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Helio AGORA Radio – Cómo gestionar el NO de la persona que nos gusta

Álvaro Tejedor (Helio) colabora periódicamente con AGORA RADIO en el espacio AGORA SEX, donde encontraremos consejos, claves y consultas sobre seducción y psicología heterosocial, si te gusta, ¡compártenos!

HOY: Cómo gestionar el NO de la persona que nos gusta

Como conseguir que los noes se conviertan en sies. No conseguimos gustarle tanto como quisieramos a la persona que nos atrae. ¿cómo podemos cambiar eso? Álvaro nos trae consejos, pistas y orientación para saber como dirigir esa situación  y hacer que cambie su actitud hacia ti.

 

La etiqueta: experiencia y ejemplo de la herramienta

Experiencia de David, conociendo a una chica por la calle y aplicando su encanto, su humor y la herramienta «la etiqueta».

herramienta de seducción etiquetaEs Julio, un viernes caluroso donde los haya. Con mi habitual despiste me había dejado las gafas de sol en casa, así que andaba con los ojos achinados intentando esquivar la marabunta de gente, que como yo, andaba por la Plaza de Sol. Entre conversaciones ajenas y otros ruidos, escuché un sonido muy peculiar que me hizo levantar la mirada. ¡¡Unos tacones!!  Pero no fueron los tacones, si no ella, la que me hizo saber que iba a ser una situación memorable.

Con el sol en contra solo podía percibir su silueta, el tamaño de sus tacones era directamente proporcional a la confianza que tenía en sí misma y que además le permitía lucir con orgullo un escote, muy de mujer, que sacaba su parte más salvaje. Ella disfrutaba de ser el centro de atención y yo no me iba a ir sin valorárselo.

-¡Disculpa! (se para y me mira desconcertada). ¿Sabes qué para “eso” hace falta carnet? (señalando los tacones).

– Jaja ¿A sí? No lo sabía.

– Sí, pero dime tu nombre y haré como que no he visto nada, así nos ahorramos multas, burocracias y demás historias aburridas.

– ¿Qué suerte tengo no?, me llamo Harianne.

– Creo que la suerte es para ambos, yo me llamo David. (Dos besos)

No sé si fueron mis ojos achinados o mi amenaza de multarla por no llevar dicha documentación, pero después de una charla sobre su país de origen y sus múltiples viajes internacionales, nos dimos los teléfonos, prometiéndonos que nos veríamos al día siguiente. No suelo hacerme de rogar y en esta ocasión, en especial, tenía que aprovechar el tiempo, ya que ella se marchaba temprano el domingo y hablando en plata, me moría por disfrutar de ella un día más.

Al día siguiente con un mensaje nos confirmamos que llegaríamos puntuales. Cuando nos vimos, en seguida compartimos una sonrisa y caminamos hasta una cafetería cercana, la conversación fluía mientras nos conocíamos, por su forma de hablar sabía que estaba en frente de una mujer inteligente y encima había recorrido más mundo que yo, cosa que me fascinaba. Se acercaba el momento de hacer un pequeño tour andando por Madrid, así que dimos un paseo por el Templo de Debod y llegamos a la la azotea del Círculo de Bellas Artes, empezamos a hablar el uno del otro, de lo que más nos gustaba de nosotros y se notaba que nos estábamos haciendo tilín.

 

Me lo estoy pasando realmente bien.

Yo también David, te confieso que cuando te di mi numero no sabía que íbamos a encajar así, eres muy divertido.

No te quites merito, si te ríes tanto haces que me sienta súper gracioso y si me miras así, me pones un poco nervioso.

-Jajaja

-Del 1 al 10 ¿cómo está siendo este día para ti?

Mmm difícil pregunta. Creo que un 8 (mira al infinito pensativa y casi al instante contesta), un 8,5.

-Nada mal, eso es una notaza. Y ¿Cómo crees que podría mejorar?

-No sé. (una respuesta rápida y seca. Ella me veía venir desde 1km)

-¿Qué te parece si vamos a mi casa y preparo unos mojitos?

-No. Creo que vas un poco rápido, nos conocimos ayer.

 

¡¡¡Toma ya!!! Ella parecida tenerlo todo muy claro y pensé que iniciar una guerra dialéctica solo reafirmaría más su postura, a si que decidí utilizar la herramienta de “la etiqueta” que consiste en adjudicar una serie de cualidades a una persona, con el fin de que esta sea consecuente con las mismas una vez aceptadas. De esta forma y valorando su posición, esperaba obtener una respuesta más positiva, ya que pensaba volver a proponer  ir a mi casa para continuar con este día tan estupendo que tanto nos estaba inspirando a ambos y quería que ella fuese congruente con su forma de pensar y ser.

-Harianna, me sorprendes.

-¿Por qué?

-Porque cuando hablas tengo la sensación de estar delante de una mujer que sabe perfectamente lo que quiere.

Si, por suerte siempre he tenido claro lo que quiero en mi vida.

-Pues en el colegio al que yo iba, me enseñaron que eso era sinónimo de madurez.

-Eso dicen, sí jaja.

-Entonces cuando deseas algo, no te importa lo que piensen los demás ¿verdad?

-Así es, siempre he hecho lo que he querido y hasta ahora no me ha ido nada mal. ¿Quién mejor que yo va a saber lo que necesito?

-Me gusta que seas independiente, pero me gusta aun más que seas una chica del siglo XXI.

 

Su expresión había cambiado por completo, estaba más relajada y sin darse cuenta estábamos acercando nuestras posiciones y para colmo nuestra mirada se tornaba más cómplice por momentos.

-Vaya boquita que tienes madrileño…

-Creo que en eso compartimos premio.Harianna, después de todo lo que nos hemos dicho, ahora me apetece más preparar ese mojito, ¿Qué decides?

-Vale, pero no puedo irme muy tarde.

Al terminar lo que estábamos tomando, ella pagó la cuenta mientras me recordaba que era una mujer del siglo XXI. Yo conocí mejor su forma de pensar y ella descubrió que le gustaba montar en moto, camino a mi casa.

DAVID DE BANEGAS

Convertir miedo en energía positiva para lo que yo quiera, por Raul

Llegué al Mandanga Summer Camp con un objetivo en mente, quería aprender a seducir. Pronto descubrí que estaba allí por una causa bien distinta. Helio me lo dijo primero con su mirada, que es capaz de hablar por si sola. Y luego en sus talleres. Es increíble su capacidad de observación y más aún la de llegar al corazón de la gente. Me tocó la patata. 

Antes de eso había conocido por primera vez a Egoh, es increíble como una persona puede imponer tanta personalidad y a la par hacerte sentir tan protegido, transmitirte tanta paz con sólo apoyar su mano en tu hombro. 

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Kike, después, me hizo darme cuenta de que llevaba años sin intentar seducirme a mi mismo. Que no sabía quien era yo en realidad. Que el miedo es parte de mi. Y que siempre estará ahí. Y Pau que se podía convertir ese miedo en energía positiva para lo que yo quisiera. 

Después de cientos libros de seducción leídos todavía no sabía que era eso estar en ‘estado’. Gracias Yago. Ahora podré dormir por las noches y ligar por el día. (Bueno si ligo por el día a lo mejor por las noches me dedico a otras cosas  – Lo siento chicos hablar del mandanga sin algo de humor hubiera sido faltaros al respeto)

El momentazo de la playa, la brisa del mar, a la sombra de las palmeras, fue épico, digno de un discurso de Oscar. Recuerdo haber mirado a nuestro alrededor y observar a todo el mundo, ajenos incluidos, embelesados con Javi. Hubiera dado lo mismo que nos dijera que fuéramos a conquistar mujeres que a los ingleses. Me hizo revivir aquel Yo romántico que un día abandone en el camino y que ahora vuelve a estar junto a mi.

Tuve el privilegio de ser secuestrado por Antoni por unas horas. No sabría explicarlo, pero me ha inspirado mucho, ser positivo es la única forma realmente de ser.

Toda la vida haciéndome preguntas, llegando a ‘evitar’ a las mujeres por ser de una forma que yo no podía entender. Desesperado por que para mi se estaba levantando un muro cada día más alto entre ellas y yo. Y de pronto, Egoh retira la cortina y me enseña como funciona la magia. Ahora todo es sencillo, ahora todo es natural. Entiendo mi pasado y puedo elegir mi futuro, pero lo más importante, soy capaz de vivir el presente, y yo nunca había estado ahí.

Javi, Jorge, Luis, Álvaro, Kike, Pau, Yago, Antoni, Tania, Adela y Dolça: muchas gracias. Formáis una gran familia. 

Miguel, Ferny, Fede, Koldo, Dani, Edu, Andoni, Diego (Wayu), Américo, Juanjo, Diego (Morenawer) y el Gran Pedraza, sin duda sabréis entender cómo me he sentido estos días. Gracias por compartir tanto con un Desconocido. 

De absolutamente todos me llevo momentos entrañables, palabras de cariño y un abrazo. 

Nota: Si me olvido de alguien apuntadme al próximo taller de mejora tu memoria

Raúl.

3 claves para evitar el rechazo siendo directo y natural (2/2)

En la primera parte de este artículo planteaba la siguiente cuestión:  ¿Vale la pena empezar exponiendo abiertamente nuestro interés? Mi respuesta, era clara, es sí.

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/3-claves-para-evitar-el-rechazo-siendo-directo-y-natural-12/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]3 Claves (I)[/button]

Seguimos con las dos últimas claves para evitar el rechazo siendo directo

2.  Cualifica de forma específica

El segundo elemento muchas veces viene en forma de por qué, aunque si no es así tendrás que incluirlo. Se basa en el hecho que a todos nos gusta gustar, y nos gustan más las personas que nos hacen cumplidos genuinos y sinceros. Por ello, es muy importante que incluyas una cualificación específica, real y creíble. De esta forma también te estarás desmarcando del 99% de la gente que tan sólo cualifica de forma general con cosas como “eres muy guapa” o “eres muy simpático”.

evitar-rechazoSi lo haces así, conseguirás que esa persona se sienta, de forma casi inconsciente, en deuda contigo. Porque tú le acabas de dar algo genuino y real sin pedir nada a cambio. Por ello lo más habitual será que intente saltar esa deuda o bien dándote las gracias o devolviéndote el cumplido. En cualquier caso, seguramente le caerás mejor y reducirás el riesgo de rechazo inicial.

Como suele ser habitual con todas estas herramientas, la clave está en la mesura. Si tu cumplido no suena sincero puede ocasionar precisamente el efecto contrario, por lo que ante la duda, es mejor no decir nada o decir algo muy evidente antes que inventártelo.

3.  Da una salida

La tercera clave, y no menos importante, es que debes dar una salida. Dar una salida quiere decir que debes tomar la responsabilidad de hacerle entender a la otra persona (o personas) que si las cosas salen mal y resulta que no os caéis bien o que no os entendéis, no va a tener que aguantarte hasta las 3 de la madrugada.

De esta forma le estarás quitando muchísima presión y eso es muy positivo. Cuanto menos presionada y más libre se siente la gente, más agradable, persuadible y abierta se vuelve.

Además tú mismo estarás proporcionando a la interacción una salida que se puede utilizar como recurso de emergencia si es necesario. Si al cabo de 5 minutos (o lo que sea) resulta que las cosas no van según lo esperado, tanto tú como la persona que acabas de conocer podéis utilizar esa baza para terminar la conversación, ya que era lo pactado inicialmente. Si las cosas van bien, que no te quepa duda que nadie se acordará de los 5 minutos a los que te habías referido al inicio.

En este vídeo encontrarás las claves que explico además de un ejemplo práctico al final.

 Existen otras herramientas para reducir todavía más las posibilidades de rechazo inicial. Si se te ocurre alguna, no dudes en compartirla aquí con todos nosotros, será un placer poder comentarla.

Enjoy

El calibraje en seducción (I)

Calibrar es la habilidad para captar las sutilezas del lenguaje corporal.

Es conocer en forma muy precisa el estado de otra persona, leyendo señales no orales. Aprender a calibrar es desarrollar la capacidad de captar el mundo de otro: sus pensamientos y sus sentimientos, para poder predecir su futura conducta y poder así influir en ella. Así, calibrar es la habilidad para captar las sutilezas del lenguaje corporal y los mensajes que éste nos transmite para poder tener un feedback que nos oriente a la hora de actuar. Conocer a la persona que tienes enfrente es esencial para saber qué piensa, qué pretende y poder modificar la imagen que tiene sobre ti, sus actos, prever rechazos, excusas o inducir ideas y comportamientos deseables en ella.


CALIBRAR PARA SEDUCIR MEJOR

La calibración es la forma que tiene un seductor de saber cuál es el momento y persona oportunos para iniciar una interacción exitosa. Alguien calibrado será el que haga las cosas en el momento oportuno, y alguien que esté descalibrado acabará haciendo cosas que no debe en momentos inoportunos.

Lo cual quiere decir que por mucho que el contenido de tu discurso sea de 10 y hayas interiorizado a la perfección todas las herramientas, si no calibras bien terminarás metiendo la pata.

También el calibraje, es decir, que el análisis del entorno y de la persona que tienes enfrente, te puede sacar de muchas situaciones embarazosas si tienes un poco de fluidez e improvisación ya que te dará pistas de lo que ella está pensando, por dónde debes ir y por donde no, si está receptiva, ya está a punto o no hay nada que hacer. Es decir un buen calibraje constituye el 90% del éxito en una interacción.

Es frecuente que atraemos a otros y en ocasiones no nos damos cuenta. Seguro que todos tenemos algún conocido que liga prácticamente sin hacer nada. Probablemente esta persona tiene muy potenciada esta habilidad y sabe distinguir qué chica está receptiva por lo que va “a tiro hecho”. Sin embargo no perderá tiempo ni se ofuscará con interacciones que no vana ningún lado. Esta es la esencia del buen seductor.

Como es lógico, lo más esencial en el calibraje es la práctica, ya que cada conversación es diferente en un contexto distinto y con una chica distinta y es por esto que el material enlatado no sirve. No obstante no puedes lanzarte a la práctica sin tener unas nociones básicas que en este caso nos llegan desde la ciencia de la comunicación no verbal: Suponiendo que el contenido de tu mensaje sea perfecto, si tus gestos no son congruentes con él, si invades el espacio personal de la chica… inevitablemente la harás sentir incómoda.

OBSERVACIÓN PARA CALIBRAR MEJOR

Por ello pon tus 5 sentidos en el análisis de su conducta para intentar recabar toda la información posible, recuerda la OBSERVACIÓN EN EL TRIÁNGULO DE HELIO.

Podrás evitar que te deje tirado, dar giros a la conversación y agradar mucho más. En realidad no es difícil, de hecho antes de adquirir el lenguaje tú también te comunicabas con gestos al igual que todos nos comunicamos emocionalmente con nuestras mascotas. Aun así las mujeres somos un pelín más complicadas. Es esencial que tengas unas bases sobre psicología femenina y entiendas que las mujeres no son iguales que los hombres. Su cerebro es distinto, su educación es distinta y por lo tanto su modo de pensar y de comportarse es completamente distinto.

Independientementede ello, puede que existan algunos analfabetos emocionales, pero la gran mayoría de  nosotros poseemos la habilidad de reconocer los estados de ánimo de otras personas y la empleamos en nuestra vida diaria de forma inconsciente y cotidiana. Pero desarrollar la maestría de ser capaces de distinguir con precisión la correlación entre las palabras y las sutiles señales de nuestro cuerpo nos resultará de mucha utilidad no solamente en seducción sino también en negociaciones, entrevistas de trabajo, etc y por ello constituye para algunos todo un arte. Un maestro en el estudio de las emociones y su relación con la expresión corporal es Paul Ekman.

¿Qué logramos con el calibraje?

•    Conocer como nuestro interlocutor estructura su pensamiento. Entender al otro significa sintonizar mejor, logrando así una comunicación plena.
•    Darnos cuenta si nos presta o no atención.
•    Detectar incongruencias entre lo que piensa y los gestos que realiza.
•    Si nos miente.
•    Cual es su estado físico.
•    Entenderlo sin necesidad de que nos hable.

En la segunda parte de este artículo, ¿Cómo se calibra?

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/el-calibraje-en-seduccion-ii-como-se-calibra/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]El calibraje en seducción (II): ¿Cómo se calibra?[/button]

ANA

para egolandseducción

 

Herramienta de seducción: Ponte en mi piel (III) Sexo

Siguiendo con la herramienta de seducción propuesta anteriormente, vamos a intruducir el sexo en nuestras relaciones.

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/herramienta-ponte-en-mi-piel-i/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Herramienta Ponte en mi piel[/button][button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/herramienta-ponte-en-mi-piel-ii-ejercicios/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Ponte en mi piel: Ejercicios[/button]

Como hemos apuntado en otras ocasiones debemos ser claros y certeros en nuestro mensaje. Y además contando con los dos pilares fundamentales para conseguir cambiar conductas y pensamientos vamos a seguir apelando a su autoconcepto, es decir, a lo que ella piensa de si misma y a su autoestima, o sea, cómo ella se siente consigo misma.

Al querer conseguir determinadas situaciones, actos o posturas sexuales, una vez más nos podemos encontrar con una negativa o un rechazo.

Seguramente porque ella no ha probado lo que le proponemos, porque quizá cuando lo probó anteriormente con otra persona no tuvo una experiencia positiva o porque considera que todavía no hay entre nosotros la suficiente confianza o compromiso para realizar algun tipo de cosas en la cama que para ella deben realizarse con un tipo de relación más larga o sólida.

Vamos a la raiz del problema de la manera más directa. Como no podría ser de otro modo desde egolandseducción: Su mente consciente.

Qué es ella para sí misma? Si estamos con una mujer válida e inteligente, ella es algo valioso.

Cómo se siente ella consigo misma? Mal si accede a nuestra petición por los motivos anteriormente explicados.

Pongamos en práctica nuestra herramienta:

-Ynés, ¿qué harias tú, si fueras yo, tuvieras a una mujer tan sumamente poderosa por generarme este apetito tan masculino y visceral y encima la tuvieras piel con piel como si estuvieramos cosidos por un hilo invisible? ¿No querrías sentir cada átomo de nuestro deseo? ¿No intentarías comprobrar qué está pasando y hasta donde podemos llegar a expresar lo que nos generemos?

De esa forma utilizaríamos la herramienta.

Por supuesto podemos utilizar otras herramientas y desarrollar una conversación de escucha y entendimiento utilizando el paradigma ganar/ganar para conseguir nuestro objetivo.

Siempre sin imponer nuestros deseos de una forma autoritaria cuando ellas no están jugando a sentirse dominadas.

El sexo, para mi, siempre ha sido una forma de conocerse, no un objetivo. Por eso, como todo, para algunas mujeres es necesario conocerse sexualmente de forma gradual. Respetemos sus necesidades avanzando sexualmente hasta donde podamos.

Y pasaoslo bien, chicos!!!! Como? Disfrutando de hacer disfrutar.

Herramienta de influencia y persuasión: Escasez

Concepto de escasez como herramienta de persuasión

Se basa en el hecho que las oportunidades nos parecen más valiosas cuando su disponibilidad es limitada. La idea de una pérdida potencial juega un papel muy importante en nuestra toma de decisiones. De hecho la gente parece más motivada por la idea de perder algo que por la idea de ganar algo (aversión al riesgo). A medida que las oportunidades se vuelven menos disponibles, perdemos libertades. Y el ser humano odia perder las libertades que tiene.

Demostración de escasez como herramienta de persuasión

Debido a que las cosas difíciles de obtener son habitualmente mejores que aquellas fáciles de poseer, solemos orientarnos por la disponibilidad de un objeto para valorar rápidamente su calidad.

 

Por poner un ejemplo, una buena manera de vender nuestro coche a un precio alto sería quedar con 3 potenciales compradores a la misma hora. El primero que llega empieza a inspeccionar el coche. Puede que crea que el precio es demasiado alto pero todo cambia cuando llegan los otros interesados. De golpe, la disponibilidad del coche queda limitada por la presencia de los otros potenciales compradores. Esto conlleva un sentimiento de rivalidad y de deseo en poseer el coche.

Esta reticencia a perder nuestras libertades está presente a lo largo de nuestras vidas. Y aquí aparece el ejemplo de Romeo y Julieta: dos jóvenes cuyo amor estaba amenazado por la rivalidad entre sus familias y eso, lejos de separarlos, los unió más. Es posible que, si sus familias en lugar de prohibirles sus encuentros les hubieran dejado a sus anchas, ese amor juvenil se hubiera extinguido como tantos otros.

 

Bastante esclarecedor es un estudio donde se dividieron los participantes en dos grupos y se le pidió a cada uno de ellos que probara y valorara la calidad de una nueva marca de galletas. Al primer grupo se le dio un bote con dos galletas y al segundo grupo un bote con diez. El resultado fue que el grupo de las dos galletas las valoró de forma más positiva.

Pero en un tercer grupo se realizó una variación: inicialmente se les dieron las diez galletas para después, alegando que no había suficiente para todos, dejarles con dos. Este último grupo fue el que valoró la calidad de las galletas como la más alta de todos.

Pasar de una situación de abundancia a escasez produce una reacción más fuerte todavía que una situación de escasez constante. Es conocido que las revueltas se crean cuando personas en buena situación pasan a peor por culpa del entorno socioeconómico.

Utilidad en seducción de la escasez como herramienta de persuasión

El principio de la escasez está presente en varias estrategias de seducción. La limitación temporal es una de ellas. Indicarle al chico o chica que cambiaremos de local en breve o que tendremos que marchar en media hora es una manera de acelerar el proceso si le gustamos.

Lo raro o escaso es más deseado. Por lo tanto nosotros no deberíamos comunicar que abundamos en exceso: “No suelo venir por aquí” es más atractivo que «Vengo cada semana sin excepción».

Otra manera de incrementar el sí es ofrecer pocas opciones para reducir nuestra disponibilidad aparente. Está demostrado que cuantas más opciones nos ofrezcan, más probable es que nos neguemos. “Puedo quedar todos los días de la semana que viene excepto domingo. ¿Cuál prefieres?” tiene más posibilidades de rechazo que “Sólo podría quedar el martes por la tarde o jueves por la noche, ¿cuál te va mejor?”.

 

Por este mismo principio, si hablamos de lo que se puede perder en lugar de lo que se puede ganar resultaremos un poco más persuasivos. Así que os recomiendo utilizar frases como “no perdamos la oportunidad de conocernos”. A nadie le gusta perder oportunidades.

 

Al final, todo se reduce a pequeños detalles que en ciertas situaciones pueden marcar la diferencia. Sobretodo si nos acostumbramos a incluir de forma natural en nuestro lenguaje este tipo de recursos. Es cuestión de hábito.

 

Con este artículo cerramos la serie de publicaciones sobre influencia. En el Mandanga Summer Camp 2012 y en próximos talleres trabajamos a fondo éstas y otras herramientas de persuasión, con el objetivo de que algunos “no” se terminen convirtiendo en “sí” de forma más rápida, directa y natural.

 Podeís leer el resto de herramientas de influencia aquí

 

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Herramientas de influencia y persuasión: Agrado

En este nuevo post sobre las herramientas de persuasión vamos a hablar del cuarto principio de la influencia, que no es otro que el agrado. El agrado contempla todos los factores que pueden incrementar el afecto que sienten los demás por nosotros.

 

Concepto de Agrado

No nos debe sorprender que, como norma general, estamos más predispuestos a decir que sí a las peticiones de gente que conocemos y nos gusta.

Herramienta persuasión e influencia Agrado, tupperware

 

Demostración de la herramienta de influencia: Agrado

Un ejemplo claro es el espectacular éxito del modelo de ventas de las fiestas Tupperware. En estas fiestas, además del vendedor, hay la figura de la anfitriona. Es ella quien cede la casa y llama a sus amigas para que vengan a la demostración. Sus amigas saben que parte de las ganancias se las lleva su amiga y este hecho hace que las invitadas estén más predispuestas a comprar que si sólo hubiera un vendedor desconocido.

 

Otra técnica es la del vendedor que después de su visita comercial nos pregunta si creemos que habría algún conocido nuestro al que le pudieran interesar sus productos o servicios. Si le damos nombres, posteriormente se presentará en la casa de nuestro amigo alegando que nosotros hemos creído que le podrían interesar sus mercancías y que si le puede atender. Para nuestro amigo, decir que no en esta situación es muy difícil, es casi como si rechazara nuestra amistado con él.

 

Factores que causan agrado

 

1. Atractivo físico Aunque es sabido que los guapos tienen ventajas en lo que refiere a interacciones sociales, parece ser que esas ventajas pueden ser mayores de lo que creemos por el efecto halo. Esto es cuando una característica positiva de una persona domina la forma en la que es vista por los demás y además de atractivo le asignamos automáticamente rasgos favorables como talento, honestidad e inteligencia. Cuidad vuestro físico y poneos guapos, no hay mucho más que podamos hacer.

 

2. Similitud Nos gustan las personas parecidas a nosotros. Que tengan intereses, bagaje y estilo similares a los nuestros. Un buen consejo sería vestir según la ocasión y sitio donde vayáis, y además intentar imitar y acercaros a la postura corporal, estilo verbal y tipo de humor de las personas a las que queréis gustar. De nuevo se demuestra la importancia de observar y comunicarnos en relación a nuestras propias necesidades y las de los demás.

 

3. Cumplidos Tendemos a creernos los elogios y a gustarnos las personas que nos los proporcionan. Una vez más, la crucial importancia de la cualificación. Tampoco os paséis, o no resultaréis creíbles.

4. Familiaridad Hay varios estudios que han investigado esto, llegando incluso a concluir que nos gustan más las personas cuyo nombre nos suena familiar. En mi caso he descubierto que, casualidad o no, hay varias veces en las que es así. Además es importante que cuando estemos conociendo una persona, compartamos detalles sobre nosotros que nos hagan parecer más cercanos, agradables y honestos. 

5. Contacto y cooperación Tener metas comunes o querer cooperar en algo también causa agrado. En lugar de sentaros en frente, colocaros el uno al lado del otro o en 45º en las cenas con vuestros/as chicos/as.

 

6. Condicionamiento y asociación No nos suelen gustar las personas que nos traen información desagradable. Incluso aunque no las hayan provocado ellas y sean meros mensajeros. Sed positivos. Y la gente también asume que tenemos la misma personalidad que nuestros amigos, así que intentad formar parte de un grupo optimista y divertido.

 

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Herramientas de influencia y persuasión: Prueba social

En este post hablaremos sobre el tercer principio de la influencia, la prueba social. Quizás el principio que más influye en nuestras vidas a diario y que rige a nivel inconsciente la mayoría de decisiones que tomamos.

Os recuerdo que los mecanismos de influencia son principios que tenemos incorporados en nuestra mente y cuya función es ayudarnos a continuar con nuestra vida diaria simplificando el proceso cognitivo.

 

¿Que es la prueba social?

La prueba social asume que uno de los medios que empleamos para determinar qué es correcto consiste en averiguar lo que otras personas piensan o hacen al respecto.

La prueba social influye, entre muchas otras cosas, en lo que queremos comprar, en qué carril de la autopista nos ponemos, qué libros leemos, qué películas vamos a ver, quién nos gusta e incluso a quién socorremos. Su poder es tal que se dice que hay más posibilidades de sobrevivir a un infarto si nos encontramos delante de un único espectador que si lo tenemos mientras damos una conferencia frente un público de 200 personas. Más abajo veréis por qué.

Concepto de PRUEBA SOCIAL

Solemos determinar lo que es correcto en función de lo que los demás creen que es correcto. En general, cuando estamos inseguros o hay incertidumbres, es cuando somos más proclives a observar y aceptar las acciones de los demás como correctas. Tiene sentido. Como norma, cometeremos menos errores actuando de acorde a la evidencia social que contrariamente a ella.

Pensadlo bien. Si estuviéramos viviendo con nuestra tribu africana y de repente todo el mundo se pusiera a correr como locos en una dirección, ¿vosotros que haríais aún sin haber advertido ningún peligro?

Demostración de la PRUEBA SOCIAL

Este tercer principio de la influencia seguramente sea el más potente de todos. Conocedores de su poder, multitud de sectores lo han intentado explotar. Desde productoras de televisión con sus risas enlatadas para que las series nos parezcan más graciosas, pasando por camareros que al abrir el local echan unas monedas al bote para incentivarnos a dar propina, hasta libros que indican que son best-seller y éxitos de ventas.

En el caso de las risas enlatadas, varios experimentos demostraron que provocaban risas más largas y frecuentes y que las series que las contenían se valoraban como más divertidas, aún cuando sabemos racionalmente que son un efecto de audio y no hay nadie riendo realmente. Nuestro subconsciente no lo distingue.

risas enlatadas principe bel air

El problema viene cuando empezamos a actuar por piloto automático y de forma irreflexiva. Juzgamos lo que es gracioso y lo que no en función de lo que creemos que los demás creen.

Hay ejemplos y experimentos realmente interesantes. Muchos tienen que ver con las sectas. Necesitan contar cada vez con más miembros para que la evidencia de que sus creencias no son ciertas no les abra los ojos. Cuanta más gente lo crea más cierto es. También está demostrado que hay más suicidios, accidentes de coche (se sabe que muchos son suicidios encubiertos) y accidentes de ¡avión! tras el suicidio de algún personaje famoso.

Estudio que demuestra la PRUEBA SOCIAL y su influencia

Un actor simulaba un ataque epiléptico en la calle. En la mitad de los casos lo hacía frente un único transeúnte, y en la otra mitad frente grupos de 5 personas aproximadamente. Querían ver en cuántas ocasiones recibía asistencia.

Cuando lo hizo frente la única persona, recibió ayuda en el 85% de los casos. Cuando lo hizo frente los grupos de 5, sólo en el 31%.

Esto es debido a que en muchas ocasiones no estamos seguros de si lo que vemos es una emergencia o no y lo juzgamos en base a los actos de los demás. Típica es la imagen de la persona tumbada en la calle y la gente pasando por su lado desviando la mirada. ¿Será un borracho o es realmente una emergencia?

En el caso de la simulación de ataque epiléptico, en los grupos de 5 personas la incertidumbre se extiende y empezamos a observar las reacciones de los otros. Como ellos están haciendo exactamente lo mismo con nosotros, nadie reacciona y terminamos deduciendo que entonces no debe ser una emergencia.

Si alguna vez tenéis una emergencia, mejor que no os ocurra dentro de una multitud. La incertidumbre es la mano derecha del tercer principio de la influencia, la prueba social.

Utilidad en seducción

 

Los grupos donde la gente se lo está pasando bien son atractivos. Fiestas en la zona VIP, privados para grupos, cumpleaños, despedidas, etc, suelen llamar nuestra atención. Aprovechad cuando salgáis con bastante gente para intentar ligar un poco más. Por el mero hecho de que mucha gente a vuestro alrededor se lo estará pasando bien y hablando con vosotros, pareceréis más enrollados, divertidos y atractivos. Sacadle provecho.

El ideal para chicos sería llegar al local abrazando a 4 tías despampanantes. Resultaremos más atractivos a las otras mujeres en parte por la prueba social y la preselección. “Si vuelve locas a esas chicas debe ser por algo”. También podéis intentar mantener conversaciones divertida con vuestras amigas cuando salgáis con ellas en lugar de estar pendientes del entorno constantemente. Seguro que alguna chica os estará observando.

Más factible pero igualmente importante, yo os sugiero que si estáis intentando ligar con alguna chica y hay colegas vuestros presentes, que sepan que tienen que reírse (sin exagerar). Aún cuando vuestras bromas y comentarios no sean especialmente graciosos, lo pareceréis más si la gente ríe. Y si la chica os considera divertidos y capaces de hacer reír vuestras posibilidades con ella suben como la espuma.

También podéis soltar comentarios que subcomuniquen aceptación social: “he venido con mis amigas de la facultad”, “me han llamado cincuenta veces para salir y no lo he oído”, “durante toda la cena no han dejado de pedirme que contara chistes”, etc. Intentad que todo esté basado en realidades de algún tipo, ¡no se trata de inventarse una vida ficticia!

En el caso de las chicas todo lo comentado hasta ahora es aplicable, con el añadido que para llamar la atención de alguien podéis probar a acercaros a zonas donde haya alta densidad de chicos. Seguramente os rodearan y correréis el riesgo de que empiecen a entraros chicos que no os atraen, pero resultaréis más atractivas que si os quedáis bailando en un rinconcito vacío. Si lo que queréis es llamar la atención del morenazo de turno, ésta es una buena estrategia. Después os podéis separar del mogollón y acercaros a él.

 

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Herramienta Seducción: Me gustarías más si…

¿Cuántas veces habré escuchado  frases como “vas muy rápido” “parece que pases de mí” , “tú eres muy demasiado golfo”? Yo diría que muchas.

Chicas, ¿Cuántas veces os habéis encontrado con conductas en ellos que no os molaban un pelo y os habéis quejado.

-Eres un egoísta.

-Eres un celoso.

-Eres un pesado.

Al final, chicas y chicos, todos estamos hablando de una queja que sustantivamos o adjetivamos:

-Sergio, te he dicho mil veces que Carlos es sólo un amigo. Eres un celoso y me jode que no tengas confianza en mí.

-Pablo, me lo he pasado muy bien contigo, y me resultas atractivo. Pero parece que si  no me acuesto contigo la primera noche parece que esto se vaya a acabar aquí.

-Diana, ¿cómo puedes ser tan antipática?

-Esther, ¿eres muy pesada. Te he dicho mil veces que me gusta el futbol y los domingos toca quedar con mis amigos.

Eres, haces cosas que no molan. O mejor dicho. No nos molan.

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HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN ME GUSTARÍAS MAS SI

Recuperando el espíritu de la bilateriladad que nos abandera versus la uniteralidad de las conductas hasta ahora conocidas en la seducción,  hace tiempo creé una herramienta que me he ayudado mucho y está ayudando  a mis alumnos en los talleres que imparto.

La bauticé como ME GUSTARÍAS MÁS SI:

En ella en lugar de expresar el adjetivo o el sustantivo que describe la conducta que detestamos de la persona que nos atrae : Eres un egoísta, eres una chica muy borde y antipática, lo que hacemos es:

1º Enumerar las cosas positivas que tiene la persona o que nos generan 

2º Decirle cómo nos gustaría más: indicándole la conducta o el adjetivo que se identificara con lo que deseamos.

Ejemplo DE LA HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN: ME GUSTARÍAS MÁS SI

Ejemplo para chicas:

-Sergio, eres un cielo. Me encanta gustarte e importarte, que me cuides y que estés pendiente de mí, pero creo que me gustarías más si tuvieras menos miedos y confiaras más en mí.

-Pablo, realmente me estás resultando atractivo, me pareces un chico muy guapo y divertido pero creo que me lo resultarías más si no pusieras tanto énfasis en acostarnos ya, esta misma noche.

 

Ejemplo para chicos:

-Diana, eres una chica impresionante y muy atractiva. Pero creo que lo serías más si fueras más sonriente. Si valoraras más el hecho de que un hombre se acerque a conocerte.

-Esther, me pones a cien. Contigo estoy conociendo partes de mí en nuestra relación que me están sorprendiendo. Pero creo que me harías más feliz si entendieras que querer ver el futbol con mis amigos los domingos no quiere decir que te quiera menos o que no quiera compartir cosas contigo.

 

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RESUMEN DE LA HERRAMIENTA PARA LIGAR: ME GUSTARÍAS MÁS SI… 

La herramienta ME GUSTARÍAS MÁS SIes una herramienta de persuasión, de comunicación y de expresión muy efectiva para hombres y mujeres que nos va a permitir conseguir las cosas que nos propongamos sin que la gente se sienta atacada en un primer momento, sin forzar pulsos autoritarios o tengamos que demostrar VALOR fictício entendiéndonos como entelequias de hombres alfa o mujeres fatales.

Es sencillamente una nueva herramienta creada desde EGOLAND para que la psicología explique y resuelva situaciones entre personas. Es el nuevo enfoque creado desde EGOLAND de bilateralidad versus unilateralidad que es lo que hasta ahora se ha conocido en el mundo de la seducción.

Es sencillamente, comunicarse de forma más inteligente.

Aquí tenéis el audio en la Cadena Ser de esta herramienta 

En breve la parte 2: EJERCICIOS