Habilidades para evitar el RECHAZO (III): Ponerlo en práctica

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Este artículo es la continuación de Habilidades para evitar el RECHAZO (I) y Habilidades para evitar el RECHAZO (II)

En este artículo hablaremos de ¿Cómo lo llevo a la práctica, por ejemplo en un primer contacto? Habilidades positivas para afrontar una conversación tensa

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Habilidades positivas para afrontar una conversación tensa

Si a pesar de todo esto, realizas una apertura y percibes que la cosa se pone tensa, probablemente se avecina un rechazo ¿Qué hacer?

En primer lugar, no ser reactivo y tomarlo con personalidad.

Existen personas que por pura inercia huyen de este tipo de situaciones, es decir, evitan el conflicto. De este modo, también se hunden ante el primer obstáculo porque las emociones que surgen en una conversación tensa les desbordan y además desarrollan conductas de evitación en el futuro por lo que terminan no relacionándose. En este caso, debemos ver nuestro objetivo en la cima de una escalera. No porque tengamos un traspiés vamos a dejar de subirla.

Por tanto, aprende a entrenarte a ti mismo para aprender a convivir con el conflicto. Sencillamente, porque un problema no es algo negativo, es algo natural que forma parte de la vida: puede ser una frustración, una diferencia de opinión con otra persona…

Lo mejor que puedes hacer para hablar con alguien es buscar el lugar adecuado y el momento oportuno. Practica primero en casa o con gente que ya conoces.

La escucha es muy importante a la hora de resolver una situación tensa. Es decir, no sólo tiene valor aquello que tú quieres decir, sino que también, tiene mucho peso aquello que quiere decirte la otra persona. Por otro lado, ten humildad a la hora de pedir disculpas por algo que le haya podido sentar mal. Evita plantear una discusión como una guerra, se trata de hablar para aclarar las cosas y que los dos miembros salgan ganando de una forma positiva y efectiva.

Por último utiliza el sentido del humor como herramienta básica para destensar el ambiente y lograrás trasformar una interacción incómoda en un rato divertido.

 

¿Cómo lo llevo a la práctica, por ejemplo en un primer contacto?

En estos casos, Selu es el experto, aunque en general, cualquier experiencia nueva y diferente resulta más complicada de afrontar. Es decir, la persona tiene que hacer más esfuerzo, poner un mayor nivel de concentración en ese momento para que todo sea perfecto.

En las relaciones, siempre se generan expectativas que en ocasiones, se frustran, así que lo mejor que puedes hacer es predisponerte de una forma positiva hacia un primer encuentro y no ponerte objetivos inalcanzables.

Lo primero que tienes que hacer es relajarte y no darlo todo de ti en un primer momento. Debes mantener siempre el misterio y la magia. Si la historia sale bien, perfecto, pero en cambio, si la atracción entre los dos no surge, puedes pensar, simplemente, que tal vez, has encontrado una buena amistad y conformarte o preferiblemente disfrutar con eso en lugar de lamentarte.

herramienta seduccion egoland ligar

Elige un lugar para el primer contacto en el que te sientas cómodo y seguro. En general, es bueno elegir un lugar en el que ya has estado previamente y un look con el que te sientas cómod@. Conviene encontrar el equilibrio entre ir demasiado elegante o demasiado informal. Es decir, hay que encontrar un punto intermedio. Lo bueno es que la ropa sea una expresión de tu personalidad y de tu modo de ser.

Disfruta de ese momento, puede que no vuelva a repetirse, y por eso, tienes que vivirlo al máximo. Ten temas de conversación distendidos, evita tocar aspectos que sean muy íntimos, ten en cuenta que estás conociendo a esa persona y todavía no sabes cómo es, así que calibra bien.

Toda interacción es algo muy personal, es decir, tienes que vivirla a tu modo, a tu forma y a tu estilo. Por ello, déjate guiar por tu intuición y haz de ese momento, algo que de verdad merezca la pena. Intenta mostrar lo mejor de ti ante la otra persona y si finalmente te dice que no, no te sientas frustrado. A todos nos han rechazado alguna vez. Seguro que a Brad Pit le han rechazado alguna vez.

Tampoco te enfades porque no puedes entender que alguien se esté negando a tu oferta visto que encaja “perfectamente” con sus necesidades. No te desesperes con estos momentos porque aunque hagas las cosas bien hay mucha oferta y no podemos gustar a todos, por lo que probablemente te va a ocurrir constantemente.

Lo que tienes que hacer es utilizar el positivismo para darle la vuelta. Es decir: aunque no lo creas, es bueno que te rechacen porque aumenta tu resiliencia (leer artículo de antoni), lo cual te ayudará a evitar rechazos peores en el futuro, así que aprovecha para analizar la situación y ver dónde ha estado el fallo y mejóralo. Transformarás tu debilidad en fortaleza. Ensaya con cualquiera para estar preparado cuando llegue una verdadera oportunidad. Después de sacarle partido relativízalo: tal vez no era tu tipo de chica ideal, no conectáis o ella tenía una razón de peso para rechazarme, no estaba susceptible o interesada, igual no era el mejor momento o tenía otra oferta anterior. No se acaba el mundo, ahora tienes tiempo para seguir intentándolo y por lo tanto más posibilidades de conseguirlo.

Una vez te ha rechazado no te rindas: igual te pone a prueba o realmente no le interesas, pero al ver tu buena reacción despierta su interés de pronto. Todo lo contrario: el rechazo debe ser gasolina que prenda la llama de tu motivación. Así que no te cortes: un “no” se puede convertir en un “si”. No te agobies, es algo que te debe ocurrir a menudo cuando das tú el primer paso. Por el contrario: pide feedback para identificar las razones exactas detrás del “no” y aprende de ello. Despídete con una sonrisa. Intenta mantener el contacto a través de Twitter o Facebook. Deja pasar mínimo 3 días antes de buscar una segunda oportunidad.Contraataca con una nueva oferta o mejor manera de presentarla.

Sigue todas estas recomendaciones y triunfarás en las relaciones o cómo mínimo mejorarás bastante. Es cierto que el factor suerte también interviene en el éxito, sin embargo, este factor es mucho más pequeño de lo que parece a simple vista. Ponte a trabajar desde hoy mismo por tus sueños y verás que todo fluye a tu favor.El principio del éxito reside en ti mismo, en tu capacidad de apertura y en la actitud que adoptas ante el presente, por lo que merece la pena aprender intentarlo.

ANA

psicojerez.tl

Ana www.psicojerez.es.tl

Habilidades para evitar el RECHAZO (II): Desarrollándolas

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Este artículo es la continuación de Habilidades para evitar el RECHAZO (I)

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Continuamos ahora detallando algunas de esas pautas que nos dotarán de habilidades para captar la atención y el éxito, evitando así cualquier rechazo social

Diviértete

Ligar no es un trabajo. Si no te diviertes te aburres, te cansas, te desmotivas e incluso sufres.

Por tanto, para alcanzar la cima de los grandes seductores, debes apostar por aquello que de verdad te apasiona y te mueve el corazón. Si sientes cada cosa que haces y dices transmitirás pasión y entrega a los demás, reforzando tus relaciones mediante el positivismo, lo cual es muy atrayente, ya que todos queremos rodearnos de personas pasionales que creen en lo que hacen y nos hacen sentir bien.

Confianza

Para transmitir confianza debes confiar primero en ti mismo. Además, debes ser consciente de que eres capaz de lograr las metas que te has propuesto.

La seguridad y la confianza están reñidas con el sentimiento de inferioridad. A lo largo de nuestra vida, todos pasamos por situaciones que pueden minar la confianza en nosotros mismos y nuestra autoestima, haciéndonos creer que no valemos lo suficiente, que no podemos hacer nada bien o que no somos dignos de tener éxito, amor… etc. Una separación, la pérdida de un empleo, un fracaso… cualquiera de estos hechos hace aparecer un torrente de pensamientos que nos hacen sentirnos inferiores, incapaces de luchar por nuestros sueños y que nos llevan a creernos personas sin valía.

Cuando estos sentimientos aparecen, es importante combatirlos. Si no lo hacemos, corremos el riesgo de que se transformen en creencias establecidas sobre nosotros mismos difíciles de modificar y acabemos actuando de acuerdo con ellas, impidiéndonos desarrollar todas nuestras capacidades y posibilidades, asustados ante la idea de tener un nuevo fracaso (miedo anticipatorio generalizado).

El primer paso es evitar la autocrítica negativa que surge cuando no logramos lo que queremos. Debemos dejar de ver la situación como una catástrofe sin solución, para ver qué opciones tenemos.

Ser comprensivos con nosotros mismos y perdonarnos por el hecho de que las cosas no hayan salido como esperábamos también es importante. En lugar de atacarnos, debemos centrarnos en nuestras cualidades positivas, ver la situación como una oportunidad de crecer y mejorar, de valorar en qué nos hemos equivocado y cómo podemos solucionarlo.

Es importante que nos esforcemos en recordar que nuestra valía no depende del éxito o del fracaso. Nuestro valor como personas, nuestras cualidades y las habilidades que tenemos no se invalidan porque las cosas no hayan resultado como esperábamos, por lo que no debemos dejarnos arrastrar por la negatividad, ya que de lo contrario corremos el riesgo de volvernos personas aburridamente pesimistas.

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Buena Imagen

Nuestro valor tampoco reside en nuestro aspecto físico, aun así es evidente que una buena impresión requiere una buena imagen.

Muchas personas pasan horas en el gimnasio, o gastan fortunas en cosméticos para estar perfectas, se miran mil veces al espejo hasta obsesionarse buscando cualquier signo de imperfección. Sin embargo, detrás de un aspecto físico hay mucha psicología. Es decir, una persona que se muestra guapa, simplemente, tiene una actitud segura, una autoestima alta, capacidad proactiva en las relaciones sociales… La belleza también es un elemento que tiene que ver con el nivel de felicidad de un ser humano, y especialmente, con el bienestar emocional, ya que como se suele decir: la cara es el espejo del alma.

La aceptación es la base de este bienestar. Es decir, cada persona debe quererse como es y asumir sus virtudes pero también sus defectos. La belleza interior también se refleja por fuera, por lo que para potenciar la belleza que también es base de la autoestima, conviene encontrar el equilibrio entre cultivar el plano espiritual y el plano físico y tener unos hábitos de vida saludables como dormir una media de ocho horas diarias, una alimentación sana, el ocio, tener una vida social activa, disfrutar de un trabajo gratificante… La belleza es cuestión de actitud.

Aun así, los cánones de belleza de la sociedad actual son muy exigentes, especialmente, con las mujeres. Sin embargo, no conviene ser un esclavo de la moda. Lo más adecuado es mostrar tu personalidad a través de tu modo de vestir y encontrar aquello que mejor te siente. La belleza es armonía, es firmeza, seguridad y amor propio. Cualidades que puedes cultivar a través del pensamiento positivo.

Persuasión 

El arte de persuadir es la seducción pura y dura y como arte se puede entrenar. Se trata de esa capacidad que tienen algunas personas para convencer, conectar y transmitir en todos los sentidos.

Pau tiene grandes artículos sobre persuasión (revisalos aquí)

La persuasión puede abrirte muchas puertas en todos los ámbitos relacionales no solo para buscar pareja, sino también en el plano laboral. Mostrarte como alguien con carisma y convicción te permitirá tener más contactos y también, triunfar en las interacciones. ¿Cómo lograr tener un espíritu persuasivo?

En primer lugar, tú eres el primero que tiene que creerse de verdad aquello que quieres transmitir a los demás. De lo contrario, resultarás artificial y te resultará imposible conectar con aquellos que te rodean. Por otra parte, también es indispensable que tengas en cuenta  las necesidades ajenas, es decir, cada persona tiene una situación diferente. Por ello, para encontrar gente que conecte contigo, debes buscar personas que se encuentren, más o menos, en una situación vital semejante a la tuya.

Un mensaje seductor debe estar basado en la honestidad y en la verdad. Es decir, no se trata de convencer a cualquier precio sino de ayudarle al receptor a darse cuenta de que con esa aportación, gana algo. Este modo de actuar dice mucho de ti, de tu ética y tus valores morales. En cambio, en el marco de la filosofía griega, los retóricos estimaban que la mentira justificaba cualquier fin. Es decir, lo importante de un mensaje era convencer, y no que fuese verdadero o falso.

Cultiva tu carisma interior. En la medida que mejoras tus habilidades sociales, tienes un entorno social mayor, pero a su vez, también crece tu prestigio. Por otra parte, intenta convertirte en experto en un tema en concreto para persuadir de una forma más eficaz. No quieras ser entendido en todo. Recuerda que el que mucho abarca poco aprieta y puedes conseguir el efecto contrario al que deseas si no manejas bien la persuasión.

Inteligencia emocional

La Inteligencia Emocional te permite conectar mucho mejor contigo mismo, y por lo tanto con los demás y sentirte pleno. ¿Cómo lograr este objetivo?

En primer lugar, deja de basar la felicidad en la vida en cosas materiales. Disfruta de esos momentos que puramente emocionales. Recuerda que las mejores cosas en esta vida son gratis, como el amor, el sexo, pasear, pasar un buen rato con los amigos o la familia… Para ello, pon en práctica tus habilidades sociales, cultiva la empatía, intenta compartir momentos con aquellos que te hacen sentir bien, no pierdas tu fe en las personas, anímate a dar una segunda oportunidad a los demás…

La sabiduría de vivir con armonía implica cultivar la aceptación interior. A través de la aceptación y la gratitud puedes potenciar todas tus virtudes y tener más capacidad de superación. Puede que no seas capaz de transformar tu entorno, sin embargo, tu entorno cambia si eres capaz de cambiar tu mundo interior y tu modo de mirarte a ti mismo.

Además, intenta aprender de todos aquellos que te transmiten paz interior y que son felices. A través del arte de la imitación también es posible desarrollar el camino de la autenticidad. Así es como la inteligencia emocional te ayuda a vivir mejor.

En breve: Habilidades para evitar el RECHAZO (III): Ponerlo en práctica

ANA

psicojerez.tl

Habilidades para evitar el RECHAZO (I)

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HABILIDADES INTERPERSONALES PARA EVITAR EL RECHAZO

En los artículos anteriores y talleres online, os hemos dado algunas claves útiles para una correcta gestión del rechazo. Sin embargo varios de vosotros nos habéis transmitido una inquietud muy diferente: ¿cómo evitarlo?

Es evidente que si no se llega a producir el rechazo no tendré que enfrentarme a él. En el siguiente artículo encontrarás algunas pautas para triunfar en las relaciones interpersonales disminuyendo así la frecuencia de rechazos. No obstante es importante tener en cuenta que no existen leyes infalibles, por lo que siempre hay que estar preparados para una negativa (busca artículos en esta web sobre el rechazo).

EVITANDO EL RECHAZO

En primer lugar, para que no se produzca el rechazo, debemos causar una buena impresión a nuestro interlocutor y despertar un cierto interés. Es decir “hacer las cosas bien”.

Muchas veces hablamos por hablar de cualquier cosa y eso se nota.

Es divertido relacionarse, pero a nadie le gusta perder el tiempo, por lo que es importante tener un motivo y un objetivo a la hora de iniciar una comunicación y sobre todo que el contenido de la misma sea mínimamente interesante.

Debemos tener en cuenta que toda relación interpersonal, aunque sea un primer contacto y dure poco, es como una obra de teatro que debe tener un inicio, un argumento y un final para que sea consistente.

Si nuestro interlocutor no percibe un mínimo sentido e interés en lo que oye, se aburrirá y nos rechazará, por lo que es importante crear una representación que todos quieran ver. Como directores de la obra, tenemos la obligación de que el guión sea original y adaptado a la otra persona para que pueda identificarse.

Es decir, hay que huir de guiones mecanizados, refritos y frases hechas que dan sensación de artificialidad. Teniendo en cuenta esta máxima, he aquí una guía de pautas generales de las que puedes partir para ayudarte a alcanzar el éxito en las relaciones. Recuerda que debes personalizarlas y hacerlas tuyas.

 

¿Qué es para ti el éxito en una relación?

¿Qué buscas, ¿qué pretendes?, ¿con qué te conformarías? No puedes tener éxito sin saber cuál es tu noción de éxito.

Muchas personas tienen nociones de éxito equivocadas e ideas erróneas al respecto como por ejemplo que el triunfo está relacionado con el dinero, el triunfo laboral, la apariencia o el sexo.

Nada más lejos de la realidad. Una persona es triunfadora en su vida cuando se siente feliz y satisfecha consigo misma. De hecho existen muchas personas humildes que tienen una clara conciencia de bienestar, felicidad y calidad de vida.

En general, alguien alcanza el éxito cuando cumple con una misión u objetivo vital trasciende al propio destino, es la huella que cada uno vamos dejando a nuestro alrededor a través de nuestra molancia vital, por lo que es fundamental:

1. Saber cuál es tu misión de seducción

2. Potenciando tu nivel de molancia.

 

Habilidades para evitar el RECHAZO (II): Divertirse, generar confíanza, persuadir, transmitir una buena imagen, aplicando la inteligencia emocional.

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 ANA

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Cambiar tu suerte: Cuestión de perspectiva

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Este artículo, os recordará a uno de Helio que me gustó especialmente y con el que me sentí especialmente identificada este pasado sábado noche cuando el plan que me había montado se desplomó por un avatar del destino. Si hay algo que decimos continuamente en egoland es que hay que tener una sintonía positiva y no dejarnos arrastrar por pensamientos negativos, sino convertirlos automáticamente en nuevas oportunidades. ¿A qué nos referimos cuando hablamos de estas directrices abstractas en nuestros artículos técnicos y clases o seminarios?

El sábado noche me iba yo al teatro a ver “A prop”, donde actua un compañero de rodaje de un futuro corto, X, y me había puesto monísima de la muerte con mis tacones y mi minifalda de cuero con volantes, y salí con tiempo de sobra para ir a Burjassot en metro. Pero anularon un metro y no pusieron otro hasta tres cuartos de hora después, así que estaba yo en medio de la nada en la estación de “Empalme” que es, eso, estar en medio de la nada, entre Pinto y Valdemoro, viendo si pasaba algún taxi, viendo si había alguna alternativa que, no, no llegó. Así que tras media hora allí sentada y esperando el siguiente metro que llegaba a las 10.25 mis amigos me dijeron que las puertas cerrarían a las 10.15. Maldecí mentalmente en todos los idiomas habidos y por haber y resolví volverme hacia Valencia. Así que cambié de via y me senté a esperar el metro en la otra dirección.

Bien, aquí, es donde vamos a hacer el pequeño apunte. Hay dos formas de enfocar esto.

A)     OH DIOS SANTO, SE ME HA JOD—LA NOCHE, AHORA QUE HAGO. LA VIDA ES OSCURA Y CRUEL Y YO IBA TAN MONA.

B)     OH DIOS SANTO, VOY TAN MONA QUE SERIA UN DESPERDICIO VOLVERME A COMPADECERME DE MI MALA SUERTE A CASA.

¿Cuál seria la correcta, amigas y amigos? Obvio, ¿No? Buscamos el pensamiento positivo, porque generando esto es cuando abrimos posibilidades, desde luego, encerrados en casa, la noche no va a ser muy grandiosa. Mi opción en primer lugar, fue mandarle un mensaje a un amigo, proponiéndole bien salir a tomar algo porque textualmente “Estoy de muy mala onda porque voy monísima de la muerte y no quiero por nada del mundo volver a casa”.  Este amigo resulta que no estaba en Valencia y justo acababa de contestarme que no podía quedar cuando un rubio que me sacaba una cabeza se me sentó al lado en el banco. Un rubio con un mapa que miraba buscando algo por el Carmen de Valencia. Un rubio que me acababa de solucionar la noche.

Inciso para vosotras, ¿Qué hice? Erguirme, inclinarme levemente en su dirección, y mirar distraída el mapa. En cero coma, me estaba preguntando la dirección. La calle, bastante cerca de mi casa, me venía de paso si me bajaba en el transbordo, y el chico era muy majo, y yo no quería volver a casa, así que, simplemente, se lo dije:

“Mira, yo me iba al teatro, y el metro se ha cancelado, y llego tarde, y ¿has visto lo mona que voy como para volver a casa? Y estoy de muy mal humor porque llevo con tacones tres cuartos de hora, ¡Y no va a ser para nada! Así que, ¿Sabes qué? Es tu noche de suerte, porque voy a acompañarte, que me viene de paso.”

No se si os suena lo que decimos siempre en egoland: SINCERIDAD, HONESTIDAD, ESPONTANEIDAD. ¿Hacía falta alguna excusa extravagante para crear un vínculo con este desconocido que había captado mi atención? ¿Es malo que le comunique que no me apetece volver a casa y que voy a acompañarle? ¿Está exponiéndonos negativamente demostrar interés? No, no, y no. Como siempre os digo, chicas, demostrar interés, no es pecado, y es, además, útil. Porque nos facilita mucho las cosas, A TODOS.

Acabé, acompañándole, con una animada conversación en el metro, y buscando con mi pésima orientación la calle (sabía la zona, pero no la calle exacta) donde el chico iba a buscar un hostal para pasar la noche porque entraba el lunes en su piso. Llegamos ya a la calle, y estábamos hablando de cocina cuando me dijo:

-¡Tienes que darme esa receta!

Y, ¿Qué os tengo dicho, chicas? No perdamos de vista el objetivo, queremos el Facebook/teléfono/método de contacto, respuesta MUY OBVIA que le di:

-¡Y yo que pensaba que me pedirías el teléfono!

-Eso desde luego pensaba hacerlo, pero casi que primero pensaba preguntarte el nombre.

Oh, eso tendrás que adivinarlo.

Y llegamos a la puerta del hostal donde nos dimos el móvil. Y nos despedíamos cuando me dijo:

-Si te esperas, ¿Tienes prisa? te acompaño hasta a casa.

 

Respuestas probables:

A)     Subterfugio para hacernos la dura.

B)     Respuesta sincera y divertida.

De nuevo, es obvio, ¿no?

-Creo que ya te he dicho que no tengo las más mínimas ganas de llegar a casa, y aún no sabes mi nombre.

De nuevo, ¿Es malo mostrarnos interesadas? No. ¿Es malo darles una de cal y una de arena? No, tampoco, siempre que se diga con una sonrisa y gracia, en egoland ya os decimos que todo es útil: “¡Italiano! ¡Oh, Dios santo, odio a los italianos! Eso es un menos diez, vas a tener que currártelo mucho.”

Y bueno, teléfono, interés, camino a casa por el Carmen un sábado noche…

Me ha invitado a un picnic, chicas, ¿No es un tesoro?

La gata negra

 

PD: Os dejo este enlace a un corto que recuerda mucho a lo que suele pasar en el metro cuando dudamos si hablar o no hablar con la persona que nos mira y a quien miramos.

[button color=»yellow» link=»https://www.egolandseduccion.com/el-columpio-la-chica-del-metro-hablamos-con-ella-o-no/» size=»medium» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Corto el Columpio[/button]

 

Malinterpretando: Explicando, carta a T

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Hola chicos, soy Selu, he querido publicar una carta escrita a una chica que admiro y que me importa mucho y quizá hay algunas cosas que ha malinterpretado:

“T” puedo entender que no estés de acuerdo conmigo en algunos aspectos de mis artículos.

Nuestro primer objetivo es mejorar la vida de muchas personas, y como decimos en nuestro equipo, intentamos hacer de este mundo, un mundo mejor. Dicho sea de paso, échale un vistazo a los miembros del equipo de egolandseduccion, que entre ellos hay cinco chicas. Además, muchos de los comentarios de nuestros artículos son también del género femenino.

Cuando escribo artículos autobiográficos, en algún momento he podido añadir comentarios literarios que pueden malinterpretar a mi persona. Como puede ser “golfo” y demás… pero es un simple comentario a alguna anécdota puntual. Te aseguro y sabes, que me considero muy humano y también he sufrido por una mujer. «Golfo» o mandanguero es un calificativo cariñoso que chicos y chicas nos decimos unos a otros cuando vivimos la vida guiñándole un ojo a todo lo que tenemos delante.
Todo lo que escribo es real y a modo diario personal, esta iniciativa tiene como intención,  plasmar mis vivencias y mis errores, para que así se puedan servir de ayuda e inspiración a otros, y mejorar sus relaciones personales sin dejar de ser ellos mismos.  Es decir, lo que viene siendo nuestro pilar fundamental en egolandseducción, la psicología heterosocial.

Pero para nada alardeo de mis conquistas, hazañas o lo que es peor aún, nunca me he mofado de ellas. Y por supuesto, siempre oculto y respeto la identidad de la persona. Me parece que queda muy claro y hay que malinterpretar demasiado y quizá intencionadamente, para poder insinuar lo contrario.

“T”, quedas invitada a uno de nuestros talleres,  visites nuestra web y así escuchar nuestros audios. Podrás comprobar por ti misma nuestros trabajos e intenciones.

En nuestra última conversación comentaste que quieres en tu vida personas que te aporten. Es lógico, y todos queremos en nuestras vidas personas que nos aporten. Personalmente sé que tengo mucho que aportar, por eso en su momento los Tejedores apostaron y confiaron en mi en este proyecto, siempre me ha gustado sentir que ayudo a los demás. Y tú siempre me has hecho sentir que te aporto. Por eso te doy las gracias. Siempre me has hecho sentir muy útil.

Me acusaste tras leer mis artículos, de tener pocos escrúpulos teniendo historias comprometidas. Decirte que siempre he utilizado mi honestidad y sinceridad con ellas, y si tienen pareja y no pretendo algo más de lo meramente sexual, lo suelo expresar para que ellas luego decidan. Como otras tantas chicas lo han hecho conmigo pues creo que aquí todos somos iguales. Para eso todos tenemos voluntad y algunas mujeres han decidido que compartamos momentos cuando yo lo he intentado. Tengo escrúpulos y sentimientos. Y escribiendo ésto, recuerdo que nunca expresé que lo que pasaba era esporádico entre nosotros, por que siempre sentí mas allá.

Así que, ni todos somos tan bueno, y ni tan malos. No soy un santo ni nunca me he vendido como tal. Y cierto es, lo que dices sobre las consecuencias que hay tras lo que vivimos nosotros en su momento. Contigo precisamente las tuve y las estoy teniendo. Porque aunque no lo creas, por el respeto que tengo hacia ti, siempre me ha llevado a sufrir todo en silencio.

En su momento, “T”, supiste llamar mi atención, estimularme y enamorarme. A eso no hay que olvidar que yo venia de una larga relación de más de diez años y que en su momento dio a fin.  Puedo asegurarte que todo lo que sentí, y viví era muy real, llegando a afectarme en mi vida personal y laboral. Siendo testigos de todo aquello en más de una ocasión, mis compañeros y hermanos Egoland y Helio, que en esos momentos tan críticos, se prestaron a escucharme y arroparme en muchas ocasiones. Ellos sintieron lo intenso que viví aquellos momentos.

Ahora bien ,“T”, que tú no fuiste lo suficientemente valiente como para dar un paso y arriesgar, eso es otra cosa. Te entregué hasta la última gota de energía e inspiración (nunca mejor dicho), no solo para seducirte, si no, también, para mantenerte seducida y luchar por lo que quería. Empecemos a aceptar las cosas como son.

En más de una ocasión te he dicho, que lo único que me recrimino a mi mismo, es el hecho de no haber expresado más lo que sentía por ti, por el simple hecho de creer que así mostraría necesidad hacia ti y te alejarías por tus circunstancias. Hoy en día sé que estaba más bien lejos de la realidad, si lo hubiera expresado se hubieran aclarado muchas cosas. Y repito, me lo recrimino a mismo constantemente y casi a diario.

Es fácil autoconvencerse y echar la culpa a los demás y sentirse bien con uno mismo desplazando la culpa al otro, quitándose tal sentimiento. Pero ambos sabemos, que las cosas no fueron así, que siempre hice todo lo que estaba en mi mano, en tus idas y venidas, o en tus largos viajes de verano aun sabiendo que estabas acompañada, siempre traté de tener paciencia e ingeniármelas para llamar tu atención y así poder seguir luchando. Y por si aun dudas, yo siempre tuve las cosas muy claras.

Y para terminar, decirte que independientemente de haber seguido mi vida, al igual que tú lo has hecho, te he pedido tu amistad y me las negado en varias ocasiones, llegando a mendigarte por ella, todo por la simple razón de que ante todo como persona, siempre me has importado. Pero aun así respetaré tu decisión. Y me despido, pero no antes sin recalcar algo. En su momento estuve muuy enamorado de ti. Muchos besos, y se feliz!.

SELU

Como desarrollar tus Fortalezas Personales (II)

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FORTALEZAS PERSONALES (II) LA INTELIGENCIA SOCIAL.

En este artículo que continúa con la serie «Fortalezas Personales» de la Psicología Positiva me gustaría hablar sobre la Inteligencia Social. Seguro que todos conocemos personas que si bien demuestran una alta inteligencia (por ejemplo en el trabajo) no son tan hábiles en manejarse en situaciones sociales. Por el contrario, piensa ahora en alguien cercano a ti que si bien no tenga un 150 de CI sepa manejarse bien cara a las personas, que logre «enganchar» al resto (exacto, justo al revés que Sheldon Cooper de Big Bang Theory).

De esto trata la fortaleza de la Inteligencia Social. En un reciente artículo leía que la variable más relacionada con el éxito en la vida en diferentes facetas no es ni la inteligencia en sentido clásico, ni el origen… si no, ya lo has adivinado, la inteligencia social de la persona.

Te propongo que para empezar seas sincero preguntándote a ti mismo acerca de cómo estás en las siguientes cuestiones. Por ejemplo, te propongo que te puntúes del 1 al 10 en cada una de ellas:

Conciencia situacional. Saber utilizar y desarrollar nuestra inteligencia e intuición para poder responder adecuadamente en situaciones sociales.

Presencia. Impresión que causamos en los demás. Es la suma de nuestro lenguaje corporal, apariencia física y comportamiento.

Autenticidad. Relacionado con poder expresar nuestra verdadera personalidad e intención, para lo que debemos entender nuestras verdaderas motivaciones y objetivos, así como saber mostrarlo.

Claridad. Esta es nuestra capacidad de expresarnos verbalmente.

Empatía. Habilidad de entender los sentimientos ajenos.

 

¿Qué tal? ¿En qué puntos de los anteriores te ves mejor? ¿En cuál crees que puedes seguir avanzando? Si ya has buceado por el mundo egolandiano espero que estas variables te hayan recordado a las 3 ces de la Psicología Heterosocial (Carisma, Conmover y Convencer) y al triángulo más atractivo del mundo, el triángulo de Helio (con sus vértices en Observar, Cualificar y Comunicar).

Cada uno de nosotros sabe mejor que nadie acerca de sus puntos fuertes y débiles en este sentido y te invito a que trabajes en los tuyos, de manera progresiva y decidida. ¡Este es el mejor trabajo que puedes hacer por ti mismo!

Vuelta al cole…adaptándote a tu nuevo grupo

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Estaréis todos de acuerdo conmigo en que las vacaciones son la peor época del año para todos y cada uno de nosotros. Durante este tiempo de no tener obligaciones y poder disfrutar de nuestros hobbys todos sujetábamos el mojito pensando

“¿Cuándo podré volver a la monotonía, a los madrugones, a las fechas límites de entrega?”

Pues bien, por fin todo ese tiempo de rubias jugando a volley y de viajecitos a la naturaleza se ha acabado. ¡Ya era hora! Desterrado el bañador podremos recuperar el cuello de la camisa, la corbata e incluso a los bien queridos jefes o profesores.

Este artículo está hecho para los que empezamos en algún sitio nuevo, ya sea nuevo curso, nuevo trabajo y nos enfrentamos al hecho de que llegamos a un grupo ya hecho. ¿Que actitudes tomar conmigo mismo y con los demás en estas circunstancias?

El contexto al que nos enfrentamos tiene ciertas particularidades que sería poco práctico no tener en cuenta.

 

PARTICULARIDADES DEL GRUPO NUEVO

-Ellos también han vuelto al tajo. Algunos podrán estar pasando la llamada “Depresión postvacacional”, otros simplemente desearían estar en cualquier otro sitio del planeta menos allí.

-Existe una jerarquía grupal o roles intragrupo (dentro del grupo) que tú desconoces.

-Aunque ya han vuelto a la monotonía, el cuerpo les pide un poco de mandanga. Deben buscar un equilibrio entre lo que les pide el cuerpo y los horarios que necesitan imponerse para cumplir sus obligaciones.

 

PARTICULARIDADES DE TU SITUACIÓN

–Tu energía no está por las nubes. Has pasado de dormir 12 horas al día a 6 si tienes suerte.

–Sientes más apego por tus anteriores grupos que por este conjunto de desconocidos llenos de bolígrafos.

-Tienes más ganas de mandanga que Paris Hilton en fin de año.

 

CONSEJOS PARA INTEGRARTE EN EL NUEVO GRUPO

-Antes de ir a tu nuevo destino mentalízate. Puede ser que tu estado sumado al suyo provoque que tus prejuicios te jueguen una mala pasada. No evalúes a los individuos hasta pasados varios días.

-Ten una actitud activa. Exígetelo. Saluda. Preséntate.

-Utiliza la comunicación emocional para que se vinculen a lo que tengas que contar.

-Muestra interés por su funcionamiento cómo grupo. ¿Cómo se hacen las cosas? ¿Qué cafetería mola para almorzar?

–Flexibiliza tu ego. Se asertivo en tus decisiones e ideas, pero recuerda que ellos tienen su propio modo de actuar desde antes de que tu aparecieses.

-Recuerda que llegar a un nuevo grupo supone la oportunidad de disfrutar de nueva gente y enriquecerte cómo persona.

 

Ahora, sin que sirva de ejemplo os voy a contar algo que se me ha ocurrido. Este año tengo una asignatura en la que  voy a ser el alumno más mayor pues es la única que me queda de primer ciclo y me he cambiado de plan y demás historias. Total, que tengo que ir a clase con gente de 18 años más o menos. Mi idea es ir el primer día muy arreglado. Peinado con coleta recogida y sin pendientes.

Entraré en clase un par de minutos antes de que empiece y comenzaré a impartir la clase cómo si fuese el profesor. Me lo merezco. Toda mi vida he deseado hacerlo. No se si luego querrán compartir apuntes. Ya os contaré…

 

Memoria emocional: Más allá del apego (II)

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Para comprender este artículo revisa la primera parte Memoria emocional: Más allá del apego (I)

¿Cómo interviene el cuerpo en la construcción del sentimiento de seguridad?

La emoción surge de la mente y el cuerpo y a su vez influye en ambos. Organiza la percepción, los pensamientos, la memoria, la fisiología, la conducta y la interacción social. Las personas se ven a menudo influenciadas por las emociones que nos predisponen a tener prejuicios o pensar de una determinada manera. En resumen condicionan nuestra cognición.

Por ejemplo, cuando una persona tiene miedo, es más fácil que codifique los estímulos como temibles o tranquilizantes, que asocie el recuerdo de situaciones peligrosas, que tenga pensamientos intimidantes y reacciones fisiológicas de alerta. Así, las emociones organizan respuestas a estímulos gratificantes o adversos. Aplicado a la seducción: después de un mal día, una chica puede llegar a pensar que Hugo Silva es un gusano despreciable más feo que un pie, aunque ni siquiera le conozca y en otro momento le haya parecido un sex simbol. En consecuencia huirá de él por apego evitativo.

Es aquí donde entran en juego los factores culturales: dependiendo de nuestras experiencias pasadas actuaremos de una forma u otra, o en otras palabras: el pasado condiciona nuestra conducta a través de nuestra memoria emocional.

¿Cómo se aplica esto a las relaciones con los demás?

Buscamos el contacto social para saciar nuestra sed de Apego y además lo demostramos inconscientemente. Es un proceso psíquico y a la vez físico, por lo que debemos aprender a manejar tanto cuerpo como mente para poder dominar el proceso interrelacional. Es por ello que cuerpos vacíos no triunfan o grandes mentes que no manejan adecuadamente el lenguaje no verbal son rechazadas.

Inconscientemente buscamos una persona sana, completa y equilibrada tratando de evitar esos cuerpos sin psiquismo o esas mentes incorpóreas que flotan en la nada social, producto de la exposición prolongada a sistemas idiotizantes como grandes dosis de cierta televisión o videojuegos, sino que buscamos seres peculiares que suplan nuestras carencias intelectuales o afectivas. Así el cuerpo y la mente son uno solo, es la SOMATIZACIÓN o como dice Freud en “El yo y el ello” (1923) “El yo en última instancia es derivado de sensaciones corporales, principalmente de aquellas que nacen en la superficie del cuerpo…” Se refiere a las sensaciones propioceptivas (sensibilidad de la piel y otros órganos y sentidos, posición en el espacio, lo visceral…) que generan en nosotros determinadas emociones. Por lo que lo primero que debemos hacer para una correcta comunicación con otros es aprender a identificar, expresar y controla nuestros propios sentimientos.

Para ello debemos ser conscientes de los mismos y de porqué sentimos y actuamos así: por la necesidad de continuidad del contacto sensorial y en la vida adulta: muchas personas desarrollan PACs (procesos autocalmantes como garabatear, tararear, mover las piernas, habla egocéntrica, tamborilear con los dedos, tocarse el pelo, etc…) para autorregularse. En la infancia algunos pueden obsesionarse con un peluche u objeto, otros se adhieren a sus mascotas o van a masajes o peluquería buscando esa calma que nos da el contacto físico que como vemos tiene un componente claramente emocional (mas reprimido en el hombre y claramente manifestado por la mujer) y no solamente libidinoso (pasa a un primer plano en el hombre por estar inhibido el componente emocional). Por eso las mujeres normalmente se comportan de manera más marcadamente emocional y los hombres predominantemente sexual. La mayoría de problemas de comunicación entre hombres y mujeres viene por la incomprensión y el desconocimiento de este hecho.

 Comunicación interpersonal: como obtener lo que deseo de otros. Explicación evolutiva

Representamos el mundo en base a nuestras emociones, esto es lo que se conoce como cognición afectiva. De ese modo, las memorias sensoriales también nos crean expectativas, por lo que analizando las posibles expectativas de los demás puedes tratar de ajustarte a ellas y conectar con su inconsciente.

Por eso, tal como venimos repitiendo machaconamente desde la web egolandseducción y el maravilloso libro “El Seductor”, es muy importante analizar, estudiar, investigar e intentar recabar la máxima información posible de la persona que tenemos enfrente, ya que su educación y experiencias presentes y pasadas van a condicionar su forma de actuar con respecto a nosotros como ya hemos dicho.

Por ejemplo cuando nacemos, tenemos hambre, es una sensación nueva, nos asustamos, lloramos y nuestra figura de apego que es mamá nos da el pecho  y se pasan las sensaciones desagradables de miedo y hambre. Nos sobrevienen sensaciones de bienestar y sueño reparador amparados por el contacto físico que regula la temperatura corporal  y el nivel de actividad, la propia leche refuerza nuestro sistema inmunitario y los sonidos de su corazón y su dulce voz nos calman disminuyendo nuestra frecuencia cardíaca, además del acunamiento que regula la conducta motriz normal y la adaptación emocional.

Es por ello que muchos hombres y mujeres tienen una fijación casi obsesiva por los pechos femeninos. Están condicionados para ello. Su memoria emocional inconsciente, los recuerda y asocia a la felicidad absoluta, comodidad, seguridad, salud y ausencia de preocupaciones y responsabilidades. Por el contrario si ante el llanto de su bebé la madre lo ignora el niño podrá sentir distress, por el desapego e incluso ser más pequeño de tamaño o sufrir más infecciones de lo normal, pero por otro lado deberá aprender a contener solo el dolor: se vuelve más seguro y lo transmite a los demás.

Tradicionalmente las madres y padres suelen ser más vulnerables al llanto de las niñas. Es por esto que muchas mujeres están acostumbradas a obtener lo que desean utilizando las emociones como llamadas de atención que muchas veces los hombres son incapaces de interpretar y se frustran, o como dijo Freud en 1926: la forma de la descarga psicomotora en el niño (expresión de las emociones, llanto), sirve para una función comunicativa que al comienzo no es intencional, pero que tiene como efecto despertar en el adulto la acción específica para satisfacer la necesidad, deviniendo intencional después inconscientemente.

Un ejemplo de memoria emocional inconsciente: Claparede, neurólogo, en 1911 hizo la siguiente experiencia con una paciente que tenía lesionado el hipocampo, (sede de la memoria explícita o consciente): cada vez que veía a la paciente, tenía que volver a presentarse, puesto que ella no tenía recuerdo de conocerlo. Un día puso una chincheta en la palma de su mano y al saludar a la paciente, ésta retiró la mano por el dolor producido por la chincheta. A la vez siguiente ya sin chincheta, tuvo que volver a presentarse puesto que ella no lo conocía, pero en el momento de darse la mano, ¡ella la retiró! Esto significa que aunque no lo recordaba conscientemente, tenía una memoria corporal impresa en alguna parte o IMPRONTA, inconsciente y eficaz. Del mismo modo si cuando nos presentamos a una chica ella nos asocia con situaciones agradables, inconscientemente querrá repetir el encuentro.

(próximamente tercera y última parte)

ANA

El proceso de cambio (I): Descubriendo la necesidad

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Hola seductoras y seductores,

Todos hemos pasado por etapas en la vida, las podemos recordar como mejores o peores, pasado un tiempo es posible que en algunos aspectos no nos comportemos igual, pero  esos cambios no se realizaron de forma aleatoria. Pudimos hacer cambios porque tuvimos lo necesario para hacerlo. ¿Por qué no elegimos lo que queremos y nos dirigimos rumbo a esa meta?

La idea del cambio es algo, que personalmente no elegí yo aunque estoy muy orgulloso de haberlo hecho, pero por ciertas situaciones notas que tienes que cambiar y que nadie lo va a hacer por tí. Me acuerdo perfectamente del momento en el que tuve que decidir cambiar:

 

Te preguntas, ¿Podré hacerlo? ¿Tendré lo necesario? Pues bien, quiero deciros que ¡SÍ! Todos podemos cambiar y hace falta tenerlo claro. Habrá mucha gente que nos intente hacer creer que no se puede cambiar, que vamos a ser siempre igual, ¡FALACIAS! Hay mucha gente que tiene miedo y no a que querais ser mejores, porque casi todo el mundo quiere eso, lo que la gente de las falacias teme es que lo consigais.

Hablemos ahora de gente que importa… TÚ estás aquí porque te encuentras en un proceso de cambio, cada vez que tienes un logro sientes que te vas acercando más a la meta, porque cuantos más escalones tenga nuestra escalera a la meta, más fácil es subirla.

Es normal sentirnos algo raros al principio, pero, si algo no nos funciona lo mas lógico es querer cambiarlo. Muchos de nosotros hemos pasado por una etapa poco agradable para nosotros y no nos hemos sentido agusto, para empezar el cambio necesitamos tener claro el porqué lo queremos y estar realmente motivados.

Cuando el principio está claro esto, tenemos que plantearnos realmente qué es lo que no funciona en nosotros porque no todo puede estar mal, el trabajo que nos espera es descubrir qué es lo bueno que tenemos para potenciarlo y lo que no nos parezca favorable cambiarlo, tenemos que descubrir lo que tenemos y definir lo que queremos.

Todos tenemos un motivo para querer ser mejores, lo importante es saber el porqué, muchos psicólogos dicen que el problema de que la gente no se supere es que no tienen claros sus objetivos, para tener claro un objetivo hace falta:

        Definir el objetivo.

        Saber si tienes las herramientas necesarias o como obtenerlas (sería otro objetivo).

        Saber en cuánto tiempo quieres conseguir el objetivo.

        Cómo sabremos que lo hemos conseguido.

        Que vamos a sentir cuando lo consigamos.

 

Teniendo esto claro, podemos conseguir nuestros objetivos siempre y cuando dependan de nosotros, no pueden depender de personas o agentes externos fuera de nuestro alcance.

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VICTOR J.

(Victor J. es un alumno del MSC con mucho trabajo desarrollado y una gran mente analítica

que nos dará su visión sobre el proceso de cambio en sucesivos artículos)

Como desarrollar tus Fortalezas Personales (I)

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Amig@s de Egoland Seducción, como ya os hemos ido contando desde aquí desde hace más de una década la Psicología Positiva viene enfatizando una forma de estudiar la naturaleza humana basada en nuestros puntos fuertes, más que en las patologías y disfuncionalidades.

Este enfoque centrado en las fortalezas constituye una auténtica revolución en la forma de abordar la personalidad y la conducta humana, y marca distancia con el enfoque de la psicología tradicional, orientada más en los problemas humanos y en cómo resolverlos, en manejar las debilidades, en curar lo que está disfuncional.

¿QUÉ SON LAS FORTALEZAS PERSONALES?

Al respecto los psicólogos Martín Seligman y Chris Peterson se preguntaron: “¿Por qué si existe una clasificación de los trastornos mentales, no lo hay de las fortalezas humanas?”. A tal efecto iniciaron un apasionante estudio donde analizaron las virtudes, valores, mejores rasgos... es decir, lo más luminoso y brillante que tenemos los seres humanos. ¿Sus fuentes de estudio? Desde textos sagrados cristianos, budistas, hindues etc. pasando por el codigo Bushido de los guerreros samurais.

Para Seligman y Peterson el concepto de “virtud o fortaleza” está referido a aquellas capacidades que pueden adquirirse a través de la voluntad, los cuales representan rasgos positivos de la personalidad. Piensa en la enorme trascendencia de este concepto para la educación para la salud y la prevención, ¡dado que nos invita a trabajar en todos los factores protección y no sólo en los de riesgo!

¿CÓMO AVERIGUO MIS PUNTOS FUERTES?

Vale la pena resaltar también el esfuerzo realizado por estos autores, quienes diseñaron un instrumento de medida de las fortalezas humanas, basándose en una clasificación de los recursos positivos del individuo. El Inventario de fortalezas (VIA) es un cuestionario de 240 ítems con 5 posibles respuestas cada uno, que mide el grado en que un individuo posee cada una de las 24 fortalezas y virtudes que han sido desarrolladas por el Values in Action Institute bajo la dirección de los propios Seligman y Peterson. Podeis hacer el test online aqui en la web de Authentic Happiness. Sigue los siguientes pasos:

Paso 1. Entra en la web: http://www.authentichappiness.sas.upenn.edu

Paso 2. Selecciona idioma (arriba derecha).

Paso 3. Registra nombre y email.

Paso 4. Clica en cuestionario VIA de fortalezas personales (columna central) y rellénalo. Tus resultados quedarán guardados online y podrás comprobarlos de nuevo más tarde.

Las 24 fortalezas que mide el VIA se agrupan en 6 categorías:

Sabiduría y conocimiento: 1.Curiosidad, interés por el mundo; 2.Amor por el conocimiento y el aprendizaje; 3.Juicio, pensamiento crítico, mentalidad abierta; 4.Ingenio, originalidad, creatividad, inteligencia práctica; y 5.Perspectiva.

Coraje: 6.Valentía; 7.Perseverancia y diligencia; 8.Integridad, honestidad, autenticidad; y 9.Vitalidad y pasión por las cosas.

Humanidad: 10.Amor, apego, capacidad de amar y ser amado; 11.Simpatía, amabilidad, generosidad; y 12.Inteligencia emocional, personal y social.

Justicia: 13.Ciudadanía, civismo, lealtad, trabajo en equipo; 14.Sentido de la justicia, equidad; 15. Liderazgo; 16.Capacidad de perdonar, misericordia.

Moderación. 17. Modestia, humildad; 18.Prudencia, discreción, cautela; y 19.Auto-control, auto-regulación.

Trascendencia: 20.Apreciación de la belleza y la excelencia, capacidad de asombro; 21.Gratitud; 22.Esperanza, optimismo, proyección hacia el futuro; 23.Sentido del humor; y 24.Espiritualidad, fe, sentido religioso.

¿Cuáles son las tuyas? ¿En qué orden aparecen, te sientes identificado con ellas? Cuéntanoslas aquí abajo. ¡Nos leemos!

pd.- en el próximo artículo veremos como desarrollarlas aún más y sacarles punta, ¡no te lo pierdas!

Trabaja a fondo tu Juego Interno y tu personalidad