Nunca relativices los celos, son indicadores de baja autoestima

La sensación de celos es algo que no entiende de edad, de género, de orientación sexual, etc.  Es algo a lo que nos tendremos que enfrentar está en nuestra evolución afectiva sexual. La cuestión está en cómo nos enfrentamos y convivimos con ellos y cómo nos organizamos para que las personas que están con nosotros convivan con nuestros celos. 

Hablar de celos para muchas personas es casi lo mismo que hablar de una relación. No conciben que exista si una de las partes no presenta, en mayor o menor medida, un grado de celos. Los aceptamos, toleramos e incluso a veces nos halagan. En función de la densidad de los celos que uno siente, de los hechos que despiertan los celos y cuánto te afectan es cuando podemos asustarnos o vivirlos como algo normal. Puede ser que exista una falta de entendimiento en cuanto a los límites marcados, la naturaleza de la relación o la estabilidad emocional de las partes. Cuando quieres a alguien es lógico que exista cierto miedo a perderle, pero las estrategias de control, desconfianza o presiones son solo un síntoma de una inmadurez emocional.

¿Qué son los celos? Pues son una respuesta emocional y mental fruto de un proceso psicológico relacionado con el miedo a la pérdida.

Tipos de celos:

Podríamos clasificar los celos en dos tipos. Los objetivos y los ilusiorios (subjetivos).

#1 Como superar los celos objetivos.

Los celos objetivos son los que contienen pruebas fehacientes de que nuestra pareja está interesada emocional o sexualmente en otra persona y los justifican ciertas conductas claras como mensajes, cierto abandono hacia ti o miradas explícitas de deseo.

Por supuesto, todo es interpretable y cada pareja debe haber negociado, previamente, qué es lícito y qué no hacer durante la relación. Pero estos celos objetivos, desde luego justifican una reacción por vuestra parte.

Esta reacción os recomiendo que sea:

  • Proporcionada
  • Inteligente
  • Constructiva.

Y es que a veces las reacciones tanto en vuestro fuero interno como hacia vuestra pareja son demasiado estridentes.

Ésta reacción no aconsejo sea:

  • Callarse y aguantar el dolor tú sol@ en silencio.
  • Agresiva o hiriente
  • Definitiva. Hay que dejar que la otra persona se exprese y darle la oportunidad de cambiar esa conducta si es que estamos a tiempo.

Tú eres responsable de tus celos y si quieres superar tus celos debes empezar por ti

 

#2 Como superar los celos subjetivos.

Los celos subjetivos son aquellos que se sienten sin tener pruebas de que tenemos motivos de que existan. Y en esta categoría estarían dos niveles de intensidad. Los comunes y los enfermizos.

Los enfermizos son aquellos que a pesar de que no hay hechos o señales evidentes,  la persona ve peligros y sospecha de todo y de todos.

Suelen convertirse en personas acosadoras, espían y verdaderamente convierten una relación en un horror.

Sufren la relación en lugar de disfrutarla. Son posesivas e incluso capaces de celar por las personas que han pasado previamente por la vida de su pareja. Todos sabemos a qué nos referimos, gente que se preocupa por si  “está chateando con otra/o“ recibe un mensaje de otra persona, pregunta con quién va a salir esa noche, veta compañías, etc. En definitiva, intenta controlar, como si se pudiera, las posibilidades de la otra persona de engañarla.

Por supuesto, tras mis años de experiencia puedo asegurar que la cosa requiere de intervención psicológica y se pueden lograr resultados maravillosos. Y son precisamente de los casos más gratificantes a la hora de ayudar que me he encontrado. La sensación de libertad y ligereza con la que ambos miembros de la pareja te dan el feedback de los cambios es muuuuuuuuuuuuy guay.

La mayoría de casos han sido por dos causas muy repetidas:

Falta de autoestima de la persona celosa: 

La sensación sangrante de que si esa persona lo deja o se va con otro, no va a encontrar nada mejor.  Y es aquí donde suelo tener bastante trabajo a la hora de fortalecer el autoconcepto y la autoestima ayudándole a identificar y comunicar sus atractivos en los tres cables de atracción.

Porque se siente siempre en competición con los demás.

Y suele ser una hábito mental generado o por sobreexigencias en la familia o por influencia de youtubers mal llamados “coaches”.

Tienen una visión muy distorsionada de las relaciones:

Creen que las relaciones deben ser “así”. Visiones rígidas, inflexibles de una pareja. Conocen un modelo y no contemplan que haya otros modelos. Lo suyo está bien y lo de los demás mal.  

 Pero vamos a afrontar un caso típico:

A todos nos gusta gustar, aumenta nuestra autoestima y no tiene nada malo. Ahora, para aprender a cómo superar los celos, debemos saber lo siguiente:

¿Por qué sentimos celos?

Porque nos sentimos amenazados. Y principalmente esa amenaza atenta a nuestro autoconcepto individual y al concepto que tenemos de la relación con la pareja.

“Si mi pareja me ha hecho creer que soy maravillosa y que le vuelvo loco/a y resulta que tengo la sensaciónde que puede sentir algo parecido por otra persona resulta que yo no soy tan especial ni le pongo tanto”.

 

Y eso no mola nada. ¿Verdad? La sensación de que uno de los pilares por el que la pareja tiene sentido parece desmontarse.

Cómo superar los celos paso a paso:

 

#1 Tu pareja tiene derecho a gustar y a que le gusten

Lo primero que hay que hacer es entender que nuestra pareja tiene derecho y es natural a poder sentirse atraída por otra persona. Si tu pareja te atrae a ti, también puede atraerle a otras personas, y éstas cuando se lo demuestran consiguen que tu pareja exprese cierta satisfacción o atracción.

#2 Que se sienta atraído por alguien no implica una amenaza real.

Y es que todos y todas observamos con más detenimiento a personas que nos resultan agradables o escuchamos más atención a personas que nos resultan más interesantes.

¿Cuántas veces has mirado a otra persona con atracción sin querer cambiar a tu pareja por ella? Muchas, ¿verdad? Pues eso. Sentirse atraído no alguien no implica que la cosa vaya a pasar a mayores.

Para aprender a cómo superar los celos debemos confiar en que nuestra pareja está con quien quiere estar. Por tanto:

#3 No tenemos el derecho a exigir que sólo nos sonría a nosotros.

Vives en un mundo lleno de personas, interesantes, divertidas, aburridas, guapas, feas… Es normal que no todas ellas nos despierten las mismas reacciones, no hay que culpabilizar por que esas personas puedan llamar nuestra atención.

#4 Autoresponsabilízate de tus celos.

Solemos echar la culpa de nuestros celos siempre a nuestra pareja o a la persona encarna el peligro. Pero no es justo. Tú también tienes una responsabilidad en elegir qué sientes y cómo actúas. 

Como dijo María en su articulo en la web del 2 de mayo del 2012

“Autoresponsabilizate de los celos. Son tu problema no su problema.

Tú eres responsable de tus celos y si quieres  saber cómo superar los celos debes empezar por ti. ¿Qué quiero interpretar sobre lo que está pasando? ¿Es justo que le monte este pollo a mi pareja porque se quede mirando o sonría como a mí me sonríe a semejante mujer? Por tanto, si quieres tomar la iniciativa respecto a mejorar tus reacciones cuando sientes celos, no sólo empieces por estrategias o castigos.”

LOS CELOS SON INJUSTOS PARA TU PAREJA

La otra cosa que recomendamos siempre es pensar en lo injusto que es para nuestra pareja someterla, aunque sea en nuestra cabeza, a toda esa serie de imágenes que solemos crear asociadas a los celos:

En nuestra cabeza, ella/ él es infiel, se porta fatal con nosotros, nos hace daño, es un/a auténtico/a… ¿Qué tiene eso que ver con vuestra pareja? Seguramente sea una persona adorable que ha hecho todo lo posible por ser merecedor de vuestra confianza, que os quiere y os ha regalado muchos momentos de felicidad y alegría… ¿Se merece que penséis esas cosas? ¿De verdad? ¿No os parece que es bastante injusto el simple hecho de imaginarlo? ¿Y no os parece que el hecho de darle cancha a esos pensamientos e imaginaciones os hacen pensar que es posible que se hagan realidad aunque no tengan ningún sentido?

El simple hecho de visualizarlo, ya os proporciona una imagen que os hiere, que os hace daño. Y lo peor, es que a base de pensarlo una y otra vez acabamos creyéndolo o pensando que tiene posibilidades de ser real, cuando, lo único cierto es que sólo ha pasado en nuestra cabeza y es sólo responsabilidad nuestra, en ningún caso de nuestra pareja…”

Empieza por ti.

Empieza a elegir ser más libre emocionalmente cuidando tu relación en pareja siendo más comprensiva y mejorando tu comunicación con tu pareja.

#5 Pedir asertivamente un cambio en su conducta

Entonces ante estas situaciones podemos utilizar lo siguiente: pedir asertivamente, utilizando las 3 Hs de egoland respecto a la actitud (humildad, humor y honestidad) Cómo nos gustaría que actuara nuestra pareja ante ese tipo de personas utilizando:

  1. Comunicación emocional: Cómo nos hemos sentido
  2. «Me gustarías más si…»: Orientándole sobre cómo nos gustaría que hubiera actuado y quisiéramos que actuara ante estas personas atractivas delante de nosotros.
  3. Premiarle cuando se comprometa a intentar hacernos más felices respecto a estas situaciones.
  4. No hay nada como hacer un checking de como estáis en los tres cables de la atracción en la pareja.

Bien pues espero que vayáis aprendiendo a cómo superar los celos y que se vivan de una forma más constructiva y menos bélica, porque no hacen falta.

Por último y más importante, nunca existirá una relación sana si pensamos que no podemos vivir sin la persona que tenemos al lado. Si no nos sentimos completos, únicos, valorados por nosotros mismos e independientes no podremos convivir con el hecho de que esa persona pueda simplemente dejar de estar a nuestro lado. Si entendemos que antes de esa persona vivíamos entenderemos que lo seguiremos haciendo después de ella. Esto no significa que no valoremos a los demás ni que no suframos cuando se vayan. Se trata de no crear miedos exagerados sobre lo que pasará si alguien nos deja.

 

Si crees que eres una persona celosa o que tu pareja lo es, te ofrecemos nuestro consultorio con un experto psicólogo en estos y otros temas.

Seguramente sabes que lo eres, seguramente sabes que lo necesitas pero tu orgullo te impide ponerte en nuestras manos. Crees que ella o él habrá ganado la batalla y tú habrás perdido.

Pues bien… si sigues así, tú vas a ser el derrotado o la derrotada. No vas a inventar la rueda. Historias como la tuya todas acaban igual.

Estamos aquí para ayudarte. 

3 comentarios
  1. Zaid
    Zaid Dice:

    Egoh, sinceramente me encanto tu post, pero me gustaría que me pudieras ayudar en un caso especifico. Sucedo que no tengo celos cuando estoy con mi novia a lado, pero hay momentos cuando no estamos juntos, por ejemplo un sábado, siento una sensación de confusión e inseguridad sobre si ella sale de fiesta o no. No es que este mal que salga, ya que respeto que ella se divierta con sus amigos, pero igual cuando sucede eso siento que no confió mucho en ella, ya que aveces el alcohol y el mandangueo hacen que uno sea diferente. Cabe resaltar que llevo 1 año en la relación y muchas veces me ha pasado esto.
    Espero tu respuesta. Gracias de antemano.
    Saludos

    Responder
  2. Francisco
    Francisco Dice:

    los celos son un problema frecuente en nuestra sociedad, personalmente pienso que se debe a nuestro apego enfermizo con nuestra pareja. mientras seamos capaces de querer al otro tal y como es, y amarnos a nosotros mismos independiente de nuestra situación, podremos lograr relaciones mas constructivas y duraderas

    Responder

Dejar un comentario

¿Quieres unirte a la conversación?
Siéntete libre de contribuir!

Deja un comentario

Tu dirección de correo electrónico no será publicada. Los campos obligatorios están marcados con *