Primera Cita: Sexo o no sexo en la primera cita (I)

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Creo que todos estaremos de acuerdo en que la mujer colombiana de “Modern Family” y yo haríamos la mejor pareja de los cinco continentes. Pero hoy no estoy aquí para hablar de eso.

Las primeras citas son como los yogures, las hay de muchos tipos. Algunas son recordadas por el poco feeling que hubo y otras por que fueron el principio de una emocionante relación. En alguna ocasión la primera cita se limita por si misma. Una o ambas personas se dan cuenta de que esa noche va a acabar con el mismo sexo con el que empezó.

Las razones son múltiples, y cada una dependerá de la persona en concreto; momento complicado en su propia relación con el sexo, enfado momentáneo con el sexo opuesto, moralidad estricta, una norma auto impuesta para no repetir errores, etc…

Y es que no a todos nos apetece sexo indiscriminado con desconocidos de distintos distritos vecinales. Nuestra situación personal es cambiante y también nuestra actitud frente al sexo. Yo, sin embargo, me caracterizo por ser bastante golfo, eso sí. Total, que a veces la propia cita hará evidente que no hay sexo la misma noche, pero en otras ocasiones en las que la cosa haya ido muy bien, ¿qué?

En algunos casos la mujer tendrá las mismas ganas o el triple que el chico, pero por miedo a que después del sexo decaiga el interés hará lo posible por retrasar el sexo. En esos casos, si es sincero, deberemos mostrar nuestro interés en conocerla, más allá del sexo.

En otros casos ella querrá sexo y nada más. El clásico si te he visto, te desvisto y no me acuerdo. Pueden ser relaciones que acaben en la primera cita o que se alarguen cómo compañeros de sexo o tras seguir conociéndose, llegar también, ¿porque no?, a una relación seria.

El mundo evoluciona y las primeras citas también. Pronto la segunda entrega de sexo o no sexo la primera cita.

Primera cita: ¿Qué me pongo?

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¿Qué pesa más,  “la belleza está en el interior” o, “la primera impresión es la que cuenta”?

Si nos ponemos filosóficos podemos tirarnos horas profundizando en el asunto, pero si hablamos de primeras citas, la respuesta es demoledora y no admite discusión: La primera impresión es la que cuenta.

Si para una entrevista de trabajo tu carta de presentación precede a tu currículum, en una primera cita, el primer golpe de vista que ofrezcas precede a toda tu personalidad al completo. Una primera impresión desafortunada puede echar por la borda toda una serie de afinidades que no están a flor de piel.

No se trata de ser superficial el hecho de preocuparse por el mítico “¿Qué me pongo?” sino una verdadera odisea que, aunque algunas tenemos la suerte de llevar en la sangre, para otras puede convertirse en un verdadero suplicio. Por eso voy a hacer un pequeño resumen de algunas de las dudas más frecuentes que se nos pueden presentar sentadas frente al armario sobre dos situaciones básicas: El calzado y una primera cita diferente.

Lo más importate es saber donde vamos. Mi madre siempre me decía que la elegancia consiste en saber que ponerse para cada ocasión. Es decir, ni vamos de taconillo a la montaña, ni de chandal al cine. Por eso es fundamental tener en cuenta el sitio donde vamos a ir y elegir la ropa de acuerdo a ello.

El zapato de cenicienta

Lo segundo es que estemos cómodas con la ropa que elijamos. Se trata de ir atractiva pero no disfrazada. Es mejor que elijas ropa que ya tenías y que conozcas como te mueves con ella que algo comprado especialmente para la ocasión. Sobretodo si se trata de zapatos, ya que no hay nada peor que estar preocupándote de cómo te duele el zapato, o ir a pasear con unos tacones de 11 centímetros que te van a dejar lisiada. 

Aunque a la larga no importa que tu pareja sea más bajita que tú y a los chicos dejará de importarles, muchos se sienten intimidados por una mujer más alta que ellos, ya que les va a tocar de cerca la autoestima. Aunque no tengas que borrar los tacones de tu vida, si tu cita es bajita o igual de alta que tú, más vale que optes por un zapato plano que te deje a la altura de sus ojos. Ya no solo por no atacar su sentimiento de macho protector, sino también porque te facilitará jugar con las miradas y dar un aire de niña inocente que si le sacas dos cabezas va a resultar complicado.

Si optas por tacones porque la altura no es un problema, vigila lo dicho anteriormente, que se trate der un zapato que le tengas el punto tomado y que sepas que no te va a martirizar toda la cita.

La primera cita como deporte de riesgo

Si resulta que vamos a tener una cita original, de senderismo por la montaña, o similares, que no cunda el pánico, ¿Se puede causar una buena impresión en ropa deportiva? ¡Por supuesto!

Elige un pantalón de tela elástica, similar al legging pero resistente, que marque tu figura si te sientes segura haciéndolo, u opta por las mallas de cadera baja y tipo yoga si prefieres dejar más a la imaginación. En cuando a la parte superior, si es verano, camisa tipo espalda nadadora siempre quedan muy bien y dejan lucir un generoso escote sin miedo a que se mueva del sitio, por el patrón de la camisa. Para las más atrevidas incluso un top corto puede ser una opción. En invierno, jerseis anchos, jerseis anchos y calentitos everywhere. A ser posibles de colores vivos que favorezcan tu tono de piel o cabello, y que quedan muy naive con pantalón estrecho, dando sensación de vestidito. Calzado adecuado al tipo de deporte.

Pelo recogido. Si vas a hacer deporte no me vayas de pelo pantenne porque no es el momento. Pero puedes optar por unas trenzas o un recogido suelto, que siempre es muy femenino. Algunos mechones alrededor del rostro suaviza la faz y da juego con el moviemiento.

El maquillaje neutro. Que corrija imperfecciones pero que parezca que no exista. Si quieres llevar rimel, que sea trasparente, sino, no te pongas. Agua, sudor y montaña (por las corrientes de arena) son malos compañeros para la máscara de pestañas. Labios de un color natural, y el brillo completamente prohibido: Parecerás la barbie ciclista.

 

Y no me cansaré de repetirlo: Aunque yo diga misa, lo más importante es que os sintáis cómodas con la ropa que llevais  y que os deje ser vosotras mismas. Además de que cada cuerpo es un mundo y no a todos nos favorece lo mismo. Si necesitais ayuda más específica ya sabeis que tenemos apartados para poder atenderos de forma personalizada.

Si os ha parecido útil este tipo de información, en los siguientes post intentaré desarrolar las pautas básicas para otros tipos de primera cita menos “accidentados”.  Nos leemos próximamente, amigas mías.

La gata negra

Un San Valentín sin pareja ¿y qué?

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Aunque personalmente tiendo a ignorar este día que me resulta la cumbre del antiromanticismo real, me detengo a hacer una pequeña reflexión para las que os haya cogido en un momento bajo de ánimos y pasar un san valentín sin pareja os esté poniendo de morros.

Mañana es el día del amor, o de los enamorados, o de lo que sea que diga el corteinglés. Pues bien, ¡Ámate a ti misma! Nadie ha dicho de quien tengas que estar enamorada, ¿No? Y no me cansaré de repetirlo, no nos mimamos lo suficiente. Si tus obligaciones no te permiten marcharte a pasar el día a un spa o hacer una pequeña escapada lejos del estrés y la rutina diaria seguro que sí puedes hacer otras cosas para demostrarte que tú lo vales.

Por ejemplo, ¿Cuánto hace que no te regalas un baño largo con espuma, música y aromaterapia en casa? Pues es un buen momento para hacerlo, ¿Sabías que el estrés y el cansancio es uno de los factores que más influye en nuestro organismo y se refleja en la piel, el pelo, las uñas…? Estar descansada y relajada es uno de los trucos más infalibles para tener un aspecto radiante.

Y bien, ahora ya me he dedicado un par de horas a mí misma, a darme un baño, a irme a la peluquería, a que me den un masaje descontracturante… ¿Qué hago? ¿Me vuelvo sola a casa a escuchar canciones de amor y beber vino? ¡No, nena! ¿No es san valentín? ¡Pues sal a celebrarlo! Seguro que no eres la única soltera de tu círculo que existe, queda con tu(s) amiga(s) e iros a cenar a un sitio que os guste, para reíros a gusto y compartir la velada. Ponte bien guapa, súbete a los tacones, y saca a pasear tu sonrisa.

Pero lo más importante, ya que estás luciéndote y con amigas, ¿Vais a terminar ahí la noche? No seas sosa. Iros a bailar o a tomar algo, ¡Mandanga is in the air! Es la noche de los enamorados y no es un mal momento para salir a cazar alguno. Sacad las zarpas, felinas, porque mañana la noche promete. Y sobretodo promete una cosa: Tú.

Cómo te ves tú, cómo te ve él

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Hay una diferencia abismal entre lo que una mujer considera estar buena y lo que un hombre opina al respecto.

De hecho, sea por presión social o por idiosincrasia genética, la mujer siempre ha sido mucho más exigente con su aspecto que lo que un hombre realmente espera de ella. Mientras que un hombre prefiera naturalidad y espontaneidad, las mujeres nos esforzamos en parecernos a un estandarte de la belleza plástica de los anuncios televisivos. Cuerpos “danone”, pelos “pantene”, sonrisas “profident”… Debe de ser que la “perfección” (o lo que llaman perfección) se ha convertido en el baremo que mide lo habitual. Al fin y al cabo, ¿Quién no tiene una mirada penetrante que blandir mientras sacude una lustrosa cabellera impecable? ¿Quién no vive en un anuncio?, ¿Quién no tiene un vecino que hace pesas semidesnudo en el balcón, o una vecina que te pide “kh7” como excusa para montárselo en el banco de la cocina? (Por cierto… ¿Qué productos afrodisíacos tiene el kh7?)

No sé, chicas, yo creo que la cosa ya roza lo enfermizo. Nos obsesionamos por tapar ese grano que ha salido cuando él no está fijándose en eso, sino en las piernas que asoman de la falda. Créeme, es que ni se ha dado cuenta de esa pequeña rojez en un lado de la cara. Es más, está demostrado que las mujeres perfectas y con aspecto de divas, les intimidan y les hacen echarse atrás. Quizá por eso en todas las encuestas sale que los hombres nos prefieren sin maquillaje y con el pelo largo y suelto. Al igual que reflejan que ¡Oh, Dios mío! ¡La celulitis no les importa mucho! Algo que a nosotras en cambio, nos trae majaras.

Si hay algo que realmente les echa para atrás son las mujeres pintadas como monos de feria, con capas y capas de maquillaje y un peinado demasiado estático o extravagante. Y algo que deberíais tener en cuenta es que una cosa son unas uñas cuidadas y bonitas, y otra ser la bruja del cuento de turno. A los hombres no les gustan las uñas XXL pintadas de colores llamativos. Tomad nota, que ahora está muy de moda emperifollarse las manos con uñas falsas y tonterías por el estilo.

En cuanto al volumen corporal, aunque hay de todo en las viñas del señor, la inmensa mayoría de los hombres prefiere las curvas a los palos de escoba. No me refiero a alguien con sobrepeso, sino a que no hace falta matarse de hambre, con que estés en tu constitución, te vas a ver mucho más atractiva que si estás pasada. A mí, personalmente, que soy de constitución delgada, muchos chicos me han dicho que si tuviera más quilos encima estaría mucho mejor (nota para los chicos: No hagáis eso, es bastante desagradable).

Otra cosa que prefieren, aunque suelen pasar por alto, porque hoy en día está complicado, es el color natural del cabello. Es cierto que también en España concretamente, se prefiere a las morenas a las rubias, pero, sobre todo, se prefiere que morena o rubia, sea natural. Así que si te gastas un pastón en la peluquería mensualmente, ya sabes, ¡Ahorra, que estamos en crisis!

De todas formas, algo que quiero dejar bien claro, es que puede ser que los hombres prefieran tal o cual cosa, pero lo principal es como te quieres ver tú. Es tu cuerpo, y no tienes que adaptarte ni a las modas sociales ni a los gustos del galán de turno, porque puede ser que cada nueva presa tenga una preferencia diferente, y no puedes ir metamorfoseándote a cada vez. Lo realmente importante es que tú te sientas cómoda contigo misma. Eso te hará ganar autoestima, y si hay algo que resulta atractivo, es una mujer segura de sí misma.

Nuevo amor

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¿Os han dicho muchas veces …ehh… Tenemos que hablar, esto no funciona, mejor somos solo novios, nuestra amistad no funcionaría jamás, ni aunque me atases al tronco de un árbol durante dos años bisiestos.

¿A que no? Pues ya está, verdad mundial, aprendizaje universal.

 

No voy a enumerar la cantidad de tipos de amor que nos hemos inventado los humanos porque, en primer lugar, a la mayoría de ellos nos los diferencio entre si, los incluyo en el mismo grupo. En segundo lugar, porque ningún sentimiento de amor tiene que ver con ninguno otro, es decir, a cada persona se le quiere de una forma distinta, y dentro de esa forma de amarla se aceptan, se rechazan, se hacen cosas que con otras personas no hacemos, a pesar de creer quererlas de igual modo.

 

Por ejemplo, yo quiero a mi perro mucho, de verdad, y estoy bastante segura de que daría mi vida por él, sin embargo dudo en intercambiar mi vida por la de alguno de mis novios, digo dudo por no sonar tan contundente. Lo mismo pasa con mi madre, a la que quiero por encima de todas las cosas, hasta las que vuelan. Por ella siento amor, más intenso que por mis amigas, pero igual de sincero e incondicional. Amor bien diferente al que he tenido por alguno de mis mejores novios, por los que ni en broma hubiese dado mi vida, y por los que, sin embargo, hubiese muerto de amor.

 

Qué bonito, otra vez.

 

En el día del amor, perdón, de los enamorados, me veo en la obligación de hablar de odio. Sentimiento contrapuesto y contrincante. El amor y el odio son el aval de la dualidad de los sentimientos. Resulta fácil observar que no existe uno sin el otro, pero lo que yo quiero decir no es eso. Yo quiero hacer apología del odio en el sentido de aceptarlo como una emoción sincera y auténtica que nos invade de vez en cuando para dejar paso a otros sentimientos más pasajeros, como la rabia o la impotencia. Hay que permitirse sentir cosas terribles y desagradables. Ya vale esta sociedad que siente lástima por quien está triste o no es feliz, arriba la gente que no es feliz porque eso en ningún caso significa ser infeliz.

 

Arriba la gente que no le importa caer porque sabe que volverá sentirse mejor, que llora porque sabe que seguramente mañana ya no quiera seguir, que recuerda el dolor porque sabe que algún día finalmente lo olvidará. Arriba la gente que se permite sufrir porque sufrir, como amar, no es malo, es aprender y sobre todo es sentir. Tengo tan claro que es mejor vivir tal como digo, permitiéndonos sentir cualquier cosa, por horrible y mezquina que parezca, que cuál poeta maldito no soporto ser feliz sin tope, de vez en cuando cierro los ojos y busco el vacío de algún dolor pasado, en cuanto llego allí doy media vuelta y vuelvo, puede que hayan sido dos minutos pero he tragado la misma saliba que entonces, me ha dolido el mismo corazón y he vuelto a la realidad con la misma sonrisa, eso si, más viva y más vigente. Lo importante es sentir la intensidad de las cosas, llegar hasta el fondo de ti mismo, buscar, encontrar, valorar y salir corriendo a la superficie. Ah, intenta que todo esto dure lo menos posible.

 

Jean Cocteau murió el mismo día que se enteró de la muerte de su amiga Edith Piaf, momentos antes dijo

«C’est ma dernière journée sur cette terre. Je n’ai jamais connu d’être moins économe de son âme. Elle ne la dépensait pas, elle la prodiguait, elle en jetait l’or par les fenêtres».

 

Traducción churrera: «El barco se acaba de hundir. Este es mi último día en esta tierra. Nunca he conocido un ser mas desprendido de su alma. Ella no entregaba su alma, ella la regalaba, ella tiraba oro por las ventanas».

 

Qué bonito. Bien por la amistad sincera y sin condiciones. Bien por esta amistad porque es la única forma de amor que no espera ser correspondido y sin embargo suelo serlo.

Debate: ¿Libertad y pareja son incompatibles?

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He conocido a una persona que me llena en muchos aspectos de mi vida. El Sol brilla más desde que forma parte de mis días. Mi sonrisa al verle sólo es comparable al día que ganamos el mundial.

Por otra parte siempre he presumido de ser una persona independiente emocionalmente y sólo yo quiero ser dueñ@ de mi tiempo.  La libertad esta tatuada en mi piel.

¿Solter@ es lo mismo que libre?  ¿Al comprometerme con una pareja estoy renunciando a mi independencia? ¿Conseguir una pareja es el fín de mi vida cómo seductor@? 

 

Seducción 360º

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La seducción ha sido estudiada por mucha gente. Unos crean su estilo, otros hablan de métodos infalibles, algunos se vanaglorian de sus habilidades cómo si fuese súper poderes. La mayoría de ellos hablan en esencia de seducción cómo el arte o la ciencia de conseguir acostarse con una mujer.

Nosotros respetamos cualquier visión habida y por haber, pero no os vamos a ofrecer ni superpoderes ni métodos infalibles. Os ofrecemos los 360 grados de las relaciones:

1. Tú contigo mismo.

2. Tú con la persona que te atrae.

3. Tú con tu entorno cercano.

4. Tú con desconocidos.

Porque ningún método ni ninguna actitud hará que seduzcas si tu léxico se reduce a 257 palabras entre las que se encuentran los 20 equipos de primera división de futbol.

Resultar atractivo va mucho más allá de todo esto; cultivar una conversación enriquecedora, estimular con tu físico a los sentidos de la persona que tienes enfrente, optimizar tus habilidades heterosociales, es resultar divertido cuando tengas que resultarlo, es ser transcendente cuando toque serlo…Y eso sólo mencionando las aptitudes que dependen de uno mismo.

Mi carisma dependerá de lo que yo haga durante las 168 horas de la semana, no de las frases o muecas que sea capaz de imitar durante un rato delante de una chica o un compañero de clase.

Conmoverme delante de una desconocida al escuchar su historia familiar no será posible si no le pierdo el miedo a abrir mis sentimientos.

Convencer de que lo digo es sincero sólo será posible si domino las herramientas de la comunicación.

 

Esta es nuestra declaración de intenciones, si no os gusta…tenemos otras.

 

 

 

Salvador Dalí sedujo a muchas mujeres, en especial a mujeres norteamericanas; pero estas seducciones acostumbraban habitualmente a consistir en hacerlas acudir a su apartamento, desnudarlas, freír un par de huevos, colocarlos en los hombros de la mujer y ponerla de patitas en la calle sin haber articulado ni una sola palabra.

Luis Buñuel

Disfunción erectil

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Ya lo sé. A mi no me pasa pero tengo un amigo que…

Que nadie se asuste si de vez en cuando nos falla. Por lo visto es más común de lo que parece.

Cuando la cosa no es puntual estamos hablando de impotencia. Y ahí sí que podemos empezar a tomar cartas en el asunto.

La impotencia sexual masculina o disfunción eréctil es la incapacidad persistente para conseguir o mantener una erección que permita una relación sexual satisfactoria. Debe diferenciarse de otros problemas de la esfera sexual como son la falta de deseo, las alteraciones de la eyaculación (eyaculación prematura, eyaculación retrasada, ausencia de eyaculación) o los trastornos del orgasmo.

Hay factores de riesgo que pueden favorecer : como son la diabetes, hiertensión arterial, tabaco alcohol, colesterol y algunos fármacos y otros, que quizá nos suenen más como el estress, los problemas laborales emocionales o afectivos.

 

Para ir tranquilizando a nuestro amigo o vecino vamos a abordar las cáusas más frecuentes:

 

Psicológicas: Si nos fijamos, hacemos una foto o contratamos a Steven Spielberg para que nos haga un vídeo sobre nuestro pene para comprobar los cambios que sufre si se erecta o no, nos daremos cuenta de que salvo la erección, no tiene ningún cambio físico, por lo que son pensamientos y sensaciones como la ansiedad (por dar la talla ante ella) la depresión, los problemas con la pareja e incluso el estrés de nuestra vida cotidiana. No estar en forma, la falta de sueño y demás temas también influyen a la hora deestar a la altura.  O dicho de otro modo, no quedemos con la mujer de nuestros sueños cuando llevemos dos noches sin dormir y están a punto de despedirnos del trabajo.

 

Vasculares:  Elevar un pene requiere de gran  cantidad  de esfuerzo. Necesita acumular sangre y a veces no le llega suficiente cantidad. Fumar, hipertensiín arterial colesterol y demás, son motivos constantes de falta de erección en algunas ocasiones. Los hombres que tengan estos problemas deberían cuidar su alimentación de forma que faciliten la correcta circulación.

Al segundo gatillazo en la misma semana, no estaría mal echar un vistazo a nuestra despensa. ¿No hay cebolla, ni ajo, y tenemos demasiadas grasas en la nevera y despensa?

 

Neurológicas: en estos casos se produce una interrupción en la transferencia de mensajes del cerebro al pene porque existe una lesión en los nervios implicados. Esto ocurre con las lesiones de la médula espinal, la esclerosis múltiple o las intervenciones quirúrgicas en la pelvis.

 

Causas hormonales: son poco frecuentes. Generalmente se deben a una falta de hormonas sexuales masculinas.

 

Causas farmacológicas: Antes de meternos cualquier pastilla en al boca, nunca viene mal estudiar los efectos secundarios.  Antes de asustarnos podríamos echar un vistazo al prospecto de las pastillas que nos tomamos. Quizá hacerlo, nos evite algún disgusto.

 

Diagnósticos

 

Una vez hemos repasado las posibles cáusas y nos hemos dado cuenta de que necesitamos que nos echen una mano, os recomiendo que no lo dudéis. A estas alturas de la vida, un orgullo mal entendido, la vergüenza o esas cosas tan infantiles nos pueden impedir solucionar algo vital para nosotros.

Generalmente se hace una revisión médica y una entrevista que ayude al especialista a encontrar factores psicológicos involucrados. También es útil entrevistar a la pareja sexual. De esta forma el especialista tiene contrapone la percepción del hombre con la de la mujer para evitar percepciones subjetivas demasiado negativas.

En el caso de los más jóvenes suele ser necesario realizar pruebas más complejas como un examen físico, una medición-monitorización del pene durante la noche, la inyección de medicamentos en el pene, o la prueba de Doppler.

Lógico y normal. Tener 22 años y sufrir disfunción de forma sistemática es más preocupante.

 

Tratamientos

Como todos sabéis, hay medicamentos más invasivos que otros, que afectan de forma más intensa al organismo. Para este caso suele utilizarse de menos o más invasivo.

Uno de los tratamientos más efectivos es la psicoterapia y la modificación de comportamentos. Esos pensamientos estresantes de autoevaluación asfixiante suelen estar muy relacionados. Y cómo último recurso está la cirugía.

 

El tratamiento farmacológico, en pleno boom, se ha puesto muy de moda entre los hombres adultos.

 

El tadalafilo, que se comercializa como Cialis, actúa aumentando el flujo sanguíneo en el pene en presencia de estimulación sexual

El vardenafilo, que recibe el nombre comercial de Levitra, actúa aumentando el flujo sanguíneo en el pene siempre en presencia de estimulación sexual.

El sildenafilo, conocido como Viagra, actúa potenciando el riego sanguíneo del pene, facilitando así la erección. 

Y como todo en el siglo XXI, también se puede corregir en el quirófano. En el mundo occidental la cirugía se ha instaurado en nuestras vidas como los móviles en los colegios.

Los implantes peneanos cada vez son más frecuentes: en la actualidad se emplean tres tipos para el tratamiento de la impotencia: implantes hidráulicos, prótesis e implantes plásticos hinchables; todos ellos requieren intervención quirúrgica. Aunque muchos pacientes se han beneficiado de la cirugía del implante, éste es un procedimiento irreversible; el tejido eréctil se lesiona de forma permanente al implantar estos dispositivos, por lo que ha caído en relativo desuso, a expensas de métodos menos arriesgados y menos costosos.

 

El papel del hombre ante estas adversidades: Podemos caer en el desánimo, la depresión o una excesiva pérdida de confianza en nosotros afectando a nuestro autoconcepto y autoestima, pero lo propio, como todo en la vida es tomar medidas de caracter personal.

Es importante tener una actitud positiva y pensar en que es un momento puntual de nuestras vidas que se puede resolver. Tener un diálogo sincero con nuestra pareja para quitarnos el estress y la sensación de que es un problema solo nuestro. De esta forma disminuimos la presión y el binomio con ella pasa a tomar una papel fundamental en la responsabilidad de  la solución. No sólo es un problema personal del hombre. Mantenerse en buenas condiciones físicas y en un peso normal. Asegurarse de que la impotencia no es consecuencia de una enfermedad: diabetes, esclerosis múltiple o arterosclerosis. No ingerir alcohol ni consumir tabaco, pastillas para dormir, tranquilizantes, calmantes, etc.  Intentar mantener relaciones sexuales a pesar de no tener el pene erecto.

 

Así pues, chicos, os recomiendo mucha paciencia, no asustarse, ser comprensivos con vosotros mismos y tomar medidas tanto preventivas como interventivas sin ningún complejo.

 

Sexo…¿Para suplir carencias afectivas?

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El cariño para los seres humanos es cómo  el pulpo en una ensalada de pulpo; imprescindible. Para el correcto desarrollo de nuestras habilidades motoras y sociales necesitamos el contacto afectuoso de nuestros padres de los que dependemos para sobrevivir los tres primeros años de vida, y posteriormente precisamos del afecto de nuestros iguales durante la niñez y la adolescencia.  Os aconsejo ver este video sobre el experimento de Harlow.

La falta de afecto provoca trastornos somáticos, afectivos y conductuales. La privación de calor afectuoso o la sensación del mismo provoca un mal llamado carencia afectiva.  El comportamiento de esas personas se verá bastante influido por ese hecho y presentara conductas propias durante distintas etapas de su vida, lloros exagerados durante los primeros años de vida, inhibición y retraimiento durante la edad escolar, actitudes impulsivas en la adolescencia e hiperactividad.

Después de todo el desarrollo arrastrando dicho problema, cuando llegan a la juventud y a la madurez pueden convertirse en personas sin capacidad de amar tanto a los demás cómo a si mismos,  llevando a conductas adictivas en un gran número de casos. Este tipo de personas encuentra placer en pocas actividades y una de ellas puede ser el SEXO. Sexo en una cantidad desproporcionada y asimétrica ya que utilizan a la otra persona cómo instrumento y en la mayoría de los casos no le concede posibilidad de recibir cariño. Consiguen sentirse seguros de si mismos con la conquista.

Durante la madurez, la pérdida de la juventud les provoca un deterioro de su autoconcepto y cómo buscan constantemente sentirse queridos y deseados suelen ser personas infieles. 

¿En que parte del proceso podía haberse detenido esta conducta de búsqueda de aceptación de los demás? Por supuesto lo mejor para todos los casos sería proporcionar afecto necesario a los más pequeños, pero tanto en la adolescencia y la madurez podemos trabajar esa inseguridad que se ha creado. Lo difícil es ser consciente de donde proviene esa inseguridad que nos hace actuar así.

Por qué en definitiva una de las cosas más estimulantes del sexo es proporcionar placer físico y mental a la persona que esta compartiendo ese tiempo con nosotros y la mejor herramienta para hacerlo es el cariño.

El lenguaje I – Comunicación efectiva

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¿Y como empezó todo?…hace millones de años, un ser medio-mono medio-yo dio un gran salto evolutivo cuando decidió dejar de dar gritos al comprender que le tocaría más trozos de jabalí si utilizaba el “por favor” y el “muchas gracias”…y así se creó el lenguaje.

El lenguaje que usamos todos los días tiene impacto en nuestro entorno, en las personas que nos rodean, para bien, para mal o lo que es peor “para nada”. Si queremos crear nuestra marca personal, tenemos que tener clarito que para relacionarnos utilizaremos nuestro lenguaje, nuestras expresiones favoritas, y por tanto es obligatorio elegir bien cuales serán esas palabras favoritas, nuestras frasecitas de relleno, nuestro estilo en general para comunicarnos.

No hace falta ser un experto en semiótica ni leerse todos los libros de la biblioteca de Alejandría para tener un lenguaje cómodo para ti y para quien te escucha, no se trata de ser un erudito y saberse todas las palabras, se trata de elegir bien, porque tu objetivo es que tu comunicación sea EFECTIVA.

Con tu manera de hablar vas a atraer personas con sus respectivas orejas y sus caras de “todo lo que dice esta persona me interesa” o vas a generar un “otra de sus frasecitas prefabricadas no por favor” .

 

Empezamos por el principio, como si estuviéramos en el colegio, , es importante que recordemos como funciona la interacción básica del leguaje, aunque nosotros lo adaptaremos a nuestro objetivo de ahora en adelante: CONSEGUIR UNA COMUNICACIÓN EFECTIVA.

Emisor= Tú, que estás hablando, tienes la posibilidad de ordenar el puzzle, trabajar cada elemento del esquema y conseguir tus objetivos.

Receptor= Quien te está escuchando, el punto más importante del esquema porque será quien decida si le atrae tu mensaje, debes prever sus intereses, leer su gestualidad y adaptar tu mensaje. Siempre con tu estilo, pero como ya hablaremos más adelante, con diferentes registros.

Mensaje= Lo que cuentas, si gestionas bien el resto de puntos del esquema aunque el mensaje sea flojo o poco interesante puedes hacerlo memorable para el receptor.

Codigo= Las palabras, expresionas y formas de ordenarlas. Notas musicales son do, re, mi, fa, sol, la, si…la gracia está en combinarlas con estilo

Canal= Por donde se produce la interacción, (en persona, telefono, redes sociales, chat, sms, carta, a través de un tercero…) Cada canal merece un estilo particular.

Contexto= Cómo se está produciendo la interacción. Tienes que determinar qué, cuándo, cómo, dónde y porqué emitir tu mensaje, no es lo mismo decir algo interesante en bajito en clase que gritando en una discoteca, y un sitio no es peor que otro, simplemente tendrás que adaptar tu mensaje y registro a esas condiciones. A veces solo puedes decir una palabra pero si dices la adecuada son 3 puntos y victoria= Comunicación efectiva.

Ruido= Llamaremos ruido a todo aquello que hace difícil de comprender tu mensaje, y trabajaremos sobre él, ruido será que no elijas bien las palabras, que tu actitud, posición, etc no favorezca que la otra persona abra bien sus oídos para escuchar lo que dices.

Debemos tener esto en cuenta siempre en las interacciones, sobre todo dos aspectos, RECEPTOR Y CONTEXTO, la responsabilidad de que el mensaje sea 100% efectivo es tuya, pues conoces el esquema y debes manejarlo para asegurar el éxito.

 

La naturaleza humana lleva años juzgándonos por LO QUE DECIMOS y por CÓMO LO DECIMOS. por eso es tan importante cuando decidimos expresarnos, que seamos 100% auténticos, consistentes y congruentes.

Yo como publicitario insisto en que es más importante lo que el otro entiende que lo que yo estoy diciendo, porque el verdadero valor del mensaje toma cuerpo en su cabeza, en sus pensamientos, y ese valor de lo que yo he dicho es la clave del éxito, de la comunicación efectiva = Conseguir en el receptor el efecto exacto que buscábamos al iniciar la interacción.

Y recuerda que con cada interacción vas creando tu marca, y la próxima vez que interactúes con la misma persona ya tendrá valores preconcebidos hacia ti, guardará los encuentros contigo en su fichero mental y estará predispuest@ a tener una actitud antes de empezar. Si cree que eres gracioso se reirá con la cosas sin gracia y si cree que no lo eres le costará comenzar a reír, si cree que eres interesante le interesará una historia sobre cajas y cartones y si cree que no lo eres le costará más atender tu increible historia sobre tu viaje al mundo en globo. ESTO ES MARCA PERSONAL.