Tú eres tu referencia

Cada uno tenemos un proceso y una historia que es única y particular, así que TENEMOS QUE COMPARARNOS CON NOSOTROS MISMOS.

3.- Buscar y encontrar lo positivo

TENEMOS QUE ESFORZARNOS EN ENCONTRAR LOS POSITIVO EN LOS  DEMÁS:
Es muy frecuente el…»No me gusta nadie». Por eso tendemos a quedarnos en casa y no salir. Todo el mundo tiene algún rasgo atractivo y algunas veces muy atractivos. Haz una lista de lo atractivo que tiene cada persona con la que quedes.

4.- Recueda tus puntos sexys

¿Por qué nos gustamos, hemos gustado y estamos gustando a los demás?
Eso siempre nos va ayudar a que nuestra autoestima no se derrumbe como un helado en un microondas. En estos círculos viciosos, más lo vivido en la ruptura, donde solemos escuchar quejas fundadas o infundadas suelen afectarnos demasiado negativamente a nuestra autoestima…

5.- Hábitos atractivos

TENEMOS QUE ESFORZARNOS, QUE NO FORZARNOS, EN CULTIVAR UNOS HÁBITOS DE RELACIONARLOS CON PERSONAS POTENCIALMENTE ATRACTIVAS
Sin presión: SIN marcarnos la obligación de tener que olvidarlo, de acostarnos o ilusionarnos.
Pero sin pausa.

Y ésto, queridas y queridos amigos, nos va ayudar a salir de ese pozo que nos hace sentirnos estancados y prisioneros. Un beso a todas y todos, y recordad que los baches siempre pueden ayudarnos a ser resilientes.

SIEMPRE VUESTRO, EGOH.

¿Te relacionas para obtener, para compartir o para ofrecer?

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Querido amigo mandanguero, estimada amiga mandanguera, este artículo va a comenzar con unas preguntas que te animo a responder de manera sincera. Las respuestas son para ti, y antes de entrar en materia en el artículo, quiero pillarte fresc@. Te dejo con ellas:

¿Tiendes a criticar a las personas que tienes cerca, te muestras a la defensiva con ellas, o tienes la voluntad clara de escucharlas y entenderlas? ¿Cultivas la empatía?

¿Das tu punto de vista incluso cuando no eres invitado a ello, porque crees que puedes aportar valor añadido a una conversación, compartiendo y respetando lo que los demás también tienen que aportar?

¿Sientes que tienes una necesidad que cubrir, sea la que sea, y sales por la noche pensando “A ver esta noche que pillo” o hablando con el resto de personas como un simple medio para mejorar tus habilidades… y no para también mejorar su noche?

¿Tienes muy claro que puedes aportar en pareja, en grupo, en tu trabajo y sabes definirlo en palabras y además proyectarlo adecuadamente?

¿Has etiquetado lo que llevas leído de artículo como de “me gusta”, “no me gusta”, “es aburrido”, “me encanta”… o piensas que además te puede despertar equis cuestiones para compartir con otras personas?

 ——

Fíjate que estas preguntas van abordando una cuestión, de diferentes maneras; cómo encaramos las relaciones con las demás personas. De manera sintética, podemos relacionarnos para obtener, para compartir o para ofrecer. Es verdad que no son incompatibles: lo has adivinado, sé que  estabas pensando en que escuchar a ABBA y a Radiohead tampoco es incompatible, me has quitado el ejemplo, pajarit@. Veamos las tres:

relaciones interes o generosidad

Obtener.

Está claro que nos relacionamos con los demás porque somos seres sociales y porque así obtenemos cosas. Compañía, validación social, sexo, apoyo, información, en fin, mil cosas que cubren diferentes necesidades. La cuestión es dónde ponemos el acento. Si sólo me centro en obtener, mi experiencia relacional quedará muy corta, enormemente limitada.

Y además, la verdad es que relacionarse únicamente para sacar cosas es más aburrido que ser un pulpo y estar encerrado en un garaje…

Compartir.

Algunos filósofos y pensadores nos hablan de la naturaleza humana de manera bastante pesimista. Sin embargo la psicología más reciente (¡bingo! me refiero a la Psicología Positiva) nos muestra claramente que el compartir, ser solidarios, generosos etc. es uno de los pilares del bienestar y de la felicidad.

Compartir historias y anécdotas en una conversación, proponer hacer una actividad y proyectos juntos, decir un piropo y sugerir que nos encantaría que nos lo devolvieran… En todos los casos estamos creando algo juntos, la palabra mágica: estamos compartiendo.

Ofrecer.

Sin esperar nada a cambio. Por el simple placer de dar, de mostrar, te regalar, de ofrecer nuestro ejemplo. Y pienso que este es el punto que de manera implícita siempre trabajamos en este proyecto; el pasar del obtener al compartir, y esto complementarlo con el ofrecer.

[pullquote]Atrévete a querer, atrévete a cuidar y a dejarte cuidar… atrévete a ser curios@ y a encontrar lo que hace único a los demás.[/pullquote] No te lo quedes para ti ya que estarás haciendo mejores a las personas que te rodean y a ti mismo. Ahora, te animo a releer las preguntas del inicio y compartir con nosotros tus respuestas… y aquello que te ilusionaría cambiar en las mismas. Sé feliz.

Explota tu juego interno (Sedúcete a ti mismo)

La sustancia de la comunicación

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Hoy voy a hablar de La esencia de la comunicación, de ser elegante a la hora de comunicarnos porque hemos tendido unos cimientos sólidos. Vamos a ello!!!!

Los tres ámbitos sobre los que se construye una comunicación efectiva son:

1- El ser uno mismo.

¡Se tú mismo!: es el mejor y a la vez el peor consejo que se le puede dar a alguien. En realidad siempre ìsomos nosotros mismos, pero lo que no somos es «nosotros mismos» en su totalidad. El mejor consejo es, en realidad «averigua que más eres».

Somos seres con enorme potencial. Podemos intentar ser lo que queramos. Hay un enorme rosario de comportamientos que quizá no hayas intentado todavía. Pero ¿quién te dice que no puedes intentarlos?

Algunos dicen: «me gusta la idea de dirigir pero es que eso no es ser yo mismo» o «me gusta la idea de seducir de una forma natural y relajarme pero eso no es ser yo mismo». Eso no tiene sentido:

No has experimentado esa parte de ti mismo todavía. Seguro que habrá algunas cosas que no van a ser «tú mismo» pero mi consejo es intentar eso varias veces y averiguar donde te lleva. En mi mente lo primero que habrás de tener para comenzar a ser un/a seductor/a natural es «presencia» y «ser consciente de la realidad». Eso es lo primero que hay que aprender.

Si estás pensando por adelantado las tres o cuatro cosas que vas a decir nunca vas a notar todas las cosas importantes. Porque la forma en la que seduzco es dejar que el sexo opuesto me enseñe a hacerlo. Cada persona es diferente y única. Esa es la razón de porqué un modelo lineal para seducir nunca va funcionar. Solo va a funcionar con un tipo particular de persona. Por eso siempre me han interesado los principios de lo que funciona de una forma consistente. A fin de cuentas, aunque no debemos concentrarnos en los resultados, lo que se busca es un ideal de consistencia en esos resultados.

2- La legitimidad de lo que hacemos.

sustancia-comunicacionLos problemas de algunos hombres para manifestar sus intenciones surgen cuando no se sienten propietarios del hecho de que tienen un pene. Si se sienten algo avergonzados de esto es cuando vamos por mal camino. Los hombres tienen una enorme variedad de recursos para ocultar el hecho de que son poseedores de una sexualidad.

A su vez, las mujeres tienen un rosario de recursos con el mismo objetivo; no expresar una sexualidad abierta. Un amigo mío se planteaba qué hacer cuando tenía una erección mientras estaba bailando con una mujer con la que estaba tonteando. Él pensaba que tenía que retirarse como si fuera el jorobado de Notre Dame. Yo le decía que, incluso en esta situación, tenías que arrastrarla hacia ti y que sintiera que te alegrabas de verla. «Entonces crees que ella tiene que saber que….»decía mi colega. Fue toda una revelación para él. Ser dueño de tu sexualidad es uno de los pilares que te van a dar la llave del éxito. Tanto los hombres como las mujeres que no ocultan su sexualidad y que, como consecuencia, saben jugar sus cartas, obtienen buenos resultados inmejorables.

3- El significado de la situación.

Lo que quiero es que seas consciente de tu culo en el asiento. La razón de por qué las personas generan ansiedad cuando se acercan a otras personas es porque otorgan un significado particular a la situación. Eso si lo analizas no tiene mucho sentido:

Cuando ves a la persona que te gusta tienes un estímulo externo que entra en ti y eso genera una reacción inmediata. Primero puede ser una atracción y después esa sensación de que tenemos que actuar o tenemos que hacer algo, sobre todo en muchos casos tiene que ser inmediato. A continuación una amalgama de ideas basadas en el supuesto de si hiciéramos eso. Comienza así todas esas películas en nuestra cabeza imaginando la peor situación que se nos puede presentar. Libérate de esto y te convertirás en un ser humano que está en el presente y como consecuencia mejor comunicador.

En el momento que hayas dominado estos tres aspectos, dar·s el siguiente paso, comenzando a articular una buena comunicación. Te podrás concentrar en aspectos más avanzados a la hora de relacionarte.

Un Saludo

 J.Mondejar

Eres como las 6 personas con las que más te relacionas

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Amig@s del universo egolandiano, me apetecía mucho volver a la sana costumbre de escribir artículos. Que no todo va a ser grabar videos molones y podcasts fresquitos. En esta ocasión, quería profundizar en algo que leí hace poco y que me pareció chulo para contaros por aquí y abrir el debate.

LA TEORÍA DE LAS 6 PERSONAS

teoria-seis-personas-influencia-entornoSe trata de la teoría de las seis personas. Su propuesta en sí es sencilla, se basa en el fenómeno del modelado, uno de los factores del aprendizaje y del que nos habla la psicología social. El modelado nos enseña que aquellas personas que tenemos cerca y que ejercen como referencias para nosotros van a ser aquellas de las que aprendamos más conformando así nuestra manera de pensar, sentir y actuar. Si por ejemplo en nuestra familia se ha utilizado el agradecimiento de manera habitual será muy probable que nosotros también lo utilicemos. Si en nuestro entorno hemos visto que el empezar a hablar con desconocid@s es algo censurable y digno de burla, mofa y escarnio… no tenderemos a hacerlo. Hablamos de probabilidades, no de algo grabado en piedra.

APLICACIÓN DE LA TEORÍA DE LAS 6 PERSONAS

Esta teoría nos sugiere que pensemos en aquellas personas con las que nos relacionamos más. Te propongo a que lo hagas tú también ahora mismo. Selecciona seis y piensa un momento en cada una de ellas:

  1. ¿Qué características psicológicas tiene cada una de esas personas?
  2. ¿Qué te aportan?
  3. ¿Qué les aportas tú a ellas?

Así, estas seis personas serán las que más te influyan en tu vida, las que más van a “modelarte”, quieras o no. En realidad tendemos a copiar aquello que vemos más. ¿Te has dado cuenta de que hablamos bastante parecido a nuestros amigos? Esto engloba la gestualidad, expresiones que utilizamos, tipo de humor que elegimos. Lo mismo pasa entre miembros de una familia. Y esto tanto de manera consciente como inconsciente.

ELIGE BIEN CON QUIEN TE RELACIONAS

Estoy más que de acuerdo con todo esto y podemos utilizarlo de manera que nos convenga. Por ello la conclusión clara es que más vale que elijamos bien con quien nos relacionamos de manera habitual:teoria-seis-personas-amigos-influyen

¿Quién tengo al lado me hace crecer, me estimula, me motiva, es brillante, buena persona, optimista… o todo lo contrario?

Consecuencias clave que tiene esto sobre uno mismo: podemos elegir quien nos influye. No se trata tanto de dejar de relacionarnos con unos u otros o de lanzarnos a la búsqueda de gente molona y luminosa, más nerviosos que un pulpo en un garaje, sino de ir eligiendo y potenciando. Puede que esas personas del club al que asistimos regularmente, pensemos que pudieran ser una aún mayor influencia positiva en nosotros, o puede que esa amiga a la que tenemos mucho cariño pero que de alguna manera siempre nos hace ser demasiado cautos con nuestras decisiones, queramos reducir su influencia en nuestra vida.

Tenemos opciones de elección, y además de las seis personas, no descuidemos tampoco nuestro círculo amplio. Dentro del modelo PERMA de la Psicología Positiva, sus promotores defienden que el factor R (“Relationships” – relaciones personales) es el que más peso tiene en nuestro bienestar ¡A por ello pues!

¿Y tú, eliges quien te influye en tu vida?

 

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Convertir miedo en energía positiva para lo que yo quiera, por Raul

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Llegué al Mandanga Summer Camp con un objetivo en mente, quería aprender a seducir. Pronto descubrí que estaba allí por una causa bien distinta. Helio me lo dijo primero con su mirada, que es capaz de hablar por si sola. Y luego en sus talleres. Es increíble su capacidad de observación y más aún la de llegar al corazón de la gente. Me tocó la patata. 

Antes de eso había conocido por primera vez a Egoh, es increíble como una persona puede imponer tanta personalidad y a la par hacerte sentir tan protegido, transmitirte tanta paz con sólo apoyar su mano en tu hombro. 

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Kike, después, me hizo darme cuenta de que llevaba años sin intentar seducirme a mi mismo. Que no sabía quien era yo en realidad. Que el miedo es parte de mi. Y que siempre estará ahí. Y Pau que se podía convertir ese miedo en energía positiva para lo que yo quisiera. 

Después de cientos libros de seducción leídos todavía no sabía que era eso estar en ‘estado’. Gracias Yago. Ahora podré dormir por las noches y ligar por el día. (Bueno si ligo por el día a lo mejor por las noches me dedico a otras cosas  – Lo siento chicos hablar del mandanga sin algo de humor hubiera sido faltaros al respeto)

El momentazo de la playa, la brisa del mar, a la sombra de las palmeras, fue épico, digno de un discurso de Oscar. Recuerdo haber mirado a nuestro alrededor y observar a todo el mundo, ajenos incluidos, embelesados con Javi. Hubiera dado lo mismo que nos dijera que fuéramos a conquistar mujeres que a los ingleses. Me hizo revivir aquel Yo romántico que un día abandone en el camino y que ahora vuelve a estar junto a mi.

Tuve el privilegio de ser secuestrado por Antoni por unas horas. No sabría explicarlo, pero me ha inspirado mucho, ser positivo es la única forma realmente de ser.

Toda la vida haciéndome preguntas, llegando a ‘evitar’ a las mujeres por ser de una forma que yo no podía entender. Desesperado por que para mi se estaba levantando un muro cada día más alto entre ellas y yo. Y de pronto, Egoh retira la cortina y me enseña como funciona la magia. Ahora todo es sencillo, ahora todo es natural. Entiendo mi pasado y puedo elegir mi futuro, pero lo más importante, soy capaz de vivir el presente, y yo nunca había estado ahí.

Javi, Jorge, Luis, Álvaro, Kike, Pau, Yago, Antoni, Tania, Adela y Dolça: muchas gracias. Formáis una gran familia. 

Miguel, Ferny, Fede, Koldo, Dani, Edu, Andoni, Diego (Wayu), Américo, Juanjo, Diego (Morenawer) y el Gran Pedraza, sin duda sabréis entender cómo me he sentido estos días. Gracias por compartir tanto con un Desconocido. 

De absolutamente todos me llevo momentos entrañables, palabras de cariño y un abrazo. 

Nota: Si me olvido de alguien apuntadme al próximo taller de mejora tu memoria

Raúl.

Felicidad en perspectiva (IV): El ejercicio que te hará tomar tu mejor decisión

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En la primera parte analizamos tres definiciones de felicidad. En la segunda analizamos mi propia definición. En la tercera os proponía 3 ejercicios y en esta cuarta os propongo mi favorito!!!

PRIMERA PARTE: 3 definiciones de felicidad
SEGUNDA PARTE: Acortar distancias
TERCERA PARTE: 3 ejercicios para valorar tu felicidad

 

 

Es un ejercicio especialmente útil para la toma de decisiones. Se llama “¿Qué me gustará escribir sobre este día?”.

Paso 1: al acabar el día, escribirás al menos un párrafo en el que relatarás qué has hecho durante ese día (si te da mucha mucha pereza, también lo puedes hacer de forma imaginaria, pero lo ideal es escribirlo).

Paso 2: a lo largo del día, cuando tengas dudas o te falte motivación para tomar una decisión, piensa: ¿Esta noche, qué me gustará escribir que hice?

El día de hoy no se repetirá, y eres tú quien tiene el mayor número de cartas para decidir lo memorable y valioso que va a ser. Así pues, durante el día imagina que te encuentras con decisiones cotidianas como:

–      Empezar a cuidarme y aprovechar más el día o no hacerlo.

–      Acercarme a conocer a esa camarera irresistible o no hacerlo.

–      Proponerle a tu pareja un bonito plan, o dejarlo para más adelante.

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Pues bien: ¿qué me gustará escribir sobre ese día?

–      que (a) una vez más no he hecho nada para cuidarme, o (b) que en ese día le propuse dos grandes amigos empezar a ir a nadar a las 8 de la mañana para empezar el día con risas y un poco de ejercicio.

–      que (a) me fui a casa con sensación de impotencia y pensando en la pinta de interesante que tenía esa chica, o (b) que me acerqué a esa chica y que me las ingenié para que nos diésemos el contacto.

–      que (a) no hice nada para reducir la rutina que últimamente tengo con mi pareja o (b) que me pasé una hora buscando planes interesantes y estoy muy contento porque el próximo finde me escapo con ella a un precioso pueblo del interior.

Si termino recordando, escribiendo, en definitiva guardando en mi caja de pequeños tesoros diarios cualquiera de las tres opciones subrayadas, habré acortado mi distancia entre quien quiero ser y quien soy. Si actuó así, mis días estarán llenos de logros memorables. Eso me hace definitivamente feliz.

Ya lo sabéis amigos. Cuando acabe el día… ¿qué os gustaría escribir que hicisteis? ¿que leísteis un artículo sobre felicidad, os pareció útil y se lo hicisteis saber al escritor para hacerle sonreír un poquito? Qué pillines…

 

Contento de escribir,

 

Javier Santoro

 

PD: recuerda que tus comentarios enriquecen este artículo, y que todo comentario o pregunta la responderé aquí o en nuestro canal de Youtube Egolandswers. Y si decides compartirlo, gracias de antemano por hacer algo tan halagador como es difundir mi trabajo.

VIDEO: cómo sentir más tu felicidad

 

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