Entradas

El filtro (IV): Todo lo que puedo y no puedo decir tras acercarme

Te recomiendo que hagas click aquí para revisar las demás partes de esta serie de artículos

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/el-filtro-habituacion-y-sensibilizacion/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]El filtro I: Habituación[/button]

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/el-filtro-ii-nunca-mas-quedarse-en-blanco/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]El filtro II: Nunca más quedarse en blanco[/button]

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/el-filtro-iii-todo-lo-que-puedo-decir-y-no-digo/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]El filtro III: Todo lo que puedo decir y no digo[/button]

Repasamos también «lo particular» y «lo general»

Lo particular: Se trata de una dirección hacia donde vamos a enfocar todos los temas que tratemos e implica que, de una manera u otra, se relacionen esos temas contigo y la/s persona/s que tengas en frente.“Lo particular” será la energía que conecte todos los temas de los que hablamos y les dote de mayor subjetividad y emoción, haciendo nuestra comunicación más efectiva.

Lo general: Obviamente, todo lo contrario a lo expuesto en “lo general”. Hablar del tiempo, de política, de la prensa del corazón, de los horarios de los buses y demás generalmente no ayudará a crear esa burbuja donde abstraeros, mas bien todo lo contrario, dirigirá la conversación hacia el plano lógico, volviéndola más aburrida y normal. Una vez aclarado esto pasaré a los tres pilares de la conversación natural, que encierran todo lo que molaria decir por su efectividad, siempre adaptados al contexto.

TODO LO QUE PUEDO DECIR Y NO DIGO

lo que puedes decir en una conversación natural

Historia

Nuestra historia representa el conjunto de experiencias, vivencias y anécdotas anteriores al contacto con una chica en cuestión. Es decir, nuestro pasado vital.

Puede ser un chiste graciosísimo que nos contaron, o esa vez que escuchamos un grupo musical en la calle y nos pusimos a bailar con ellos, duplicando sus ganancias o los relatos de algún viaje tuyo del que estés muy orgulloso, etc.

Es importante que tengamos SIEMPRE en cuenta el contexto en el que nos encontramos y a la chica que tenemos enfrente, para así saber qué historias son más adecuadas y no pecar de falta de inteligencia social.

Por ejemplo, imaginemos que la chica nos cuenta que es protectora de animales al 250% y que le encantan todos por igual, si nosotros somos cazadores lo que no vamos a hacer es mentir diciendo que nosotros también los defendemos y creemos que deben vivir en armonía, chicos, honestidad ante todo, pero lo que tampoco deberíamos hacer es contarle esa historia de cómo cazamos, destripamos y nos hicimos 3 abrigos de piel de oso el martes pasado, un poco de empatía y sentido común.

De la misma manera que el triángulo de Helio y sus tres macrohabilidades se pueden aplicar a ti mismo, a la persona que tenemos enfrente y al contexto, con nuestra “Historia” podemos hacer lo mismo, así que tomaré prestado ese concepto que el explica tan bien y lo pondre en practica aquí.

Cómo aplicar nuestra historia en una conversación

A nosotros mismos: Lo que acabo de explicar, recabar entre nuestro pasado más molón y sacar a relucir los temas más efectivos para ese momento.

A ella: ¿Por qué tenemos que estar siempre hablando nosotros? Seguro que la chica que tenemos delante tiene una historia apasionante y que nos ayudará a valorarla mucho más una vez la sepamos, preguntemosle cual es su historia, que nos cuente la anécdota más divertida que recuerde, de donde sale el origen de su nombre, de que trabaja y por qué, etc.

Al contexto: El lugar donde nos encontremos también tiene su historia, obviamente si es un sitio en el cual no hemos estado en nuestra vida no podremos jugar mucho con el, pero nunca está de más averiguar la historia del contexto en el que nos encontramos usualmente, si solemos ir a los mismos pubs, calles, bares, plazas, etc. ¿Que pasó allí interesante? ¿Estuvo el Papa? ¿Se estrelló un avión? ¿Es un bar al cual siempre han ido personas negras? ¿Por qué?

Pasión

“Estás guapisima, y si me sigues mirando así voy a tener que pedirte el número ya mismo.”
“Gracias por ser tan extrovertida, imagínate si te hubieses ido pitando al verme.”
“Tengo que decirte que me siento muy cómodo hablando contigo y creo que tu también.”
Estos son algunos ejemplos del pilar “pasión”, engloba todo lo que sentimos y experimentamos en el momento presente, con ella o él delante. Para que se entienda de una manera simple voy a dividirlo en los aspectos básicos aplicando nuevamente los tres puntos del triángulo de helio (Yo, ella, contexto). Representa nuestro presente en carne viva, lo que estamos viviendo en este mismo momento.

 

Aplicar la pasión a la conversación

Cómo nos sentimos: “Mira, la verdad es que me he puesto muy guapo y tengo ganas de pasarlo bien, ¿te apuntas?
Cómo se siente ella/el: “Veo que estas muy flamenca, esto puede ser muy prometedor”.
Cómo nos hace sentirnos ella/el: “Desde que entrado no puedo sacarte el ojo de encima y he pensado que si no venía a decírtelo luego me arrepentiría.”
Cómo hacemos que se sienta ella/el: “Me encanta que cada vez que te diga lo mucho que me gustas te toques el pelito, eso es una buena señal aquí y en la China.”
Como nos sentimos con el contexto: “Está sonando mi canción favorita, ¿bailamos?
Como se siente ella con el contexto: “Mira, se que no puedes darme un beso delante de tus amigas, dame tu número y un día de estos tomamos algo sin amigas delante.

Fácil, ¿a que si?

Por supuesto para el correcto uso de este pilar es importante desarrollar la observación, ya que, si no detectamos lo que sentimos o lo que siente ella, ¿como vamos a expresarlo?

Lo fantástico de este pilar es la honestidad y comunicación emocional directa que requiere, en principio si nos acercamos a una chica, bajo mi punto de vista, tiene que apasionarnos, ¿que mejor que decírselo y dejar de lado monsergas? Demostramos seguridad en nosotros mismos, un autoconcepto firme, sexualizamos (por lo tanto, se hace muy complicado ser vistos solo como amigos) y somos auténticos. Sobre decir que, además, se hace un uso constante de “lo particular”.

¿No creeis que si le comunicamos a la persona que tenemos delante que nos atrae, nos afecta y se ve afectada por nosotros, se convertirá todo en algo mucho más personal y mágico?

Sueños

Entenderemos el pilar “sueños” como todos los proyectos, ambiciones, deseos o aspiraciones futuras que tengamos y sean importantes para nosotros. Pueden ser sentimentales, laborales, de crecimiento personal, etc. Representa  nuestro futuro deseado y es el último de los tres pilares de la conversación natural.

Igual que en los dos anteriores, vamos a prestar especial atención al contexto y a la persona que tenemos delante para comunicar este pilar. Además chicos/as, si vemos que nuestros sueños no conectan para nada con los de la persona que tenemos enfrente consideraos dos veces si estáis realmente interesados. Vale, es una chica super atractiva y muy divertida, pero vosotros os imaginais una familia unida viviendo en el mismo lugar 50 años y ella quiere viajar por el mundo siendo actriz porno, la cosa se complica.

Ojo, no digo que no podamos estar con personas diferentes, al contrario, las diferencias nos enriquecen, pero que no se nos vaya la cabeza por un par de cualidades físicas, seamos exigente y auténticos en nuestros deseos.

Veamos como podemos aplicar, nuevamente, los conceptos de Helio al pilar SUEÑOS:

Yo y los sueños: Comunicar de manera franca nuestra imagen futura, es decir, como nos vemos o como nos gustaría vernos en unos años. Ya sea metido en un proyecto de salvar a todos los árboles del planeta, siendo el mejor surfista en todo Hawai o convirtiéndonos en Robocop.

Ella y los sueños: Esta vez en vez de comunicar nuestros sueños vamos a indagar en los suyos, ¿cuáles son sus motivaciones? ¿si tuvieses un trillon de dolares, que querría hacer? ¿viviría en medio de una montaña y llamaría a su hija Heidi? Esta y mucha otra información nos ayudará a comprenderla mejor y a justificar nuestro interés por ella

Nosotros y los sueños: ¿Como nos vemos con esa persona que tenemos delante? ¿Que buscamos o nos gustaría vivir con ella? Si queremos casarnos, bailar un tango o ir a cazar mariposas deberíamos comunicarlo, ya que, además de proyectar un claro interés en ella/el (ya que te gustaría viviendo situaciones donde se os involucre a ambos), asienta las bases de futuros encuentros y le dota una frescura y diversión a la conversación. ¿Os gustaría que os dijesen“quiero subirme a un árbol contigo, montar una cabaña, y vivir rodeados de monos y pájaros”, ya os lo digo yo, OS ENCANTARÍA, sí o sí.

Como veréis con estos tres pilares tenemos para horas y horas de ininterrumpida conversación y siempre honesta, divertida, amena y natural.

Todo lo que puedo decir y NO molaría decir.

¡Pero Yago, si acabas de decir que podemos hablar de cualquier cosa! Si chicos, claro que sí, pero también podemos desnudarnos delante de 200 niños, y ni os lo recomiendo, ni creo que resulte efectivo para ligar con nadie.  Hay que tener un par de dedos de frente y entender que hay cosas que son más efectivas que otras a la hora de seducir o simplemente comunicarnos.

A grandes rasgos, cualquier cosa que choque demasiado con el contexto en el que nos encontremos no va a ayudarnos si la gente se encuentra muy involucrada en este mismo, ¿que quiero decir con esto? Pues que si estoy en un funeral no me ría de la gente que llora, o que si estoy en un hospital con nuestra amiga y su padre enfermo no diga; “pues la verdad es que mi tia tenia lo mismo y se murió”, solo os pido un poco de sentido común.
Y si, estoy generalizando un poco.

La adaptación es crucial, las mismas bromas que funcionan en un contexto con nuestros amigos, no funcionan con nuestro jefe. Y con esto no os estoy diciendo que dejeis de ser vosotros mismos, para nada, pero veamos, no creo que a todos nos haga gracia solo un tipo de cosa, o solo nos guste hablar de un solo tema concreto.

Una de las cosas bonitas de la globalización es la diversidad y como esta nos influencia, podemos reírnos de una película americana, francesa o japonesa, con culturas y humores completamente distintos y seguir siendo auténticos en nuestras emociones. Así que chicos, aprended a disfrutar de lo que os rodea y mezclad eso con un poco de empatía y asertividad para no decir cosas inadecuadas en momentos inadecuados.

Y una cosa más, intentad huir de “lo general” si lo que buscais es crear emociones y conmover, con todas las cosas bonitas de las que podemos hablar sobre nosotros o ella no nos centremos en la historia de Cristina Aguilera.

Eso es todo, espero con todo esto aclarar un poco y de una vez por todas la famosa pregunta de “¿y que le digo después de acercarme? Todos somos mundos por explorar, así que aprovechemos eso.
Un abrazo enorme a todo el mundo, sed felices.

Herramientas de influencia: La autoridad

En esta ocasión vamos a tratar el quinto y penúltimo principio de la influencia, la autoridad. A primera vista ya parece claro que la autoridad ejerce un influyente efecto sobre las personas, pero lo que mucha gente desconoce es la magnitud del poder que puede llegar a tener. Hasta el punto de llevarnos a cometer actos ilógicos, chocantes o aborrecibles.

 

Además, la autoridad es muchas veces una percepción basada en hechos que no tienen porqué ser reales, por lo que existe gente realmente especialista en impostarla o exagerarla.

influencia autoridad herramienta psicologia

Concepto de autoridad como herramienta de influencia

La autoridad es un arma de influencia tremenda, aunque difícil de conseguir. Por suerte o no, somos tan vulnerables a los símbolos y apariencia de autoridad como a la autoridad misma.

 

Este principio se basa en otro atajo en nuestros mecanismos de toma de decisiones. ¿Para qué realizar el esfuerzo de pensar si hay una persona de estatus y supuestos atributos superiores a los nuestros que ya piensa por nosotros?

 

Demostración de la autoridad como herramienta de influencia

Hay un estudio impresionante que seguramente os suene, realizado por el Dr. Milgram. Este investigador reclutaba dos voluntarios que se repartían el rol de de profesor y alumno.

 

El alumno era atado en una silla con unos electrodos en los brazos. El profesor se sentaba delante y empezaba a leer un listado de preguntas. Por cada pregunta que fallara el alumno, el profesor apretaba un botón que le lanzaba al alumno una descarga de una intensidad mayor por cada fallo.

 

Al principio las descargas eran leves aguijonazos, pero el experimento se prolongaba hasta el punto que el profesor terminaba lanzando descargas de 400 voltios, con el alumno incapaz de contestar ninguna pregunta desde hacía rato, convulsionándose, llorando, al borde del shock y suplicando clemencia.

 

¿Crueldad humana? No. La verdad es que no había ninguna descarga eléctrica. El alumno era un actor que simulaba sufrir el dolor de las corrientes. Pero el profesor que aplicaba las corrientes era un voluntario real y creía que el dolor que inflingía era verídico. Simplemente no paraba de aplicar las corrientes porque, a través de unos auriculares que llevaba, el Dr. Milgram le decía que no debía parar el experimento. Así de poderosa era la autoridad que ejercía el investigador sobre el voluntario.

 

En otro experimento, una persona llamaba a un hospital haciéndose pasar por doctor. Hablaba con una enfermera y le decía que fuera a la habitación X y le inyectara al paciente que había ahí 20 mg de Astrogen. Aparte de que las normas del hospital prohibían explícitamente tramitar cualquier prescripción médica por teléfono, este fármaco estaba en el armario de las sustancias no autorizadas para uso hospitalario y además llevaba en su etiqueta la advertencia “dosis máxima 10 mg”.

Los investigadores querían ver en cuántas ocasiones las enfermeras acataban la orden del médico impostor a pesar de que todas las evidencias disponibles desaconsejaban rotundamente que lo hiciera. ¿En qué porcentaje de casos creéis que obedecieron?

Pues en el 95% de los casos las enfermeras fueron inmediatamente al cajón donde estaba la medicación, rellenaron la jeringuilla y se dirigieron a la habitación a administrar el fármaco. Ahí las detuvo uno de los investigadores antes de que cometieran tal negligencia médica.

 

Utilidad en seducción de la  autoridad como herramienta de influencia

Los títulos (doctor, profesor, etc) y los logros personales o profesionales nos confieren autoridad. Comunicadlos sin tapujos. La ropa (incluso trajes de negocio, que se lo pregunten a Barney Stinson) y los coches, relojes y ornamentos, también. Si sois tan afortunados o trabajadores como para tener un Porsche y un Rolex, no os aconsejo que los guardéis en casa.

 

Las experiencias vitales, viajes exóticos, aventuras y negocios propios también proporcionan autoridad porque la gente asume que tenéis unos conocimientos mayores y habéis superado dificultades, así que comunicadlos de forma efectiva y emocional en vuestras conversaciones. Claro está que si un amigo os introduce en la conversación con unas chicas como “éste es mi amigo Pau, justo llega del Himalaya de escalar los 14 ochomiles” os estará haciendo un gran favor y deberíais invitarle a unas cervezas como mínimo.

 

Sígueme en Facebook y Twitter para más consejos y experiencias sobre comunicación, persuasión y seducción.

 https://www.twitter.com/@pauegoland

 http://www.facebook.com/pauegoland

 

Técnica de solución de problemas: Amplía tu conciencia

Querid@s amig@s, tras la buena acogida de mi anterior artículo Cuando las cosas no salen: amplía tu conciencia  he decidido hacer una segunda parte del mismo, ya que por vuestros comentarios (¡gracias!) vi que el tema daba para bastante más. Vamos a dar un paso juntos en esto y  a ver que más cosas podemos hacer cuando nos encontramos bloqueados y realmente no sabemos qué hacer. Comencemos por una herramienta muy útil:

solucion problemas tecnica herramienta

TÉCNICA DE SOLUCIÓN DE PROBLEMAS

En primer lugar , cuando tengamos un problema o situación sin resolver, a utilizar los pasos clásicos de la solución de problemas:

Paso 1: Reconocer el problema o la oportunidad de cambio. ¿Qué está pasando? Definámoslo con claridad y honestidad, esto es algo que hacemos para nosotros mismos así que no cabe engañarnos. Miremos con la mayor claridad posible, quizás incluso podamos definir el problema con una frase de dos líneas.

Paso 2: Aceptar la propiedad del problema. Es uno de los pasos que siempre nos saltamos. ¿Por qué? Porque no es fácil aceptar que en muchas ocasiones tenemos buena parte de responsabilidad en lo que nos sucede. El problema es mío y debo aceptarlo así, sin culpar a otros. Seguro que otros factores (un jefe abusón, una novia celosa, que nuestro querido gato quiera jugar y no nos deje dormir por las noches…) puede influir pero… siguen siendo nuestras circunstancias.

Paso 3: Comprender el problema. Una vez que sabes que tienes un problema, y que has aceptado tenerlo, debes definirlo con claridad, descubrir todo lo que se puede hacer al respecto y recopilar información que pueda ayudarte. Amplía tus conocimientos y para ello hay mil maneras: recurrir a amigos, a internet, o a recordar situaciones similares que ya viviste en el pasado.

Paso 4: Encontrar soluciones posibles y elegir la mejor de ellas. Es el momento de hacer una lluvia de ideas, sacando el mayor espectro posible de alternativas.

Paso 5: Poner en marcha la solución elegida. Una vez comprendas el problema y creas que eres capaz de solucionarlo entonces solo tienes que ponerte manos a la obra. Con decisión, determinación y recordando que te has basado en esta potente herramienta como ayuda.

Paso 6: Supervisar y evaluar la solución. ¿Ha sido eficaz? ¿Cómo puedo hacerlo mejor?

Esta es una muy buena herramienta que puede ayudarnos en mil situaciones. Ahora bien, aquí vamos a dar el triple salto mortal y de hecho a seguir ampliando nuestra conciencia.

HERRAMIENTA PARA SEGUIR AMPLIANDO TU CONCIENCIA Y SALIENDO DE TU ZONA DE CONFORT

Recordad el artículo sobre la zona de confort

Vamos a centrarnos en el paso 4 y 5. En el cuatro vamos a hacer una lluvia de ideas, como dijimos. PERO… piensa antes en un perfil de persona lo más opuesto a ti que puedas. Si eres chico en una chica, si eres un fisioterapeuta en que eres un investigador químico, si eres de izquierdas en alguien de derechas… ¿Qué soluciones propondría esta persona? Trata de imaginarlo vivamente, «ponte en su piel», esta vez como arma para solucionar tus propios problemas.

Respecto al 5 ídem… piensa en las soluciones más disparatadas, extremas o divertidas que puedas. Por una vez, vamos a pensar en todo aquello que de normal jamás haríamos. Si se te ocurre vestirte de pollo, pintarte la cara de color verde o comportarte como jamás harías como solución … ahora estás haciendo lo correcto. Date por una vez la oportunidad de imaginarte yendo más allá de todos tus límites. En el paso 6 ya revisarás si fue bien o no tanto, pero insisto, de momento sal de tu rango habitual de soluciones.

¡Un abrazo, nos seguimos leyendo!

Herramienta: Ponte en mi piel (II) + ejercicios

Amigas y amigos, gracias a todos por vuestras felicitaciones.

Muchos me habéis escrito informándome de vuestros éxitos al resolver situaciones utilizando esta herramienta (click para ver). Pero una vez más yo os invito a que os felicitéis a vosotros. Pues sois vosotros y no yo los que estáis ante ellas y los que entendéis la herramienta para hacerla vuestra.

 

 

EJERCICIOS HERRAMIENTA SEDUCCION PONTE EN MI PIEL

En esta ocasión voy a porponeros varias situaciones donde podríais utilizarla de forma práctica para seguir inspirándoos.

 

[dropcap color=»#000000″ font=»arial»]1[/dropcap]-Luis, ya te he dicho que eres divertido, atractivo y que me lo paso bien contigo, pero no creo que mi situación en la vida sea ahora como para complicármela con lios con hombres.

-Ynés, ya te he dicho yo que te entiendo y que mi intención no es complicarte nada. De hecho, no pretendo que te lies con hombres. Pero ponte en mi piel. ¿Qué harías tú si fueras un chico divertido y atractivo como yo que tampoco quiero lios en su vida y conoce a una mujer inteligente, sexy con objetivos claros en su vida y que encima le genera sensaciones incontrolables?…

– Supongo que intentarlo.

-Supones bien, Ynés. Intentarlo aun sin tenerlo planeado.

 

 

[dropcap color=»#000000″ font=»arial»]2[/dropcap] -Hola chicas. ¿Qué harías vosotras si fuerais nosotros, entraráis a este lugar y os vierais en esta esquina con semenjantes piernas, semenjantes curvas y semejante estilo?

– ¡JA JA JA! Pues supongo que venir a conocernos.

-Efectívamente. Veo que nos entendéis.

 

 

[dropcap color=»#000000″ font=»arial»]3[/dropcap]- Luis, no puedo quedar contigo. Ya te dije que tengo novio y no quiero hacerle daño.

-Ynés, en esta ocasión PONTE EN TU PIEL. ¿Qué harías tú si fueras tú, tuvieras 27 años, conoces a un chico con el que te lo pasas tan bien que tienes que quedar con él a escondidas, y te gusta tanto que te ves a ti misma haciendo cosas que supuestamente no debes… No investigarías por qué está pasando esto? Y es más, qué harías tú si fueras yo, te gustara muchísimo una chica que lucha consigo misma para no dejarse vencer por la atracción que siente por mi? No lo lucharías?

 

Una vez más amigos, os invito a que entendáis que con esta herramienta lo que hacemos es proponerle un ejercício de empatía cuyo cebo es su autoconcepto y su autoestima.

Seguid mandangueando con amor …

Siempre vuestro, EGOH.

CURSO SEDUCCION CADENA SER – PONTE EN MI PIEL EJERCICIOS

Herramienta: Reírse de uno mismo: Artículo + Audio

Para poder leer este artículo debéis, sin duda, escuchar esta canción mientras leéis.

 

Soy, entre otras cosas, profesor de seducción. Y en este mundillo, dicen que soy un referente para mucha gente. Además aspirante a convertirme en un psicólogo heterosocial  de referencia. La gente paga por mis clases dinero. Confían en mis capacidades para que les oriente sobre qué hacer con la chica que le gusta. Y me hacen creer que salen encantados con mis cursos y sus resultados.

Antes de existir este proyecto, se me presentaba en otros lugares como LEYENDA VIVA de la seducción. ¡Nada más y nada menos!

Pues bien, os confesaré algo:

De vez en cuando me ocurren cosas que sólo en una de película de Mr. Bean podrían ocurrir.  ¿Y a que no sabéis delante de quién? De ella. Del mismo personaje conceptual que mis alumnos me interrogan como la inspiradora de sus movimientos e ilusiones y de la que se supone que yo, sin conocerla de nada, como Egoh, lo sé todo.

 

EL SENTIDO DEL HUMOR

Dicen que el humor es un síntoma de poder. Hacer reír es quebrantar la quietud y lo anodino de lo cotidiano. Es modificar el ánimo y movilizar hacia la felicidad y las emociones positivas. Es, dicen, un síntoma de inteligencia.

Un hombre o una mujer divertida es más atractivo. Eso lo sabe todo el mundo. Y digo todo el mundo sin excepción. A cualquier pastor alsaciano le preguntas por esto y te lo confirma. Haced la prueba. Gastaros una pasta en un avión, id a Alsacia con una libreta en la mano y empezad a preguntar a diestro y siniestro. O empezad con los siniestros y acabad con los diestros. (No dejéis a los zurdos para el final. Son muchos años de marginación).

Pues bien.. si lo sabemos… expongamos nuestras cagadas y nuestras debilidades con humor.

O sufrimos por esconder nuestros fallos, nuestras vulnerabilidades y defectos intentando aparentar no se sabe qué… o … nos reímos de nuestras situaciones inauditas, tremebundas y ridículas.

¿Nervios? ¿Disfunciones eréctiles? ¿Baja estatura? ¿Alopecia? ¿Pérdida de llaves de casa con ella en el portal esperando una noche de sexo? O dicho de otro modo… ¿Patanerío? ¿Timideces? ¿Físico mejorable? ¿Acumulación de imprevistos que asociados parecen una desopilante obra de  Kafka?

Utilizad el  ESPECTADOR DE LA PELÍCULA SUBTITULADA

Alienaros por un momento como espectadores de esos actores en esa escena o secuencia…

-¡JAJAJAJA!… ¡Menudo inútil!

Un momento… ¡Joder! ¡El protagonista de esa historia soy yo!

 

Pues sí, amigo.  ¡Eres tú! O dicho de otro modo… Soy YO. Y encima delante de ella. Chicas, delante de él. ¿Y el humor? El mismo que utilizas con los demás y que te hace sentirte poderoso. El que modifica miradas y expresiones… Prueba a utilizarlo contigo… Al fin y al cabo, sois los mismos de la película. Y os toca conviviros. Lector o lectora… Somos los mismos que aparecen en nuestros recuerdos desde que existimos como protagonistas…

¿Y cuando la cagamos a los 13 años delante la chica que nos gustaba las primeras veces que empezábamos a entrar a la discoteca? ¿Y qué me decís, chicas, de cuando nos las ingeniamos para poder asistir a la fiesta del chico que nos gustaba a los 17 años y la cagamos como si fuéramos un elefante de Namibia?

Reírnos de nuestros defectos delante de los demás nos hace invulnerables.

Pero reírnos de nuestras cagadas nos hace, sencilla e ineludiblemente, buenos compañeros de viaje con nosotros mismos.

Podrán entendernos, compartir o no, lo cómico de nuestros actos, en función de cuánto y cómo les hayan afectado.  Pero nosotros tenemos una anécdota más con la que reírnos cuando estamos en la cama a solas durante el resto de nuestra vida. Sí. Esos momentos en los que sin darnos cuento nos sorprendemos tapándonos la boca o con la mano en la cabeza algo avergonzados delante de nadie, al recordar aquella noche.

Somos él y ella, los de la peli anunciada en el tráiler como una tragedia y, que si queremos, podemos convertirla en una comedia.

reirse de uno mismo herramienta ligar

CONSEJOS PRÁCTICOS DE RECIENTE DESCUBRIMIENTO:

1º Si quedas para salir de fiesta con la persona que te atrae, cuenta con que  has dejado de fumar hace poco sin haber cenado.

2º Si lo haces, asegúrate de ser un buen equilibrista.

3º No pierdas a la persona que depende de ti en un lugar con mucha gente.

4º Si te gusta el “blackmetal” y te pones marchoso, asegúrate de que la persona con la que compartes un cuarto de metro cuadrado  lleva la cara pintada de negro. Si no,… no entenderá nada…

 

Todo está un poco en clave… Pero creo que es mejor así.

Besos a todos. Y recordad. Todo lo que hagáis, podéis y debéis ser críticos, pero sobre todo no se os ocurra impedir que os podáis recordar en el futuro a vosotros mismos con una sonrisa.

Al fin y al cabo, pase lo que pase siempre nos quedarán los Madness, o dicho de otro modo, siempre contaremos con nosotros…

 

Siempre vuestro, EGOH.

ENTREVISTA EN CADENA SER A EGOLAND SOBRE REÍRSE DE UNO MISMO

 

Herramientas de influencia y persuasión: Agrado

En este nuevo post sobre las herramientas de persuasión vamos a hablar del cuarto principio de la influencia, que no es otro que el agrado. El agrado contempla todos los factores que pueden incrementar el afecto que sienten los demás por nosotros.

 

Concepto de Agrado

No nos debe sorprender que, como norma general, estamos más predispuestos a decir que sí a las peticiones de gente que conocemos y nos gusta.

Herramienta persuasión e influencia Agrado, tupperware

 

Demostración de la herramienta de influencia: Agrado

Un ejemplo claro es el espectacular éxito del modelo de ventas de las fiestas Tupperware. En estas fiestas, además del vendedor, hay la figura de la anfitriona. Es ella quien cede la casa y llama a sus amigas para que vengan a la demostración. Sus amigas saben que parte de las ganancias se las lleva su amiga y este hecho hace que las invitadas estén más predispuestas a comprar que si sólo hubiera un vendedor desconocido.

 

Otra técnica es la del vendedor que después de su visita comercial nos pregunta si creemos que habría algún conocido nuestro al que le pudieran interesar sus productos o servicios. Si le damos nombres, posteriormente se presentará en la casa de nuestro amigo alegando que nosotros hemos creído que le podrían interesar sus mercancías y que si le puede atender. Para nuestro amigo, decir que no en esta situación es muy difícil, es casi como si rechazara nuestra amistado con él.

 

Factores que causan agrado

 

1. Atractivo físico Aunque es sabido que los guapos tienen ventajas en lo que refiere a interacciones sociales, parece ser que esas ventajas pueden ser mayores de lo que creemos por el efecto halo. Esto es cuando una característica positiva de una persona domina la forma en la que es vista por los demás y además de atractivo le asignamos automáticamente rasgos favorables como talento, honestidad e inteligencia. Cuidad vuestro físico y poneos guapos, no hay mucho más que podamos hacer.

 

2. Similitud Nos gustan las personas parecidas a nosotros. Que tengan intereses, bagaje y estilo similares a los nuestros. Un buen consejo sería vestir según la ocasión y sitio donde vayáis, y además intentar imitar y acercaros a la postura corporal, estilo verbal y tipo de humor de las personas a las que queréis gustar. De nuevo se demuestra la importancia de observar y comunicarnos en relación a nuestras propias necesidades y las de los demás.

 

3. Cumplidos Tendemos a creernos los elogios y a gustarnos las personas que nos los proporcionan. Una vez más, la crucial importancia de la cualificación. Tampoco os paséis, o no resultaréis creíbles.

4. Familiaridad Hay varios estudios que han investigado esto, llegando incluso a concluir que nos gustan más las personas cuyo nombre nos suena familiar. En mi caso he descubierto que, casualidad o no, hay varias veces en las que es así. Además es importante que cuando estemos conociendo una persona, compartamos detalles sobre nosotros que nos hagan parecer más cercanos, agradables y honestos. 

5. Contacto y cooperación Tener metas comunes o querer cooperar en algo también causa agrado. En lugar de sentaros en frente, colocaros el uno al lado del otro o en 45º en las cenas con vuestros/as chicos/as.

 

6. Condicionamiento y asociación No nos suelen gustar las personas que nos traen información desagradable. Incluso aunque no las hayan provocado ellas y sean meros mensajeros. Sed positivos. Y la gente también asume que tenemos la misma personalidad que nuestros amigos, así que intentad formar parte de un grupo optimista y divertido.

 

Sígueme en Facebook y Twitter para más consejos y experiencias sobre comunicación, persuasión y seducción.

 https://www.twitter.com/@pauegoland

 http://www.facebook.com/pauegoland

Herramientas de influencia y persuasión: Prueba social

En este post hablaremos sobre el tercer principio de la influencia, la prueba social. Quizás el principio que más influye en nuestras vidas a diario y que rige a nivel inconsciente la mayoría de decisiones que tomamos.

Os recuerdo que los mecanismos de influencia son principios que tenemos incorporados en nuestra mente y cuya función es ayudarnos a continuar con nuestra vida diaria simplificando el proceso cognitivo.

 

¿Que es la prueba social?

La prueba social asume que uno de los medios que empleamos para determinar qué es correcto consiste en averiguar lo que otras personas piensan o hacen al respecto.

La prueba social influye, entre muchas otras cosas, en lo que queremos comprar, en qué carril de la autopista nos ponemos, qué libros leemos, qué películas vamos a ver, quién nos gusta e incluso a quién socorremos. Su poder es tal que se dice que hay más posibilidades de sobrevivir a un infarto si nos encontramos delante de un único espectador que si lo tenemos mientras damos una conferencia frente un público de 200 personas. Más abajo veréis por qué.

Concepto de PRUEBA SOCIAL

Solemos determinar lo que es correcto en función de lo que los demás creen que es correcto. En general, cuando estamos inseguros o hay incertidumbres, es cuando somos más proclives a observar y aceptar las acciones de los demás como correctas. Tiene sentido. Como norma, cometeremos menos errores actuando de acorde a la evidencia social que contrariamente a ella.

Pensadlo bien. Si estuviéramos viviendo con nuestra tribu africana y de repente todo el mundo se pusiera a correr como locos en una dirección, ¿vosotros que haríais aún sin haber advertido ningún peligro?

Demostración de la PRUEBA SOCIAL

Este tercer principio de la influencia seguramente sea el más potente de todos. Conocedores de su poder, multitud de sectores lo han intentado explotar. Desde productoras de televisión con sus risas enlatadas para que las series nos parezcan más graciosas, pasando por camareros que al abrir el local echan unas monedas al bote para incentivarnos a dar propina, hasta libros que indican que son best-seller y éxitos de ventas.

En el caso de las risas enlatadas, varios experimentos demostraron que provocaban risas más largas y frecuentes y que las series que las contenían se valoraban como más divertidas, aún cuando sabemos racionalmente que son un efecto de audio y no hay nadie riendo realmente. Nuestro subconsciente no lo distingue.

risas enlatadas principe bel air

El problema viene cuando empezamos a actuar por piloto automático y de forma irreflexiva. Juzgamos lo que es gracioso y lo que no en función de lo que creemos que los demás creen.

Hay ejemplos y experimentos realmente interesantes. Muchos tienen que ver con las sectas. Necesitan contar cada vez con más miembros para que la evidencia de que sus creencias no son ciertas no les abra los ojos. Cuanta más gente lo crea más cierto es. También está demostrado que hay más suicidios, accidentes de coche (se sabe que muchos son suicidios encubiertos) y accidentes de ¡avión! tras el suicidio de algún personaje famoso.

Estudio que demuestra la PRUEBA SOCIAL y su influencia

Un actor simulaba un ataque epiléptico en la calle. En la mitad de los casos lo hacía frente un único transeúnte, y en la otra mitad frente grupos de 5 personas aproximadamente. Querían ver en cuántas ocasiones recibía asistencia.

Cuando lo hizo frente la única persona, recibió ayuda en el 85% de los casos. Cuando lo hizo frente los grupos de 5, sólo en el 31%.

Esto es debido a que en muchas ocasiones no estamos seguros de si lo que vemos es una emergencia o no y lo juzgamos en base a los actos de los demás. Típica es la imagen de la persona tumbada en la calle y la gente pasando por su lado desviando la mirada. ¿Será un borracho o es realmente una emergencia?

En el caso de la simulación de ataque epiléptico, en los grupos de 5 personas la incertidumbre se extiende y empezamos a observar las reacciones de los otros. Como ellos están haciendo exactamente lo mismo con nosotros, nadie reacciona y terminamos deduciendo que entonces no debe ser una emergencia.

Si alguna vez tenéis una emergencia, mejor que no os ocurra dentro de una multitud. La incertidumbre es la mano derecha del tercer principio de la influencia, la prueba social.

Utilidad en seducción

 

Los grupos donde la gente se lo está pasando bien son atractivos. Fiestas en la zona VIP, privados para grupos, cumpleaños, despedidas, etc, suelen llamar nuestra atención. Aprovechad cuando salgáis con bastante gente para intentar ligar un poco más. Por el mero hecho de que mucha gente a vuestro alrededor se lo estará pasando bien y hablando con vosotros, pareceréis más enrollados, divertidos y atractivos. Sacadle provecho.

El ideal para chicos sería llegar al local abrazando a 4 tías despampanantes. Resultaremos más atractivos a las otras mujeres en parte por la prueba social y la preselección. “Si vuelve locas a esas chicas debe ser por algo”. También podéis intentar mantener conversaciones divertida con vuestras amigas cuando salgáis con ellas en lugar de estar pendientes del entorno constantemente. Seguro que alguna chica os estará observando.

Más factible pero igualmente importante, yo os sugiero que si estáis intentando ligar con alguna chica y hay colegas vuestros presentes, que sepan que tienen que reírse (sin exagerar). Aún cuando vuestras bromas y comentarios no sean especialmente graciosos, lo pareceréis más si la gente ríe. Y si la chica os considera divertidos y capaces de hacer reír vuestras posibilidades con ella suben como la espuma.

También podéis soltar comentarios que subcomuniquen aceptación social: “he venido con mis amigas de la facultad”, “me han llamado cincuenta veces para salir y no lo he oído”, “durante toda la cena no han dejado de pedirme que contara chistes”, etc. Intentad que todo esté basado en realidades de algún tipo, ¡no se trata de inventarse una vida ficticia!

En el caso de las chicas todo lo comentado hasta ahora es aplicable, con el añadido que para llamar la atención de alguien podéis probar a acercaros a zonas donde haya alta densidad de chicos. Seguramente os rodearan y correréis el riesgo de que empiecen a entraros chicos que no os atraen, pero resultaréis más atractivas que si os quedáis bailando en un rinconcito vacío. Si lo que queréis es llamar la atención del morenazo de turno, ésta es una buena estrategia. Después os podéis separar del mogollón y acercaros a él.

 

Sígueme en Facebook y Twitter para más consejos y experiencias sobre comunicación, persuasión y seducción.

 https://www.twitter.com/@pauegoland

 http://www.facebook.com/pauegoland

Herramienta Seducción: Me gustarías más si…

¿Cuántas veces habré escuchado  frases como “vas muy rápido” “parece que pases de mí” , “tú eres muy demasiado golfo”? Yo diría que muchas.

Chicas, ¿Cuántas veces os habéis encontrado con conductas en ellos que no os molaban un pelo y os habéis quejado.

-Eres un egoísta.

-Eres un celoso.

-Eres un pesado.

Al final, chicas y chicos, todos estamos hablando de una queja que sustantivamos o adjetivamos:

-Sergio, te he dicho mil veces que Carlos es sólo un amigo. Eres un celoso y me jode que no tengas confianza en mí.

-Pablo, me lo he pasado muy bien contigo, y me resultas atractivo. Pero parece que si  no me acuesto contigo la primera noche parece que esto se vaya a acabar aquí.

-Diana, ¿cómo puedes ser tan antipática?

-Esther, ¿eres muy pesada. Te he dicho mil veces que me gusta el futbol y los domingos toca quedar con mis amigos.

Eres, haces cosas que no molan. O mejor dicho. No nos molan.

herramientas y trucos para ligar

HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN ME GUSTARÍAS MAS SI

Recuperando el espíritu de la bilateriladad que nos abandera versus la uniteralidad de las conductas hasta ahora conocidas en la seducción,  hace tiempo creé una herramienta que me he ayudado mucho y está ayudando  a mis alumnos en los talleres que imparto.

La bauticé como ME GUSTARÍAS MÁS SI:

En ella en lugar de expresar el adjetivo o el sustantivo que describe la conducta que detestamos de la persona que nos atrae : Eres un egoísta, eres una chica muy borde y antipática, lo que hacemos es:

1º Enumerar las cosas positivas que tiene la persona o que nos generan 

2º Decirle cómo nos gustaría más: indicándole la conducta o el adjetivo que se identificara con lo que deseamos.

Ejemplo DE LA HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN: ME GUSTARÍAS MÁS SI

Ejemplo para chicas:

-Sergio, eres un cielo. Me encanta gustarte e importarte, que me cuides y que estés pendiente de mí, pero creo que me gustarías más si tuvieras menos miedos y confiaras más en mí.

-Pablo, realmente me estás resultando atractivo, me pareces un chico muy guapo y divertido pero creo que me lo resultarías más si no pusieras tanto énfasis en acostarnos ya, esta misma noche.

 

Ejemplo para chicos:

-Diana, eres una chica impresionante y muy atractiva. Pero creo que lo serías más si fueras más sonriente. Si valoraras más el hecho de que un hombre se acerque a conocerte.

-Esther, me pones a cien. Contigo estoy conociendo partes de mí en nuestra relación que me están sorprendiendo. Pero creo que me harías más feliz si entendieras que querer ver el futbol con mis amigos los domingos no quiere decir que te quiera menos o que no quiera compartir cosas contigo.

 

herramienta seduccion egoland ligar

RESUMEN DE LA HERRAMIENTA PARA LIGAR: ME GUSTARÍAS MÁS SI… 

La herramienta ME GUSTARÍAS MÁS SIes una herramienta de persuasión, de comunicación y de expresión muy efectiva para hombres y mujeres que nos va a permitir conseguir las cosas que nos propongamos sin que la gente se sienta atacada en un primer momento, sin forzar pulsos autoritarios o tengamos que demostrar VALOR fictício entendiéndonos como entelequias de hombres alfa o mujeres fatales.

Es sencillamente una nueva herramienta creada desde EGOLAND para que la psicología explique y resuelva situaciones entre personas. Es el nuevo enfoque creado desde EGOLAND de bilateralidad versus unilateralidad que es lo que hasta ahora se ha conocido en el mundo de la seducción.

Es sencillamente, comunicarse de forma más inteligente.

Aquí tenéis el audio en la Cadena Ser de esta herramienta 

En breve la parte 2: EJERCICIOS

Herramientas de influencia: Compromiso y coherencia

compromiso coherencia

Esta vez vamos a hablar del segundo principio de la influencia después de la reciprocidad. Es sin duda alguna mi favorito y uno de los principios de los que parten muchas estrategias de marketing (y de seducción). Disfrutadlo.

 

Concepto de Compromiso y coherencia

Una vez hemos tomado una decisión o adoptado una postura, tendremos presiones personales e interpersonales para comportarnos de acuerdo con ese compromiso. Esas presiones nos harán responder de manera que justifiquemos nuestra decisión anterior.

 

Si además escribimos esa postura con nuestro puño y letra, su poder de compromiso todavía es más acentuado. Y si la hacemos pública, aún seremos más reticentes a cambiarla. De aquí que haya mucha gente que se cierre en banda en una discusión aún cuando es evidente que no tienen razón.

 

Demostración

Existen multitud de estudios y ejemplos relevantes. Os explicaré dos que me parece que resumen bien este principio.

En un estudio comprobaron como los televendedores de una ONG lograron incrementar de forma significativa las donaciones de las personas a las que llamaban simplemente añadiendo la pregunta “¿Cómo se encuentra usted esta noche?” Parece ser que a la gente, tras afirmar que se encontraban bien o muy bien, le parecía raro comportarse de forma tacaña después de haber admitido que sus circunstancias eran favorables.

 

En otro estudio, los investigadores quedaron atónitos al descubrir que en las prisiones chinas donde se encarcelaban los prisioneros americanos durante la guerra de Corea apenas había fugas. De hecho, muchos de los intentos de fuga eran delatados por los propios presos americanos. El motivo era la estrategia psicológica que los chinos emplearon. Conseguían que los americanos encarcelados, poco a poco, fueran simpatizando con el régimen y cultura china.

 

Empezaban interrogando un preso sobre qué creía que se podía mejorar de la cultura yanqui y qué le gustaba de la cultura china. Una vez respondía, le tendían una hoja de papel y le pedían que escribiera una redacción completa sobre eso. Después, le hacían leer la redacción a través de la radio de la cárcel. A lo largo de este proceso, al preso americano le empezaban a asaltar sentimientos de haber colaborado con el enemigo sin que le hubieran coaccionado o presionado forzosamente. Así, terminaría cambiando la imagen y percepción de sí mismo para ser consistente con sus actos. Esto le reforzaba su propia etiqueta de colaborador con los chinos lo que conllevaba más actos de colaboración.

 

La gente interpreta cómo son las otras personas en base a sus actos, pero los chinos descubrieron que uno mismo también se juzga a sí mismo por lo que hace.

 

Utilidad en seducción de la herramienta Compromiso y coherencia

Aquí el tema está bastante claro. Lograr que la chica afirme lo que nos interesa, y si lo hace delante de sus amigas mucho mejor. Por ejemplo, miramos a las amigas y decimos “María y yo estábamos ligando” y nos volvemos hacia nuestra chica sonriendo “¿verdad, María?” Si nos sigue el juego y lo afirma, bingo.

 

Hace un tiempo estaba yo en un pub con una asiática bastante atractiva pero algo durita que no se había dejado besar en dos ocasiones. Después de relajar un poco la situación, pasé a utilizar este principio de la influencia a mi favor:

Yo: “Entonces dime X., ¿te consideras una chica decidida y que sabe ser pasional?”

Ella: “Sí”

Yo: “Comprobémoslo” Y la besé.

Hubiera sido muy raro para esa chica si después de admitir ella misma que era pasional y atrevida hubiera girado la cara, ¿no creéis?

Utilidad para las chicas

Este principio de la influencia puede funcionar en cualquier situación y por supuesto, en cualquier género.

A las chicas, yo os aconsejaría que no fuerais tan directas y usarais preguntas graduales para ir acercándoos a vuestro objetivo. De lo contrario corréis el peligro de despistar a algunos chicos que os pueden llegar a percibir como demasiado dominantes.

Preguntas cuya respuesta por parte de él deba ser como “¿te gusta conocer gente interesante?”, “por la forma en que me miras creo que te gusto un poco, ¿es posible?”, etc. De esta forma, obteniendo el sí como respuesta, os iréis aproximando a vuestro objetivo y además él estará cada vez más autoconvencido.

 

PD: en mi caso, podéis ser tan directas como queráis.

 

Sígueme en Facebook y Twitter para más consejos y experiencias sobre comunicación, persuasión y seducción.

https://www.twitter.com/@pauegoland

http://www.facebook.com/pauegoland

Herramientas de influencia: Rechazo y aceptación

La estrategia del rechazo y aceptación se fundamenta principalmente en los principios del contraste y la reciprocidad. Es una táctica muy empleada en el sector de las ventas y como tal, puede aplicarse a muchos otros ámbitos de las interacciones sociales.

Concepto de la herramienta RECHAZO Y ACEPTACIÓN

Se trata proponer de inicio una petición exagerada para que (muy probablemente) sea rechazada por la otra persona, para luego presentar nuestra petición real que parecerá una concesión mucho más asequible y fácilmente aceptable.

 

Demostración de la herramienta de RECHAZO Y ACEPTACIÓN

Si al principio de la reciprocidad le unimos el poder del contraste, encontramos esta interesante combinación:

En un experimento un investigador se paseaba por un campus americano y se identificaba como trabajador de una ONG. Preguntaba a los estudiantes si estarían interesados en hacer de voluntarios por un día y acompañar un grupo de presos juveniles al zoo el sábado siguiente. Sólo el 17% dijo que sí.

En otro experimento, se realizó una ligera variación. Primero se preguntaba a los estudiantes si estarían interesados en hacer de tutores de un delincuente juvenil durante 2 horas a la semana y por un período de 2 años. A los que rechazaron esta desproporcionada petición (la inmensa mayoría), se les ofreció entonces la posibilidad de acompañar un grupo de delincuentes juveniles al zoo ese sábado. El 50% aceptó.

Lograron pasar de un 17% a un 50% de aceptación tan sólo introduciendo una primera proposición exagerada en el segundo caso.

 

Utilidad en seducción

Recuerdo a Helio haber comentado en alguna ocasión esta técnica. El ejemplo que me viene a la cabeza era algo parecido a conocer una chica en un pub y preguntarle de forma divertida si se quería casar con él y tener 4 hijos. Ante la negativa de la chica, introducía entonces la petición más asequible: «bueno, ¿entonces que te parece si nos sentamos, nos tomamos una copa y nos vamos conociendo?» El desenlace ya os lo podéis imaginar.

Pensad en todos los ejemplos que queráis con esta técnica, hay miles de posibilidades.

 

Sígueme en Facebook y Twitter para más consejos y experiencias sobre comunicación, persuasión y seducción.

https://www.twitter.com/@pauegoland

http://www.facebook.com/pauegoland