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Entiende a tu pareja: Ser activos y constructivos

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A menudo, las parejas discuten y se enzarzan en eternos debates que no tienen otra finalidad que la de discutir, centrándose en el problema que tienen entre manos y no en la solución. Del mismo modo, en muchas ocasiones la discusión se convierte en la única forma de comunicación, aunque esta tenga consecuencias negativas, reforzando cada vez más la necesidad de discutir para poder comunicarse, dando lugar a una atmósfera de emociones negativas y destructivas. Por supuesto, este tipo de ambiente no es el deseable para una pareja. Por esa razón, en este artículo verás una forma más adecuada de entender a tu pareja y a consecuencia, una forma de fomentar las emociones positivas y constructivas y evitar así la necesidad de discutir y de crear más problemas de pareja. Has de saber que existen 4 formas de reaccionar ante lo que nos dice nuestra pareja y que sólo una de esas reacciones genera una comunicación positiva, el activo-constructivo.

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4 formas de reaccionar ante lo que nos dice nuestra pareja

(Adaptado de Martin Seligman):

 Te propongo un ejemplo para que puedas entender mejor cada una de las formas de reaccionar: imagina que han ascendido y le han subido el sueldo a tu pareja. Estas son las diferentes formas de reaccionar ante el suceso:

entender a tu pareja 1- Activo – Destructiva: reaccionar de forma activa ante lo que te cuenta tu pareja (dando importancia a los hechos) pero a su vez hacerlo de una forma negativa y con desaprobación.

Ejemplo: “Pues me parece una responsabilidad demasiado grande. ¿Ahora pasarás más tiempo fuera de casa?”. Todo esto acompañado de ceño fruncido, gestos de desaprobación, etc.

 2- Pasivo – Destructiva: reaccionar de forma pasiva ante lo que te cuenta tu pareja (sin darle importancia) y a su vez hacerlo de una forma negativa y con desaprobación.

Ejemplo: “¿Qué hay para cenar?”. Acompañada de contacto visual nulo, desatención, etc.

 3- Pasivo – Constructiva: reaccionar de forma pasiva ante lo que te dicen (con una expresión verbal mínima) y a su vez hacerlo de una forma positiva.

Ejemplo: “Que buena noticia. Te lo mereces”. Acompañada de una expresión emocional mínima o inexistente.

 4- Activo – Constructiva: reaccionar de forma activa (mostrando emociones positivas y participando en la conversación) y a su vez hacerlo de una forma positiva y constructiva para ambos.

Ejemplo: “Que buena noticia! Cuéntame más. ¿Cómo ha sido? ¿Qué te ha dicho tu jefa? ¿Cómo te sientes ahora? Creo que podríamos ir a celebrarlo. Acompañada de sonrisa, alegría, emociones positivas, etc.

En las discusiones ocurre lo mismo. Normalmente, cuando nuestra pareja nos cuenta algo (sea negativo o positivo) no solemos reaccionar de forma activo-constructiva y por eso, muchas de las conversaciones en la pareja dan lugar a discusiones donde las emociones negativas son las que rigen la comunicación. No reaccionando de forma activo-constructiva provocamos respuestas como estas: “no me escuchas cuando te hablo”, “siempre que te digo algo me sales con otra cosa”, “por un oído te entra y por el otro te sale”, “siempre me dices lo malo de las cosas”,… Como puedes leer, esta es una gran fuente de conflictos y en la mayor parte de los casos, el inicio de grandes discusiones, en las que los reproches, el rencor y las emociones negativas están a la orden del día. Reaccionando de forma activo-constructivas podrás evitar discusiones y malos entendidos y que seais una pareja feliz. No obstante, para poder hacerlo, primero será muy importante saber cómo reaccionar de forma activo-constructiva.

 

pareja problemas hijos

4 claves para reaccionar de forma Activa-Constructivista y ser felices en pareja

1| Trabaja la empatía:

Para poder ser activos y constructivos en la comunicación es fundamental ponernos en la piel de los demás y entender como se sienten. Trabajando la empatía entenderemos mejor lo que nuestra pareja nos quiere decir y podremos responder de una manera más eficaz.

Ejercicio: piensa en cómo te sentirías si ganases un premio muy importante y en cómo te gustaría que reaccionase tu pareja ante ese suceso.

Para saber más sobre la empatía puedes leer AQUÍ

2| Trabaja la curiosidad:

Si no indagas y no muestras una actitud pro-activa hacia la vida difícilmente podrás comunicarte adecuadamente. Preguntando, hablando o escuchando se fomenta la curiosidad, la comunicación y las emociones positivas hacia uno mismo y hacia los demás.

Ejercicio: haz una lista de preguntas de cosas que no sabes de tu pareja e indaga para descubrirlas.

Si no se te ocurren preguntas, busca ideas AQUÍ

 

3| Trabaja la asertividad:

Tanto para dar buenas o malas noticias como para recibirlas, la asertividad será una pieza fundamental de cara a expresar tus sentimientos y entender los de la otra persona. De esta manera, evitarás muchas discusiones y sobre todo evitarás generar emociones negativas en tu pareja.

Ejercicio: lee y aprende sobre asertividad y si quieres saber más, apúntate a alguno de nuestros talleres.

Para conocer nuestros talleres puedes entrar AQUÍ

 

4- Trabaja la comunicación emocional:

De una forma u otra, comunicar desde las emociones es igual a comunicar desde uno/a mismo/a y por eso, es fundamental que trabajes como comunicar “desde ti”. De esta manera, serás capaz de expresar mejor a tu pareja lo que sientes y tu pareja podrá sentirse más entendida por ti.

Ejercicio: lee el artículo que te propongo a continuación y comienza a poner en práctica la comunicación emocional en tu pareja.

Para leer el artículo entra AQUÍ

 

Como ves, en la parejas es muy importante la comunicación y que ambos os entendáis y os sintáis entendidos. De esta manera, las discusiones dejarán de ser un problema y las emociones positivas y constructivas empezarán a ser las dueñas de vuestra relación. No obstante, si de algún modo todo esto no es suficiente y necesitáis ayuda profesional de cara a mejorar vuestra relación, podéis solicitar Terapia de Pareja  o si acabas de sufrir una ruptura podemos ayudar a superar tu ruptura. 

 

Mantener el marco de acero…ser asertivos

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En el año 2008,di mi primer taller de Marco de Acero. Lo creé como el primer taller de en España.¡ Qué tiempos aquellos!

Pues bien, una vez uno se pone a estudiar se da cuenta de que lo único que hacía es ser asertivo porque creía en lo que decía. Y una vez más esto no es para los hombres sino para hombres y mujeres. SER ASERTIVO y es no ceder al inclumplimiento de tus derechos legítimos y decir claramente lo que quieres y lo que te mereces. Plantearlo bien planteado y sin atacar a nadie supone ser honesto y además resultas atractivo. Carismático.

“Es que las mujeres son extraterrestres y están hechas de una mezcla de materiales radioactivos porque sus genes… bla bla bla…”.

«Es que los hombres, bla bla bla…

A todos nos atraen las personas que demuestran tener personalidad. Y a ver quién es el guapo que me lo niega. Nos pasa entre hombres y por supuesto entre las mujeres. Y cuando nos cruzamos por el camino hombres y mujeres nos impactamos cuando aparece la asertividad.

 Y ESO MOLA.

Ante los conflictos siempre mola ser asertivo. Mucho que más que parecer que lo eres o que sentenciar cosas como si supieses de qué va la vida. Si hacemos eso es cuando parecemos unos capullos, arrogantes, prentenciosos, narcisista y sobre todo débiles. ¿Os dais cuenta de lo débiles que son la gente que no quiere parecerlo, verdad?

En definitiva como ante un conflicto como planteamos nuestro mensaje de una forma asertiva.

PASOS CUANDO ALGUIEN ACTÚA DE UNA FORMA INJUSTA CON NOSOTROS… Una chica muy subidita de tono, una amante que deja de cogernos las llamadas, un chico que se empeña en tontear con el resto de nuestras amigas, o ese novio que desaparece los findes de semana.

 1º Informamos que la conducta de la otra persona nos resulta incómoda. Nos hace sentir algo negativo.

No afirmamos que lo que hace está mal, pues la estamos atacando y tenderá a defenderse.

Lo que estás haciendo me está haciendo sentirme poco respetado, o poco valorado.

2º Le orientamos y le decimos como nos gustaría que hiciera las cosas para hacernos sentir bien.       

Efectívamente, estamos hablando de la herramienta “me gustarías más si…”.

Podrías no coquetear con mis amigas estando conmigo porque estoy seguro de que a ti no te gustaría que yo lo hiciera contigo.

Podrías sonreírme cuando te hablo, porque aunque seas una chica atractiva me lo resultarías más si no estuvieras tan pendiente de parecerlo.

3º Si persiste en su actitud le informamos de las consecuencias que va a tener en nosotros.

“Si sigues en esa actitud voy a dejar de verte tan atractivo y no voy a considerarte alguien fiable con quien salir con mis amigas”.

“Si sigues con esa actitud voy a pensar que por muy atractiva que seas, en realidad tienes algún complejo que te obliga a no ser agradable, y desde luego voy a perder el interés en ti”

 

Como podéis comprobar esto no es algo exclusivo de hombres a mujeres, sino una habilidad que nos hace poderosos, libres y sobre todo nos ayuda a resultar carismáticos, y por ende atractivos.

La vida es vida cuando la diseñamos nosotros. Y las relaciones que podemos tener dependen en gran medida de cómo orientemos a los demás para resultarnos más atractivos.

PSICOLOGÍA HETEROSOCIAL, CHICAS Y CHICOS, CHICOS Y CHICAS…

Asertividad y menos rollos…

Siempre vuestro, egoh.

 

Asertividad Vs Pasividad

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¡Hola a todos! Antes que nada me gustaría pediros disculpas por la ausencia. Han sido unos meses de mucho trabajo y no he tenido ni un minuto libre. En cualquier caso, prefiero escribir menos pero cuando realmente tengo tiempo para intentar aportar lo mejor, a rellenar esto con artículos sobre cualquier cosa.

Otra cosa que necesito expresar es mi más sincero agradecimiento a los que participasteis en el Mandanga Summer Camp. Fue una experiencia muy positiva y muy divertida, y un placer y un honor para mí  poder conoceros en persona, escucharos, hablar con vosotros… De verdad, gracias, gracias, gracias. Si la experiencia os resultó la mitad de enriquecedora que a mí, me doy por satisfecha.

A colación de esto, una cosa que me llamó la atención fue que muchos de vosotros planteasteis que teníais problemas con la asertividad en cuanto a que tendéis a ser pasivos, a callaros las cosas y a no expresarlas por miedo a herir, enfadar, etc…

Asertividad Vs Pasividad

Lo cierto es que la actitud pasiva es la más habitual, es la que hemos aprendido en mayor medida. La vida está llena de mensajes que nos empujan a la pasividad. “no contradigas jamás a tu jefe” “lo que digan los mayores va a misa” “las personas que siempre cuestionan a los demás son problemáticas” “ver, oír  y callar” y así, un largo etcétera. Igualmente, todos sabemos que las personas que agachan la cabeza y nunca hablan son percibidas como tímidas e inseguras, y se tienda a protegerlas, nadie se mete con ellas, transmiten candidez, etc… En cambio, al que expresa sus opiniones se le percibe como fuerte, y hay siempre menos reparos en atacar a alguien fuerte ¿verdad? Es por eso que al final parece que callarnos lo que pensamos y rehuir los enfrentamientos es una actitud positiva y adaptativa.

La verdad es que yo creo que no. Es decir, sí, creo que decir lo que uno piensa y posicionarse ante el mundo con la premisa de que no vamos a agachar la cabeza nos puede acarrear que más gente nos ataque. Bien, es lo que pasa cuando somos visibles, que estamos más expuestos. Pero, también creo que al final, lo único que importa es sentirnos bien con nosotros y con los demás. Y la única manera de conseguir esa sensación es expresando nuestras opiniones (cuando la cosa así lo requiera, que no se trata de que no podamos callarnos nada).

Comportarnos de manera pasiva implica ignorarnos a nosotros mismos en pro de los deseos y necesidades de los demás, y además, es una manera de no ser sinceros. Si alguien nos importa, es injusto para él, además de falso, ocultarle lo que pensamos, sólo porque no coincide con lo que piensa él/ella. Creo que es muy importante tener claro este punto. La gente que nos quiere, nos debe querer aunque no pensemos como ellos. ¿O tú querrías que tus amigos/pareja se callaran lo que creen por miedo a ti? Eso se parece más a una tiranía que a una relación de amistad/amor ¿no crees?

La clave, como casi todo en esta vida son las formas. Expresar una opinión discordante no necesariamente ha de ir acompañado de un tono de voz elevado, una postura agresiva y unos gestos violentos, por más que la sociedad a veces se empeñe en enseñarnos que sí.  Disentir no es en sí mismo una postura agresiva, ni violenta ni antipática. Las formas, el acompañar con una sonrisa, con un gesto de cercanía (si hay confianza), o simplemente (si el ambiente es menos cercano, trabajo, etc…) con unos gestos y un tono de voz neutros, son suficientes para hacernos entender que cuando pensamos diferente a alguien no estamos, ni mucho menos, despreciando o intentando anular su postura, simplemente compartiendo otra forma de ver las cosas, que, en última instancia, puede ser beneficioso para todas las partes.

Es complicado abandonar la pasividad. Sin ir más lejos, y para que veáis que nos pasa a todos, mi particular talón de Aquiles con la asertividad son los taxistas. Cuando me dan unas cuantas vueltas para cobrarme de más, soy incapaz de decirles “perdone, pero se ha desviado usted intencionalmente y creo que no debo pagarle el importe gastado en esas vueltas innecesarias.” Por alguna razón, me cuesta ser asertiva con los taxistas, pero tranquilos, porque al próximo os prometo que se lo pienso decir.

¿Y vosotros? ¿Tenéis alguna situación concreta en la que os cueste ser asertivos? Me gustaría que entre todos elaboráramos una lista para poder analizar los casos en la siguiente entrada. Escríbela en los comentarios

¡Un abrazo!

Asertividad en el conflicto (II) + ejercicio

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Sigo al hilo de la semana pasada, con el mismo concepto, la asertividad, pero esta vez quiero que nos planteemos lo siguiente. ¿Cuál es nuestra relación con el conflicto? ¿Lo rehuímos hasta que es inevitable? O al contrario ¿Explotamos a la mínima? Cuado metemos la pata y hacemos algo mal ¿Reaccionamos de manera agresiva antes de que alguien nos diga nada para transmitir superioridad y evitar que nos digan lo mal que lo hemos hecho? O ¿nos escondemos para que no nos digan lo que hemos hecho mal porque nos da miedo enfrentarnos?. Cuando alguien hace algo que no nos gusta ¿se lo decimos o nos callamos porque no queremos tener un enfrentamiento y luego nos sentimos mal?
El caso es que normalmente, todos tenemos una relación mejorable con el conflicto. Lo entendemos como algo negativo y frustrante. Pero todos sabemos que en realidad es inevitable, está en el día a día y no hay manera de no tener conflictos, así que lo mejor que podemos hacer es asumirlo y tratar de manejarlo de la mejor manera posible.

COMO ACTUAR ANTE EL CONFLICTO:

Lo primero es que, en un ejercicio de sinceridad con nosotros mismos, nos analicemos ante el conflicto. Las preguntas de arriba son un ejemplo de las que podéis haceros para averiguar cómo os comportáis ante el conflicto. No importa si es un conflicto menor, laboral, sentimental, etc… Analizad cómo os comportáis.

Cuando tengáis una idea más o menos clara de vuestra actitud ante el conflicto, y si creéis que puede ser mejorada (aunque yo pienso que nunca se acaba de aprender del todo en este tema y que siempre se puede mejorar), yo os propongo que en vuestro día a día, seáis más asertivos, en todo momento, ante cualquier situación que implique conflicto, pequeño o grande, o real o potencial. Más que una actitud ante un conflicto, realmente es una actitud ante las relaciones interpersonales, una manera de concebir vuestro Yo frente a los demás, y en mi opinión, una de las inversiones más rentables que podéis hacer en vuestro día a día.

Os hablo del conflicto, porque como terreno para observarnos y detectar errores, creo que es una de las facetas humanas donde más claro se ve cómo nos relacionamos con nosotros mismos y con los otros. 

Si nos callamos las cosas, luego sentimos inferioridad, rabia, ira contenida, baja autoestima por no saber defender nuestras ideas.

Si nos pasamos de agresivos luego sentimos culpa, remordimientos…

Como os decía la semana pasada, y perdonad que insista (pero creo que es vital) hay que llegar al punto en que respetemos respetándonos. No sólo es más saludable para nosotros, también mejorará nuestro manejo de los conflictos

Os dejo un enlace que me parece muy interesante relacionado con este tema

asertividad conflicto openmind inteligencia emocional

EJERCICIO ANTE EL CONFLICTO:

Analiza:

¿Cuál es tu relación con el conflicto? ¿Lo rehuyes hasta que es inevitable? ¿Explotamos a la mínima?

Si haces algo mal ¿Reaccionas de manera agresiva para evitar que nos digan lo mal que lo hemos hecho? O ¿te escondes para que no nos digan lo que hemos hecho mal porque nos da miedo enfrentarnos?.

Cuando alguien hace algo que no nos gusta ¿se lo decimos o nos callamos porque no queremos tener un enfrentamiento y luego nos sentimos mal?

Juega con la asertividad:

Invierte en asertividad, enfrentate al conflicto de cara y con las metas y los objetivos claros, con una idea fija: Que nos respeten respetando

La asertividad en el conflicto

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Hola a todos! Estoy haciendo un curso sobre resolución de conflictos (no hay que parar nunca de aprender) con una profesora maravillosa que me está enseñando muchas cosas. Me ha gustado mucho particularmente el tema de aplicar la asertividad en el conflicto, y obviamente, lo primero que pensé fue… ¡Qué ganas de escribir sobre esto en Egoland! Así que voy a ello…

 POSTURAS ANTE UN CONFLICTO

Para empezar, distingamos tres posturas ante un conflicto: la agresiva, la pasiva y la asertiva. La agresividad implicaría no respetar al otro y la pasividad pasaría por no respetarnos a nosotros mismos. En cambio una postura asertiva implicaría respetarnos a nosotros mismos y al otro. Vamos a decir lo que pensamos y vamos a hacerlo de manera educada  y calmada, pero también vamos a entender y respetar a la otra persona, de modo que, independientemente del conflicto o de cómo acabe, nosotros podremos sentirnos bien, sin arrastrar sentimientos de culpa, de inferioridad o de ira. ¿Qué os parece?

conflicto postura asertiva

SER ASERTIVO EN UN CONFLICTO

Otra cosa que cabe dejar clara es que el hecho de que nosotros seamos asertivos no significa que la otra persona vaya a serlo, ni que el conflicto se vaya a resolver maravillosamente. No, simplemente se trata de elegir esta postura porque es más respetuosa, porque nos va a aportar una mejor sensación y porque nos comportaremos de manera justa. Que la otra persona se comporte de manera asertiva y nos facilite resolver el conflicto de la mejor manera es algo que se nos escapa y que por tanto no nos debe importar. Nosotros, a lo nuestro.

También me gustaría añadirle algo que creo importante. Si atacáis, la gente se defiende. Y cuando la gente se defiende, independientemente de lo que se esté debatiendo, se pierde la finalidad para centrarse en la defensa. Y eso, además de apartaros de vuestra finalidad, añade un extra de esfuerzo que tenéis que hacer. A mí me da muchísima pereza. Así que cambiando el chip un poco podemos obtener mejores resultados.

 EJEMPLO DE ASERTIVIDAD EN CONFLICTO

Pongamos un ejemplo práctico. Imaginad que estáis en la cola del supermercado y una persona se os cuela. Podéis dejarlo pasar y sentiros mal porque estáis dejando que esa persona se anteponga. Quizá incluso lo sintáis como una humillación y por culpa de esto tengáis un rato de cabreo que en modo alguno necesitáis. También podéis gritarle que qué morro tiene, que de qué va y que de eso nada, que estáis antes. Ante ese ataque, esa persona se defenderá, jamás reconocerá que se ha colado (eso significaría “perder” ante el pulso de poder que le habéis lanzado) y además, puede que os paséis de agresivos por algo tan nimio y luego os sintáis mal.  Con lo que yo os propongo, podríais dirigiros a esa persona y decirle, en tono amable, mirando a sus ojos y con una medio-sonrisa:

 “Disculpa, no te has dado cuenta pero estaba yo antes. Si no te importa, voy a pasar delante”.

De esta manera habéis mostrado firmeza (estabais antes y es justo que paséis antes) pero siendo respetuosos con la otra persona. Y al cambiar el “te has colado” por el “no te has dado cuenta” elimináis totalmente la necesidad de defensa por su parte, con lo que lo más probable es que os pida disculpas y vosotros paséis delante. Y si no, lo que está claro es que sois educados. Si esa persona es una maleducada, no es problema vuestro. Pero de vuestros actos, sí sois responsables.

colarse supermercado

Consejos de asertividad: Ser asertivo, personalidad carismática

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Cualquiera de nosotros sabemos lo que significa hacer algo que no te apetece o aceptar la realidad de alguien que realmente no nos convence para nada. Pereza para discutir, falta de seguridad en uno mismo o prisa por acabar con esa situación. Esas circunstancias puede llevarnos a actuar de forma que no nos guste un pelo.

Seducción, psicología, pareja, sexo…este artículo cabría en cualquier sección por la importancia de la habilidad de la que os voy a hablar. La asertividad se podría explicar cómo la tendencia a mostrar mi punto de vista de una forma efectiva, potente, sin ofender al otro y abierto a la flexibilidad si recibo argumentos que me convenzan de lo contrario. Conozco a muchas personas que tienen miedo a decir “NO”. Todos nos dejamos arrastrar alguna vez por la opinión exógena. Pero aquí os traigo la fórmula de la asertividad. El profesor Javier Ferrero es quien me la mostró y me parece tremendamente útil y aconsejable.

FÓRMULA DE LA ASERTIVIDAD

1-     Afirmación real

2-     Indicio de empatía

3-     Porque es un problema

4-     Concretar qué es lo que quieres

5-     Explicar consecuencias positivas

6-     Explicar consecuencias negativas

 FÓRMULA1 APLICADA DE LA ASERTIVIDAD

Imaginad que vuestra novia os ha mirado los mensajes del móvil y os sentís heridos en vuestra intimidad.

1-Me he dado cuenta de que me han mirado el móvil y lo más probable es que hayas sido tú.

2-Yo se que estas tratando de ser menos celosa y que debe ser muy duro intentar cambiar tantas cosas de golpe.

3-Pero tú tienes que entender que si tu me registras el móvil, me creas una inseguridad en la relación y mi pareja y tengo que poder confiar en ti.  

4-Y lo que quiero es poder estar tranquilo con que nadie, nunca va a registrar mis cosas sin mi consentimiento.

5-Si conseguimos llegar a ese punto, nuestra relación irá mejor, podremos confiar más el uno en el otro y todas las cosas de la pareja evolucionarán de una forma mas sana.

6-En caso contrario, todo esto se enviciará y seremos una pareja de novios infelices.

  FÓRMULA2 APLICADA DE LA ASERTIVIDAD

 

La empatía, el concretar qué es lo que realmente quieres y hablar sobre las posibles consecuencias positivas es lo que va a dar fuerza a nuestro mensaje. Ahora un ejemplo más sobre seducción ¿vale?

Nuestra amiga Bianca dice estar harta de que seamos “sólo” amigos, que ya está bien de ese rollito nuestro de no querer ser sus novios.

-Bianca, quieres imponerme las reglas de nuestra relación, sin tener en cuenta cuál pueda ser mi situación actual.

-Entiendo que tú te puedas sentir más segura si concretamos responsabilidades y derechos.

-Para mí supone un problema porque no me siento a gusto etiquetándome cómo tu pareja, ni limitándome a ser tu novio cuando a veces me apetecerá más actuar cómo un amigo.

-Yo prefiero que dejemos que las cosas fluyan de manera natural y veamos en que desemboca todo esto.

-Así, lo que pase será realmente lo que sintamos y no lo que se espera de una etiqueta. Será más sincero y real.

-De lo contrario podemos acabar cerrando una ventana por algo que se puede convertir en una puerta. Y si algo aprendí en el colegio, es que no hay que cerrar ventanas ni abrir puertas sin preguntar antes al profesor.

 

Os invito a que pongáis en práctica esta estructura y seáis más asertivos. Un abrazo casi primaveral.

 

 LA ASERTIVIDAD ES UNA DE LAS BASES DE UNA PERSONALIDAD CARISMÁTICA

 

 

Asertividad

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¡ Hola !

Antes que nada os pido disculpas por mi ausencia. El exceso de trabajo ha hecho necesario que me tome unas vacaciones para poder descansar y recuperar fuerzas. Ya he vuelto, con las pilas cargadas y con muchas ganas de compartir con vosotros de nuevo, todo lo relativo a la resolución de conflictos y la inteligencia emocional en las relaciones interpersonales. Aprovecho para dar las gracias a todo el equipo de Egoland por su comprensión… ¡os quiero!

Y ahora sí, volvamos al lío.

En primer lugar me gustaría comentar algo. En el último podcast tratamos el tema del sexo. Y lo hicimos desde una perspectiva que me encantó, no sólo por los interesantes contenidos que se le dieron al programa si no porque creo que demostramos algo. Que todo lo que hemos venido comentando en los blogs, es extrapolable a cualquier ámbito, y el sexo sólo es uno más. Utilizamos la claridad, el humor, la exageración, la empatía, el ganar/ganar... y no sólo nos quedó -en mi opinión- un programa muy interesante, si no además, uno de los más divertidos. Al menos nosotros nos lo pasamos genial. ¿Qué es lo que quiero decir con esto? Que esta página web no se trata únicamente de «Cómo ligar». Se trata de habilidades sociales que podemos utilizar en todos los ámbitos de la vida (y por supuesto en la seducción). Se trata de crecer y mejorar. Si lo hacemos, mejorará nuestra seducción, por supuesto, pero lo hará de manera exponencial al resto de facetas de nuestra vida.

Y después de aclarar esto, que no es más que el reconocimiento a mis compañeros en este proyecto y a su labor en el campo de la psicología, las relaciones personales y las habilidades sociales, volvamos a la resolución de conflictos.

Además de la empatía (palabra que hemos exprimido en este blog, y que creo que ya forma parte del lenguaje Egoland), hay otra palabra igualmente importante, y es la asertividad. Ni más ni menos que la capacidad de afirmar lo que queremos o sentimos situándonos en un plano que no sea, ni agresivo ni pasivo. Así dicho parece fácil ¿verdad? Pero ¿cuántas veces nos hemos callado lo que queríamos decir porque no sabíamos cómo decirlo para que no sonara agresivo o para no hacer daño? O ¿cuántas veces al decir lo que pensamos lo hemos hecho a gritos causando daños en las otras personas?. La asertividad es, por tanto, una habilidad comunicativa y conductual, dirigida a que podamos expresar lo que queramos sin que nadie se moleste o active sus defensas. Es reclamar nuestro derecho a ser nosotros mismos y a expresarlo.

IMPORTANCIA DE LA ASERTIVIDAD COMO HERRAMIENTA SOCIAL

Creo que la asertividad es una herramienta absolutamente útil. Es una de las habilidades sociales a la que más rendimiento se le puede sacar y, ¿acaso hay algo más Directo examinador que la asertividad? En esta página, continuamente hemos hablado de ello ya que es una habilidad que se encuentra, de manera transversal en todos nuestros contenidos, pero creo que ha llegado el momento de llamar a las cosas por su nombre y de entrenar y practicar esta habilidad, como ya lo hemos hecho con la empatía.

Así pues, comienza esta semana una serie de post sobre la asertividad. ¿Qué os parece? ¿Os resulta interesante? Contadme qué creéis

De momento, de todas las definiciones que he encontrado, os dejo con mi favorita (Extraída de http://comunicacionasertiva7.wordpress.com )

“la asertividad es una comunicación más efectiva, es el conjunto de habilidades que te capacitan para ser tú mismo ante los demás y defender tus derechos y tus criterios respetando el derecho de los demás y buscando soluciones donde ambos puedan ganar. La asertividad es una cualidad de equilibrio entre el valor y la compasión. Se basa en un sano sentido de valor propio, de autoestima, reconocimiento y aceptación sincera de uno mismo. Implica el caminar con seguridad sabiendo lo que queremos y valemos y reconociendo también nuestras limitaciones. La comunicación asertiva es respeto y elegancia, es escuchar y aceptar a los demás tal cual son y reconocer sus derechos sin menospreciar los nuestros, sin dejarnos agredir o manipular. Es liberarte del temor, la inseguridad y el egoísmo.”