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La vida postpareja (II): Negación y Culpabilidad

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En el artículo anterior (leer aquí), os hablé sobre los tópicos y las diferentes fases por las que se pasa en una ruptura hasta que uno es, por fin, capaz de escapar de su pozo sin fondo personal. Es decir, de las fases por las que se pasa hasta que se llega a la Recuperación. Visto así, parece algo muy fácil. Un camino de rosas en el que con nada que hagamos volvemos a estar como nuevos. Para nada. Y es que la duración de cada fase varia en función de cada persona, de los motivos de la ruptura, de las circunstancias en las que nos encontremos, etc. Vaya, que depende de un montón de cosas. Y para eso os escribo este artículo, para allanaros un poco el camino y que cada paso que deis sea un poco más largo.

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/la-vida-postpareja-i-topicos-y-fases-de-la-ruptura/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]La vida postpareja (I): Tópicos y Fases de la ruptura[/button]

 Lo primero que tenemos que tener en cuenta es que no todos los que estáis leyendo esto os encontráis en el mismo punto de la ruptura, o eso espero, porque sino el tema de este artículo sería el porque os dejaron a todos a la vez. ¡Vamos al lío!

NEGACIÓN: Primera fase de la ruptura

Puede que muchos de vosotros estéis sufriendo en estos momentos el shock de la ruptura. Desde aquí os mando un abrazo. Y es que poco más se puede hacer. Suena duro, y quizás os sintáis decepcionados, pero ¿cómo se puede ayudar a alguien que niega los hechos? Os lo dije en el primer artículo y os lo digo ahora. Para todos los que conocéis a alguien que acaba de romper con su pareja, tres cosas: Escuchar, Abrazar y Compartir. Por otro lado, si eres tu quien está sufriendo las consecuencias de la ruptura, te recomiendo una cosa: borra su número de tus contactos, porque en el instante mismo en el que tomes tu primera copa el día de “salir para olvidar”, tus dedos se irán tan directos al número de tu ex-novio o ex-novia, como un día de resaca nos vamos a por el agua de la nevera. Además, sabemos que cuando uno está borracho, no está en las mejores condiciones para llorar por teléfono y suplicar otra oportunidad. Así que lo dicho, borrad su número. En serio, borradlo.

celos problemas imaginacion pareja

Como única recomendación para esta primera fase postpareja. ¡Tiempo! Con esto me refiero a que al igual que todos los seres humanos, tenemos que sufrir por la pérdida de un ser querido. Se trata de una “muerte” metafórica, dado que la persona a la que hacemos duelo, en principio no volverá a compartir la vida con nosotros. Por tanto, y como si de un funeral se tratase, llorad, entristeceos, expulsar toda esa rabia, buscar a alguien que os escuche y sobre todo. ¡Tiempo!

Ejercicio para la primera fase de ruptura: LA NEGACIÓN

Si crees que en esta primera fase tus sentimientos son demasiado fuertes, puedes probar a canalizarlos por medio de la escritura. Coge un papel, un boli y escribe una carta de despedida a esa persona con la que rompiste explicándole como te sientes.

Culpabilidad: Segunda fase de la ruptura

No obstante, muchos otros y otras, os encontraréis en otra fase más avanzada. Quizás en la fase de culpabilidad. Aquella en la que nos empezamos a reprochar a nosotros mismos todo lo que hicimos mal y como dice el refrán, a buenas horas mangas verdes, pensamos en todo lo que pudimos haber hecho mejor. Y aquí es donde empieza la “intervención”.

Este es el momento del cambio, el momento idóneo para empezar a soltar lastre en ese globo aerostático que es nuestra vida. Estáis en un momento en el que todo el dolor es atribuido a vosotros mismos. Donde el pensamiento repetitivo y “cabrón” está ahí para haceros sentir que no valéis para nada. Y aquí es donde tenemos que empezar a aplicar la lógica. Si la siguiente fase consiste en asimilar y aceptar lo sucedido, ¿No sería lógico empezar a asimilarlo? Todo lo que os quejéis, todo lo que penséis que podría haber sido no vale para nada más que para compadeceros de vosotros mismos. Entonces, ¿Cómo lo asimilamos? Con un proceso largo y dificultoso en el que la mejor medicina es ser positivos y cambiar nuestros pensamientos negativos por otros mejores.

Os planteo unos ejercicios:

EJERCICIOS PARA SUPERAR LA CULPABILIDAD

Ejercicio 1: Imagínate a ti mismo/a en casa llorando y a tu ex-novio/a por ahí pasándoselo bien. Visualiza la escena y fijate en lo que te compadecías de ti mismo. Él o ella por ahí pasándolo bien y tu llorando. ¿No crees que es hora de espabilar?

Ejercicio 2: Coge un papel y un bolígrafo, escribe en él un mensaje de autoayuda y cuélgalo en tu habitación. Por ejemplo: “Levántate. Ya está bien de llorar. Voy a empezar de nuevo”. El poder de la autoinstrucción poco a poco te irá motivando.

Ejercicio 3: Claro que lo podrías haber hecho mejor en tu relación, pero no lo hiciste. Coge todos esos errores que crees que cometiste y todas esas cosas que hubieras hecho y tómalas como un aprendizaje para futuras relaciones. Aprende de tus errores.

Estas son las dos fases más “difíciles” de la ruptura, porque en ambas hay un elemento común: no queremos ver lo que está sucediendo, o mejor dicho, no queremos asimilarlo. Todo lo que pongáis de vuestra parte para empezar a asumir los hechos, será para vosotros un éxito y un gran paso para alcanzar la meta deseada: la recuperación.

Por último, y para todos aquellos y aquellas que os encontréis un paso por delante en la recuperación, siento deciros que os voy a hacer esperar unos días. Podéis tomarlo como un tiempo de reflexión o aprovechar para realizar los ejercicios que aquí os propongo. Sea como sea, os propongo un trato. Vosotros empezáis a pensar en qué es lo que hace falta para dar ese último paso hacia la recuperación y yo me dedicaré a pensar en como “engañaros” para que me hagáis caso y deis ese último paso.

Sin más, me despido con una reflexión: ¿Es la resignación es camino hacia la recuperación? Todo esto y mucho más en La Vida Postpareja (III). Y si queréis romper conmigo, prometo negarlo todo y sentirme culpable.

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JORGE

La vida postpareja (I): Tópicos y Fases de la ruptura

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Y Dios dijo: “Háganse los tópicos”. Está claro que si Dios hubiese tenido que elegir un momento para crear los tópicos, lo hubiera hecho en el instante exacto en el que alguien rompió con su pareja. Pero, ¿Por qué se usan los tópicos?, ¿en realidad, sirven de algo?

Estoy seguro de que todos y todas los que estáis leyendo esto, en algún momento de vuestra vida, habéis pasado por una ruptura. Y es en ese momento concreto, cuando parece que todo el mundo parece licenciarse en «Psicología Aplicada». Amigos, hermanos, primos, padres, abuelos, etc. Todos, absolutamente todos, parecen saber lo que es mejor para ti. Todos tienen ese “buen consejo” que por arte de magia te hará salir de tu estado de tristeza y dolor. Pues para nada.

Los tópicos son la forma más fácil y clara de demostrarle a alguien que no tenemos ni idea de como se siente. Imaginar a esa persona que acaba de romper, con la que él creía que era la “mujer de su vida”. Está triste, sufre, siente impotencia, está dolido, porque para él, esa era la única mujer. Y de repente, se le acerca alguien y le dice: “da igual, no te preocupes, no era para ti” o aun peor: “olvídala, era una zor–, (o un cabr–)”. En ese mismo instante, se produce un claro ejemplo de empatía cero, porque no le preocupa como se siente o lo que piensa, sino que se preocupa de solucionar algo que en esa fase de la ruptura aún no tiene solución. Tenemos que entender que como en toda pérdida, hay que sufrir. Es lo más humano que existe. Y si queremos ayudar a alguien en este momento, lo mejor es acercarse a esa persona, darle un abrazo, escucharla y compartir su dolor. Sin más. Todo lo que digamos a mayores sólo reforzará en esa persona sus sentimientos de tristeza, dolor, impotencia, incomprensión,  etc.

Entonces, ¿Cuándo es el momento adecuado para empezar a dar “consejos”? Como toda pérdida, la ruptura tiene una serie de fases siempre que tengamos en cuenta, por supuesto, que es a nosotros a quien dejan:

 

FASES DE LA RUPTURA CON TU PAREJA

1.- Negación:

Es el primer paso. Tras el shock emocional de la noticia vienen a nuestra mente pensamientos que tratan de amortiguar el golpe. Negamos la obviedad, evitamos asimilarlo. Todo un mecanismo de defensa para proteger nuestra integridad personal.

2.- Culpabilidad:

Empezamos a pensar en que podríamos haber hecho algo más para que eso no sucediera, una mirada al pasado en la que hacemos las cosas de diferente manera.

3.- Resignación:

Se consolida la realidad en nuestra mente y sufrimos las consecuencias de lo sucedido. Tristeza, falta de energía, insomnio, etc.

4.- Y por fin, la Recuperación:

Asimilamos la realidad y la aceptamos, aprendemos a vivir con ello y empezamos a mirar hacia adelante, asumiendo las consecuencias de la nueva situación. Y es aquí donde los tópicos hacen su función. Es aquí donde la persona está preparada para pensar “que le den”, “voy a encontrar a alguien mejor”, “me voy a comer el mundo”.

Pero todo esto es muy bonito escrito en “un papel”. ¿Y que hay de la realidad?, es decir, ¿cómo llegamos de una forma satisfactoria a la fase de recuperación? Todo esto y mucho más en La Vida Postpareja (II). Y aunque sintáis que estoy rompiendo con vosotros, no es verdad, es un tópico y es que “nos vamos a tomar un tiempo”.

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 JORGE