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Carisma, conmover y convencer: Las 3c´s de la psicología heterosocial

Hemos creado una nueva forma de enseñar las habilidades heterosociales basados en nuestros estudios, experimentos y experiencia propia.  Como resultado de ello y explicado en el libro SEDUCTOR, os ofrecemos LAS COMPETENCIAS NATURALES DE LA PSICOLOGÍA HETEROSOCIAL: Carisma, conmover y convencer.
Y es que no lo podiamos evitar: Lo siento al que le pese, pero en la historia de la humanidad se ha seducido desde siempre…

Las 3 C: Carisma, Conmover y convencer.

Carisma:

La personalidad carismática se forja.  ¿Te has preguntado por qué algunas personas atraen e influyen  sin querer de forma involuntaria? ¿Por qué algunos y algunas son imitados, respetados y referentes de otros? Pues porque han desarrollado de forma efectiva una serie de capacidades específicas  que se reflejan en su conducta y comunicación. Todos podemos mejorar nuestro carisma y por tanto asumir las inevitables consecuencias positivas que conlleva respecto a los que nos rodean.

Siempre me han tratado muy bien. En todos los aspectos de mi vida. Y por supuesto me han rechazado. Pero quizá, me han o me he dotado de herramientas desde mi niñez para poder entender esos rechazos  y saber qué me distanciaba y qué me vinculaba a esas personas. Incluso algunos hacen la vida imposible incluso a los que admiran. Quizá demasiado y no saben gestionarlo.  Casualmente cuesta mucho admirar a éstos que no saben admirar. ¡Con lo que mola admirar y comunicarse de forma emocional!!!… Al menos, uno de mis momentos más felices es ponerme videos o leer libros de personas a las que admiro. Ellos y ellas…  ¿No os pasaríais dias enteros escuchándolos y mirándolos?

Digamos que se puede diseñar una personalidad que responda a unos apetitos propios. Y tras muchos años de enseñanza y estudio, ha sido curioso comprobar como enseñar, no el objeto de mis intereses, sino a interesarse por las cosas que a cada uno «le ponen», ha hecho que muchas personas hayan conseguido diseñarse su propio patrón de vida, sin caer en dogmas mediáticos, estériles o importados de otras personas…
Yo me dí cuenta a quién admiraba… Y comprobé que esas personas compartían ciertas cualidades que consideraba carismáticas:
Asertivos, empáticos, divertidos, resilientes, auténticos y diseñadores de su propia vida.

Cada vez más, me apetece compartir la compañía de los que se diseñan propia vida siendo ellos mismos. Respetando sus limitaciones y no pretendiendo falsear su identidad. Todo es jugable si sabes hacerlo. Y por tanto todo es potencialmente carismático si te pillas el punto, cultivando algunos parámetros irrenunciables desde nuestro punto de vista.

El carisma es ser, es un producto, es comercial, vendible, atractivo, sexy y mandanguero… Es lo que otros intentan imitar, disfrutar de uno… Todos lo hacemos… ¿Quieres que te disfruten?

Conmover:

Puedes mandar mensajes, puedes sentir y hablar. Puedes escribir y memorizar frases, pero hay algo que no todos pueden hacer, CONMOVER y hacer llegar la autenticidad de una emoción de forma que realmente generes un terremoto en la persona que te escucha. Eso es conmover, y dependerá de tu capacidad de absorber y generar emociones. ¿Hace falta que te expliquemos las consecuencias?

Para conmover tienes que saber hablar, comunicarte, excitarte, llorar, entender, observarte y observar, cualificarte y cualificar con precisión, masturbarte y masturbar….  Conmover implica una comunicación emocional que no se regala ni se compra... Se adquiere y se estudia… Puedes soltar frases «de todo a cién compradas en los chinos»… Y? ? ? ? No cuela. Sobre todo… No te la cuelas a ti misma o mismo.
¿Qué necesidades tiene la persona que tengo delante? ¿Creo en nuestra utilidad? ¿Para qué le sirvo? ¿Para qué me sirve? ¿Creo en el arte? ¿En que hay algo más allá de la validación social? ¿Me arriesgo y me pongo en medio de todo ésto?
Si observas con una destreza conmovodera, si te conmeve lo que tienes delante podrás comunicarlo. Y así excitarás, provocarás, CONMOVERÁS….

Convencer:

En la vida nos encontramos con constantes conflictos, vendemos y compramos cosas, aceptamos o no deseos de los demás y negociamos acuerdos emocionales. Con este curso te convertirás en un experto negociador sea en el ámbito que sea. Estamos hablando, como no, del mundo real, con tu pareja, hijos, jefes, esas personas que te atraen y que no sabes, a veces, conseguir aquello que te propones.

Y sí, hay herramientas. Yo me sé unas cuantas. Les he estudiado. Otras las he creado… La gente está deseando que las convenzas. Pero tienen miedo. Tienen que decirte que no por si acaso. ¿Y si les desmontas el chiringuito? Tú, chica. Tú, chico. Convéncenos. Queremos tu verdad. Y a todo le puedes dar la vuelta. No digas mentiras. Solo aprende a presentar las cosas como os interesa a ti y a la persona que tienes delante. Porque, amigos y amigas, si la tienes delante, solo esperan que seas convicente y le elimines disonacias.

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SIEMPRE VUESTRO, OS ESPERO.
EGOH

Como desarrollar tus Fortalezas Personales (I)

Amig@s de Egoland Seducción, como ya os hemos ido contando desde aquí desde hace más de una década la Psicología Positiva viene enfatizando una forma de estudiar la naturaleza humana basada en nuestros puntos fuertes, más que en las patologías y disfuncionalidades.

Este enfoque centrado en las fortalezas constituye una auténtica revolución en la forma de abordar la personalidad y la conducta humana, y marca distancia con el enfoque de la psicología tradicional, orientada más en los problemas humanos y en cómo resolverlos, en manejar las debilidades, en curar lo que está disfuncional.

¿QUÉ SON LAS FORTALEZAS PERSONALES?

Al respecto los psicólogos Martín Seligman y Chris Peterson se preguntaron: “¿Por qué si existe una clasificación de los trastornos mentales, no lo hay de las fortalezas humanas?”. A tal efecto iniciaron un apasionante estudio donde analizaron las virtudes, valores, mejores rasgos... es decir, lo más luminoso y brillante que tenemos los seres humanos. ¿Sus fuentes de estudio? Desde textos sagrados cristianos, budistas, hindues etc. pasando por el codigo Bushido de los guerreros samurais.

Para Seligman y Peterson el concepto de “virtud o fortaleza” está referido a aquellas capacidades que pueden adquirirse a través de la voluntad, los cuales representan rasgos positivos de la personalidad. Piensa en la enorme trascendencia de este concepto para la educación para la salud y la prevención, ¡dado que nos invita a trabajar en todos los factores protección y no sólo en los de riesgo!

¿CÓMO AVERIGUO MIS PUNTOS FUERTES?

Vale la pena resaltar también el esfuerzo realizado por estos autores, quienes diseñaron un instrumento de medida de las fortalezas humanas, basándose en una clasificación de los recursos positivos del individuo. El Inventario de fortalezas (VIA) es un cuestionario de 240 ítems con 5 posibles respuestas cada uno, que mide el grado en que un individuo posee cada una de las 24 fortalezas y virtudes que han sido desarrolladas por el Values in Action Institute bajo la dirección de los propios Seligman y Peterson. Podeis hacer el test online aqui en la web de Authentic Happiness. Sigue los siguientes pasos:

Paso 1. Entra en la web: http://www.authentichappiness.sas.upenn.edu

Paso 2. Selecciona idioma (arriba derecha).

Paso 3. Registra nombre y email.

Paso 4. Clica en cuestionario VIA de fortalezas personales (columna central) y rellénalo. Tus resultados quedarán guardados online y podrás comprobarlos de nuevo más tarde.

Las 24 fortalezas que mide el VIA se agrupan en 6 categorías:

Sabiduría y conocimiento: 1.Curiosidad, interés por el mundo; 2.Amor por el conocimiento y el aprendizaje; 3.Juicio, pensamiento crítico, mentalidad abierta; 4.Ingenio, originalidad, creatividad, inteligencia práctica; y 5.Perspectiva.

Coraje: 6.Valentía; 7.Perseverancia y diligencia; 8.Integridad, honestidad, autenticidad; y 9.Vitalidad y pasión por las cosas.

Humanidad: 10.Amor, apego, capacidad de amar y ser amado; 11.Simpatía, amabilidad, generosidad; y 12.Inteligencia emocional, personal y social.

Justicia: 13.Ciudadanía, civismo, lealtad, trabajo en equipo; 14.Sentido de la justicia, equidad; 15. Liderazgo; 16.Capacidad de perdonar, misericordia.

Moderación. 17. Modestia, humildad; 18.Prudencia, discreción, cautela; y 19.Auto-control, auto-regulación.

Trascendencia: 20.Apreciación de la belleza y la excelencia, capacidad de asombro; 21.Gratitud; 22.Esperanza, optimismo, proyección hacia el futuro; 23.Sentido del humor; y 24.Espiritualidad, fe, sentido religioso.

¿Cuáles son las tuyas? ¿En qué orden aparecen, te sientes identificado con ellas? Cuéntanoslas aquí abajo. ¡Nos leemos!

pd.- en el próximo artículo veremos como desarrollarlas aún más y sacarles punta, ¡no te lo pierdas!

 

Herramientas de influencia: La autoridad

En esta ocasión vamos a tratar el quinto y penúltimo principio de la influencia, la autoridad. A primera vista ya parece claro que la autoridad ejerce un influyente efecto sobre las personas, pero lo que mucha gente desconoce es la magnitud del poder que puede llegar a tener. Hasta el punto de llevarnos a cometer actos ilógicos, chocantes o aborrecibles.

 

Además, la autoridad es muchas veces una percepción basada en hechos que no tienen porqué ser reales, por lo que existe gente realmente especialista en impostarla o exagerarla.

influencia autoridad herramienta psicologia

Concepto de autoridad como herramienta de influencia

La autoridad es un arma de influencia tremenda, aunque difícil de conseguir. Por suerte o no, somos tan vulnerables a los símbolos y apariencia de autoridad como a la autoridad misma.

 

Este principio se basa en otro atajo en nuestros mecanismos de toma de decisiones. ¿Para qué realizar el esfuerzo de pensar si hay una persona de estatus y supuestos atributos superiores a los nuestros que ya piensa por nosotros?

 

Demostración de la autoridad como herramienta de influencia

Hay un estudio impresionante que seguramente os suene, realizado por el Dr. Milgram. Este investigador reclutaba dos voluntarios que se repartían el rol de de profesor y alumno.

 

El alumno era atado en una silla con unos electrodos en los brazos. El profesor se sentaba delante y empezaba a leer un listado de preguntas. Por cada pregunta que fallara el alumno, el profesor apretaba un botón que le lanzaba al alumno una descarga de una intensidad mayor por cada fallo.

 

Al principio las descargas eran leves aguijonazos, pero el experimento se prolongaba hasta el punto que el profesor terminaba lanzando descargas de 400 voltios, con el alumno incapaz de contestar ninguna pregunta desde hacía rato, convulsionándose, llorando, al borde del shock y suplicando clemencia.

 

¿Crueldad humana? No. La verdad es que no había ninguna descarga eléctrica. El alumno era un actor que simulaba sufrir el dolor de las corrientes. Pero el profesor que aplicaba las corrientes era un voluntario real y creía que el dolor que inflingía era verídico. Simplemente no paraba de aplicar las corrientes porque, a través de unos auriculares que llevaba, el Dr. Milgram le decía que no debía parar el experimento. Así de poderosa era la autoridad que ejercía el investigador sobre el voluntario.

 

En otro experimento, una persona llamaba a un hospital haciéndose pasar por doctor. Hablaba con una enfermera y le decía que fuera a la habitación X y le inyectara al paciente que había ahí 20 mg de Astrogen. Aparte de que las normas del hospital prohibían explícitamente tramitar cualquier prescripción médica por teléfono, este fármaco estaba en el armario de las sustancias no autorizadas para uso hospitalario y además llevaba en su etiqueta la advertencia “dosis máxima 10 mg”.

Los investigadores querían ver en cuántas ocasiones las enfermeras acataban la orden del médico impostor a pesar de que todas las evidencias disponibles desaconsejaban rotundamente que lo hiciera. ¿En qué porcentaje de casos creéis que obedecieron?

Pues en el 95% de los casos las enfermeras fueron inmediatamente al cajón donde estaba la medicación, rellenaron la jeringuilla y se dirigieron a la habitación a administrar el fármaco. Ahí las detuvo uno de los investigadores antes de que cometieran tal negligencia médica.

 

Utilidad en seducción de la  autoridad como herramienta de influencia

Los títulos (doctor, profesor, etc) y los logros personales o profesionales nos confieren autoridad. Comunicadlos sin tapujos. La ropa (incluso trajes de negocio, que se lo pregunten a Barney Stinson) y los coches, relojes y ornamentos, también. Si sois tan afortunados o trabajadores como para tener un Porsche y un Rolex, no os aconsejo que los guardéis en casa.

 

Las experiencias vitales, viajes exóticos, aventuras y negocios propios también proporcionan autoridad porque la gente asume que tenéis unos conocimientos mayores y habéis superado dificultades, así que comunicadlos de forma efectiva y emocional en vuestras conversaciones. Claro está que si un amigo os introduce en la conversación con unas chicas como “éste es mi amigo Pau, justo llega del Himalaya de escalar los 14 ochomiles” os estará haciendo un gran favor y deberíais invitarle a unas cervezas como mínimo.

 

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La asertividad en el conflicto

Hola a todos! Estoy haciendo un curso sobre resolución de conflictos (no hay que parar nunca de aprender) con una profesora maravillosa que me está enseñando muchas cosas. Me ha gustado mucho particularmente el tema de aplicar la asertividad en el conflicto, y obviamente, lo primero que pensé fue… ¡Qué ganas de escribir sobre esto en Egoland! Así que voy a ello…

 POSTURAS ANTE UN CONFLICTO

Para empezar, distingamos tres posturas ante un conflicto: la agresiva, la pasiva y la asertiva. La agresividad implicaría no respetar al otro y la pasividad pasaría por no respetarnos a nosotros mismos. En cambio una postura asertiva implicaría respetarnos a nosotros mismos y al otro. Vamos a decir lo que pensamos y vamos a hacerlo de manera educada  y calmada, pero también vamos a entender y respetar a la otra persona, de modo que, independientemente del conflicto o de cómo acabe, nosotros podremos sentirnos bien, sin arrastrar sentimientos de culpa, de inferioridad o de ira. ¿Qué os parece?

conflicto postura asertiva

SER ASERTIVO EN UN CONFLICTO

Otra cosa que cabe dejar clara es que el hecho de que nosotros seamos asertivos no significa que la otra persona vaya a serlo, ni que el conflicto se vaya a resolver maravillosamente. No, simplemente se trata de elegir esta postura porque es más respetuosa, porque nos va a aportar una mejor sensación y porque nos comportaremos de manera justa. Que la otra persona se comporte de manera asertiva y nos facilite resolver el conflicto de la mejor manera es algo que se nos escapa y que por tanto no nos debe importar. Nosotros, a lo nuestro.

También me gustaría añadirle algo que creo importante. Si atacáis, la gente se defiende. Y cuando la gente se defiende, independientemente de lo que se esté debatiendo, se pierde la finalidad para centrarse en la defensa. Y eso, además de apartaros de vuestra finalidad, añade un extra de esfuerzo que tenéis que hacer. A mí me da muchísima pereza. Así que cambiando el chip un poco podemos obtener mejores resultados.

 EJEMPLO DE ASERTIVIDAD EN CONFLICTO

Pongamos un ejemplo práctico. Imaginad que estáis en la cola del supermercado y una persona se os cuela. Podéis dejarlo pasar y sentiros mal porque estáis dejando que esa persona se anteponga. Quizá incluso lo sintáis como una humillación y por culpa de esto tengáis un rato de cabreo que en modo alguno necesitáis. También podéis gritarle que qué morro tiene, que de qué va y que de eso nada, que estáis antes. Ante ese ataque, esa persona se defenderá, jamás reconocerá que se ha colado (eso significaría “perder” ante el pulso de poder que le habéis lanzado) y además, puede que os paséis de agresivos por algo tan nimio y luego os sintáis mal.  Con lo que yo os propongo, podríais dirigiros a esa persona y decirle, en tono amable, mirando a sus ojos y con una medio-sonrisa:

 “Disculpa, no te has dado cuenta pero estaba yo antes. Si no te importa, voy a pasar delante”.

De esta manera habéis mostrado firmeza (estabais antes y es justo que paséis antes) pero siendo respetuosos con la otra persona. Y al cambiar el “te has colado” por el “no te has dado cuenta” elimináis totalmente la necesidad de defensa por su parte, con lo que lo más probable es que os pida disculpas y vosotros paséis delante. Y si no, lo que está claro es que sois educados. Si esa persona es una maleducada, no es problema vuestro. Pero de vuestros actos, sí sois responsables.

colarse supermercado

Estilo optimista, estilo pesimista (II): con ejercicios

¿Seguimos caminando hacia nuestro yo más optimista?

 

 

Comentábamos en el primer artículo de esta serie que la persona más optimista tiende a interpretar los hechos negativos que le pasan como temporales y controlables, mientras que la persona más tendente al pesimismo como estables y no controlables.

ejercicios psicologia positiva optimismo

Bien, ¿esta manera de percibir las cosas que nos pasan es modificable?

Antes de darte la respuesta, según lo que la investigación en Psicología nos enseña, me gustaría que contestaras sinceramente a esa pregunta. No lo que contestarías a los demás o comentarías con amigos, si no lo que de verdad piensas. Es cierto que de manera natural, heredada, tendemos más cada uno de nosotros hacia un estilo u otro, esto nos influye aproximadamente entre un 35 y un 50%. Pero la buena noticia es que aún nos queda mínimo un 50% que sí depende de nosotros, más concretamente de lo que hacemos o no hacemos, pensamos o no pensamos, sentimos y no sentimos. Y eso sí que podemos trabajarlo activamente, depende única y exclusivamente de nosotros.

En este sentido, el cambio no es difícil… sí que requiere persistencia en el tiempo. Igual que cuando nos apuntamos a un gimnasio nos lleva un tiempo ponernos en forma y con los músculos definidos, mentalmente es así también. Y de igual manera, cuando dejamos de ejercitarnos poco a poco los músculos vuelven a tener un aspecto poco trabajado, cuando dejamos de cuidar nuestros procesos mentales volvemos progresivamente al estadio anterior.

EJERCICIO POSITIVO PARA EJERCITAR EL ESTILO OPTIMISTA

En esta ocasión me gustaría proponerte un ejercicio para avanzar hacia el estilo optimista y positivo. Se llama Reflexiones al anochecer, o “el caramelo de cada día”.

Todas las noches antes de acostarte, en lugar de pensar en los problemas que has tenido durante el día o que te esperan al día siguiente, tómate unos minutos para recordar o saborear los buenos momentos del día, como si fuera un caramelo que estás degustando, recreándote en él y en su delicioso sabor.

En este momento, se produce una intensa interacción entre la mente consciente y la subconsciente. Si pasas estos momentos pensando en los aspectos más felices y gratificantes del día y concentrándote en pensamientos positivos, los sentimientos positivos tenderán a ser más duraderos e incluso se pueden trasladar a la fase de sueño. En lo que se refiere al tema del artículo, si eres constante en la práctica (esto significa hacerlo al menos durante 2-3 semanas todas o casi todas las noches) irás adquiriendo un estilo más optimista de pensar.

Como ves, no es un ejercicio para provocar un optimismo vacío de pegarse golpecitos en el pecho…¡está basado en nuestra propia realidad! Todos los días nos pasan cosas buenas, neutras y negativas. Si aceptamos las negativas y nos focalizamos en las positivas estamos cultivando nuestro lado más optimista. No dudes en probarlo y en comentarnos debajo de este artículo cómo ha ido.

 

 

 

Forjando una identidad: La superación de Antonio (visión de Ana)

Bueno amigos, esta vez sí que me lo ha puesto complicado mi compi Selu, ya que el desarrollo de la identidad, es uno de los fenómenos más complejos y multicausales del hombre y uno de los grandes misterios de la psicología, que ha abordado este tema desde todas sus corrientes científicas sin llegar a un acuerdo claramente establecido.

PUEDES VER LA 1a PARTE DE SELU HACIENDO CLICK AQUÍ

Forjando una identidad: La superación de Antonio (visión de Ana)

superación trabajo ilusiones

Si bien es un tema importante y altamente interesante, así que intentaremos arrojar algo de luz sobre el asunto. Comencemos por el principio

¿qué es la identidad?

Es la capacidad de un individuo de reconocerse en sus características esenciales y en las modificaciones que experimenta en sí mismo. (Podéis encontrar varios artículos sobre el tema en esta web en la sección MARCA PERSONAL)

Hay dos tipos de identidad según las leyes por las que se rige la convivencia basadas en el heurístico famoso de Kurt Lewin, donde comportamiento se explica como una fusión de la persona y el medioambiente, C=f(P, M):

TIPOS DE IDENTIDAD

A)     Identidad personal (rasgos individuales o elementos de uno mismo “quién y cómo soy yo, mi personalidad”) es lo que nos hace distintos.
B)     Identidad social (“cual es mi papel en la sociedad”, “a que me dedico”, “grupos a los que pertenezco”) es lo que nos hace iguales a un grupo.

Desarrollar ambas proporciona autorealización, afiliación, reconocimiento y seguridad, son  necesidades básicas del ser humano según la pirámide de necesidades de Maslow (autorealización, afiliación, reconocimiento, seguridad).

IDENTIDAD SOCIAL SEGUN TAJFEL Y TURNER

También según la teoría de la identidad social que formularon Henri Tajfel y Juan Turner (1979) para entender la base psicológica de las relaciones y la discriminación, los individuos se identifica según cuatro criterios:

1. Clasificación: Ponemos a los otros en categorías. A su vez los demás también nos clasifican y etiquetan para identificarnos (“igual”, “distinto”, “bueno”, “malo”, “del  Madrid”, “del Barça”, “ganadores”, “perdedores”)….

2. Identificación: Nosotros mismos también nos asociamos a grupos para alentar nuestra autoestima (“bomberos”, “guardias civiles”, “solteros”, “casados”)…

3. Comparación: Comparamos a nuestros grupos con otros grupos, viendo un diagonal favorable hacia el grupo a quien pertenecemos (“Yo soy del Madrid, luego la gente del Madrid es mejor que la del Barca”).

4. Distinción psicologica: Deseamos nuestra identidad para ser distintos de y comparado positivamente con otros grupos.

Así, no desear una identidad sería patológico. Tener una identidad no definida se considera antinatural y provoca rechazo. Tener una identidad muy definida y no saberlo transmitir se percibe como no tener identidad definida. De esta forma las personas más influyentes son las que tienen una identidad fuertemente desarrollada y claramente definida porque es un signo de buena adaptación al entorno y además son capaces de transmitirlo (persuasión).

¿Por qué nos resultan tan atractivas las personas que tienen una identidad claramente predefinida?

Pues bien, la relación atracción-identidad ha sido tradicionalmente explicada a través de la psicología social, que junto con la psicología clínica, la educativa y la de las organizaciones es una de las cuatro grandes ramas de la psicología, focalizando el individuo en la sociedad, ya que lo humano y lo social están estrechamente relacionados y se complementan mutuamente.

De esta forma, la psicología social basa su explicación en que somos seres sociales y a la hora de evaluar a una persona lo hacemos teniendo en cuenta el entorno, puntuando principalmente su nivel de adaptación al medio social, o contexto. Personas que luchan por su propia identidad, por evolucionar y pertenecer a un grupo son valorados muy positivamente, en especial si el grupo es de reconocido prestigio o su pertenencia conlleva un gran esfuerzo.

Estas personas son más valiosas para la sociedad porque se presupone que son más susceptibles de alcanzar el  logro y atraen porque los demás se identifican con ellos por:

1.      Admiración de su tesón.
2.      Se siente reflejados.
3.      Querrían ser como ellos.

Es decir, lo que estamos valorando realmente es su identidad social. Así, las personas mejor adaptadas socialmente al entorno se perciben como más atractivas. Por el contrario si la identidad social se percibe como inadaptada al grupo social, se produce la discriminación por parte de los demás. Así como si no existe identidad o la identidad no está bien definida o se transmite como inconsistente, igualmente provoca rechazo u otras conductas de exclusión social al no poder ser clasificada dentro de una categoría. Por lo tanto, para atraer en sociedad, no solo hay que ser socialmente atractivo, si no, saberlo transmitir, porque lo que es vital LA COMUNICACIÓN.

¿Cómo resultar atractivo según la psicología social?

Las habilidades más valoradas principalmente por la sociedad, y que provocan atracción interpersonal según la psicología social son:

1. La actitud (o disposición personal de elevado autoconcepto, eficacia y tesón), la persuasión (ser un buen comunicador creíble transmitiendo mensajes emotivos).
2. La influencia social (adaptación social, similitud y motivación por el cambio de estatus) y la forma de relacionarse (tener un rol definido, metas, ser productivo, recíproco y empático, tener normas claras, dotes de liderazgo y valores establecidos, proyectar…).

Teniendo en cuenta que aquí por atracción entendemos no solamente la sexual, si no, un concepto más global de construcción social influida por la cultura. Esta atracción debe ser consistente, y por tanto la persona capaz de adaptarse si la cultura cambia (atraer=ser capaz de cumplir con las expectativas del otro).

En este caso, Selu esperaba que su amigo consiguiera ser bombero, y por eso le mola tanto que lo haya logrado.

ganador perdedor psicologia social

En resumen, en psicología social es la batalla del yo contra el entorno. Y en esta batalla solo hay dos tipos de personas: los ganadores y los perdedores. Todo grupo social adopta una forma de organización con el fin de resolver más eficazmente los problemas de la subsistencia y por tanto, a la hora de seducir y ser seducidos, evolutivamente todos buscamos relacionarnos con personas no solo adaptadas al contexto (personas que tienen claro lo que son y lo que quieren ser), si no, capaces de adaptarse a cualquier circunstancia si el contexto cambiara (personas tenaces y luchadoras).

Poniendo un ejemplo MUY EXAGERADO para explicar el comportamiento humano como resultado de la interacción de estados mentales en una situación social inmediata (tal como hace la psicología social), si estás en tu primera cita con una chica y os estáis conociendo, algunos de los factores principales de tu comportamiento que ella evaluará de ti es si tienes la capacidad de triunfar en esta sociedad (proporciona estabilidad en el presente) o si podrías adaptarte al entorno en caso de que hubiera un cataclismo nuclear y volviéramos a la edad de piedra (proporciona seguridad en el futuro).

Si la chica percibe que eres potencialmente apto para manejarte en sociedad (atribución) la cena irá a pedir de boca (se produce la naturalización por el principio del materialismo dialéctico de C. Marx: cumples sus necesidades presentes y otras posibles que se puedan crear), pero si te considera un inadaptado no pasarás de la primera cita.Si por el contrario eres muy buen actor y vas de supermán, volaréis juntos un ratito, pero en cuanto ella vea que todo era una farsa huirá indignada (disonancia cognitiva). Igualmente si eres un crack de las finanzas millonario, pero no sales de ahí ni eres capaz de hacer nada más puede que consigas la chica de tus sueños a corto plazo, pero si la situación cambia, posiblemente ella se irá, perderá el interés o te será infiel con su verdadero estereotipo de macho alfa capaz de proteger la manada en una nueva glaciación hipotética.

Rodearnos de personas luchadoras, aumenta nuestra sensación de seguridad. Pensadlo!! Si se desata la tercera guerra mundial y alguien entra en vuestra casa a saquear y violar, ¿a quién querríais tener a vuestro lado a Bill Gates o a nuestro bombero?. Evidentemente a alguien resolutivo, pues este es solo uno de los miles e millones de temores inconscientes que atenazan a las personas que continuamente te están evaluando, buscando en ti el sustento de la seguridad de que ellos carecen.

Así, el razonamiento lógico que se aplica es “Este hombre tiene las ideas claras, lucha por sus objetivos, luego tiene capacidad de adaptación y conseguirá todo lo que se proponga en esta vida y en cualquier circunstancia” Y por eso amigos, de cara a los demás y a ti mismo, esa es SIEMPRE ES LA ACTITUD GANADORA!!

Ana.

Ejemplos prácticos sobre mensajes bilaterales

Tal y como me habéis pedido hoy vamos a utilizar los mensajes bilaterales de una forma más intensa y en situaciones que a todos nos suenen.

Entre pitos y flautas todos queremos cosas de los demás que sabemos, intuimos o escuchamos que no están dispuest@s a darnos a la primera. Y en el artículo anterior y contradiciendo  a las escuelas americanas de seducción,  aportamos la necesidad de comunicarnos de una forma bilateral, recomendados por los estudios de la Universidad de Yale.

Como dijimos, esta intención de entender la seducción como un intento de aparentar parecer hombres que disponen de mujeres cuando quieren y como quieren teatralizando un papel  autoridad exagerada (imponer condiciones porque sí), no pensando en las necesidades no sólo emocionales sino también mentales de la mujer que tienen delante, no nos va a ayudar a ligar.

Se origina en un mundo hollywoodiense donde hombres sin mucho discurso tienen que conseguir llamar la atención en locales repletos de actrices famosas, cantantes un tanto frívolas, y sobre todo, seguidoras y fans de cantantes y actores. La cultura de la popularidad; un tanto alejada de la calidez, el pasarlo bien porque sí (no parecer que te lo pasas bien) y la autoaceptación más latina que anglosajona.

En definitiva la cultura de aparentar más  (valor) que de optimizarse y aceptarse.

Las mujeres  y los hombres somos personas, con autoconcepto y autoestima. Y también con poll– y coñ–. Y ello nos rige mucho más que los cálculos amateurs sobre la influencia que pueden tener las apariencias  sobre la comunicación deficiente.

Y una vez explicado esto, entendiendo que los finales no son principios, aunque éstos parezca que tienen buena pinta durante las interacciones, vamos a poner dos ejemplos para hombres y para mujeres.              

EJEMPLO 1 DE INTERACCIÓN CON MENSAJES UNILATERALES Y BILATERALES

Héctor quiere consolidar una relación que se hace eternamente inestable. Ella ha cortado con su exnovio hace poco, se acuesta con él pero no se decide ni tiene claro tener que embarcarse en otra relación seria.

Opción A MENSAJES UNILATERALES:

Tradicionalmente en el mundo de la seducción para aparentar ser un macho alfa (como se ha sugerido) tendríamos que decirle algo así:

-Gloria, yo quiero formalizar esto. Si quieres seguir viéndome vamos a ser novios. Yo puedo disponer de más mujeres y quiero que te decidas ya, y si no, a otra cosa mariposa.

 (Típica respuesta en foros de seducción)

Opción B MENSAJES BILATERALES:

 -Gloria, entiendo que hace muy poco que has acabado de forma traumática una relación, que tengas miedo a volver a iniciar otra. De hecho tienes motivos para estar asustada. Pero tú eres muy consciente de que cuando estamos juntos nos lo pasamos de muerte, follamos como Marco Antonio y Cleopatra, compartimos aficiones que nos vinculan totalmente. Yo quiero intentarlo y quiero ayudarle a que lo intentes conmigo. Te voy a dar tu tiempo, no se cuanto, porque todos necesitamos sentirnos queridos, pero… quiero que lo pienses con el corazón.

 

 

EJEMPLO 2 DE INTERACCIÓN CON MENSAJES UNILATERALES Y BILATERALES

Carlos está más cachondo que un mono de Gibraltar porque Mónica tiene un escote descomunal, abundante y generoso, se ríe como una colegiala durante las dos horas de conversación que han tenido y encima ha dicho que sabe bailar Danza del Vientre. Carlos, ha sexualizado, ella se ha dejado sexualizar, se ha dejado dar un par de besos pero no quiere dormir con Carlos la primera noche.

OPCIÓN A MENSAJE UNILATERAL:

-Mónica, no tengo todo la noche. Quiero que te vengas a mi casa porque me encantas, tengo una vida maravillosa y no me gusta que me marquen los tiempos. No estoy acostumbrado a ello.

 

OPCIÓN B MENSAJES BILATERALES:

 -Mónica, me encanta que seas una mujer prudente, que quieras sentirte segura de con quien compartes tus sábanas, pero si no duermo contigo esta noche puedo pasarlo muy mal, ¿sabes? La sensación que tengo es que nos lo podemos pasar muy bien juntos. Y además, no estamos obligados a tener que hacer  algo que no queramos los dos. Vamos a casa, tomamos algo y tú marcas los tiempos.

Nada que ver,¿ verdad? Y es que entre la universidad de Yale y el equipo de Egolandseducción, puede que acabemos todos follando más.

 

 

EJEMPLO 3 DE INTERACCIÓN CON MENSAJES UNILATERALES Y BILATERALES

Carmen está hasta el gorro de que Pedro sea tan poco romántico y siempre esté intentando llevársela a la cama sin previos. El caso es que a Carmen le gusta Pedro, pero siente que éste sólo piensa en ella para el sexo.

Opción A MENSAJES UNILATERALES:

-Mira Pedro. A mí o me sacas a cenar, me llevas al cine y te vienes de vez en cuando con mis amigas o de cama nada.

A Pedro no le va a molar nada escuchar esto. Lo digo porque conozco a un tipo con barba que se le parece bastante.

Opción B MENSAJES BILATERALES:

-Pedrito,¿ a que no sabes lo que va a pasar esta noche si te portas bien? Sé que te pongo mucho, mucho , mucho, y que eres muy hombre. Pero como yo soy una chica, me apetece que me lleves a sitios chulos y conocer un poco más tu parte romántica te propongo algo: Sácame con tus amigos, cenamos juntos y cuando volvamos a casa te daré una sorpresita. Y tiene algo que ver con esta cámara de vídeo.

 

 

EJEMPLO 4 DE INTERACCIÓN CON MENSAJES UNILATERALES Y BILATERALES

Sonia tiene unas ganas de sexo que no se aclara. Hace más de dos semanas que no lo tiene y está deseando que Dani le meta un bien viaje. Pero Sonia, que todas sus amigas le han dicho que a los hombres hay que hacerlos sufrir un poquito no quiere hacerle una felación la primera noche para que Dani se la tome en serio.

 Opción B MENSAJES BILATERALES:

-Dani, eres muy atractivo y me gustas. Y sé que eres un chico y que hay muchas chicas que se van la primera noche a la cama contigo, pero … ¿y si vamos poco a poco? A mí me lo pondrías más fácil. Podemos quedar el martes a tomar algo…

Y bien chicos… tanto rollo con la seducción cuando se puede hacer más fácil ¿verdad?

No somos futbolistas famosos pero es que ellas tampoco son actrices de Hollywood. Por qué intentar aparentar algo que va a caer tarde o temprano por su propio peso. Desde la psicología heterosocial proponemos nuevas formas de comunicación aplicadas a las relaciones, mucho más eficaces y basadas en estudios científicos. Y por cierto, más humanas y naturales.

 

Mejorando nuestro estado de ánimo

Nuestro estado de ánimo equivale a nuestra manera de andar por el mundo.

Viene a ser cómo nos sentimos y cómo nos movemos en consecuencia. Cuando estamos bien, parece que atraigamos más fácilmente a los demás, la vida nos sonríe y estamos más creativos, más ligeros y las buenas noticias se suceden. Cuando no estamos tan bien,  parece que pase todo lo contrario. ¡O al menos así nos lo parece!

Este es fluctuante, cambia y debemos aceptar esto como normal. Sin embargo podemos hacer diferentes cosas para estabilizar nuestro estado de ánimo en nuestra vida normal. Para casos de depresión habría que iniciar un proceso terapéutico en consulta sin duda alguna; antes de llegar a este punto podemos hacer muchas cosas para estar mejor, más centrados y más felices.

El objetivo final será haber desarrollado el proceso mediante el cual hacemos todo lo que esté en nuestra mano por nosotros mismos, a modo de principio de mejora constante. Mientras, podemos dotarnos de las herramientas psicológicas para ello. Por ejemplo, darnos cuenta de en qué situaciones tendemos a estar mejor y en cuáles peor. O que cosas concretas podemos hacer en nuestra vida cotidiana para elevarlo. Para ello de momento te remito a la sección Psicoteca de mi web donde encontrarás diferentes documentos para descargarte e ir trabajando, algunos de ellos también irás encontrándolos en esta web.

Todos realizamos actividades, conocemos personas o visitamos lugares que son capaces habitualmente de hacernos sentir bien. Como pequeñas grandes píldoras que nos animan. Tener en mente las mismas siempre es interesante (incluso en un pequeño listado por escrito). Sin embargo, éstas son ajenas a nosotros y en ocasiones no nos estarán disponibles. No siempre podremos visitar esa montaña lejana donde tan a gusto nos sentimos, o gozar con hacer nuestro deporte favorito con ese amigo de la infancia que hace tiempo que no vemos.

Desde la Psicología Positiva se nos proponen una serie de ejercicios para realizar en nuestro día a día con el fin de mejorar nuestro estado de ánimo positivo. Estos – y aquí viene una buena noticia – no se basan en el pensamiento mágico si no en estudios científicos. Así, este conocimiento obtenido mediante la investigación se incorpora a la psicología cotidiana. ¿Qué te sugieren herramientas llamadas “La visita de gratitud” o “Es mi día del humor, ¡lo siento!” Estas eficaces y positivas herramientas nos permiten de manera sencilla disfrutar de un optimismo realista..

La cuestión clave es aplicarlas con constancia en el día a día, con lo que nuestro estado de ánimo se mantendrá en plena forma. En próximos artículos hablaré de cómo mantener la motivación para llevar a cabo los cambios que necesitamos y llegar a la mejor versión de nosotros mismos.

Mensajes bilaterales 2

Hace ya un tiempo que os hablamos aquí de los MENSAJES BILATERALES como una herramienta de comunicación para persuadir, convencer, y razonar con alguien que no acaba de tener claro eso de que hagamos lo que queremos que haga. Os acordáis de frases como…
-¡Vete a la cama que ésta película no es bueno que la veas y mañana tienes que ir al colegio!
¡Cuanto nos molestaba, ¿verdad? Vamos a pensar en por qué.

EJEMPLO DE MENSAJES BILATERALES

Queríamos quedarnos en la salita viendo la programación para adultos, es decir teníamos un deseo basado en una idea sobre nosotros (autoconcepto) y cuando teníamos que obedecer nos afectaba en nuestra autoestima, nos enfadábamos con nuestros padres, nos hacían sentirnos pequeños y por tanto sentíamos a unos padres por encima de forma impuesta, y precisamente, en ese momento, no nos caían muy bien.

Yo quiero ser mayor, yo no quiero hacer cosas de pequeño y a mí me interesan las películas de desnudos que no me dejan ver. «Yo soy Raquel, Una chica independiente, libre que no acepta exigencias de nadie y Rubén quiere algo de mí que yo considero improcedente por lo que creo que soy y detesto que me digan o me impongan condiciones.»

Yo soy Ricardo, Esther quiere algo de mí que yo considero improcedente, no quiero esperar tanto a que cumpla mis deseos, o no quiero ser su novio todavía.

La diferencia es que a nuestros padres había que obedecerlos. Pero Raquel y Ricardo… ¿tienen la posibilidad de hacer lo que les dé la gana?

-Vete a la cama! Es un mensaje unilateral.

Recordamos en que estos mensajes consisten en expresar sólo las ventajas y aspectos positivos de la propia posición. El grupo de investigación de la Universidad de Yale se planteó la conveniencia de utilizar mensajes unilaterales o bilaterales.

 -Ya sé que te apetece quedarte y que ya estás hecho un hombrecito, pero has estado un rato viendo la tele, has visto tus programas preferidos y ahora para que mañana puedas estar bien para ir al cole y luego ver tus programas preferidos tienes que descansar. Y así mañana serás un día más mayor y te quedarás un poquito más

Diferencia ¿verdad? Esto son los mensajes bilaterales.

En éstos se incluyen además los aspectos débiles o negativos de la posición defendida (intentando justificarlos, minimizarlos o rebatirlos), o los aspectos positivos de las posiciones alternativas (minimizándolos o refutándolos).

 Pensemos en la persona que nos atrae y de la que queremos conseguir conductas concretas:

¿Vete a la cama porque eres pequeño/a y tienes que ir al colegio o la segunda opción?

En el mundo de la seducción se ha vendido una necesidad de demostrar autoridad como un rasgo seductor. Y lo cierto es que un alguien seductor, desde mi punto de vista no necesita utilizar un lenguaje autoritario. Realmente, no quiere parecer que tiene autoridad, la tiene porque seduce a la persona que tiene delante consiguiendo lo que quiere respetando la autoestima y el autoconcepto de los demás. Es sencillamente un acto de inteligencia y una comunicación útil, positiva y seductora. Pensemos que este discurso de la imposición de condiciones tiene su origen en las escuelas americanas de seducción donde parecer un hombre acostumbrado a no ceder a sus deseos, y visto con VALOR resulta ser más atractivo. La cultura de la popularidad y el western.

Pues bien, según la Universidad de Yale, los mensajes unilaterales son útiles cuando se trata de audiencias poco instruidas y de receptores que están inicialmente a favor del contenido del mensaje. O dicho de otro modo, si la persona que nos atrae no es muy avispada o ya está predispuesta a hacer lo que queramos, pueden funcionar (Petty & Cacioppo)

Aplicando, por ejemplo, esta evidencia a la publicidad de un producto o una empresa, las consecuencias serían que indicar sólo sus ventajas e ignorar sus inconvenientes o las ventajas de productos cuando el público tiene cree a pies juntillas en el producto y tiene pocos competidores. Sin embargo, si nos topamos con personas instruidas, inteligentes y con experiencia nos encontramos con que generalmente este tipo de mensajes son rechazados. Siendo mucho más eficaces los bilaterales, aquellos en los que se exponen los pros de su conducta y sus deseos pero se finaliza con los pros de los nuestros.

¿Qué tipo de personas nos atraen? ¿Inteligentes e instruidas o simples y poco inteligentes? ¿Somos más seductores aparentando tener una autoridad que se va discutida por una carencia de empatía y de efectividad de comunicación?

Puede que de cuando en cuando nos topemos con éxitos en los conflictos de intereses si somos autoritarios pero… como todo en la vida… Mejor saber ser versátil o poder lidiar con personas más inteligentes que nosotros… O eso me parece a mí.

Por otra parte, la ventaja que de emplear este tipo de mensajes es la potenciación de la empatía. Algo que nos abre caminos en lugar de cerrarnos puertas.

Si soy una persona empática puedo comunicarme de tal forma que la gente, que al escuchar mis propuestas incluyendo las ventajas de las suyas, les resulte verdaderamente convincente. La escuela americana del Valor tiene muchas positivas, ¿pero no es posible mejorarlas?

Raquel se iría con Rubén de una forma más segura si sintiera que él se ha puesto en su pellejo previamente a la hora de ofrecerle un plan.  Sin duda Ester tendría a Ricardo más contento si, antes de actuar como una femme fatale o una mujer algo insegura, le hiciera ver a Ricardo que entiende su necesidad de indepencia y lo bien que se lo pasa quedando con sus amigos los viernes, pero que probar a compartirlo con ella sólo le puede traer ventajas para conocer qué tipo de cosas pueden hacer juntos.

Por mi parte, desde que he abierto la mente y me estoy formando, me he dado cuenta de que algunos principios de seducción sólo se sacaron por las experiencias concretas de hombres concretos en sitios concretos y en contextos puntuales. Aunque, dicho sea de pasa, sin ellos nos estaríamos aquí.

Las mujeres de hoy en día creo que se merecen que seamos mejores comunicadores…

Siempre vuestro EGOH.+