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La vida postpareja (IV): Recuperación

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En los artículos anteriores os hablé de las diferentes fases por las que se pasa tras una ruptura. Me gustaría hacer un resumen de las mismas para poneros en situación y que entendáis lo que os voy a explicar a continuación.

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/la-vida-postpareja-i-topicos-y-fases-de-la-ruptura/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Fases y tópicos que no ayudan[/button] [button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/la-vida-postpareja-ii-negacion-y-culpabilidad/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Fase de Negación y Culpabilidad[/button] [button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/la-vida-postpareja-iii-resignacion/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Fase de Resignación[/button]

Resumen de fases de la ruptura

Todas las fases previas a la recuperación tiene una característica común: se refieren a momentos de dolor, momentos de duelo, momentos de sufrimiento. Es decir, que hasta ahora os hablé de todo el aspecto “matador” de una ruptura. En la negación evitamos la realidad, en la culpabilidad nos sentimos destrozamos psicológicamente y en la resignación aceptamos la realidad pero el negativismo aún nos puede.

FASE DE RECUPERACIÓN

Bien, pues para explicaros la recuperación usaré una metáfora que para la ocasión creo que resultará muy adecuada:

Supongamos que en lugar de una ruptura, habláramos de caer dentro de un pozo. Íbamos paseando tan tranquilos por un parque y cuando menos lo esperábamos caímos a un pozo.

En ese momento, al vernos dentro tirados en el suelo pensaríamos que eso no puede ser cierto. Es un shock. A continuación, pensaríamos en todo lo que podríamos haber hecho para no caer ahí y en todo lo que nos llevó a caer. No obstante, llegará un punto en el que aceptemos la realidad y nos demos cuenta de que estamos allí y que nada de lo que hayamos hecho antes puede cambiarlo. Sin embargo, y como si esto fuese una película de MacGuyver, siempre hay una escapatoria con la que no contábamos. Una cuerda colgando desde la parte de arriba del pozo. Una cuerda que hasta ahora habíamos obviado y que de repente parece ser nuestra escapatoria. Podemos seguir sentados para siempre en el pozo o podemos agarrar la cuerda y empezar a escalar un poco cada día. Y esto es precisamente la recuperación. Agarrar esa cuerda y empezar a escalar. Bien es cierto que con ayuda de nuestros amigos, familiares, etc. la escalada por esa cuerda será más fácil, ya que ayudan a tirar de la cuerda hacia arriba. El problema es que ellos no pueden estar continuamente ayudándonos, y por tanto debemos ser nosotros mismos los que nos esforcemos para escalar.

Como en todo avance, o como en todo momento difícil en la vida, siempre existen obstáculos y dificultades que nos harán más difícil el camino. No obstante, la creencia de que la vida son dos pasos hacia adelante y uno hacia atrás nos puede ayudar a gestionar la caída. Siempre que tengamos claro que 2-1 es 1, podremos seguir adelante. Cada día son dos pasos adelante y uno hacia atrás, pero en global eso es un paso hacia adelante. Así se gestiona la recuperación. Los pensamientos sobre una vida mejor o los pensamientos sobre un nuevo futuro, nos motivan a levantarnos y a estar un poco mejor cada día.

Con esto quiero decir que la recuperación es la fase más larga de todo el proceso de ruptura. Principalmente, porque no se puede rehacer la vida en una semana, ni en un mes, y no se puede sustituir a alguien en dos minutos.  Sin embargo, desde el momento en que entendemos que ese día llegará, cogemos la cuerda y empezamos a escalar.

De todas maneras, esto no significa que nos hayamos olvidado de la persona que motivó nuestro dolor, sino que cada día le vamos dedicando un hueco más pequeño en nuestra cabeza. A medida que escalamos por la cuerda, la visión del lugar en el que caímos se ve cada vez más pequeño y la luz que nos guía a empezar nuestra nueva vida se ve con un poco más de claridad.

Muy bien. Pues llegado este punto, estoy seguro de que te estarás preguntando: ¿cómo hago para ser positivo y escalar por esa cuerda?

Te planteo una serie de ejercicios para avanzar un poco más cada día:

Ejercicio 1

Al igual que te dije en el artículo anterior, piensa en todas esas cosas que te hubiera gustado cambiar de él o de ella. Al mismo tiempo, piensa en todas las cosas que si que te gustaban. Ahora úsalas para que guíen tu nueva búsqueda. Úsalas como el primer objetivo de tu nueva vida. Es sencillo, se trata de volverse más exigente y darse cuenta de que por mucho que tardemos, si tenemos claro lo que queremos, lo conseguiremos. Es decir, define tu persona ideal y ponte manos a la obra.

Ejercicio 2

Establece una serie de objetivos vitales. Puedes hacerte las siguientes preguntas: ¿dónde quiero vivir?, ¿con quién quiero vivir?, ¿en qué quiero trabajar?, ¿qué le falta a mi vida?, etc. Se trata de que definas con claridad cada uno de los objetivos que te interesen y que ellos sean las razones que te levanten cada día de la cama.

Ejercicio 3

Disfruta, disfruta, disfruta!!!! Diviértete con todo lo que hagas a partir de este momento. Parece mentira, pero el dolor nos regala una sensación de vida que es inigualable. Que no se diga en el futuro que te quedo algo por hacer. Como dice Egoland, “la diversión es el elemento vivificador, el fluido que lubrica la vida…..y el sexo”.

Si hacemos esto, estoy seguro de que la escalada por la cuerda será cada día un poco más sencilla. Y cuando miréis atrás que sea para ver todo el camino que lleváis recorrido y no para pensar en que es mejor dejarse caer.

Sin más, me despido con una frase que resume a la perfección toda esta serie de artículos. Ahora a recuperarse y a ser felices. Es difícil, pero estoy seguro de que lo conseguiréis. Yo confío en vosotros. Let´s Go!!!

“LA VALENTÍA MÁS GRANDE DEL SER HUMANO ES MANTENERSE EN PIE AÚN CUANDO SE ESTÉ CAYENDO POR DENTRO”

 JORGE

La Mediación Sentimental

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¡Hola a todos!
Como algunos sabréis, hace unas semanas Luís y yo participamos en el Foro Mundial de la Mediación. Me gustaría contaros qué es lo que hicimos allí.

Algunos sabréis también que me dedico a la mediación, en mi caso particular, la mediación intercultural. Además de ser Licenciada en Psicología, conseguí la Acreditación oficial otorgada por la Conselleria de Solidaridad y  Ciudadanía, por la que se regula la acreditación de la figura del mediador/a intercultural y el Registro de Mediadores Interculturales de la Comunitat Valenciana. Trabajo intentando ser alguien imparcial que ayuda a que las personas con diferencias culturales resuelvan sus conflictos de una manera satisfactoria para todas las partes implicadas. La mediación es una nueva manera de enfocar los conflictos, y en los últimos años se ha aplicado a muchísimos ámbitos (judicial, familiar, sanitario, etc…). Cada vez son más las áreas en las que las herramientas de la mediación pueden utilizarse para resolver conflictos.

Cuando empecé a trabajar en Egoland para tratar asuntos relacionados con los conflictos en las relaciones, lo hice, obviamente desde la perspectiva de la mediación, ya que es mi profesión y para lo que me he formado. Tanto Luís como yo fuimos dándonos cuenta de que en realidad estábamos creando una nueva modalidad de mediación, extrapolando las herramientas de ésta y creando algunas nuevas específicas para este ámbito teniendo en cuenta el punto de vista de la Psicología Heterosocial, así que decidimos llamarlo “Mediación Sentimental” y establecer las bases teóricas para ésta.  Redactamos un trabajo explicando qué es y para qué sirve y lo enviamos al foro Mundial que, casualmente, este año se celebraba en nuestra ciudad. Nos lo aceptaron y lo expusimos allí. Esto fue algo muy importante y muy motivador, ya que es la institución internacional con más prestigio en el ámbito de la mediación, y que nos aceptaran el trabajo es una manera de que nuestra teoría se vea respaldada por ellos, y por tanto, sea considerada válida. Es decir, lo que sospechábamos tiene ahora no sólo toda nuestra credibilidad, si no también la del Foro Mundial de la Mediación. Supongo que podéis imaginar lo que eso significa para nosotros. Y bien ¿Qué es esto de la mediación Sentimental? A continuación os pego un extracto de nuestro trabajo, para que lo entendáis.

LA MEDIACIÓN SENTIMENTAL

Creemos firmemente que cada vez más, las parejas actuales entienden la necesidad de incorporar nuevas herramientas que les ayuden a un mejor funcionamiento y que no necesariamente pasan por una terapia de pareja, puesto que muchos conflictos pueden solucionarse simplemente con una mejor destreza comunicativa y con la búsqueda de un acuerdo que satisfaga a ambas partes, pero que ellos, por su naturaleza de miembros de la pareja, no consiguen encontrar. Es ahí donde la figura del mediador, como un tercero imparcial, puede redefinirse para actuar junto a las parejas.

AREAS DE LA MEDIACIÓN SENTIMENTAL

– El área de intervención o la mediación propiamente dicha, donde el mediador desarrolla su actividad junto a la pareja a fin de encontrar una solución para el conflicto

– El área de prevención. Creemos que una relación sentimental sólida, satisfactoria y estable se sustenta por muchas más razones que el simple amor romántico. El amor es un sentimiento, pero una relación sentimental es la aplicación de ese sentimiento a un sinfín de conductas que no tienen por qué desarrollarse de manera satisfactoria por el simple hecho de que exista un sentimiento amoroso. Todas las personas podemos ser más capaces y hábiles de gestionar una relación que nos satisfaga si aprendemos las herramientas necesarias para ello. Creemos, además, que podemos disfrutar mucho más de ese amor si estamos capacitados para llevarlo a la práctica y optimizar las oportunidades de desarrollo personal que éste nos brinda. En definitiva, podemos ser más felices con una formación que nos lleve a sacarle todo el partido al amor.

Estas herramientas son muy variadas: asertividad, empatía, control emocional, autoestima, autoconcepto, resolución de conflictos, negociación… […]Nos resulta muy llamativo como cada vez más, en nuestra sociedad se generan recursos para encontrar pareja de lo más diverso, adaptados a las necesidades de los nuevos tiempos y contando con las ventajas que estos nos ofrecen. Igualmente, cada vez un número más amplio de personas se interesa por conocer técnicas de seducción y quieren aprender a mostrarse más atractivos tanto física como intelectualmente.

Es evidente que la búsqueda de una pareja sentimental sigue siendo un eje central para la mayoría de los seres humanos, aspiren a formar una familia o, simplemente, a desarrollar una relación íntima con otra persona. No obstante, la mayoría de los esfuerzos, como venimos observando, se encaminan hacia la búsqueda y consecución de esa pareja, si bien no tanto al hecho de mantenerla, cimentarla y sobretodo, disfrutarla. Creemos que este vacío puede llenarse con la mediación sentimental, para capacitar a las personas que aspiran a mantener una relación estable (la tengan ya o estén a la búsqueda de la misma) con las herramientas necesarias para hacerlo de una manera efectiva, funcional, madura y sobretodo, satisfactoria.

Y en ello estamos. En breve tendréis noticias a este respecto y os podremos contar con más detalle qué es lo que tenemos en mente, para poder ofreceros esta nueva manera de entender las relaciones interpersonales.

¿Qué os parece? ¡Contadnos!