Selección de artículos sobre persuasión, influencia, herramientas para cambiar conductas, principios básicos de la marca personal.

¿Quieres resultar inconfundible? ¿Quieres dejar huella en tus relaciones? Aquí tienes las mejores claves para conseguir diferenciarte de los demás

Herramientas de influencia: Rechazo y aceptación

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La estrategia del rechazo y aceptación se fundamenta principalmente en los principios del contraste y la reciprocidad. Es una táctica muy empleada en el sector de las ventas y como tal, puede aplicarse a muchos otros ámbitos de las interacciones sociales.

Concepto de la herramienta RECHAZO Y ACEPTACIÓN

Se trata proponer de inicio una petición exagerada para que (muy probablemente) sea rechazada por la otra persona, para luego presentar nuestra petición real que parecerá una concesión mucho más asequible y fácilmente aceptable.

 

Demostración de la herramienta de RECHAZO Y ACEPTACIÓN

Si al principio de la reciprocidad le unimos el poder del contraste, encontramos esta interesante combinación:

En un experimento un investigador se paseaba por un campus americano y se identificaba como trabajador de una ONG. Preguntaba a los estudiantes si estarían interesados en hacer de voluntarios por un día y acompañar un grupo de presos juveniles al zoo el sábado siguiente. Sólo el 17% dijo que sí.

En otro experimento, se realizó una ligera variación. Primero se preguntaba a los estudiantes si estarían interesados en hacer de tutores de un delincuente juvenil durante 2 horas a la semana y por un período de 2 años. A los que rechazaron esta desproporcionada petición (la inmensa mayoría), se les ofreció entonces la posibilidad de acompañar un grupo de delincuentes juveniles al zoo ese sábado. El 50% aceptó.

Lograron pasar de un 17% a un 50% de aceptación tan sólo introduciendo una primera proposición exagerada en el segundo caso.

 

Utilidad en seducción

Recuerdo a Helio haber comentado en alguna ocasión esta técnica. El ejemplo que me viene a la cabeza era algo parecido a conocer una chica en un pub y preguntarle de forma divertida si se quería casar con él y tener 4 hijos. Ante la negativa de la chica, introducía entonces la petición más asequible: «bueno, ¿entonces que te parece si nos sentamos, nos tomamos una copa y nos vamos conociendo?» El desenlace ya os lo podéis imaginar.

Pensad en todos los ejemplos que queráis con esta técnica, hay miles de posibilidades.

 

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Lo que compartes en redes sociales es marca personal (1)

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Para la marca personal que queremos generar de nosotros mismos, tenemos que tener MUY en cuenta  lo que transmitimos a través de redes sociales, hemos dicho que marca personal es SER ÚNICO, SER ESPECIAL, SER INCONFUNDIBLE, lo que comunicamos en las redes sociales, tiene que ser igual que tú, único, especial e inconfundible.

De hecho, por el alcance tan grande que las redes sociales tienen hoy día, el lenguaje que usamos y el contenido que compartimos, dice mucho más sobre nuestra marca personal que lo que quisiéramos compartir o lo que estamos diciendo; es una muestra continua de  nuestros valores, de nuestra educación, de quiénes somos, de  nuestros intereses, pasiones e intenciones, en definitiva, una muestra evidente de nuestra realidad.

 

Si de cada 5 posts, 4 son políticos, muestran que eres demasiado reivindicativo, si 4 son canciones, que nos pasamos el día con la música, si son tonterías que encontramos por Internet, que perdemos mucho tiempo con tonterías, es decir, lo que compartes es lo que haces, lo que más tiempo haces, y encima, lo que más quieres que piense la gente sobre ti. Que no piensen que eres un pesado, o una persona con intereses muy planos, porque seguro que te interesan muchísimas más cosas de las que sueles publicar.

 

PRIMEROS CONSEJOS:

1.- Tienes que ser 100% auténtico:

Elige compartir algo que solamente tú compartirías, algo que es tuyo o te define muy bien a ti. Si algo está 100.000 veces compartido…no hace falta que también lo hagas tú…la gente ya se ha enterado…

2.- Tienes que ser 100% consistente: No lances mensajes por lanzar algo, que formen parte de un todo que eres TÚ. Que dentro de un año puedas coger la mayoría de tus posts y digas, “sin duda todo esto soy yo”, mis aficiones están reflejadas, lo que me hace reir está reflejado con equilibrio, mi intereses, mi música, ese trozo de película, ese artículo que me ha flipado.

Yo tengo amigos que siempre publican lo que está de moda, o siempre publican sobre motos, o contra el gobierno o sobre futbol…y yo he dejado de leerles…te lo aseguro, pienso “ya están con lo mismo de siempre”.

Nosotros en Egoland por ejemplo, estábamos cansados de hablar siempre sobre lo mismo y decidimos que había que hablar también de parejas, de cine, de series, de humor, de psicología, de puntos de vista femeninos, porque AHORA SI, todos estos temas, son 100% coherentes con nosotros mismos, con lo que nos interesa, con lo que somos como grupo, 360º de la seducción, es decir 360º de la personalidad.

Tu puedes hacer lo mismo, un día compartes un artículo sobre psicología, otro sobre futbol, otro sobre política, otro sobre seducción, sobre un libro, una pagina que te interese, todo lo que te como he dicho conformen tus intereses. Ni escondas ni insistas.

 

3.- Elige las imágenes que publicas sobre ti: No pongas las mismas fotos siempre, hechas desde tu cámara del móvil mirando desde arriba, que se vea que haces cosas, que estás con tus amigos, que de vez en cuando estás con tu padre haciendo algo divertido, que en tu grupo hay chicos y chicas, que tu vida es MULTIDIMENSIONAL. No es interesante si te cortas el pelo un poco o te dejas bigote…

Antes de publicar algo, pregúntate, ¿Esto qué dice de mí? Pues adelante.

Esto sí, es Marca Personal

Mensajes bilaterales 2

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Hace ya un tiempo que os hablamos aquí de los MENSAJES BILATERALES como una herramienta de comunicación para persuadir, convencer, y razonar con alguien que no acaba de tener claro eso de que hagamos lo que queremos que haga. Os acordáis de frases como…
-¡Vete a la cama que ésta película no es bueno que la veas y mañana tienes que ir al colegio!
¡Cuanto nos molestaba, ¿verdad? Vamos a pensar en por qué.

EJEMPLO DE MENSAJES BILATERALES

Queríamos quedarnos en la salita viendo la programación para adultos, es decir teníamos un deseo basado en una idea sobre nosotros (autoconcepto) y cuando teníamos que obedecer nos afectaba en nuestra autoestima, nos enfadábamos con nuestros padres, nos hacían sentirnos pequeños y por tanto sentíamos a unos padres por encima de forma impuesta, y precisamente, en ese momento, no nos caían muy bien.

Yo quiero ser mayor, yo no quiero hacer cosas de pequeño y a mí me interesan las películas de desnudos que no me dejan ver. «Yo soy Raquel, Una chica independiente, libre que no acepta exigencias de nadie y Rubén quiere algo de mí que yo considero improcedente por lo que creo que soy y detesto que me digan o me impongan condiciones.»

Yo soy Ricardo, Esther quiere algo de mí que yo considero improcedente, no quiero esperar tanto a que cumpla mis deseos, o no quiero ser su novio todavía.

La diferencia es que a nuestros padres había que obedecerlos. Pero Raquel y Ricardo… ¿tienen la posibilidad de hacer lo que les dé la gana?

-Vete a la cama! Es un mensaje unilateral.

Recordamos en que estos mensajes consisten en expresar sólo las ventajas y aspectos positivos de la propia posición. El grupo de investigación de la Universidad de Yale se planteó la conveniencia de utilizar mensajes unilaterales o bilaterales.

 -Ya sé que te apetece quedarte y que ya estás hecho un hombrecito, pero has estado un rato viendo la tele, has visto tus programas preferidos y ahora para que mañana puedas estar bien para ir al cole y luego ver tus programas preferidos tienes que descansar. Y así mañana serás un día más mayor y te quedarás un poquito más

Diferencia ¿verdad? Esto son los mensajes bilaterales.

En éstos se incluyen además los aspectos débiles o negativos de la posición defendida (intentando justificarlos, minimizarlos o rebatirlos), o los aspectos positivos de las posiciones alternativas (minimizándolos o refutándolos).

 Pensemos en la persona que nos atrae y de la que queremos conseguir conductas concretas:

¿Vete a la cama porque eres pequeño/a y tienes que ir al colegio o la segunda opción?

En el mundo de la seducción se ha vendido una necesidad de demostrar autoridad como un rasgo seductor. Y lo cierto es que un alguien seductor, desde mi punto de vista no necesita utilizar un lenguaje autoritario. Realmente, no quiere parecer que tiene autoridad, la tiene porque seduce a la persona que tiene delante consiguiendo lo que quiere respetando la autoestima y el autoconcepto de los demás. Es sencillamente un acto de inteligencia y una comunicación útil, positiva y seductora. Pensemos que este discurso de la imposición de condiciones tiene su origen en las escuelas americanas de seducción donde parecer un hombre acostumbrado a no ceder a sus deseos, y visto con VALOR resulta ser más atractivo. La cultura de la popularidad y el western.

Pues bien, según la Universidad de Yale, los mensajes unilaterales son útiles cuando se trata de audiencias poco instruidas y de receptores que están inicialmente a favor del contenido del mensaje. O dicho de otro modo, si la persona que nos atrae no es muy avispada o ya está predispuesta a hacer lo que queramos, pueden funcionar (Petty & Cacioppo)

Aplicando, por ejemplo, esta evidencia a la publicidad de un producto o una empresa, las consecuencias serían que indicar sólo sus ventajas e ignorar sus inconvenientes o las ventajas de productos cuando el público tiene cree a pies juntillas en el producto y tiene pocos competidores. Sin embargo, si nos topamos con personas instruidas, inteligentes y con experiencia nos encontramos con que generalmente este tipo de mensajes son rechazados. Siendo mucho más eficaces los bilaterales, aquellos en los que se exponen los pros de su conducta y sus deseos pero se finaliza con los pros de los nuestros.

¿Qué tipo de personas nos atraen? ¿Inteligentes e instruidas o simples y poco inteligentes? ¿Somos más seductores aparentando tener una autoridad que se va discutida por una carencia de empatía y de efectividad de comunicación?

Puede que de cuando en cuando nos topemos con éxitos en los conflictos de intereses si somos autoritarios pero… como todo en la vida… Mejor saber ser versátil o poder lidiar con personas más inteligentes que nosotros… O eso me parece a mí.

Por otra parte, la ventaja que de emplear este tipo de mensajes es la potenciación de la empatía. Algo que nos abre caminos en lugar de cerrarnos puertas.

Si soy una persona empática puedo comunicarme de tal forma que la gente, que al escuchar mis propuestas incluyendo las ventajas de las suyas, les resulte verdaderamente convincente. La escuela americana del Valor tiene muchas positivas, ¿pero no es posible mejorarlas?

Raquel se iría con Rubén de una forma más segura si sintiera que él se ha puesto en su pellejo previamente a la hora de ofrecerle un plan.  Sin duda Ester tendría a Ricardo más contento si, antes de actuar como una femme fatale o una mujer algo insegura, le hiciera ver a Ricardo que entiende su necesidad de indepencia y lo bien que se lo pasa quedando con sus amigos los viernes, pero que probar a compartirlo con ella sólo le puede traer ventajas para conocer qué tipo de cosas pueden hacer juntos.

Por mi parte, desde que he abierto la mente y me estoy formando, me he dado cuenta de que algunos principios de seducción sólo se sacaron por las experiencias concretas de hombres concretos en sitios concretos y en contextos puntuales. Aunque, dicho sea de pasa, sin ellos nos estaríamos aquí.

Las mujeres de hoy en día creo que se merecen que seamos mejores comunicadores…

Siempre vuestro EGOH.+

Herramientas de influencia: El contraste y la reciprocidad

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Vamos a ver otro concepto introductorio antes de entrar de lleno en el primero de los 6 principios de la influencia. Se trata del contraste y cuando se utiliza junto a la reciprocidad, que veremos más adelante, se convierte en una poderosa herramienta de influencia.

 

El contraste

 

Concepto

Afecta la forma en que valoramos dos objetos presentados uno después del otro. Simplemente, si el segundo objeto es diferente al primero, tenderemos a verlo más diferente de lo que realmente es.

 

Demostración

De la misma forma que si metemos una mano en agua fría y luego en agua templada nos parecerá que la templada está más caliente de lo que realmente está, si nos encontramos hablando con una chica muy guapa y luego se une a la conversación una no tan atractiva, esta última nos parecerá todavía menos atractiva de lo que realmente es.

Los mejores vendedores, cuando entra un cliente pensando en comprar un traje y una camisa, lo que hacen primero es intentar vender el elemento más caro, el traje. Supongamos que el cliente se gasta 400 euros en el traje. Una vez gastada esa cantidad, será más propenso a gastarse 90 en una camisa ya que le parecerá menos cara que si se la hubieran ofrecido primero por ese mismo precio.

 

Utilidad en seducción

Hablaremos de cómo usar el contraste junto al primer principio de la influencia, la reciprocidad, en los próximos post, ya que la combinación de ambos es muy interesante. En cualquier caso, cuidado con ir a hablar con una chica inmediatamente después de que Brad Pitt haya intentado ligar con ella. Quizás el contraste y la comparación no jueguen a nuestro favor.

 

 

Primer principio de la influencia: Reciprocidad

 

Concepto

Este principio se basa en el hecho que tendemos a intentar devolver, en gratitud, lo que otra persona nos ha dado.

El ser humano ha tenido que compartir para sobrevivir. De forma que hemos adquirido un mecanismo innato para sentirnos en deuda cuando alguien hace algo por nosotros. Además, esa deuda la intentaremos saldar lo antes posible y no tiene porqué ser de nivel o categoría igual a lo recibido previamente (de ahí que haya gente que pueda aprovecharse si sabe cómo).

 

Demostración

Dos individuos fueron contratados para valorar unos cuadros en una galería de arte. No se conocían previamente pero uno de ellos estaba compinchado con el experimentador. En la mitad de las ocasiones, el compinchado salía un momento de la sala y volvía con dos cocacolas que había aprovechado para comprar. Y le daba una cocacola a la otra persona. En la otra mitad de las ocasiones volvió sin las cocacolas.

En ambos casos, al terminar de valorar las obras, el compinchado le pedía un favor al otro individuo. Le decía que estaba vendiendo unos boletos para una rifa y que si le podía ayudar comprando algunos.

En la mayoría de los casos en que le había regalado la cocacola al otro individuo, éste le compró números. Y no sólo eso, sino que le compraban de promedio el doble de números que en el experimento donde no había cocacola de por medio. Y todo de manera independiente de si el compinchado le caía bien o no a la otra persona (la encuestaban al terminar el experimento). Simplemente, y de forma inconsciente, se sentía en deuda.

 

Los Krishna fueron de los primeros en usar el principio de la reciprocidad en su beneficio. Iban por la calle regalando una flor. Una vez el transeúnte aceptaba la flor, le decían que también estaban recogiendo fondos para su causa y que cualquier donación sería bienvenida. Pero dejaban claro que la flor era un regalo sin ánimo de lucro. Y realmente te la regalaban aunque no dieras nada.

Pero lo cierto es que, una vez con la flor en sus manos, el transeúnte se sentía obligado a devolver el favor. Las donaciones a los Krishna aumentaron significativamente con esta nueva estrategia.

 

Esta estrategia se mostró tan efectiva que hoy en día vemos mucha gente por la calle que va ofreciendo rosas, te la ponen en la mano y te dicen que es un regalo. O te dejan unas chucherías en la mesa del restaurante. Intentan beneficiarse de la reciprocidad. Sin embargo ya hemos aprendido sus intenciones reales y nos hemos inmunizado relativamente frente esta estrategia.

 

Utilidad en seducción

Aquí se abre otro de los debates en seducción. En un estudio de 1988 se demuestra como el simple hecho de invitar a una chica a una copa puede producir en ella un sentimiento de deuda, concretamente sexual. Por suerte o por desgracia, también está demostrado que las mujeres de hoy en día ya lo han aprendido y no se sienten sujetas a esta norma por lo que saben aprovecharse de los hombres que aún confían en esta vieja artimaña.

Por norma general no habría que ir invitado indiscriminadamente a copas a no ser que hayamos conectado con la chica. Pero en citas posteriores sí que puede ser útil desmarcarse llevándole algún detalle si por ejemplo hemos estado de viaje recientemente. La chica quedará encantada y el principio de reciprocidad actuará más adelante en nuestro favor.

 

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El valor de las palabras: Juntos, la palabra mágica

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Las palabras son nuestra herramienta para hacer saber a los demás que existimos.

Que existimos para nuestros amigos, nuestra familia, nuestros desconocidos y por supuesto nuestros deseados por conocer. Pero ¿qué palabras? Tenemos que aprender a elegir bien, porque la palabra adecuada bien seleccionada, entre otras muchas que pueden parecer decir lo mismo, nos puede abrir puertas aparentemente cerradas, acercar a personas aparentemente lejanas o conseguir objetivos aparentemente inalcanzables.

 

Definitivamente hay palabras mágicas, palabras con poder (como nos explicaba Pau en su artículo “la influencia del porqué), palabras que despiertan el interés, palabras vacías, palabras contaminadas y por supuesto palabras que llevan a la acción.

Las palabras con poder son esas que te dan autoridad ante las personas que te dan liderazgo, hacen destacar tu mensaje y tu actitud con la otra persona,  a veces no es una palabra, es una connotación, cinco o seis letras en un contexto adecuado pueden hacer cambiar totalmente lo que la gente percibe de ti:

No sería lo mismo en una situación delicada decir:

-Ya verás como todo sale bien (cuando sabemos que no será así)

que decir algo como por ejemplo,

-Fuerza y honor (eso decían los romanos, fuerza y honor se queda en la persona que lo escucha, porque realmente quiere decir algo, demuestra empatía, transmite energía y sobre todo porque las otras 800 personas que le han aconsejado le han dicho «ya veras como todo sale bien»)

 

Si alguien escucha, «ya verás como todo sale bien» se sabe que es un mensaje vacío, que lo dicen por decir algo, que quien lo dice no tiene más recurso que ese. ESE MENSAJE LO DESCARTAS y OLVIDAS

 

En este artículo sin embargo quiero hablar de una palabra mágica. Desde pequeños nos han enseñado que la “palabra mágica” es “por favor”, siento deciros que os mentían, la palabra  más mágica del mundo es “JUNTOS”. Pruébalo.

 

Imagina que quieres acabar de convencer a alguien de algo, puedes decir:

-¿Nos vamos a mi casa esta noche y mañana desayunamos?

O puedes decir

-¿Nos vamos a mi casa esta noche y así mañana desayunamos juntos?

 

-Quieres ir al cine esta tarde

o

-¿quieres que vayamos esta tarde al cine juntos?

 

Parece lo mismo….pero no! Si utilizas la palabra juntos implicas a la otra persona, lo que le propones deja de ser una actividad y se convierte en una actividad entre dos, seguramente más atractiva de lo que se había imaginado al principio, si utilizas “juntos” conviertes tu propuesta en algo casi irrechazable, porque todo el mundo quiere formar parte de algo, y tu le invitas a formar parte de algo con alguien.

 

Esta solo es una palabra mágica, pero podemos seguir descubriendo las demás juntos, verás como no fallan.

ELEGiR PALABRAS ES MARCA PERSONAL

 

Te ha parecido interesante este artículo dale al ME GUSTA. 

La influencia del porque

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Dentro del apartado de herramientas de psicología social aplicadas a la seducción, me gustaría descubriros una pequeña joya de libro que os puede resultar de bastante utilidad.

 

El libro se llama Influence, the Psychology of Persuasion y su autor es Robert Cialdini, un reconocido profesor de marketing y psicología americano.

 

Según Cialdini, existen 6 principios por los que es posible influenciar el comportamiento de otras personas. Juicios morales aparte, sirve también para identificar cuándo nos pretenden manipular y tomar medidas en consecuencia.

 

Todos los principios de la influencia se apoyan en nuestros mecanismos innatos para crear atajos en la toma de decisiones y no tener que estar analizando constantemente toda la información disponible. Nos exigiría demasiado tiempo y esfuerzo si lo hiciéramos. Los mecanismos por los que tomamos decisiones, aunque evolutivamente tienen sentido para que ahorremos tiempo y evitemos titubeos, a veces pueden cometer fallos.

 

De todas formas, y aunque Cialdini no lo nombre, el primer principio de la influencia es más que obvio. No hay mejor forma para influir en el comportamiento de los demás que quitarnos las vergüenzas y sencillamente, pedir lo que queramos.

 

Empezaremos con un par de conceptos introductorios. En este post os hablaré de la importancia del porqué.

 

La importancia del porqué

 

Concepto

A la gente le gusta tener motivos para lo que hace. Si pedimos a alguien un favor tendremos más éxito si proporcionamos también un motivo.

 

Demostración

Hicieron 3 experimentos. En todos, un estudiante iba a la impresora de la facultad y se encontraba gente haciendo cola.

En el primero, se dirigía a la gente de la cola y les decía: “Disculpad, tengo 5 páginas. ¿Puedo usar la impresora porque tengo mucha prisa?” En el 94% de los casos le dejaron pasar.

En el segundo, les decía “Disculpad, tengo 5 páginas. ¿Puedo usar la impresora?” En el 60% de los casos le dejaron pasar.

 

Hasta aquí todo parece normal. En el primer experimento tuvo más éxito porque aportaba información adicional en formato de “porque tengo mucha prisa”.

 

Pero no es el caso. En el tercer experimento que hicieron, se dirigió a la gente de la cola diciendo: “Disculpad, tengo 5 páginas. ¿Puedo usar la impresora porque tengo que hacer unas copias?”

 

Aparentemente “porque tengo que hacer unas copias” no aporta nada nuevo, ninguna información nueva. Sin embargo, en el 93% de los casos le dejaron pasar, como en el primer experimento.

 

De aquí los autores concluyen que da igual la razón que demos. La primera arma de influencia es sencillamente la palabra “porque”. Al oír la palabra “porque” nuestro inconsciente suele dar por sentado que hay una razón detrás, sin que nos planteemos la congruencia de la misma.

 

 

Utilidad en seducción

En EgolandSeduccion siempre insistimos en la importancia de dar un porqué a la chica: porqué nos gusta, porqué queremos quedar con ella, etc. Pero yo os quiero animar a usar precisamente de forma explícita la palabra “porque” para conseguir lo que queramos.

Ejemplos: “Acompáñame a la barra porque aquí no te oigo bien”, “Tendríamos que quedar otro día porque podemos divertirnos mucho”, etc.

 

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El lenguaje I – Comunicación efectiva

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¿Y como empezó todo?…hace millones de años, un ser medio-mono medio-yo dio un gran salto evolutivo cuando decidió dejar de dar gritos al comprender que le tocaría más trozos de jabalí si utilizaba el “por favor” y el “muchas gracias”…y así se creó el lenguaje.

El lenguaje que usamos todos los días tiene impacto en nuestro entorno, en las personas que nos rodean, para bien, para mal o lo que es peor “para nada”. Si queremos crear nuestra marca personal, tenemos que tener clarito que para relacionarnos utilizaremos nuestro lenguaje, nuestras expresiones favoritas, y por tanto es obligatorio elegir bien cuales serán esas palabras favoritas, nuestras frasecitas de relleno, nuestro estilo en general para comunicarnos.

No hace falta ser un experto en semiótica ni leerse todos los libros de la biblioteca de Alejandría para tener un lenguaje cómodo para ti y para quien te escucha, no se trata de ser un erudito y saberse todas las palabras, se trata de elegir bien, porque tu objetivo es que tu comunicación sea EFECTIVA.

Con tu manera de hablar vas a atraer personas con sus respectivas orejas y sus caras de “todo lo que dice esta persona me interesa” o vas a generar un “otra de sus frasecitas prefabricadas no por favor” .

 

Empezamos por el principio, como si estuviéramos en el colegio, , es importante que recordemos como funciona la interacción básica del leguaje, aunque nosotros lo adaptaremos a nuestro objetivo de ahora en adelante: CONSEGUIR UNA COMUNICACIÓN EFECTIVA.

Emisor= Tú, que estás hablando, tienes la posibilidad de ordenar el puzzle, trabajar cada elemento del esquema y conseguir tus objetivos.

Receptor= Quien te está escuchando, el punto más importante del esquema porque será quien decida si le atrae tu mensaje, debes prever sus intereses, leer su gestualidad y adaptar tu mensaje. Siempre con tu estilo, pero como ya hablaremos más adelante, con diferentes registros.

Mensaje= Lo que cuentas, si gestionas bien el resto de puntos del esquema aunque el mensaje sea flojo o poco interesante puedes hacerlo memorable para el receptor.

Codigo= Las palabras, expresionas y formas de ordenarlas. Notas musicales son do, re, mi, fa, sol, la, si…la gracia está en combinarlas con estilo

Canal= Por donde se produce la interacción, (en persona, telefono, redes sociales, chat, sms, carta, a través de un tercero…) Cada canal merece un estilo particular.

Contexto= Cómo se está produciendo la interacción. Tienes que determinar qué, cuándo, cómo, dónde y porqué emitir tu mensaje, no es lo mismo decir algo interesante en bajito en clase que gritando en una discoteca, y un sitio no es peor que otro, simplemente tendrás que adaptar tu mensaje y registro a esas condiciones. A veces solo puedes decir una palabra pero si dices la adecuada son 3 puntos y victoria= Comunicación efectiva.

Ruido= Llamaremos ruido a todo aquello que hace difícil de comprender tu mensaje, y trabajaremos sobre él, ruido será que no elijas bien las palabras, que tu actitud, posición, etc no favorezca que la otra persona abra bien sus oídos para escuchar lo que dices.

Debemos tener esto en cuenta siempre en las interacciones, sobre todo dos aspectos, RECEPTOR Y CONTEXTO, la responsabilidad de que el mensaje sea 100% efectivo es tuya, pues conoces el esquema y debes manejarlo para asegurar el éxito.

 

La naturaleza humana lleva años juzgándonos por LO QUE DECIMOS y por CÓMO LO DECIMOS. por eso es tan importante cuando decidimos expresarnos, que seamos 100% auténticos, consistentes y congruentes.

Yo como publicitario insisto en que es más importante lo que el otro entiende que lo que yo estoy diciendo, porque el verdadero valor del mensaje toma cuerpo en su cabeza, en sus pensamientos, y ese valor de lo que yo he dicho es la clave del éxito, de la comunicación efectiva = Conseguir en el receptor el efecto exacto que buscábamos al iniciar la interacción.

Y recuerda que con cada interacción vas creando tu marca, y la próxima vez que interactúes con la misma persona ya tendrá valores preconcebidos hacia ti, guardará los encuentros contigo en su fichero mental y estará predispuest@ a tener una actitud antes de empezar. Si cree que eres gracioso se reirá con la cosas sin gracia y si cree que no lo eres le costará comenzar a reír, si cree que eres interesante le interesará una historia sobre cajas y cartones y si cree que no lo eres le costará más atender tu increible historia sobre tu viaje al mundo en globo. ESTO ES MARCA PERSONAL.

Fases en la persuasión

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Queridos y estimados lectores,

Hoy vamos a hablar de ese momento tan importante donde nosotros queremos y ella no. Donde nosotros tiramos hacia la izquierda y ella hacia la derecha. Donde queremos avanzar y ella nos limita.

¿Levantamos la mano los que hayamos vivido un rechazo?

Menos David Beckam, que sé de buena tinta que nos lee, (un saludo, Dave) el resto de los mortales tenemos la mano levantada.

Así que, en ese momento, ¿qué hacemos?

1º tener claro que creernos que somos superguays porque leemos seducción o escuchamos podcast no nos va a garantizar llegar a buen puerto.

2º entender que realmente lo que está pasando, está pasando por algo.

3º Se puede solucionar.

Por eso en este artículo, para convertir un rechazo en un rechazo transitorio, además del clásico del veneno, las herramientas , etc vamos a entender el proceso psicológico en el que nos encontramos.

Debemos persuadir, cambiar voluntariamente la conducta y lo que perciben de nosotros.

Por ello los tres procesos en la persuasión a los que vamos a atender son:


1º FASE DE CONFRONTACIÓN:


Algo hemos hecho mal porque nos ha dicho que no. Bien, pues en esta fase y utilizando alguna herramienta el objetivo es que deje de percibirnos como el enemigo. No se trata de que quiera besarnos, sino de que nos vea como cómplices y no como ladrones de besos o peligrosos para su autoconcepto.

Básicamente que reduzca la actitud negativa hacia nosotros.


2º FASE DE CONVERSIÓN:


Sí, suena a Jesucristo. Pero aquí es donde, una vez ya NO nos ven como los malos de la película, tienen que convencerse de que eso de darse un beso o dejarse meter mano no es nada malo.

Para eso están los mensajes bilaterales, las herramientas como PONTE EN MI PIEL, Boomeregoland, etc.

La cosa ya no está tan negra porque notaremos sos indicadores de interés. Dejarán de tener los brazos cruzados, soltarán sus preciosas sonrisas de chica, etc…

Pero para conseguirlo podremos encontrarnos con tres tipos de chicas:

1º las incrédulas: Que no acaba de convencerse y son más críticas con nuestro avance y nuestros argumentos.

2º las no informadas: Que requieren más cualificación y sexualización.

3º las apáticas: Con las que tenemos que acentuar el mensaje. Lo que queremos es divertido, queremos sexualizar y debemos hacerlo para que se enteren de qué va la copla.


3º FASE DE DISUASIÓN:


Y aquí es cuando nos dedicamos a hablar de si nos gusta la música que están poniendo, tras darle un beso o cuando ya ha dejado de decir que no ante el anuncio de nuestro beso inmimente. Cuando ya no la vemos tan a la defensiva ante nuestro avance.

O sea, reforzamos el vínculo que hemos creado y obviamos aquello que nos distanciaba. Ya nadie habla de aquel momento en el que ella no quería ser besada esta noche.

Pongamos un ejemplo:

-Hola, soy Luis y me encantaría conocerte. No sé si es por cómo te queda el escote o porquehoy estoy muy sensible.

-Ya. Pero es que yo he venido con mis amigas.

-Tranquila. No te he dicho que cambies tu vida drásticamente. Solo soy un chico y te he dicho una variante de «hola»

Ella rie.

–Sí es cierto.

– Pues si te parece, nos conocemos durante diez minutos, o veinte o los que decidamos y ya veremos si cambiamos nuestras vidas … Por cierto, soy Luis.

-¡Ja ja ja! Vale. Soy Ynés.

-Bueno, Ynés. ¿Esta no será tu canción preferida verdad?

Pues chicos, con toda la naturalidad del mundo, hemos cumplido la fase de la persuasión en una entrada a una chica sin despeinarnos. Entendiendo que la psicología es más útil que los dogmas norteamericanos sobre las relaciones entre hombres y mujeres.

Nadie ha salido dañado de este rechazo si no más bien reforzados. Nuestro autoconcepto y el suyo han aumentado.

Os espero, como siempre en los podcast y en este blog, de un humilde servidor que lo único que hace es estudiar, dar y mandanguear…

siempre vuestro

EGOH.

 

Mensajes bilaterales

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Como he explicado en la sección DIRECTO EXAMINADOR en el podcast del mes de OCTUBRE, uno de los errores básicos que me encuentro en los estudiantes de seducción es emitir unos mensajes autoritarios en el conflicto de intereses.

Imponer nuestros deseos porque sí, para resultar machos alfa, puede resultar efectivo ante mujeres poco inteligentes, de autoestima baja o sencillamente tan atraídas por nosotros o con unas ganas de mandanga que pasen por donde les digamos. Pero también puede ocurrir que perdamos oportunidades de oro por no saber negociar, empatizar o resultar creíbles.

Para ello hoy analizaré la diferencia entre los mensajes UNILATERALES: Aquellos en los que solo nos damos la razón a nosotros presentando argumentos excluísvamente a nuestro favor.

EJ: -Quiero que vengas a mi casa, porque me pareces una chica muy especial y podría irme con la que quisiera.

Y los mensajes BILATERALES: Que son aquellos en los que incluímos el razonamiento propio del argumento contrario al nuestro con el que ella nos puede rechazar.

EJ: -Aunque entiendo puedas no ser una chica que la primera noche se vaya a casa de un chico, por como me he sentido quiero proponerte que sigamos conociéndonos en mi casa. No tenemos por qué hacer nada que te haga sentirte incómodo o que resulte impropio de ti. Me apetece mucho porque me has gustado. Nos tomamos algo en casa?

Estos mensajes los utilizaremos cuando evaluemos que ella no lo tiene claro. O sea ya nos ha dicho que no o se le intuye inquieta.

Si todas las señales nos indican que estaría de acuerdo al propornérselo solo hay que avanzar sin más.

De esta forma, no solo ellas van a estar más a gusto con nuestras propuestas, sino que podeis hacer un mundo mucho más afín a vuestros deseos. ¿Por qué? Por que nadie va a sentir que los tratáis como tontos, porque resultaréis más inteligentes y empáticos y porque es mucho más divertido entender que imponer.

saludos y abrazos mandangueros!!!