Las inseguridades: Aprender a gestionarlas

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Creo que este tema puede resultar muy útil, así que voy a tratar de aportar algo de luz. Sin duda es un tema complicado y que nos afecta a todos, pero habiendo tratado ya el tema del control de las emociones, creo que podemos sumergirnos en el control de la inseguridad, ese mal endémico del ser humano que tantas tonterías nos hace hacer y tantos malos momentos nos ha regalado.

Cuando sentimos un ataque de inseguridad no estamos siendo en absoluto justos con nosotros mismos, la mayoría de las veces. Si vamos a un examen para el que no hemos estudiando, es lógico que sintamos inseguridad, pero a nivel emocional no suele ser un reflejo fiel de la realidad, si no una mirada sesgada hacia nosotros mismos, viendo sólo lo negativo, cuestionando lo positivo y dudando de cosas que es evidente que son ciertas y no admitirían duda. Es pues, una visión mal enfocada.

¿Cómo gestionar las inseguridades?

Lo primero que deberíamos hacer, si aspiramos a ser personas inteligentes emocionalmente es conocernos realmente. Saber nuestras virtudes, nuestros defectos, nuestra manera de ser, mantener a raya nuestros pensamientos irracionales, nuestros resortes bien cercados. Esto es básico, y se consigue ¿cómo? Pasando ratos con nosotros mismos, observándonos y dedicándole a esta tarea algún momento día a día. Básicamente, casi igual que como conocemos a los demás. 

A partir de aquí, toca discutir con nosotros mismos cada vez que sentimos un ataque de inseguridad. Tratémonos igual que lo hacemos con los demás. ¿No os da mucha rabia cuando un amigo/a sufre un ataque de inseguridad y os suelta toda esa serie de chorradas negativas sobre sí mismo que, visto desde fuera, es patético y cruel porque no se corresponde en absoluto con la realidad? Pues se trata de hacer eso mismo con nosotros. Intentar verlo desde fuera y juzgarnos dejando hablar a la parte de nosotros mismos que se conoce casi perfectamente y manteniendo a raya a esa parte irracional que quiere hundirnos. Y sobre todo, con mucho sentido del humor. Si nos abstraemos un poco y nos observamos, teniendo toda esa serie de pensamientos absurdos, lo cierto es que solemos ser bastante graciosos. Si desdramatizamos ese acto, esa avalancha de pensamientos negativos y que cuestionan hasta nuestra capacidad para respirar, lo cierto es que podemos reírnos bastante a nuestra costa (ya sabéis, si lloramos a solas, riamos a solas) y darnos cuenta de lo exagerados que podemos llegar a ser.

Consejos prácticos para gestionar las inseguridades

Una manera bastante efectiva, al menos para mí, es intentar concretar esas emociones en palabras. Tener conversaciones con uno mismo y verbalizar esas sensaciones que nos llenan de miedo, dando respuestas racionales. Pongamos algunos ejemplos

 

–          ¿Qué me da miedo? Hablar con esa chica

–         ¿Por qué? Por si hago el ridículo

–         ¿Hablar con una chica puede llevarme a algo tan grave como hacer el ridículo? NO

–         ¿He hecho alguna vez el ridículo sólo por hablar con alguien? No. Luego es bastante poco probable que suceda. Además, lo cierto es que hablo  constantemente con personas, sé hablar.

–         ¿puede que a mi chica le guste otro? Puede, como a todas las personas

–         ¿Significa eso que vaya a dejarme? Si quisiera dejarme, me dejaría. Si queda conmigo es porque le gusto, así que tengo más argumentos para pensar que le gusto que que no

–         ¿Me engaña mi chica? Ante esta respuesta sólo puedo confiar. Si me engaña, me acabaré enterando, y si me engaña pero no me entero, es un riesgo que voy a correr cada vez que me relacione con una persona. Sólo me queda confiar, porque si no no podré estar nunca con nadie.

 

En última instancia, cabe que nos planteemos ¿Qué me aporta ser inseguro? ¿Me aporta felicidad? ¿Me ha aportado realmente algo positivo? Si la respuesta es No, que seguramente lo será, ya tenéis un motivo para plantearos que hay que cambiar esa parte de nosotros. Las inseguridades suelen traernos situaciones de infelicidad, pueden llevarnos a hacerle daño a gente a la que queremos, y sobretodo, nos hacen daño a nosotros mismos. Cuando somos inseguros (por supuesto, siempre hablo de inseguridad en un grado alto, tener pequeñas inseguridades es absolutamente normal y nos va a pasar siempre) lo que hacemos es tratarnos mal, juzgarnos de una manera nada imparcial y nada objetiva y predisponernos a acabar cumpliendo todas esas inseguridades (leer “la profecía autocumplida”: http://es.wikipedia.org/wiki/Profec%C3%ADa_autocumplida )

En cambio, ser indulgentes con nosotros mismos, intentar   juzgarnos acorde a las experiencias anteriores (Si anteriormente he hecho esto, ¿por qué no lo voy a hacer ahora?) y tratar de no dejarnos llevar por el miedo, sólo puedo traernos cosas positivas. Además que alguien con inseguridad, transmite inseguridad. Alguien seguro, transmite seguridad  ¿Qué rasgo creéis que es más atractivo?

De momento, aquí tenemos un pequeño avance. Seguimos tratando este tema, que puede ser muy extenso. Planteadme qué os gustaría tratar o qué dudas tenéis, para que os pueda resultar lo más útil posible.

Como colofón, os dejo una frase que a mí me resulta absolutamente útil cada vez que siento miedo a hacer algo. Me la repito mentalmente y automáticamente el miedo desaparece. Es de Steve Jobs, y para mí es como un mantra:

 

«Recordar que vas a morir es la mejor forma que conozco de evitar la trampa de pensar que tienes algo que perder»


Lo que compartes en redes sociales es marca personal (1)

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Para la marca personal que queremos generar de nosotros mismos, tenemos que tener MUY en cuenta  lo que transmitimos a través de redes sociales, hemos dicho que marca personal es SER ÚNICO, SER ESPECIAL, SER INCONFUNDIBLE, lo que comunicamos en las redes sociales, tiene que ser igual que tú, único, especial e inconfundible.

De hecho, por el alcance tan grande que las redes sociales tienen hoy día, el lenguaje que usamos y el contenido que compartimos, dice mucho más sobre nuestra marca personal que lo que quisiéramos compartir o lo que estamos diciendo; es una muestra continua de  nuestros valores, de nuestra educación, de quiénes somos, de  nuestros intereses, pasiones e intenciones, en definitiva, una muestra evidente de nuestra realidad.

 

Si de cada 5 posts, 4 son políticos, muestran que eres demasiado reivindicativo, si 4 son canciones, que nos pasamos el día con la música, si son tonterías que encontramos por Internet, que perdemos mucho tiempo con tonterías, es decir, lo que compartes es lo que haces, lo que más tiempo haces, y encima, lo que más quieres que piense la gente sobre ti. Que no piensen que eres un pesado, o una persona con intereses muy planos, porque seguro que te interesan muchísimas más cosas de las que sueles publicar.

 

PRIMEROS CONSEJOS:

1.- Tienes que ser 100% auténtico:

Elige compartir algo que solamente tú compartirías, algo que es tuyo o te define muy bien a ti. Si algo está 100.000 veces compartido…no hace falta que también lo hagas tú…la gente ya se ha enterado…

2.- Tienes que ser 100% consistente: No lances mensajes por lanzar algo, que formen parte de un todo que eres TÚ. Que dentro de un año puedas coger la mayoría de tus posts y digas, “sin duda todo esto soy yo”, mis aficiones están reflejadas, lo que me hace reir está reflejado con equilibrio, mi intereses, mi música, ese trozo de película, ese artículo que me ha flipado.

Yo tengo amigos que siempre publican lo que está de moda, o siempre publican sobre motos, o contra el gobierno o sobre futbol…y yo he dejado de leerles…te lo aseguro, pienso “ya están con lo mismo de siempre”.

Nosotros en Egoland por ejemplo, estábamos cansados de hablar siempre sobre lo mismo y decidimos que había que hablar también de parejas, de cine, de series, de humor, de psicología, de puntos de vista femeninos, porque AHORA SI, todos estos temas, son 100% coherentes con nosotros mismos, con lo que nos interesa, con lo que somos como grupo, 360º de la seducción, es decir 360º de la personalidad.

Tu puedes hacer lo mismo, un día compartes un artículo sobre psicología, otro sobre futbol, otro sobre política, otro sobre seducción, sobre un libro, una pagina que te interese, todo lo que te como he dicho conformen tus intereses. Ni escondas ni insistas.

 

3.- Elige las imágenes que publicas sobre ti: No pongas las mismas fotos siempre, hechas desde tu cámara del móvil mirando desde arriba, que se vea que haces cosas, que estás con tus amigos, que de vez en cuando estás con tu padre haciendo algo divertido, que en tu grupo hay chicos y chicas, que tu vida es MULTIDIMENSIONAL. No es interesante si te cortas el pelo un poco o te dejas bigote…

Antes de publicar algo, pregúntate, ¿Esto qué dice de mí? Pues adelante.

Esto sí, es Marca Personal

Un mal día…¡o no! Eligiendo cómo es mi vida

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La música grunge que salía por los auriculares de mi móvil no conseguía subirme el ánimo. Era Martes, el día del patrón de mi facultad y no tenía clase. Llevaba dos o tres días recibiendo malas noticias de forma continuada.

El taller personalizado de ese fin de semana se había cancelado por que el chico tuvo que cumplir con una obligación familiar ineludible. Mi mejor amigo andaba deprimido por una chica y no supe aconsejarle. Era una mañana de esas oscuras, en las que parece que el Sol haya decidido no salir de forma premeditada, cómo si hubiese pensado “yo no me como este marrón”.

Estaba sentado en las escaleras de la facultad de Filología esperando a que saliera un buen amigo, a ver si me contaba algo positivo y se podía alegrar un poco ese día. Un sms llegó a mi móvil “M kedo en casa, no he ido a clase, t veo otr día”

La cosa pintaba mal. Cómo todas las veces que me siento mal, pensé que hablarle a alguna chica, mostrar mi mejor versión, ayudaría a que su feedback me subiese un poco la moral. Así que mire a mi alrededor. Había un grupo de chicas sentadas en las escaleras y parecían simpáticas. Me acerqué y les dirigí una sonrisa.

 

-Hola, soy Álvaro.

Se quedaron mirándose entre ellas. Se hizo el silencio. Y cuando iba a decir mi siguiente frase una de ellas carcajeo e hizo algo que a mi autoestima no podría venirle demasiado bien.

 

-Ah ¿si?. Pues nos da igual.

Se rieron, cogieron sus cosas, se levantaron y empezaron a andar hacia dentro de su facultad.

Podía haber contestado algo ingenioso, utilizar cualquiera de las herramientas que enseñamos, observar mejor qué había pasado, analizar mejor la situación…pero  no me apetecía. Era un Martes con muy mala pinta. Me puse los auriculares y mientras Alice in Chains me contaban cosas tristes con “Down in a Hole” comencé a andar hacia ninguna parte.

 Mi energía positiva no se había despertado esa mañana, probablemente seguía acostada en la cama. Mientras caminaba vi a una mujer apoyada en la pared de un hospital. Tendría unos treinta y muchos o cuarenta y pocos. Toqueteaba su móvil con un gesto apático. Era una de esas preciosidades que sólo pueden tener un  marido piloto o jefe de algo muy importante. Elegante en exceso para el contexto, bronceada de rayos uva. Algo se despertó en mí.

Mi día había empezado fatal. La gracia no está en que las cosas te salgan mal o bien en un momento concreto, la gracia está en que tu tomes las riendas de lo que te pase. Pensé en lo gracioso que podía ser entrarle a esa mujer. Me imagine a mí contándole a mis colegas, que ese día, en la puerta de un hospital, a las 11 de la mañana, sin que se lo esperase, me había presentado a una mujer con toda mi cara y había sido el director de lo que pasase en mi día.

Mientras me acercaba,ella había sacado un cigarro y lo tenía en la boca. Ella no había percibido mi presencia.

 

-¿Quieres fuego?

Mi miro con un desinterés digno de escribir un libro sobre él y me dijo “Gracias”

Le encendí el cigarro y me quedé de pie frente a ella.

 

-¿Sabes esos días que te levantas y te sale todo absolutamente bien?

Ella levanto las cejas y asintió sin entender muy bien por donde iban los tiros.

 

-Pues mi día de hoy está siendo todo lo contrario. Y me he acercado a ti a ver si cambia la cosa un poco.

Ella se rio levemente, de una forma femenina y miro al suelo al hacerlo. Ya eramos los dos conscientes de a qué estábamos jugando. La mujer se cambió el cigarro de mano, enseñándome conscientemente el anillo que llevaba en el dedo y devolviéndome una mirada curiosa, algo así cómo “¿hasta donde sabes llegar amiguito?”

 

-Tienes unas manos muy femeninas y muy elegantes. Incluso más elegantes que tu anillo.

Ella se incorporó se asió el pelo. Me miro de arriba abajo. Desde luego quería intimidarme y os aseguro que lo estaba consiguiendo.

-Eres muy joven, estoy segura de que no sabrías que hacer con una mujer cómo yo- y dio una calada a su cigarro.

A mi me divierte mucho cuando la gente juega a decir lo mucho que molan. No iba a discutirle absolutamente nada de lo que me dijera.

 

-Completamente de acuerdo contigo. Aún así, tú ya te lo estás preguntando.

Ella se quedó algo petrificada. Miro hacia ambos lados y metió la mano en el bolso.

 

-Estoy casi segura de que no te voy a coger el teléfono, pero sería muy valiente por tu parte intentarlo

Sacó una tarjeta de su bolso Prada y me la dio. Luego se disculpó y dijo que se tenía que meter dentro. Mi día había mejorado, desde luego no por haber conseguido su teléfono, si no por hacer cosas que sé que me pueden resultar difíciles y que en un primer momento pueden echarme para atrás.

El saber que depende de mi cómo jugar mis cartas durante mi día, es lo que me hace caerme bien. Porque, al fin y al cabo, SOMOS LO QUE HACEMOS.

Nunca la he llamado, principalmente porque perdí la tarjeta, pero mi actitud fue más positiva desde que decidí que mis circunstancias no son lo que marcan mi vida, sino cómo me enfrento yo a las mismas. Ese día llamé a mi madre y me fui a comer a su casa. Le conté cómo me iba la Universidad y escuche sus consejos. Al final, fue un gran día.        

Debate: ¿Sexo en la primera cita?

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Tod@s hemos oido, si hay sexo en la primera cita se pierde el interés, no estamos hablando de una noche de rollo o quizá sí…

¿Crees que se pierde el interés si tenemos sexo tras la primera quedada? ¿Es mejor generar un poco de tensión sexual y deseo en ambas partes? ¿Es determinante el sexo? o no te influye tenerlo muy rápido para querer algo serio con la otra persona?

¿Pensamos diferente los chicos de las chicas?.Comprobemos si el mito es cierto.

Primera cita: Preparando la primera cita 3

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En el post anterior vimos varios aspectos importantes a la hora de planificar nuestra primera cita. Vamos a ver ahora cuales deberían ser nuestras actitudes una vez ya estamos con nuestra chica.

PASOS PARA PREPARAR UN PRIMERA CITA (7 al 11)

7. ¿Dónde vamos?

La hemos pasado a recoger y ahora tenemos que ir a algún sitio. Como decía Helio en su post “Pasarlo bien en la primera cita”, es fundamental ir a lugares donde podamos divertirnos con ella. Nuestro objetivo es que lo pasemos bien conociéndonos y el entorno nos puede ayudar mucho si sabemos aprovecharlo. Podemos ir a tomar algo en un pub temático que nos sorprenda, a cenar en un restaurante exótico donde cada plato sea una experiencia, a dar un paseo por una feria gastronómica, a ver una exposición atrevida, etc.

Cuidado con los sitios con un exceso de estímulos y distracciones para nuestros sentidos como conciertos y carreras de fórmula 1. O ir a ver una película al cine. En esos lugares será difícil aprovechar el tiempo para hablar y conocernos más.

En resumen, elegid algo sorprendente y curioso donde se pueda hablar. Sed imaginativos.

 

8. ¿De qué hablamos?

Mucha gente cree que no tiene buena conversación o teme quedarse sin nada que decir. Aquí la respuesta es fácil: hablad de ella. A todo el mundo nos gusta hablar de nosotros mismos y sentir que nos escuchan. Y probablemente a ellas todavía más. Pero ¿cómo hacer que no parezca un interrogatorio? Pues intercalando nuestra conversación a medida que vaya sacando temas y vinculándonos con ellos, así de simple.

¿Y de qué no conviene hablar? Suele haber cosas que es mejor no tocar como ex parejas, fracasos amorosos, triunfos sexuales, etc. Es el momento de conoceros en vuestra mejor versión, aprovechadlo.

Tampoco debemos llenar todos los silencios. Podemos usarlos para evidenciar de forma divertida que ahí esta pasando algo entre los dos. “Anna, te das cuenta del silencio que acabamos de formar juntos (gracias Kike). Qué bien nos podemos llegar a compenetrar, ¿verdad?”

 

9. El triangulo de Helio. Crucial en la primera cita. De hecho es una actitud que deberíamos llevar con nosotros siempre, pero en la primera cita es básico que sepamos observar, comunicar y cualificar. Prestad atención a sus reacciones: ¿Parece cómoda? ¿Se acerca a vosotros? ¿Está cruzada de brazos? ¿Está más pendiente del entorno que de la conversación? Muchas veces estamos tan centrados en mostrarnos como tíos divertidos y atractivos que nos olvidamos de lo que nos está comunicando la persona que tenemos delante.

La forma en que nos comunicamos en función de lo que estamos observando también es importante. Si hablamos desde nuestras emociones y en primera persona la haremos más partícipes de lo que sentimos, nos expresaremos mejor y habrá menos puntos de desencuentro.

Y no os olvidéis que debemos cualificar gradualmente para justificar porqué estamos allí con ella. Qué encontramos único y especial de ella hará más creíble nuestro interés y posible deseo sexual.

 

10. Desmarcarnos del resto. Quizás lo más importante de todo. Si en la primera cita nos mostramos como un hombre que es capaz de sorprenderla habremos ganado muchos puntos. Aparte del sitio donde la llevemos y la conversación, una de las mejores formas de desmarcarnos es mostrando nuestro interés por ella condicionado a unas expectativas. Eso debería acompañarse de una sexualización gradual. Como habréis adivinado, a esto se le llama ser Directo Examinador. Debéis saber que muchos chicos arrastran sus dudas durante la primera cita y no terminan de dar el paso definitivo, con lo que ella puede llegar a imaginarse que no se deben gustar y ambos pierden la oportunidad de tener un romance fantástico. Desmarcaos con vuestra actitud directa y examinadora del resto de hombres con los que haya podido tener una cita, os lo agradecerán.

 

11. El beso. Soy muy poco partidario de no sexualizar durante toda la cita para terminar intentando besarla en el último segundo en el portal de su casa o el andén del metro.  Si nos rechaza en ese momento por el motivo que sea, es difícil que tengamos una segunda oportunidad ese mismo día para volver a intentarlo. Si por el contrario hemos sexualizado de forma gradual durante toda la cita, lo más natural y creíble será un apasionado beso antes de despedirnos. Yo os aconsejo que, aunque debéis calibrar qué necesita ella en cada momento, uséis las oportunidades que surjan para besarla. Si vais demasiado rápido ya os lo hará saber ella, pero si vais demasiado lento, lo más probable es que no os lo haga saber jamás.

 

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Mi novi@ no me deja…tiempo libre

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Bienvenidos a la sección dedicada a la salud de las parejas. Os invito a que leáis el primer artículo de la sección. Os dejo el enlace.

www.egolandseduccion.com/mi-novi-no-me-deja/

 

La dependencia emocional en la pareja es se podría equiparar  al deterioro absoluto de la salud de la pareja. ¿Y que pasa cuando la salud se termina? Según algunos psicólogos del desarrollo el proceso de la muerte empieza cuando se da el fenómeno de “restricción objetiva” , dejas de hacer las cosas que te gustan para dejarte guiar por el devenir de los días. De algún modo para la relación de pareja se pueden encontrar similitudes. Si abandonas tus pasiones para caer en el   profundo hoyo de lo cotidiano, puedes estar dando el primer paso hacia la dependencia emocional.

 

Esas actividades que te hacen sentir especial cómo persona, que forman parte de tu identidad estan influyendo directamente en el autoconcepto que tienes sobre ti mismo. Privarte de tus hobbys para pasar mas tiempo con tu pareja sólo estará anticipando un deterioro de tu autoestima. Y cómo vimos en la entrega anterior, eso sólo puede significar que mi pareja se va a deteriorar y mis actos no los moverá tanto el amor cómo el miedo a perder a la otra persona.

 

Una solución que encuentran muchas parejas es incluir a sus novi@s en dichas actividades, algo que por otra parte parece una conducta muy inteligente, pero aún así muchos especialistas en la pareja defienden que lo mejor es que  ambos miembros de las parejas tengan al menos una actividad que compartir con sus respectivos amigos y que les mantenga separados disfrutando, divirtiéndose o aprendiendo. Así, cuando vuelvan al núcleo de la pareja podrán compartir esas emociones positivas que han tenido estando alejados.

 

Así, que sigue tocando la guitarra con tus amig@s, continua yendo a exposiciones con tus compañer@s de trabajo y por supuesto sigue leyendo los artículos de www.egolandseduccion.com

 

Mensajes bilaterales 2

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Hace ya un tiempo que os hablamos aquí de los MENSAJES BILATERALES como una herramienta de comunicación para persuadir, convencer, y razonar con alguien que no acaba de tener claro eso de que hagamos lo que queremos que haga. Os acordáis de frases como…
-¡Vete a la cama que ésta película no es bueno que la veas y mañana tienes que ir al colegio!
¡Cuanto nos molestaba, ¿verdad? Vamos a pensar en por qué.

EJEMPLO DE MENSAJES BILATERALES

Queríamos quedarnos en la salita viendo la programación para adultos, es decir teníamos un deseo basado en una idea sobre nosotros (autoconcepto) y cuando teníamos que obedecer nos afectaba en nuestra autoestima, nos enfadábamos con nuestros padres, nos hacían sentirnos pequeños y por tanto sentíamos a unos padres por encima de forma impuesta, y precisamente, en ese momento, no nos caían muy bien.

Yo quiero ser mayor, yo no quiero hacer cosas de pequeño y a mí me interesan las películas de desnudos que no me dejan ver. «Yo soy Raquel, Una chica independiente, libre que no acepta exigencias de nadie y Rubén quiere algo de mí que yo considero improcedente por lo que creo que soy y detesto que me digan o me impongan condiciones.»

Yo soy Ricardo, Esther quiere algo de mí que yo considero improcedente, no quiero esperar tanto a que cumpla mis deseos, o no quiero ser su novio todavía.

La diferencia es que a nuestros padres había que obedecerlos. Pero Raquel y Ricardo… ¿tienen la posibilidad de hacer lo que les dé la gana?

-Vete a la cama! Es un mensaje unilateral.

Recordamos en que estos mensajes consisten en expresar sólo las ventajas y aspectos positivos de la propia posición. El grupo de investigación de la Universidad de Yale se planteó la conveniencia de utilizar mensajes unilaterales o bilaterales.

 -Ya sé que te apetece quedarte y que ya estás hecho un hombrecito, pero has estado un rato viendo la tele, has visto tus programas preferidos y ahora para que mañana puedas estar bien para ir al cole y luego ver tus programas preferidos tienes que descansar. Y así mañana serás un día más mayor y te quedarás un poquito más

Diferencia ¿verdad? Esto son los mensajes bilaterales.

En éstos se incluyen además los aspectos débiles o negativos de la posición defendida (intentando justificarlos, minimizarlos o rebatirlos), o los aspectos positivos de las posiciones alternativas (minimizándolos o refutándolos).

 Pensemos en la persona que nos atrae y de la que queremos conseguir conductas concretas:

¿Vete a la cama porque eres pequeño/a y tienes que ir al colegio o la segunda opción?

En el mundo de la seducción se ha vendido una necesidad de demostrar autoridad como un rasgo seductor. Y lo cierto es que un alguien seductor, desde mi punto de vista no necesita utilizar un lenguaje autoritario. Realmente, no quiere parecer que tiene autoridad, la tiene porque seduce a la persona que tiene delante consiguiendo lo que quiere respetando la autoestima y el autoconcepto de los demás. Es sencillamente un acto de inteligencia y una comunicación útil, positiva y seductora. Pensemos que este discurso de la imposición de condiciones tiene su origen en las escuelas americanas de seducción donde parecer un hombre acostumbrado a no ceder a sus deseos, y visto con VALOR resulta ser más atractivo. La cultura de la popularidad y el western.

Pues bien, según la Universidad de Yale, los mensajes unilaterales son útiles cuando se trata de audiencias poco instruidas y de receptores que están inicialmente a favor del contenido del mensaje. O dicho de otro modo, si la persona que nos atrae no es muy avispada o ya está predispuesta a hacer lo que queramos, pueden funcionar (Petty & Cacioppo)

Aplicando, por ejemplo, esta evidencia a la publicidad de un producto o una empresa, las consecuencias serían que indicar sólo sus ventajas e ignorar sus inconvenientes o las ventajas de productos cuando el público tiene cree a pies juntillas en el producto y tiene pocos competidores. Sin embargo, si nos topamos con personas instruidas, inteligentes y con experiencia nos encontramos con que generalmente este tipo de mensajes son rechazados. Siendo mucho más eficaces los bilaterales, aquellos en los que se exponen los pros de su conducta y sus deseos pero se finaliza con los pros de los nuestros.

¿Qué tipo de personas nos atraen? ¿Inteligentes e instruidas o simples y poco inteligentes? ¿Somos más seductores aparentando tener una autoridad que se va discutida por una carencia de empatía y de efectividad de comunicación?

Puede que de cuando en cuando nos topemos con éxitos en los conflictos de intereses si somos autoritarios pero… como todo en la vida… Mejor saber ser versátil o poder lidiar con personas más inteligentes que nosotros… O eso me parece a mí.

Por otra parte, la ventaja que de emplear este tipo de mensajes es la potenciación de la empatía. Algo que nos abre caminos en lugar de cerrarnos puertas.

Si soy una persona empática puedo comunicarme de tal forma que la gente, que al escuchar mis propuestas incluyendo las ventajas de las suyas, les resulte verdaderamente convincente. La escuela americana del Valor tiene muchas positivas, ¿pero no es posible mejorarlas?

Raquel se iría con Rubén de una forma más segura si sintiera que él se ha puesto en su pellejo previamente a la hora de ofrecerle un plan.  Sin duda Ester tendría a Ricardo más contento si, antes de actuar como una femme fatale o una mujer algo insegura, le hiciera ver a Ricardo que entiende su necesidad de indepencia y lo bien que se lo pasa quedando con sus amigos los viernes, pero que probar a compartirlo con ella sólo le puede traer ventajas para conocer qué tipo de cosas pueden hacer juntos.

Por mi parte, desde que he abierto la mente y me estoy formando, me he dado cuenta de que algunos principios de seducción sólo se sacaron por las experiencias concretas de hombres concretos en sitios concretos y en contextos puntuales. Aunque, dicho sea de pasa, sin ellos nos estaríamos aquí.

Las mujeres de hoy en día creo que se merecen que seamos mejores comunicadores…

Siempre vuestro EGOH.+

Herramientas de influencia: El contraste y la reciprocidad

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Vamos a ver otro concepto introductorio antes de entrar de lleno en el primero de los 6 principios de la influencia. Se trata del contraste y cuando se utiliza junto a la reciprocidad, que veremos más adelante, se convierte en una poderosa herramienta de influencia.

 

El contraste

 

Concepto

Afecta la forma en que valoramos dos objetos presentados uno después del otro. Simplemente, si el segundo objeto es diferente al primero, tenderemos a verlo más diferente de lo que realmente es.

 

Demostración

De la misma forma que si metemos una mano en agua fría y luego en agua templada nos parecerá que la templada está más caliente de lo que realmente está, si nos encontramos hablando con una chica muy guapa y luego se une a la conversación una no tan atractiva, esta última nos parecerá todavía menos atractiva de lo que realmente es.

Los mejores vendedores, cuando entra un cliente pensando en comprar un traje y una camisa, lo que hacen primero es intentar vender el elemento más caro, el traje. Supongamos que el cliente se gasta 400 euros en el traje. Una vez gastada esa cantidad, será más propenso a gastarse 90 en una camisa ya que le parecerá menos cara que si se la hubieran ofrecido primero por ese mismo precio.

 

Utilidad en seducción

Hablaremos de cómo usar el contraste junto al primer principio de la influencia, la reciprocidad, en los próximos post, ya que la combinación de ambos es muy interesante. En cualquier caso, cuidado con ir a hablar con una chica inmediatamente después de que Brad Pitt haya intentado ligar con ella. Quizás el contraste y la comparación no jueguen a nuestro favor.

 

 

Primer principio de la influencia: Reciprocidad

 

Concepto

Este principio se basa en el hecho que tendemos a intentar devolver, en gratitud, lo que otra persona nos ha dado.

El ser humano ha tenido que compartir para sobrevivir. De forma que hemos adquirido un mecanismo innato para sentirnos en deuda cuando alguien hace algo por nosotros. Además, esa deuda la intentaremos saldar lo antes posible y no tiene porqué ser de nivel o categoría igual a lo recibido previamente (de ahí que haya gente que pueda aprovecharse si sabe cómo).

 

Demostración

Dos individuos fueron contratados para valorar unos cuadros en una galería de arte. No se conocían previamente pero uno de ellos estaba compinchado con el experimentador. En la mitad de las ocasiones, el compinchado salía un momento de la sala y volvía con dos cocacolas que había aprovechado para comprar. Y le daba una cocacola a la otra persona. En la otra mitad de las ocasiones volvió sin las cocacolas.

En ambos casos, al terminar de valorar las obras, el compinchado le pedía un favor al otro individuo. Le decía que estaba vendiendo unos boletos para una rifa y que si le podía ayudar comprando algunos.

En la mayoría de los casos en que le había regalado la cocacola al otro individuo, éste le compró números. Y no sólo eso, sino que le compraban de promedio el doble de números que en el experimento donde no había cocacola de por medio. Y todo de manera independiente de si el compinchado le caía bien o no a la otra persona (la encuestaban al terminar el experimento). Simplemente, y de forma inconsciente, se sentía en deuda.

 

Los Krishna fueron de los primeros en usar el principio de la reciprocidad en su beneficio. Iban por la calle regalando una flor. Una vez el transeúnte aceptaba la flor, le decían que también estaban recogiendo fondos para su causa y que cualquier donación sería bienvenida. Pero dejaban claro que la flor era un regalo sin ánimo de lucro. Y realmente te la regalaban aunque no dieras nada.

Pero lo cierto es que, una vez con la flor en sus manos, el transeúnte se sentía obligado a devolver el favor. Las donaciones a los Krishna aumentaron significativamente con esta nueva estrategia.

 

Esta estrategia se mostró tan efectiva que hoy en día vemos mucha gente por la calle que va ofreciendo rosas, te la ponen en la mano y te dicen que es un regalo. O te dejan unas chucherías en la mesa del restaurante. Intentan beneficiarse de la reciprocidad. Sin embargo ya hemos aprendido sus intenciones reales y nos hemos inmunizado relativamente frente esta estrategia.

 

Utilidad en seducción

Aquí se abre otro de los debates en seducción. En un estudio de 1988 se demuestra como el simple hecho de invitar a una chica a una copa puede producir en ella un sentimiento de deuda, concretamente sexual. Por suerte o por desgracia, también está demostrado que las mujeres de hoy en día ya lo han aprendido y no se sienten sujetas a esta norma por lo que saben aprovecharse de los hombres que aún confían en esta vieja artimaña.

Por norma general no habría que ir invitado indiscriminadamente a copas a no ser que hayamos conectado con la chica. Pero en citas posteriores sí que puede ser útil desmarcarse llevándole algún detalle si por ejemplo hemos estado de viaje recientemente. La chica quedará encantada y el principio de reciprocidad actuará más adelante en nuestro favor.

 

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Primera cita: ¿Qué me pongo en una cita normal?

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Consejos para una primera cita

En el pasado artículo dejamos claros algunos conceptos básicos a la hora de vestirnos para una primera cita un tanto movidita. Pero bueno, la mayoría de primeras citas que tenemos son (no sé si por gracia o por desgracia) mucho más tradicionales. Léase: Cine, café, cena, concierto, teatro… De hecho el cine es una de las más socorridas. Y bueno, puedes sacar varios datos importantes: Sus gustos cinéfilos, su capacidad de discusión después de qué le ha parecido la película… En resumen, su nivel cultural medio. Pero también es cierto que las dos, tres horas de cita, las vas a pasar principalmente callada mirando la pantalla, y eso es desperdiciar mucho tiempo de conocerse en un primer contacto. Aunque también es verdad que si lo que buscas es un (tomándolo prestado de Helio) “si te he visto, te desvisto”, es ideal, porque matas un tiempo prudencial en silencio, luego un “Eh, se ha hecho tarde, ¿Vamos a cenar algo?” y el resto, es cama.

Pero yendo a lo que vamos, ¿Qué nos podemos poner para ir al cine? Yo soy muy detallista (y eso es lo que me granjea el mayor éxito: Saber observar). Es bastante importante que veamos que película ha escogido o ha sugerido (aunque luego hayamos llegado a un acuerdo). Imagínate que él te sugiere ir a ver (no me voy a poner a mirar la cartelera, así que voy a echar mano de películas que recuerdo): Alien. Bien, ¿Qué podemos deducir de esto? Seguramente prefiera una chica cañera que una flor de otoño. Por ejemplo, unos vaqueros ajustados, botas negras, camiseta informal ajustada, y una cazadora, por ejemplo:

Pero y si el chico de entrada nos dijera de ir a ver… El árbol de la vida. Si aparecemos como el caso anterior seguramente no creo que el chico ponga mala cara (obviamente), pero ¿Podemos mejorarlo? Sí. Estamos ante un chico bastante peculiar, y está arriesgando mucho con semejante elección. Es muy probable que nos esté llanamente poniendo a prueba. Un chico nonos dice  lleva a una chica a ver eso si no espera tener una conversación sobre la película después. Así que, warning, girls. Este tio quiere ver si podemos ser una buena compañera a medio plazo.  ¿Optar por una cañera despreocupada? Nanai. Mucho mejor una chica enigmática y atractiva. ¿Cómo conseguir este look? Onda romántica en el pelo. Camisa blanca o color muy suave, de botones, o de tela, sin ser ceñida, pero tampoco un saco. Complementos, complementos everywhere (sin parecer un cantante de rap). Me refiero a algún colgante, pulsera, un anillo. Y lo más importante: Complementos CURIOSOS. Es decir, que signifiquen algo, al menos, para ti. En mi caso eso es fácil porque no me pongo algo encima solo porque sea moda y os recomiendo que cosntruyais vuestro armario con un criterio personal, de manera que todo tenga vuestro sello. Y si no sabeis, paciencia y aquí estoy para echaros un cable. ¿Pantalones? Los vaqueros son muy socorridos, nunca van mal. Otra opción es un pantalón claro o una falda (FALDA, no CINTURÓN).  Si es una falda, yo optaría porque NO fuera vaquera, aunque bueno, la tela vaquera es un comodín, como ya he dicho.

Me podría extender forever and ever, pero vamos a un último caso estereotípico: El chico nos invita a ver una comedia romántica/historia de amor. ¿Quiere decir que es un romántico empedernido? Puede. Pero lo más probable es que sea un chico sensible y que se preocupa por qué puede gustarte a ti. Pero si busca una chica sensible, ¿Porqué no dársela? Pelo recogido, despejando la cara, pero enmarcando el rostro, mechones sueltos y recogido bajo, trenza o trenzas, o coletas sueltas, nunca un recogido tirante y sin nada en el rostro: Parecerás una institutriz. Colores alegres, pero suaves, algún detalle en el cabello. Vestidos, camisas con bordados o puntillas, faldas vaporosas, leggins con algún jersei  de lana trenzada… Mejor zapato que bota, y los de cordones dan cierto aire infantil. Medias tupidas para inviernos, transparentes en verano (Inciso: Medias de red NUNCA, BAJO NINGUN CONCEPTO, EN NINGUN ESTILO. Están completamete out of service en el armario actual).  Os dejo un pequeño ejemplo: 

Y creo que con esto ya os he dado demasiado la vara por hoy.  Aunque me gustaría hacer una aclaración: Los estilos teneis que adaptarlos a vosotras, no vosotras a los estilos. Ya que si os ponéis algo con lo que no os sentís cómodas, lo que os sentireis es disfrazadas, y eso, se reflejará en lo que transmitís a vuestra cita.

¡Buen inicio de semana a todas!


Vivir para contarla

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He pasado el fin de semana con 4 de las 5 chicas que dan nombre a esta columna, aunque compartimos muy intensamente una época de nuestra vida, ahora nos vemos poco y aprovechamos muy bien. The Volcanos son ese tipo de chicas que hacen saltar chispas con su presencia, junto a ellas puedes vivir lo mejor y lo peor, pero todo verdadero y auténtico. Ellas son, minuto tras minuto, Ellas elevadas a la máxima potencia, para bien y para mal. Puras y complicadas, sin dobleces pero reversibles.

 

The Volcanos son todo fuerza y elección, aunque muchas veces eligen mal y viven las consecuencias sin pasar nada por alto, por eso aprenden más.

 

Estos días ha pasado lo de siempre: Volcano 1 empieza hablar y es interrumpida por Vocano 2, que matiza la historia con rotundidad, que a su vez es interrumpida por Volcano 3 que quiere echarle un capote a Volcano 1 para que pueda terminar. Volcano 5 espera su turno y sentencia cualquier barbaridad sobre la historia de Volcano 1, que claro, no ha contado su historia, más bien ha contado la historia de todas. Y así transcurren las horas, nada inadvertidas, dónde los máximos protagonistas son los sentimientos y las barbaridades cometidas. Pero las conclusiones suelen ser las mismas: No pasa nada, ese cabrón no se merece tocarte ni con un palo y tu eres de puta madre, así que cuando termines de llorar te vas a terminar esa copa de vino y vas a repetir conmigo “No me interesa, no me interesa, no me interesa”. Como si de un mantra indio se tratase, repite conmigo “Es un cretino y tiene más cara que Falete detrás de una pecera y yo, sin embargo, soy una tía capacitada para sentir”. Y bueno, aquí es cuando llegan las catarsis en los dramas, cuando eres capaz de reírte de él y de ti misma, cuando aceptas que lo que no mata engorda y que la puta verdad es que no necesitamos que nadie nos confirme, que hay que ser un poco más individualista y saber disfrutar de uno mismo, y aceptar sin miedos cuando alguien quiere disfrutar de ti, sea para el tiempo que sea. Cuando se termine vendrá otro, así ha sucedido desde el principio de los tiempos y así seguirá sucediendo.

 

A Volcano 1 le acaba de dejar su novio y el mundo parece que llega a su fin, y a Volcano 3 le acaban de dejar también, pero preñada. Yo las miraba a las dos, con sus dos caras bien diferentes, y busqué palabras mágicas que decirles (barajé la opción “Juntos” que propone Kike en su artículo, la desestimé por miedo a recibir un golpe violento) y entonces concluí para mi misma: Gracias dios mío (por echarle la culpa a alguien) porque tu me mantienes soltera y despendolada, gracias porque me encanta trabajar mi autoestima bulímica a solas y gracias porque tú y yo sabemos que, de tener una pareja o un hijo ahora, mi vida estaría menos estructurada que el guión de una peli de Medem. Así que, moraleja del encuentro: Cada uno tiene sus tiempos, pero hay que vivirla para contarla.