Cómo enamorar a una mujer: 13 claves definitivas para ti

¿Cómo enamorar a una mujer? En Egoland Seducción llevamos años tratando con la complejidad que merece aspectos necesarios para saber cómo enamorar a una mujer, a un hombre, o incluso a ti mismo.

No hay tema que habiendo ocupado más a los seres humanos, siga provocando tantas emociones, alegrías, angustías y sobretodo, incomprensiones.

En las siguientes líneas reuniremos ciencia, autoridad y experiencia para saber qué es fundamental para enamorar a una mujer.

[toc]

Las 13 claves para entender cómo enamorar a una mujer

1 | Enamorar es una consecuencia, no un fin

Esta es una de las conclusiones más firmes a las que he llegado tras años impartiendo talleres, charlas y escribiendo acerca de la seducción. Seducir y enamorar es y debe  ser una consecuencia, y no un fin.

Quien es valiente, comunicativo, feliz, procura vivir experiencias memorables, es atento a las necesidades de los demás, sabe transmitir con respeto y honestidad su sexualidad, tiene recursos y sabe gestionar emocionalmente un rechazo, quien no tiene miedo a sentir ni a vivir, quien se preocupa por quererse a si mismo y por hacer sentir especial a los demás… cómo consecuencia inevitable, enamorará y se enamorará.

Pero de forma detenida, ¿qué aspectos debemos entender y cultivar para aprender a cómo enamorar como consecuencia? ¿que necesitamos para averiguar cómo enamorar a una mujer?

Sigue leyendo y lo sabrás.

content-upgrade-enamorar-mujer

2 | Cada mujer es un universo

A las personas nos gustan los atajos, y el mercado es consciente de ello. Por eso se intentan vender fórmulas generales y que supongan poco esfuerzo, ya sea para hacer dieta o para provocar atracción en otra persona. Sin embargo, la sociedad es cada vez más compleja y así lo son también las personas.

¿Por qué nos enamora lo que nos enamora? Influyen tanto nuestros genes cómo nuestra socialización. ¿Qué influye más? El debate está servido. Si te interesa este tema puedes ver en este enlace tres modos en los que el ambiente nos modela a los seres humanos. Para lo que aquí nos interesa, es conveniente destacar que la actual sociedad llena de estímulos, movilidad y posibilidades configura personas con experiencias y gustos muy diversos.

como enamorar a una mujer

No sólo existen diferencias interpersonales (entre nosotros) sino también intrapersonales. Es decir, no nos atrae lo mismo hoy que hace un año, ni nos sentimos predispuestos por igual en todos los ambientes.

Consejo: no juzgues, y deja que la curiosidad actúe como uno de los principales motores del enamoramiento. Así desarrollarás preguntas que te ayuden a entender los gustos, sueños, miedos… de esa chica que te gusta y que te ayudaran a entender cómo enamorar a una mujer.

Si quieres entender cómo enamorar a una mujer, haz preguntas como:

  • ¿Qué es lo que más te gusta de aquello que haces?
  • ¿De qué te sientes orgullosa?
  • Tres experiencias sin las cuales no serías como eres.
  • Si pudieses hablar con la persona que eras hace tres años, ¿qué te dirías?

3 | La química del amor

Para ser conscientes de la complejidad del amor, es interesante saber que en él intervienen neurotransmisores monoamina que envían mensajes entre el cerebro y el cuerpo:

conquistar a una mujer

  • Dopamina: este neurotransmisor regula la motivación así como nuestro sistema de recompensas. Las personas que nos atraen provocan liberaciones de dopamina en nuestro cerebro, lo que se traduce en querer estar más ante ese estímulo -esa persona- ya que nos hace sentirnos bien.
  • Noradrenalina: es responsable de enviar mensajes al sistema nervioso central. Esta hormona del estrés, está directamente implicada con los nervios y el aumento de la frecuencia cardíaca. También afecta a la atención.
  • Serotonina: regula diversas funciones como el estado de ánimo, el sueño, la temperatura corporal, y el deseo sexual.
  • Las feromonas: son las sustancias químicas que segregan los seres vivos y que cumplen la función de regular su deseo sexual. Respecto a cómo afectan las mismas a los seres humanos, fue la premio nobel Barbara McClintock quien llegó a la conclusión de que los seres humanos también las segregamos, provocando efectos como la sincronización menstrual en mujeres que comparten un tiempo de convivencia. En todo caso, hasta ese estudio no se creía que los seres humanos segregasen feromonas y sigue siendo una conclusión controvertida.

4 | Sedúcete a ti mismo para seducir a los demás

¿Sabes por qué la autoestima resulta fundamental para gustar? Porque es muy complicado aprender cómo enamorar a una mujer si no empiezas por enamorarte de ti mismo.

seducirte-a-ti-mismo-psico

Para ello necesitas tener un autoconcepto sólido y bien justificado. Ilustremos la idea con un ejemplo: un alumno me comentaba en una ocasión que aunque es profesor de informática, omite la parte relacionada con informática porque él consideraba que ante esa palabra, las chicas perdían interés. Sin embargo, imaginemos a dos profesores de informática con el mismo puesto de trabajo presentarse ante una chica. El primero, con cierta vergüenza, dice:

“soy profesor… de informática”.

El segundo, se presenta diciendo:

soy profesor de informática… y bien, sé que no suena como si fuese piloto de caza, pero la verdad es que me gusta mucho, en primer lugar porque sé que a los chavales les estoy enseñando algo que les va a ayudar a encontrar trabajo. Y por otro lado, si fuese profesor de historia no sabría cómo motivar, pero en mi caso disfruto viendo como poco a poco para ellos ese ordenador que tienen todos en casa le sacan muchísimo más partido que simplemente engancharse al facebook”.

¿Qué profesor de informática resultará más atractivo? La respuesta es obvia. No estamos hablando de “vendernos”, pero sí de ser conscientes de qué aspectos de nuestra vida, trabajo, obligaciones… nos aportan cosas positivas, nos enseñan, nos ayudan, nos sirven para ayudar a los demás, nos suponen problemas que al resolverlos nos hacen sentir orgullo, nos generan agradecimiento…

Reflexionar de este modo acerca de aquello a lo que dedicas tus energías te ayudará a enamorarte más de ti mismo, y como consecuencia, será más probable que aprendas a cómo enamorar a una mujer.

Ejercicio: realiza una lista escrita con tres cosas que te gusten de ti mismo, tres que te alegres de haber vivido, y tres por las que sientas agradecimiento. A continuación, debes hacer dos cosas: (1) leer semanalmente esa lista para recordarte a ti mismo tus atributos positivos, y (2) responder a las preguntas cotidianas con las que conocerías a cualquier persona procurando incluir al menos tres aspectos de todos los que has listado. Preguntas como “a qué te dedicas” o “qué haces en tu tiempo libre”.

5 | Cuida del día 1: nunca dejes de crecer

La sociedad actual tiene menos problemas que nunca para dejar que las parejas se separen. Esto es, por un lado, porque no existe la presión social que existía anteriormente para estar emparejado y formar una familia cuando se tiene cierta edad. Y por otro, porque la mujer ha logrado conseguir derechos, seguridad, ingresos y capacidad reproductiva que le permita no estar con un hombre desde la necesidad sino desde la libertad.

Eso significa que hoy más que nunca, lo único que nos puede mantener unidos, es la seducción y el amor.

Para ello, preguntémonos: ¿qué aspectos hacen que vayamos progresivamente sintiendo atracción en el “día 1” o
principio del enamoramiento?

Y por otro lado, ¿qué aspectos han dejado de cuidar las parejas que tras unos años dejan de sentirse enamoradas? Ahí está la clave. Algunos aspectos fundamentales a la hora de cómo enamorar a una mujer y que nos conviene recodar en este punto son:

  • Nunca dejes de aprender, sorprender ni descubrir. Al igual enamorar-a-una-mujerque en las primeras citas pasar tiempo al lado de alguien era descubrir cosas nuevas y sentir esa admiración tan vinculada al amor, es fundamental que no dejemos nunca de nutrir nuestra vida con lecciones y anécdotas que cuiden de la sensación continua de descubrimiento.
  • Cuida de tu imagen. Tanto a un nivel interno haciendo deporte, como a un nivel externo sabiendo vestir bien, a la hora de enamorar a una mujer, la imagen es, aunque en absoluto definitiva, importante.
  • No hagas todo con todos. El reconocido psiquiatra Luis Rojas Marcos , durante muchos años director de la red de hospitales públicos de Nueva York, defiende la importancia de la diversificación para ser feliz y crear relaciones de calidad. Si tratas de compartir todos los aspectos de tu vida con esa chica a la que pretendes enamorar, sin dejarte espacios sin luz y espacios reservados para otros, estás cometiendo un error.

Sobre este aspecto, comparto contigo las líneas que mi admirado filósofo y pedagogo José Antonio Marina escribe al respecto en su libro los secretos de la motivación

 El deseo de estar juntos de dos enamorados aumentará si:    

  1. La convivencia enlaza con los tres deseos fundamentales: bienestar, vinculación amorosa, aumento de las posibilidades vitales. Es decir, si aumenta su bienestar, satisface sus necesidades de comunicación, vinculación afectiva e intensifica su capacidad de enfrentarse a los problemas, su ánimo, su desarrollo personal.
  2. Si evitan los obstáculos que interrumpen la comunicación (silencio, falta de cuidado, conductas relativas al orden o desorden, responsabilidades en casa, emociones desagradables). Es evidente que ningún amor puede durar si va continuamente acompañado de sentimientos dolorosos: miedo, ansiedad, celos, aburrimiento. Por ello para entender cómo enamorar a una mujer y mantenerlo, tenemos que evitar esos obstáculos.
  3. Si despiertan mutuamente emociones agradables: diversión, buen humor, ternura, optimismo, seguridad, erotismo.
  4. Si se dan recíprocamente premios (sexo, halagos, comodidad, atenciones, ayuda).

Estas cuatro estrategias suelen desplegarse eficaz y perseverantemente en la fase de enamoramiento o conquista, porque en ese momento hay una gran necesidad de despertar una nueva motivación en la otra persona. Después, con frecuencia, se olvidan. Recordémoslas para no olvidar cómo enamorar a una mujer.

comprar libro seductor

6 | Sexualiza

“El mejor amor, es una gran amistad con momentos eróticos”.

Antonio Gala

A menudo parece que se nos olvide que el sexo nos trajo a este mundo. Forma parte de nosotros y como dice Luis Tejedor, es el combustible del amor. Sin embargo, aun siendo una parte tan natural en el ser humano, los tabús han limitado lo sexual hasta convertirlo en algo que puede caer en lo reprimido, en lo encorsetado, y en lo rutinario.

El sexo es un camino, no un fin. Una forma más de conocer a alguien y conocerte a ti mismo, con todo lo que ello supone: emocionarte, sentir, realizar algo inolvidable, ser creativo… Borra los limites de lo que es y no es sexual y permite que sólo tú seas la medida de lo que lo es. Una mirada, un dulce beso en la mejilla, un tirón en el pelo, una risa seguida de un beso, un largo abrazo… puede ser un estímulo sexual tan memorable o en ocasiones más como lo que se conoce como coito. Por eso, es crucial para enamorar a una mujer.

conquistar-a-una-mujer

 

3 modos de expresarte sexualmente de forma natural y con humor:

  • Decir sin decir: “Elena, no sé si es el momento adecuado, así que me lo voy a callar, pero cuando pasen los años y hablemos del día de hoy, te diré que hoy tenías un escote que me volvía loco”. “Lidia, me da un poco de corte decirte que tu boca cada vez me parece más apetecible, pero cuando esté más valiente te lo diré”.
  • “Disculpa, Rocio, ¿puedes repetir lo que me acabas de decir? Por un momento me he quedado mirando que pienso que tienes un cuello precioso, y se me ha ido el santo al cielo… pero disculpa, no me quiero distraer. ¿Con quién dices que fuiste al concierto?”.
  • Celebra con cariño. ¿Acabáis de encontrar algo en lo que estáis completamente de acuerdo?: “Lucía, choca, porque molamos”. ¿Os habéis contado algo que os ha emocionado?: “María, esto se merece un buen abrazo”. ¿Os estáis riendo mucho?: “Carmen, ¿me merezco un besito en la mejilla por lo divertido que consigo estar contigo?”

Si quieres aprender de forma gradual muchos consejos acerca de cómo enamorar a una mujer, sexualizar y entender la importancia de sexualizar para hacerlo , puedes adquirir el ebook 21 Claves para sexualizar conversaciones

7 | Ama, no necesites

“Recuerda que la mejor relación es aquella en la que el amor por cada uno excede la necesidad por el otro”.

Dalai Lama 

Tú ya eres una persona completa. Y si sientes que no lo eres, o sientes que quieres crecer, sólo tú eres ellennon responsable de “completarte”. Las relaciones que no se elijan desde la libertad y devoción, sino desde la necesidad y obligación, están condenadas a tener una baja calidad.

En este sentido, conviene recordar aquellas palabras de John Lennon

“Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta”.

8 | Ten iniciativa

En la seducción no hay justicia ni equidad, al menos a corto plazo.

Salvo maravillosas excepciones, sigue estando en el rol masculino la responsabilidad de tomar la iniciativa en la seducción, con todas las ventajas y desventajas que ello supone y que relatamos en el artículo Ser la causa

[bctt tweet=»Ser la causa es tomar las riendas de lo que quieres que pase en tu vida. — Javier Santoro»]

En dicho artículo veíamos que tomar la iniciativa te llevará a que logres enamorar a esa chica que te atrae, de una forma natural. ¿Por qué? Porque estarás siendo un hombre valiente, aprenderás a conocerte mejor a ti mismo, desarrollarás tu sensibilidad social, reducirás tu frustración ante los posibles rechazos y tu vida se enriquecerá con situaciones no planeadas. Presisamente por ello es tan importante saber cómo enamorar a una mujer. El siguiente apartado, “la justificación”, también te ayudará al respecto.

9 | La justificación

Hacia ella

Imagina la siguiente situación: la mujer de tus sueños, Sofía Vergara por ejemplo, se acerca a ti una mañana cualquiera, te coge de la mano, y te lleva a su hotel donde inexplicablemente tenéis un sexo maravilloso. Luego te lleva a cenar, se muestra cariñosa y atenta contigo… tú estás encantado, pero créeme que hay algo que preguntarás más pronto que tarde independientemente de la atracción que sientas por esa mujer: ¿por qué yo?.

Y ahora te propongo dos hipótesis de respuesta:

H1: “porque me apetecía acostarme con un chico, fuiste el primero que vi, y me gusta tu camiseta”.

H2: “porque te vi hablar con tu amigo, me pareciste muy gracioso y a la vez sensible. No sé… me dejé llevar un poco pero esas dos características son muy importantes para mi y en ti las noté enseguida, y luego conforme pasé minutos contigo sólo hiciste que confirmármelo”.

¿Qué respuesta te provoca más atracción? Probablemente la segunda. Independientemente del interés que tengamos por alguien, cuanto mejor justifique su interés mejor satisfará nuestra necesidad de sentirnos especiales.

Para aprender cómo enamorar a una mujer, haremos este proceso, cualificar.

Llamamos cualificar a la capacidad para sentir y comunicar lo positivo de los demás, lo cual además de para sentirnos más estimulados ante las personas, nos sirve para justificar nuestro interés.

La cualificación es una parte de la seducción que me apasiona particularmente así que además de enseñarla en talleres le dedique especial atención en el el libro  21 Claves para Seducir de día.

Puedes ver algunas pautas sobre cualificación en el siguiente vídeo de cómo cualificar de forma efectiva:

Y puedes profundizar sobre ello en nuestros talleres

Hacia ti

¿Por qué actúas? ¿Por qué le propones un plan a esa mujer a la que quieres enamorar? ¿Por qué te acercas a esa chica que tanto te atrae?

Cuanto más sientas que tu conducta está justificada, mejor te sentirás en tus actos. A continuación comparto contigo tres pensamientos que me han servido para tomar acción hacia aquello que desee:

  • “Me he dado cuenta que cuando sea muy mayor y miré atrás, me alegraré de todas las veces que habiendo deseado algo, hice algo al respecto”
  • “He pensado algo muy bonito de ti, y creo que sería una pena que ese pensamiento se quede en mi cabeza sin haberlo compartido contigo”
  • “Creo que los chicos tenemos el rol de ser valientes y tomar la iniciativa, así que procuro estar a la altura de lo que se espera de mi”

10 | Sé útil

Se ha hablado mucho de la importancia de las emociones en el amor. También acerca de lo sexual.

Pero en Egoland solemos poner el acento en tres cables: emocional, sexual, y racional.

Pregúntate: ¿qué le aporto a la mujer a la que quiero enamorar? Si queréis aprender cómo enamorar a una mujer, es importante.  Pensemos en el siguiente perfil: “Hombre de veinte años que está trabajando de camarero para ahorrar e irse un año a viajar por sudamérica”.

¿Crees que ese perfil puede resultar atractivo en términos de utilidad para una chica de treinta que acaba de conseguir un trabajo fijo en Sevilla y que le gustaría formar una familia?

Si estás enamorado de una mujer, tendrás que preguntarte qué puedes ofrecer -y qué puede ofrecerte ella a ti-. Para ello, observa: ¿cuáles son las necesidades de esa mujer? ¿Seguridad, familia, crecimiento, aventura, satisfacción sexual, comprensión? Esto nos lleva al siguiente punto

11 | El respeto

La seducción comprende varios equilibrios, y uno de ellos, es saber conjugar el respeto a tus propios deseos, con el respeto hacia la persona que te atrae.

El respeto hacia ti

Articulamos el respeto hacia uno mismo en tres pautas:

Respeta tus ideas y emociones

Cada vez que dejas de tener un detalle, de llevar a cabo una idea, o cada vez que ocultas tus emociones, estás dejando de respetarte. Si dejas de respetarte, dejarás de gustarte, y afectará a tu autoestima.

[bctt tweet=»El amor mueve el mundo y el sexo es su combustible.  — Luis Tejedor (Egoland)»]

Sé exigente. Y no lo confundas con ser arrogante

Si tienes algo de experiencia, sabrás que para enamorar a alguien tienes que tomar decisiones sin estar completamente seguro de recibir reciprocidad. De hecho, tratar de condicionar tu iniciativa al hecho de conseguir resultados es un modo de perder grandes oportunidades. Quien deja de desear, emocionarse, o saborear por miedo a no estar completamente seguro de ser correspondido, termina sufriendo igual, pero sin haber deseado, emocionado, o saboreado, si quieres enamorar a una mujer tienes que arriesgarte.

El riesgo de quien está convencido de que “el que no apuesta no gana”, debe ser compatible con ser conscientes de que a medio plazo en la seducción, también nos merecemos que nos cuiden y enamoren.

Por eso en 21 claves para Seducir de Día proponía “la parábola de la piscina”:

Imagina que es un día de verano. Depende del día, y de la hora, puede que tengas más o menos ganas de darte un baño. Así que te acercas a la piscina, yenamorar-a-una-mujer
tocas el agua. Puede que esa piscina sea como las que alguna vez he tocado en el norte de España, y la notes tan fría que tus muchas o pocas ganas de bañarte se esfumen por completo.

Puede que al tocar el agua notes que está más agradable y cálida de lo que incluso te imaginabas, y que encantado te tires de cabeza. Y puede que entre que no tienes claro hasta qué punto te apetece, y que el agua está normal, decidas primero mojarte los pies un rato, y luego meterte solo hasta la cintura.

No en todos los casos te has bañado ni te has metido con la misma intensidad en el agua. Pero en todos los casos has tenido que tocar el agua. Que seas una persona agradable y que hace sonreír a los demás, no significa que no seas exigente. Significa en todo caso que eres una persona sociable, positiva, que no deja pasar oportunidades y que trata de contagiar su buena energía a los demás.

Tocas el agua, a partir de ahí, que te des un baño dependerá de cuantas ganas tengas de bañarte y de lo agradable que sea ese agua.

El respeto hacia ella

Articularemos el concepto de respeto hacia ella a través de dos ideas:

Yo soy yo, y todas las personas que recuerdan a mi

Esta es una normal social universal que muy pocos tienen en cuenta. Cada vez que somos juzgados por alguien, nos afecta el pasado de ese alguien. Es injusto, y es nuestra labor identificar si es injusto, pero no por ello es menos cierto.

Esto significa que si estoy tratando de descubrir cómo enamorar a una mujer que ha tenido alguna mala experiencia previa, aquellas conductas en mi que se asemejen a su mala experiencia, provocarán rechazo. Por ejemplo, si la chica a la que queremos enamorar sufrió porque su anterior pareja era muy controlador, es muy probable que se aleje de nosotros al menor atisbo de preguntarle acerca de su intimidad.

En las relaciones de calidad, no nos conviene penalizar las respuestas negativas

Si hacemos sentir mal a la chica a la que queremos enamorar porque, por ejemplo, no quiere quedar con nosotros, aumento las probabilidades de que (1) ella no quiera hacer planes conmigo y (2) si llega a hacer planes conmigo, que yo no tenga claro si los hace porque realmente le apetece o por evitar mis reproches. Y eso, me generará inseguridad.

Esta aspecto y cómo gestionarlo lo desarrollé en el artículo El Halago del no, al que recomiendo le eches un vistazo si no lo hiciste en su día. No te arrepentirás.

Respeta los tiempos

Como veíamos al principio, las personas son distintas entre ellas y también distintas según las situaciones. No siempre nos encontraremos con alguien que tenga el tiempo, la apertura emocional, la ausencia de miedo, las ganas de estímulos nuevos… que podemos tener nosotros cuando alguien nos provoca un nivel de atracción muy elevado.

Por ello, en la línea de lo comentado en la parte referente al respeto, en ocasiones deberemos adaptarnos y ofrecer alternativas que se adapten a las necesidades del otro. Por ejemplo:

  • Ofrecer planes acompañados de amigos en lugar de a solas.
  • Pasar un tiempo sin proponer ninguna cita y a la vez tener algún bonito detalle por whatsapp o e-mail que demuestre que esa persona te importa a la vez que entiendes que todavía no es el momento de empezar algo juntos.
  • Hacer sentir a la otra persona -y sentir realmente- que sabes disfrutar del momento, de quedar a comer, de improvisar planes, de tener conversaciones… y que si no llegáis a enamoraros, igualmente te alegrarás de lo vivido con ella.

Desarrolla tu empatía para seducir, y para que te afecte menos el rechazo

La empatía en seducción te ayudará a entender cómo enamorar a una mujer por dos razones, en primer lugar, para entender mejor a las personas en toda su complejidad y por tanto a saber identificar mejor las necesidades de la persona que te atrae (tal como hemos relatado en el punto sobre utilidad).

Además, aumentará tu capacidad de aceptar el rechazo. ¿Por qué? Existe una relación directamente proporcional entre la empatía (tratar de sentir lo que siente el otro) y la compasión. Compasión entendida como deseo de que el otro sea feliz.

[bctt tweet=»Yo soy yo y todas las personas que recuerdan a mi — Javier Santoro»]

De modo que ante un rechazo ya no lo tomaremos como algo personal que ataque nuestra autoestima, sino que tendremos mayor capacidad para entender que ese rechazo puede venir por muchas otras causas que no estén relacionadas con algo que nos falta (como no ser suficientemente atractivo) ni algo que hemos hecho mal. Muy importante si quieres entender cómo enamorar a una mujer.

El esquema en su doble utilidad sería el siguiente:

  1. Empatía → identificar y satisfacer necesidades emocionales, racionales y sexuales
  2. Empatía → Desarrollo de la compasión → Menos miedo al rechazo → Mayor seguridad para expresar deseos, emociones, ideas… → mayor capacidad para descubrir cómo enamorar a una mujer y para enamorar

2 pautas para desarrollar la empatía:

  • Escucha sin prejuzgar y con una actitud abierta y tolerante hacia los demás.
  • Practica mindfulness. El psicólogo Luis Moya Albiol explica en su libro la relación existente entre el desarrollo de la conciencia plena y la empatía. Si entiendes inglés también puedes leer al respecto en este artículo de la prestigiosa psicóloga Shauna Shapiro.

12 | Cultiva el sentido del humor, y riega con él lo romántico y lo sexual

El humor en el amor es una cosa muy seria. No nos enamoramos de alguien para que sea una suma de angustias y problemas añadidos sino precisamente para que exponernos a esa persona suponga un oasis de bienestar.

El sentido del humor en pareja es uno de los alimentos principales del amor y construye relaciones sanas y que enfrentan mejor las adversidades. Además, es atenuante de lo incómodo y lubricante de lo erótico. De ahí que maride tan bien con lo romántico y lo sexual.

Es bien distinto comprar flores a una chica que comprar flores y relatarle lo mucho que os ha costado escogerlas porque nunca habíais hecho algo así, que por la calle os habéis sentido como en una peli romántica y que otras chicas os miraban con cara de “qué chico tan mono que lleva flores”, y que creéis que en fin, regalar flores puede ser un tópico romántico pero en realidad es bonito y divertido encontrar una chica por la que te apetece hacer un detalle así.

Por otra parte, coincido con Joaquín Sabina en que:

“escribir cartas de amor puede ser patético, pero lo realmente patético es nunca haber escrito una carta de amor”

Y es que Joaquin Sabina, a la hora de cómo enamorar a una mujer, sabe lo que se dice.

Parecido ocurre con lo sexual, ya que es otro aspecto que es intrínseco a la seducción y al amor pero que en ocasiones nos puede provocar corte o pudor.

Y por si acaso esta explicación acerca de la importancia del humor me ha quedado muy seria, aquí tenéis mi mejor perro con gafas.
perro

Ahora sí, mucho mejor.

13 | ¿Ser buena persona nos ayuda a parecer más atractivos, y en definitiva a seducir más?

La ciencia parece decir que sí.

Este estudio llevado a cabo por Yan Zhang y su equipo de la Universidad de Huazhong, así como estos otros llevados a cabo por Kevin M. Kniffin y David Sloan Wilson de la Universidad de Wisconsin-Madison, demuestran cómo participantes a los que se les pide una valoración exclusivamente física de distintos sujetos, fluctúan sus opiniones en la medida en que conocen si esos sujetos son graciosos, buenas personas, simpáticos, egoístas…

De hecho quizá cualquiera podemos recordar cómo en ocasiones alguien que hoy en día nos parece muy atractivo o atractiva físicamente, no nos lo parecía tanto cuando le conocimos. Probablemente lo interesante, carismática o los valores positivos que tiene esa persona nos ha provocado percibirla más guapa.

Lo cual es una gran noticia a la hora de cómo enamorar a una mujer, por cierto.

Este efecto ocurre también de forma inversa, es el llamado efecto halo: a las personas físicamente atractivas les atribuimos características positivas aunque esta atribución no esté respaldada por ninguna evidencia empírica.

Conclusión

Si el amor no fuese algo sin un alto grado de incontrolabilidad e incertidumbre, el ser humano no hubiese recorrido tantos kilómetros, tantas líneas y tantas emociones por él. Y la vida, merece la pena precisamente por ello. Aprender a cómo enamorar a una mujer nos ayudará a aprender a disfrutar de esa incontrolabilidad.

Así que desde Egolandseducción os animamos a que disfrutéis del hecho de enamoraros y desear enamorar, porque aunque pueda tener sus espinas, estamos seguros de que cuando tengáis 120 años y os encontréis al final de vuestra vida, estaréis seguros de que con el tiempo nadie se arrepiente de haber amado.

 

Deseando enamorarme,

 

Javier Santoro

 

PD: recuerda que tus comentarios enriquecen este artículo. Si decides compartirlo y ayudar a mas hombres a entender cómo enamorar a una mujer, gracias de antemano por hacer algo tan halagador como es difundir mi trabajo. No dudes que tanto si escribes como si compartes, me alegrarás.

Cómo ligar por Internet: Guia para ligar sin salir de casa

Hola querido lector. Hola querida lectora. Si estás aquí leyendo esto sea probablemente por que te interese descubrir cómo ligar por internet, maravilloso, estás en el sitio adecuado.

En este artículo descubrirás cómo pasar de ser una persona negada completamente en las relaciones chico-chica / chica-chico por internet, a tener un control mucho mayor control sobre esta área.

[toc]


En estos tiempos de desconexión de lo humano, donde en vez de hablar con nuestra pareja, le enviamos un WhatsApp y donde predomina cada vez más el movil respecto a la vida real, surgen dos importantes premisas:

  1. Reivindicar la importancia de lo humano y no olvidarnos de lo que mola el cara a cara y conocernos cómo lo hicieron nuestros abuelos.
  2. Adaptarse al presente y aprovechar todas posibilidades que las nuevas tecnologías nos están brindando.

Para el primer punto, es importante que tengamos en cuenta elementos globales de la comunicación, como la comunicación emocional, la observación, las 3H de la actitud, el carisma, etc. Y posteriormente trabajarlas en nosotros mismos. Para empezar a ganar habilidades podéis leeros este artículo donde encontraréis dos pasos para seducir a la persona que te atrae.
Para el segundo punto, tendremos que desarrollar habilidades y recursos que nos permitan resultar más atractivos online. Eso lo aprenderemos en el siguiente artículo, pero primero tenemos que entender la importancia de la seducción en internet hoy en día.

ligar-por-internet-contentupgrade

La importancia de ligar por internet en el presente

Estamos en el siglo XXI y para muchos conocer a gente por internet se ha vuelto algo cotidiano.

Aunque todavía hay personas que lo estigmaticen y lo planteen cómo algo asociado a los «frikis» o a la gente con pocas habilidades sociales, cada vez es menos la gente que piensa que ligar por internet es cosa del pasado o de personas raras.

como ligar por internet

Lo vemos en  un estudio de eHarmony, por ejemplo, donde explican que ligar por Internet es la segunda manera más popular entre personas de distinto sexo.

O, como podemos ver en la imagen, donde practicamente toda la mayoría de solteros de Estados Unidos han probado algún tipo de web de citas.

Cada día son más las personas que usan estas redes. Y no hablo solo de plataformas para ligar específicamente, según ligar en redes socialesuna encuesta realizada por la web Pew Research Center, el 50% de los jóvenes encuestados suelen comunicar tu interés sexual o romántico por Facebook. Y son diarias las personas que flirtean por WhatsApp y cualquier tipo de plataforma on-line.

Los tiempos han cambiado, de la misma manera en la cual ya no concebimos no usar el móvil para comunicarnos, cada vez concebimos menos no usarlo para seducir. En la imagen de la derecha podemos ver otra encuesta realizada por Pew Research Center, donde el 72% de los jóvenes dedicaban la mayor parte del tiempo a la comunicación con la pareja mensajeándose por el móvil.

Por tanto, si estás interesado en conocer y conectar con más gente, en encontrar al amor de tu vida o disfrutar de la libertad del sexo, es importante saber desenvolverte en las redes sociales.

Ahora que ya hemos visto la necesidad, vamos a ver las herramientas de las que disponemos.

Las 5 mejores páginas para ligar en internet

Hemos constatado el auge del uso de Internet para ligar y la importancia de dominarlo si queremos aumentar las probabilidades de conectar con el sexo opuesto. (O mismo sexo) Ahora veremos las aplicaciones para ligar o plataformas que podemos usar (y os recomiendo) para empezar a ligar por  internet.

Liruch

Liruch es una de las plataformas menos conocidas y explotadas a la hora de conocer a gente online y ligar por Internet, precisamente que sea menos conocida que el resto la hace perfecta por dos razones.

  1. Hay mucha menos competencia que la mayoría de aplicaciones conocidas, lo cual es guay porque si tienes un perfil atractivo destacas mas, llamas mas la atención y puedes conocer a mas gente.
  2. Las chicas están mucho menos saturadas, ya que no reciben tantos mensajes o propuestas como en otras aplicaciones, así que hay mas probabilidades de sorprender y conectar con alguien.

Os recomiendo esta red especialmente si queréis probar una aplicación distinta que os puede sorprender por sus opciones y posibilidades.

Por supuesto registrarte es gratis, así que si quieres probarla te recomiendo que te apuntes, puedes ir a la web haciendo click aquí.

OkCupid

okcupid ligar online

Okcupid es una de las plataformas más usadas a nivel internacional y de las más completas. Cuenta con usuarios de todas las partes del mundo, es gratuita y cuenta con dos elementos que la hacen especial:

  1. Preguntas predefinidas que van definiendo tu personalidad online mientras las respondes y la posibilidad de ver las respuestas de las otras personas.
  2. Un porcentaje de compatibilidad de perfiles, en función a la información que habéis rellenado.

Os recomiendo esta red especialmente si os vais de viaje a algún sitio nuevo y queréis ir conociendo gente con antelación.

AdoptaunTio

ligar por internet

Una de las principales en el panorama Español. Con la peculiaridad de que en Adoptauntio sor las mujeres las que tienen la voz y voto en esta plataforma, se plantea cómo un mercado de hombres, donde las mujeres solo puedes contactar con quienes están interesados y meten en su «cesta».

Tiene mucho tráfico de mujeres, por estar especialmente pensada para ellas.

Os recomiendo esta red especialmente si sois mujeres que no habéis probado ninguna plataforma para ligar por internet previamente, y no queréis asustaros o si sois hombres con perfiles on-line muy trabajados, por vosotros mismos o en un taller para mejorarlo.

Tinder

tinder-1

La app para ligar por internet más famosa y que ha popularizado en gran medida a las otras. Tinder en su momento fue de las más recomendables ya que por el boom del momento era fácil encontrar a multitud de personas interesantes y atractivas. Ahora, aunque en menor medida, sigue siendo un referente muy importante, si quieres dominarla mejor leete el artículo de «Cómo ligar en Tinder», te ayudará a desarrollar más tus recursos.

Tinder funciona principalmente por imágenes, así que es importante pulir esa parte de nuestro perfil si queremos tener buenos resultados.

Os recomiendo esta red especialmente si os apetece meteros de lleno en el mundo de ligar en Internet, sin agobiaros en el proceso. Ya que solo puedes comunicarte con las personas que te han dado match a ti también.

Badoo

ligar con badoo

Una de las plataformas más asentadas dentro del mundo de ligar en internet. En Badoo cada día se envían más de 50.000.000 de mensajes a través del chat. La comunidad está muy activa y  hay personas de todo tipo. Ahí reside su encanto. Con la posibilidad de un perfil amplio donde sacarte partido, es una red con mucho aprovechable.

Es, quizas, la web que más rápido te expone al mundo de ligar en internet y con una interacción constante en gran parte del mundo. Además en Internet hay un montón de trucos para Badoo que te ayudarán a ligar mas con la aplicación.

Os recomiendo esta red especialmente si queréis disfrutar de conocer a la mayor cantidad de gente en el menor tiempo posible. Tienes la posibilidad de incluso ver a la distancia que se encuentran de ti.

Loovo

lovoo-logo

Una combinación entre Tinder y Badoo, con las fortalezas de ambas. Lovoo te permite ver quien tienes cerca, puedes limitarla para que te contacte un tipo de persona específico y también hay una sección parecida a la de Tinder donde pasas imágenes.

Engloba un poco muchas de las fortalezas de las otras, pero puede ser algo complicada de usar al principio.

Os recomiendo esta red especialmente si ya habéis probado otras redes antes cómo Badoo o Tinder y quieres todavía aumentar más tu mercado y posibilidades de aprender a ligar por internet.

Los 5 importantes consejos para ligar por internet

Bien, ya sabemos que queremos ligar por internet y tenemos las plataformas para hacerlo, pero ahora, ¿que diablos hacemos?

En estas apps hay muchísima competencia que, al igual que nosotros, le está gustando esa chica o chico y está intentando gustarle también.

Y, repito, cómo hay tanta gente en estas plataformas, es habitual encontrarnos a personas más atractivas que nosotros o en mejor condición física. Afortunadamente, eso no nos afectará negativamente en absoluto.

¿Por que?

Por que esas personas no dominan la comunicación on-line, no saben cómo conmover o estimular por internet o simplemente tienen un perfil que no les saca nada de partido. Precisamente para situaros por encima y contar con ventaja os explicaré 5 importantes consejos a tener en cuenta para ligar por internet:

1 | Diferénciate

Uno de los principios que diferencian ligar por internet VS seducir de dia es la cantidad, mientras que en una discoteca/pub a una chica le pueden hablar en una noche unos 20 chicos, en internet, esa misma chica, puede recibir cientos de mensajes en una sola hora. La cantidad de personas que usan al mismo tiempo internet para ligar es inconmensurable y este hecho conlleva una ventaja y una desventaja.seducir en internet

– Desventaja: Tenemos (aparentemente) mucha más competencia. Y dentro de esa competencia probablemente se encuentren personas más atractivas que nosotros, en mejor forma física o que hacen actividades más interesantes en su día a día. No por que vosotros/as, mis queridos lectores/as no moléis, si no por que hay taaaaantas personas, que siempre hay alguien más trabajado en algún aspecto que uno mismo. Por tanto, podemos pensar que el tener esa competencia nos lo puede poner más difícil.

+ Ventaja: Si he puesto aparente competencia, es por una razón. Por experiencia, la mayoría de hombres y mujeres en internet hacen lo mismo. Le dedican poco tiempo a la creación de su perfil, no le dedican energía ni atención y ponen lo primero que se les ocurre. Precisamente por eso, aunque hayan tantos personas con tantos perfiles, al final competimos contra UN TIPO DE PERFIL. Un perfil estandar lleno de clichés y que no estimula, por eso el simple hecho de dedicarle atención al perfil y hacerlo único y diferente, con nuestras fotos y texto, nos hará ser percibidos cómo mucho más atractivos que incluso perfiles de personas con mejor físico, pero más aburridos.

2 | Se honesto

Cómo dice mi compañero Javier Santoro:

Si finges para gustar, en el mejor de los casos gustarás por lo que finges ser.

En una serie de estudios realizado por OkTrends, se descubrieron algunas de las mentiras más repetidas a la hora de ligar por internet, una de ellas es la altura, en el estudio se descubrió que las personas son 5 cm más pequeñas de lo que se pone en los perfiles de internet. En el siguiente gráfico, parte del estudio, se puede apreciar la altura media de los hombres de EEUU, y la altura implícita en sus perfiles.
altura-ligar-por-internet

Algunas otras de las mentiras más repetidas son respecto a cuanto dinero se gana al año, o a la antigüedad de las fotos de los perfiles. Cómo veis, todo el mundo miente, y esa es una de las razones por las cuales la gente consigue ligar por internet menos de lo que debería.

La mentira tiene patas muy cortas, y sobretodo, en internet. Os voy a dar un ejemplo, planteando el mejor de los casos:

Un hombre tiene 2 hijas, pero no quiere comunicarlo, por que lo ve cómo un problema para ligar. En el mejor de los casos, si tiene una cita y va bien, ¿se lo dirá a la mujer? Probablemente no, ya que si le ha ido bien hasta ese momento, seguirá ocultando la verdad. De nuevo, imaginemos el mejor de los casos, se gustan, tienen una segunda cita y cada vez son más cercanos. Llegará un momento, si todo va bien, en el cual será inevitable comunicar la verdad, solo que para ese entonces, cargaremos con el lastre de haber mentido desde un principio y las repercusiones serán mucho mayores.

Ligar por internet no es más que una forma de conocer a las personas cara a cara, por tanto, si mentimos respecto a cosas que pueden ver y notar de manera evidente, estaremos dándole razones a la otra persona para que pierda la confianza en nosotros desde un principio.

La honestidad es clave y es uno de los elementos más seductores y persuasivos en la comunicación, si las personas saben que eres honesto, le darán más valor a tus mensajes.

3 | Transmite emociones

Cuando hablamos de ligar, es importante estimular y generar emociones en la otra persona, y si hablamos de ligar por internet, no es excepción.

ligar en tinder

Por favor, no hagáis esto.

Nos atraen las personas que nos estimulan, si cualquiera de nosotros nos encontramos con una persona del sexo opuesto que no nos genera nada en absoluto, no nos despertará atracción alguna. Por eso, es importante tener en cuenta que tipo de comunicación estimula.

¿Y cual es la comunicación que estimula? Te preguntas. Pues si eres un lector/ra avispado/da y ya nos sigues hace un tiempo, sabrás que la comunicación que estimula más es la emocional, la que tiene que ver con emociones.

La comunicación emocional tiene varias características importantes, cómo la subjetividad, que podéis descubrir en más profundidad en esta sección con Egoland en la radio:

[powerpress url=»https://www.egolandseduccion.com/wp-content/uploads/podcast/microaudios/EGOLAND-CADENA-SER-COMUNICACION-EMOCIONAL.mp3″]

Si queremos mejorar la calidad de nuestra conversación en internet y ligar más online, es importante tratar y transmitir contenidos emocionales, para ello una opción sencilla es usar verbos o proponer acciones que impliquen emociones:

  • Celebrar
  • Bailar/cantar
  • Disfrutar
  • Viajar
  • Etc

A eso debemos sumarle una ortografía cuidada, para que el conjunto de nuestra comunicación sea percibida de calidad. Tanto por nuestro perfil, imágenes y por los mensajes que enviamos.

4 | ¿Has gustado? Entonces pregunta

Esta es una de las cosas más valiosas que descubrí a la hora de investigar sobre cómo mejorar mi perfil.

Si estamos en una plataforma para ligar por internet nos interesará que nuestro perfil guste más y a más gente, pero, ¿cómo hacemos eso?

A parte de que siempre podéis apuntaros a un taller de ligar online, lo que os recomiendo es que sencillamente preguntéis. En Tinder, por ejemplo, cuando tengas un match muto con alguna persona que te guste, en algún momento de la conversación puedes decir:

«María, se que es pregunta poco habitual, pero para mi es importante cómo me transmito por internet por que me gusta mejorar todo lo posible quien soy. ¿Puedo saber cual es la parte de mi perfil que te ha gustado más o cual ha sido tu foto favorita?»

De esa manera, iremos recibiendo un feedback positivo y realista de nuestro perfil.

Y gracias a el, podremos ir optimizando nuestra imagen y puliendo la calidad de lo que proyectamos a la hora de ligar por internet.

5 | El primer mensaje es muy importante

Todos sabemos lo importante que es la primera impresión a la hora de conocer a alguien, pero originalidad-ligar-por-internetpuede que incluso lo sea más. Según este estudio, las primera impresion es tan fuerte que incluso puede superar a los hechos demostrados o al conocimiento previo que teníamos de alguien.

A la hora de aprender a ligar por internet podemos aplicar los mismos principios. ¿Y cual es el equivalente a la primera impresión? El primer mensaje que mandamos. El primer mensaje que mandamos implica la primera impresión que vamos a generar, por tanto es importante cuidarlo.

A la hora del primer mensaje vamos a tener en cuenta 2 aspectos:

  1. La originalidad
  2. La precisión

Es importante ser original, en la imagen de la derecha podemos ver cómo los 3 saludos más usados en inglés en webs para ligar por internet son los que tienen menos frecuencia de respuesta, mientras que opciones diferentes, tienen mayores respuestas. Si esto sucede solo con los saludos, podréis imaginaros que con un primer mensaje completamente original, aumentan mucho las probabilidades.

Por otro lado, es muy importante ser preciso en nuestro primer mensaje, en el siguiente gráfico podemos ver que los cumplidos más generales y enfocados en el físico de manera poco precisa, son los que tienen menos respuestas.

cumplidos-ligar-por-internet

Sin embargo, los mensajes que se enfocaban en cualidades más allá del físico eran más eficaces. Otro ejemplo de originalidad. Por eso el combinar unos primeros mensajes originales y precisos a la hora de cualificar y ver lo que nos gusta en la otra persona, los harán más valiosos y tendrán mas respuestas que los mismos mensajes de siempre.

A partir de ahora, ¡mensajes interesantes!

Enormes 5 errores a la hora de ligar por internet

 Ya hemos visto cosas que podemos empezar a hacer a partir de ahora mismo para ligar más por internet, sin embargo, de nada sirve eso si por otro lado, cometemos fallos y errores que nos saboteen a nosotros y a nuestro perfil.

Por eso, a la hora de preguntarnos como ligar por internet, muchas veces bastará con centrarnos en no tener fallos más que en pensar en que nos hace falta, y para conseguir eso a continuación veremos 5 errores que podéis estar cometiendo y os recomiendo intentar dejar de cometer para que empecéis a ver más éxito en vuestra comunicación online.

1 | Hablar o mencionar el sexo rápidamente

ligar en internet

Te estás equivocando, amigo mio.

Una de las cualidades más importantes para seducir es la empatía.

Si pensamos en la otra persona y nos ponemos en su piel, muchas veces entenderemos las dificultades, sus actitudes, por que nos frenan, en definitiva, entenderemos sus necesidades y cómo ponérselo fácil.

Si queremos que la persona que nos gusta acepte nuestras propuestas, es importante que nuestras propuestas estén proporcionadas a los avances que vamos haciendo, si no hemos hecho ningún avance y hacemos una propuesta desproporcionada, cómo sexo, por ejemplo, nos enfrentamos a muchas más probabilidades de rechazo.

Tengamos algo de inteligencia social. Todos sabemos que si alguien está en una red social de estas, está abierta a conocer gente en principio y probablemente esté dispuesta a acostarse con las personas que le vayan gustando. Y como es vox populi y es algo que todos sabemos de manera inherente, no hace falta que lo evidenciemos con cosas cómo:

«Tu estás aquí para follar más, ¿no?» o «Quiero acostarme contigo ya»

De esa manera solo conseguimos establecer conflictos, por que a ninguna persona le gusta percibirse a si misma cómo poco selectiva o exigente respecto a las personas que le gustan.

A medida de que vayamos estableciendo vínculos y gustándonos con la otra persona, podremos ir avanzando sexualmente de manera mucho más coherente y empática.

2 | Caer en los clichés sociales

Un estímulo repetido a lo largo del tiempo pierde intensidad. Por eso los estereotipos y clichés a la hora de seducir, son poco recomendables.

Si pareces un ligón de manual, si usas frases que todo el mundo usa para seducir o para tu perfil, si usas clichés a la hora de presentarte a ti o tus mensajes, entonces estás cometiendo un grave error.

Recordemos que seducir es estimular y si no estimulamos, será muy difícil llamar la atención. ¿Creéis que gustará más una persona con un perfil interesante y diferente y que manda mensajes interesantes y diferentes, o por el contrario, un perfil igual a cada otro perfil que vemos?


chiches-ligar-en-internet

Algunos de los clichés que debemos evitar en las redes sociales:

  • Sobre mi: «Si quieres conocerme, pregúntame»
  • Sobre mi: «Me considero un chico divertido y simpático»
  • Sobre mi: «Soy una persona normal»
  • Sobre mi: «Me encanta divertirme/pasarlo bien»
  • Sobre mi: «Me encanta reírme»
  • Sobre mi: «Me encanta viajar»

Chicos, chicas, practicamente todo el mundo es normal, a todos nos gusta reirnos y divertirnos y a todo el mundo el gusta viajar. Si no comunicamos lo atractivo de nosotros y lo que nos diferencia, ¿por que nos van a elegir a nosotros y no a otra persona?

En nuestros talleres para ligar por internet trabajamos cómo comunicar nuestra parte más atractiva, siendo únicos y fieles a nuestra identidad.

3 | Salir con personas del sexo opuesto en tus fotos

Otro error garrafal, chicos y chicas. Si veis a una persona que os gusta durante el día en la calle o durante la noche en un pub y os apetece conocerla, ¿no creéis que os costará más si está rodeada de personas del sexo opuesto?

Nos preguntaremos cosas como:

  • ¿Será su pareja?
  • ¿Se van a ofender si intento ligar con su amiga delante de ellos?
  • ¿Voy a quedar en ridículo si me rechaza?
  • Etc

Pues a la hora de ligar por internet, pasa exactamente lo mismo.

Si ponemos fotos en las que aparecemos solo con una persona del sexo opuesto, las otras preguntas se preguntarán si es familia nuestra, si es pareja o expareja, si es una persona que nos gusta, etc.

Pongámoslo facil, olvidémonos de fotos con solo personas del sexo opuesto.

¡Atención! Si se tratan de fotos con personas del sexo opuesto, pero dentro de un grupo (Ej. Una foto con muchos amigos y amigas juntos) entonces no os preocupéis, en ese caso no pasa nada.

Y no chicos, salir en una foto con muchas chicas no hace que ellas piensen: «cómo debe ligar este tío». No son tontas en absoluto y si intentáis eso, es muy obvio.

4 | No respetar los tiempos

Pocas cosas son menos seductoras para ligar por internet que presionar, agobiar o transmitir desesperación.

En persona, cuando mantenemos una conversación, contamos con la ventaja de la inmediatez. Preguntamos y recibimos respuestas en ese momento y en tiempo real.

Sin embargo eso en internet no sucede. Yo puedo recibir mensajes pero estar ocupado haciendo otras cosas y no poder contestarlos y a esa persona que nos gusta le puede pasar exactamente lo mismo.

comparte-facebook

Os aseguro que ver avisos de 10 mensajes seguidos, donde se te señala como culpable de ignorar a la otra persona, no os van a ayudar a que la persona que nos gusta se sienta más atraída por nosotros ni a ligar por internet en general. De hecho en este artículo de Diana Marín  vemos que una encuesta indica que el acoso online es uno de los hábitos más repetidos para ligar por internet y que menos gustan.

Así que recordad la importancia de respetar los tiempos que se manejan por internet y entender que no es obligación de nadie respondernos automáticamente, por que comunicarse por internet no es igual que hacerlo en persona.

5 | No cuidar la imagen que proyectas al ligar por internet

Otro de los principios que diferencian ligar por internet VS seducir de dia es la fugacidad, por un lado en el cara a cara contamos con muchos elementos, la imagen que damos es un conjunto de nuestra voz, nuestra actitud, lo que decimos, cómo vestimos, cómo miramos, etc.

Por el contrario, por internet la imagen que se forman de nosotros está íntegramente reducida a lo que elegimos proyectar.

Por ejemplo, si Martín es un hombre que se dedica al Yoga y hace 8 horas de Yoga al día, pero, sin embargo, las únicas fotos que tiene de el son las que le han sacado otras personas mientras sale de fiesta y pone esas fotos, entonces la imagen que Martín transmitirá es la de un fiestero empedernido que no pasa por casa ni un segundo.

como ligar en tinder

Veamos si habéis aprendido, ¿creéis que estas personas tienen éxito ligando por Internet?

Si para ligar de noche nos arreglamos, elegimos ropa guay, nos perfumamos y nos ponemos guapos, entonces por que para ligar por internet también debemos hacerlo. Y aunque suena de sentido común, todo el mundo crea perfiles sin dedicarle un mínimo de intención ni ganas y no los mejoran y optimizan a lo largo del tiempo.

No seas esa persona.

Conclusión

Sea cual sea la plataforma que elijas, para ligar por internet hay que dedicarle atención y ganas. Cómo a cualquier otra área de nuestra vida. Aunque si somos inteligentes y aprendemos los recursos y habilidades necesarias, en muy poco tiempo podemos aumentar en un 100% la cantidad de personas con las que quedamos y conocemos a través de internet.

Ligar por internet es maravilloso por que está lleno de personas dispuestas y con ganas de conocer a alguien interesante. Por tanto, procuremos ser esa persona interesante, pongámoslo fácil, seguid y esta guía y seduciréis mucho más.

Y si conoces al amor de tu vida por internet grácias a esta guía, invítame a la boda.

 

PD: Si te ha parecido útil y te ha gustado este artículo, comparte tus dudas y tus aportaciones al respecto en los comentarios.¡Leo y respondo todos los comentarios! Cómo añadido, si compartes este artículo con otras personas a las que creas que puede interesarle, te lo agradeceré y me motivará a seguir escribiendo a este nivel de calidad. ¡Gracias!

1 Star2 Stars3 Stars4 Stars5 Stars (9 votes, average: 4,44 out of 5)
Cargando...

Qué es el matrimonio: ¿Es natural la monogamia?

Queridas y queridos lectores, en este artículo vamos a entendernos mejor a nosotros y a nuestras relaciones. Qué es el matrimonio. Le daremos una explicación antropológica e histórica fuera de juicios morales y religiosos.

También repasaremos los orígenes de la monogamia y lo compararemos con la poligamia.

Entenderemos la relación que tiene el amor en el matrimonio y haremos un repaso por las hormonas que intervienen en las relaciones de pareja para comprender mejor qué es el matrimonio en pleno siglo XXI , ¿es natural que seamos monógamos?

¿Cuántas veces hemos escuchado en los bares que los hombres somos polígamos por naturaleza y que las mujeres son monógamas por su instinto maternal? Y en esas tertulias que se dan en los “afters” a las seis de la mañana que la psicoendocrinología puede ayudarnos a resolver algunos interrogantes sobre ¿qué es el matrimonio? ¿Cuántas conversaciones hemos tenido con un grupo de neonazis en la grada ultra de un estadio de fútbol sobre la necesidad del fin del patriarcado y sus consecuentes cambios en la antropología venidera?

¿Las parejas de ahora se parecen en algo a las del siglo pasado? ¿Y a las de hace 3000 años? ¿Es natural la convivencia monógama en pleno siglo XXI? ¿Qué era y qué es el matrimonio actualmente?

Voy a intentar poner un poco de luz a todos estos interrogantes sobre la pareja, sobre si es o no natural que seamos monógamos. Sobre la historia de la pareja heterosexual y como se han construido las parejas. Bienvenida/o a este apasionante recorrido que vamos a hacer por la historia y por las hormonas del amor que espero que os haga disfrutar tanto como a mí.

También te puede interesar:

1 | LA MONOGAMIA ¿Somos monógamos por naturaleza?

Partamos de su definición:

la monogamia (del griego mónos, ‘uno’, y gamos, ‘unión’), en el mundo animal, se refiere a la relación de la pareja que mantiene un vínculo sexual exclusivo durante el período de reproducción y crianza (de las crías).

En los humanos, la monogamia es un modelo de relaciones afectivo-sexuales basado en un ideal de exclusividad sexual por un período de tiempo que podría durar toda la vida entre dos personas unidas por un vínculo sancionado por el matrimonio, por la ley o por el derecho consuetudinario. Al practicante o creyente en este modelo de relación se le llama monógamo.

¿Somos monógamos por naturaleza?

Estamos acostumbrados por nuestra cultura a que la unión entre humanos es monógama y solemos relacionarla con el amor. O dicho de otro modo, la pareja monógama, la entendemos como una consecuencia del amor.

¿Pero a qué llamamos amor? En Occidente se entiende como un sentimiento relacionado con el afecto y el apego, resultante y productor de una serie de actitudes, emociones y experiencias.

¿No te parece curioso, al pensar en esas actitudes en todas las culturas se parezcan tanto los síntomas del amor? Da que pensar, ¿verdad?

Pero no siempre ni en todas las culturas, en la monogamia ha habido amor, sino más bien interés.

La familia monogámica nace de la familia sindiásmica fundada en el poder del hombre tanto en uniones monógamas como polígamas.

Syndyazo»: parear, unir dos conjuntamente. Se fundaba en la pareja de un varón y una hembra bajo la forma de matrimonio sin cohabitación exclusiva. El matrimonio no se basaba en sentimientos, sino en la conveniencia y la necesidad sin mayor duración que la que quisieran darle las partes. A la familia Sindiásmica, o matrimonio por grupos se le sitúa antes de lo que llamamos civilización. Este tipo de familia aparece entre el límite del salvajismo y la barbarie.

A día de hoy se entendería como una cooperativa sin contrato de rescisión. ¿Os lo imagináis en estos tiempos?

+ Bueno, Carlos, vamos a tener hijos, y los viernes quedamos para ello.

¿Por qué los viernes? Me viene mal. Tengo otra relación con Carmen y por estadística ya le toca quedarse preñada.

+ Pues porque los jueves me estoy acostando con Andrés, que tiene mucha pasta y es muy guapo, y me apetecen subir la media de estatura de mi barrio.

Pero el humano para sobrevivir mejor tiene que ponerse a currar. Agricultura, herramientas, etc. y adquiere, sin darse cuenta, estructuras psíquicas inconscientes que le permiten laborar. A esto es lo que llamamos «carácter de producción», que es simultáneo a la hipótesis histórica de la propiedad privada, la monogamia, el patriarcado y la esclavitud. Esta esclavitud nace al surgir la propiedad privada, ya que el hombre orienta su psicología a la propiedad.

No distingue entre cosas y personas. La orientación psicológica de la propiedad privada es el origen de las normas sexuales en general, en virtud de éstas, se establecen propiedades y propietarios (matrimonio, monogamia, patriarcado) y como consecuencias límites a las propiedades y propietarios)

¿Qué es el matrimonio? La consecuencia de la propiedad privada. ¿Somos entonces monógamos por naturaleza?

¡TENER O NO TENER! Y empizan las primeras prochibiciones que casualmente son los auténticos pilares de nuestras actuales relaciones. (Incesto, celos ,»no desearás a la mujer del otro» y sus sinónimo psicológico es un «PUEDO» (derechos sexuales exclusivos) O NO PUEDO (restricción de derechos sexuales).

O dicho de otro modo: El hombre, más fuerte físicamente se pasa horas currando al día y quiere «SUS cosas controladitas». Sus granos, sus hortalizas y sus personas cuando antes no lo necesitaba. La mente por primera vez asume y aprende a tomar conciencia de lo que es mío y lo que no.

El contrato matrimonial como forma legal, es precisamente ese establecimiento de propiedades y propietarios entre personas. Pero en la orientación de la propiedad en el plano psicológico no sólo es un deseo de poseer sino de ser poseído». Es decir,” ser propiedad de», Esto está muy enraizado en las normas sexuales que no pueden subsistir sin ambos elementos. Y aquí podría ponerme a hablar en términos psicoanalíticos… Pero ya bastante tenemos con descifrar «¿Qué es el matrimonio?»

Pero como casi todo en la historia de la humanidad recae socialmente de forma muy diferente en la mujer y el hombre. Éste último toma el poder y no lo suelta hasta estos días. Entendiendo esta toma de poder patriarcal podremos entender cómo nos ha llegado la infidelidad a nuestros días de forma diferente para hombre y para mujeres: Es decir con esta base económica de los tiempos remotos.

2 | LA INFIDELIDAD. ¿Somos monógamos por naturaleza?

El hombre puede ser infiel y la mujer no debe serlo”.

El estigma de la infidelidad recae socialmente de forma muy diferente en uno y en otro.

A la mujer engañada no se le despreciaba sino que se le compadecía porque la infidelidad del esposo constituía un peligro real de supervivencia por su dependencia económica.

Al hombre engañado sí se le menospreciaba puesto que no había sabido hacer respetar sus derechos de propietario, perdía respecto a otro rival que ponía en peligro su transmisión genética y las propiedades que éste esperaba transmitir a sus herederos.

Telita marinera, ¿verdad?. Leyendo como hemos funcionado tantos años nos damos cuenta de la importancia de los programas de educación para combatir los residuos machistas que nos inundan.

3 | HISTORIA DE LA PAREJA Y DEL MATRIMONIO ¿Qué es el matrimonio?

Para los pobladores más primitivos, el matrimonio era un deber social, una obligación religiosa, e incluso un requisito político para proveer ciudadanos para la tribu. Eran tiempos difíciles. Y contar con gente no venía nada mal. Cazar, siempre es más efectivo con un grupo numeroso. Y no te digo nada de defenderse de otra tribu que venía a quitarte tus cosas. Eran tiempos de poca negociación. Así que si vosotros erais 20 y los otros 30, se te complicaban las cosas.

Por otra parte, también existía la creencia de que las personas no casadas no podían entrar en el mundo espiritual. De hecho, existían trabajos tan dignos y curiosos como encargarse de casar a los muertos, habiendo muerto soltero/a. Valga la redundancia.

+ ¿Como dices, Luis?- me preguntas.

Cómo lo oyes en tu mente, lector..

De hecho, como había que casarse sí o sí, estas casamenteras casaban a niños e incluso, a fetos. Podías nacer ya casado con otro bebé al que tampoco habían preguntado.

Curioso es, también, que eran frecuentes las pruebas prematrimoniales, tanto para ellos como para ellas. Y por cierto, si ella ya tenía hijos antes de la boda estaba bien visto. Era una evidencia de fertilidad.

Eso de que uno era guapo o guapa no era tan importante. ¡Qué cosas! Los hombres y las mujeres tenían que demostrar que iban a ser buenos cónyuges con pruebas físicas y mentales.

En algunas culturas nórdicas, por ejemplo, existían los “cazadores de cabezas”: Un joven no se podía casar hasta que al menos dispusiera de una cabeza de una tribu rival. Cuando pasó de moda, las esposas se ganaban en torneos de adivinanzas. Esto todavía sobrevive en muchos grupos del áfrica negra.

Para ellos, las pruebas básicamente se basaban en demostrar resistencia física: cazar y luchar. Para ellas, demostrar su capacidad de hacer duras faenas agrícolas.

Estos matrimonios primitivos provisionales no implicaban licencia: eran simplemente pruebas sinceras de fecundidad.

Aterrizando en la antigua Grecia, dicha unión se llamaba engué (garantía). Este contrato sólo se hacía cuando había patrimonio para heredar. Si no, nasty de plasty. No valía la pena tanto rollo. ¡Cuánto sabían los griegos!

quiero-mejorar-mis-relaciones

Los herederos de la mujer eran los hijos y no el esposo, y el objetivo del engué era dar nacimiento a hijos legítimos que pudieran heredar los bienes paternos. Aquí se requería estricta fidelidad de parte de la esposa. O dicho de otro modo, cuanto más había que heredar, más quería asegurarse el hombre de que no curraba para hijos que no eran suyos.

Ya en Roma, la castidad no era una virtud. No era necesario el matrimonio para tener relaciones sexuales ni para tener hijos. Sólo cuando un miembro de casa elevada deseaba transmitir su patrimonio a los hijos directos, se casaban.

Eso sí, ambos cónyuges debían dar su consentimiento.

El matrimonio romano era entendido como una unión permanente pero no indisoluble a diferencia del posterior matrimonio cristiano.

En la época republicana los varones casados ya tenían prohibido tener relaciones sexuales fuera del matrimonio, pero el delito se fue haciendo impune tanto social como jurídicamente. No, en cambio, con las mujeres que, de nuevo, eran castigadas severamente. Esta doble moral quedó instaurada e influyó en el comportamiento sexual de toda la historia occidental como podemos comprobar a poco que asomemos la nariz por los clubs de alterne.

El emperador Constantino intentó detener tanto golferío romano, prohibiendo mantener esposa y concubina. Evidentemente, no lo consiguió.

Mientras tanto, los pueblos germanos lo tenían más claro. Para ellos el matrimonio se constituía con la cohabitación de la pareja unida, y no por un acto formal. Más que legal, era un acto social.

Tenían varias fórmulas para ello:

#1 COMPRA de la novia: Los hombres ofrecían dinero a los progenitores y surgía una negociación para la época tan natural como el agua mineral.

#2 RAPTO o captura: Aquí había poca negociación. Y tampoco hacían falta muchas habilidades sociales ni carisma. Te juntabas con unos colegas para colarte en una casa y raptar a la chica. Como veis, nada que ver con Tinder.

#3 CONSENTIMIENTO  mutuo: Que era una derivación del rapto con la aquiescencia de la mujer pero no de la familia. Esta parece más romántica y actual. El amor por encima de los padres. Muy peliculero para la época.

La unión sexual era el único requisito para este concubinato o matrimonio.

¿Vas sacando conclusiones sobre qué es el matrimonio y si somos monógamos o polígamos por naturaleza?

Al derrumbarse el imperio romano, la Iglesia tomó las riendas de la ética y la moral en Occidente. Empiezan los tiempos del oscurantismo sexual dentro de la pareja. Aquí ya se impone la monogamia formal y se proscribe la consanguinidad aunque las familias reales siguen practicándola.

El matrimonio es concebido como una unión de iguales ante Dios (aunque no ante la ley humana). Se impone la monogamia formal (aunque sigue el amancebamiento de amantes). Se proscribe la consanguinidad aunque las familias reales siguen practicándola.

Los decretos de emperadores cristianos modificaron las formas de contraer matrimonio. Por ejemplo se restringió a la clase alta que un célibe aristócrata podía elegir pareja.

Los pobres, en este ámbito, sí tenían más libertad. Se hicieron legales las parejas informales como parejas de esclavos (contubernio). ¿Qué cosas, verdad?

Bien, amigas y amigos, os invito al siguiente concepto..

4 | LA POLIGAMIA ¿Somos polígamos por naturaleza?

La poligamia es un tipo de matrimonio en que se permite a una persona estar casada con varios individuos al mismo tiempo.

Proviene del griego πολύς (polís) y γάμος (gámos) «muchos matrimonios». Comprende tanto la poliginia como la poliandria.

Como comentábamos anteriormente, al derrumbarse el imperio romano, es la Iglesia Católica la que toma las riendas de la ética y la moral en Occidente. Empiezan los tiempos del oscurantismo sexual dentro de la pareja. Aquí ya se impone la monogamia formal y se proscribe la consanguinidad aunque las familias reales siguen practicándola.

Por otro lado, y en contraposición, hebreos, egipcios, griegos, persas, asirios, japoneses, hindúes, rusos y germanos aprobaban la poligamia. Así como el Antiguo y Nuevo testamento son los primeros libros religiosos que la recogen. Pero de nuevo, “¿Por qué no se permite la poligamia en la mujer?” Debate constante que habría que analizar. Por aquel entonces se decía que la mujer en un año podía tener un hijo y un hombre podía fecundar a muchas mujeres. En una sociedad necesitada de brazos, hijos para sobrevivir, el planteamiento estaba claro. ¿Pero actualmente?

Numerosas investigaciones se han llevado a cabo durante tiempo sin llegar a un punto en común. Actualmente sigue siendo un debate continuo.

poligamia-egoland

Poligamia mandanguera

-Para algunos psicólogos evolucionistas no hubiéramos evolucionado sin la monogamia, ya que la poligamia no hubiera permitido que los bebés se desarrollaran física y mentalmente. El tener una pareja estable, desde su punto de vista, ayudó a nuestros ancestros a apoyarse para proteger y criar a los hijos lo suficiente para que desarrollaran su cerebro grande. Los estudios de Opie han encontrado que la poligamia es algo muy reciente. El psicólogo evolutivo David Buss comenta que los celos son una adaptación evolutiva para retener a nuestra pareja y evitar que otro macho abuse de ella, lo que amplía el compromiso.

Sin embargo, no todos están de acuerdo, si nacimos polígamos para convertirnos monógamos o viceversa. Christopher Ryan, de la Universidad de San Francisco es otro de los partidarios de que  la poligamia es  una acción evolutiva y a la monogamia como un comportamiento social. “La monogamia es antinatural, antes de ser sedentarios la reproducción no se limitaba a una sola pareja, pues entre más parejas tuvieran las hembras tenían mayores posibilidades de tener hijos”.

De lo que sí que estamos de acuerdo es de que la pareja se forma para dar respuesta a una serie de necesidades humanas, la más evidente de las cuales es la reproducción, que por sí misma es una necesidad de la especie, pero que a la vez viene a cubrir necesidades del individuo tales como la compañía (no estar solo) y la solidaridad (ayuda o apoyo mutuo). O sea, que lo de la pareja no es sólo para tener hijos.

En consecuencia, para asegurar la continuidad de la función procreadora bastaría con el impulso y la atracción sexuales, no siendo necesaria para ello una experiencia tan extraordinariamente devastadora como el enamoramiento. El amor es un misterio.

Está claro que para la consecución de los fines procreadores bastaría con una unión sexual esporádica, pero la complejidad de la crianza ha llevado a los humanos, así como a otras especies, a buscar formas más complejas y estables de relación para asegurar el proceso y el suministro continuado del sustento necesario: alimento, cobijo, protección. Estos objetivos, sin embargo, se pueden conseguir de formas muy variadas, tal como han demostrado las distintas modalidades de organización familiar descritas por los estudios antropológicos.

Como dice Punset :

Lo que la gente busca al casarse es el compromiso para formar una familia, asegurar una fuente de afectividad y la fidelidad sexual.

Como dice un proverbio africano para educar a un niño hace falta toda una tribu. Aun así, sea por la evolución económica o tecnológica o por efecto del colonialismo, en la mayoría de culturas ha prevalecido la organización matrimonial, como sistema para asegurar el conjunto de funciones atribuidas a la pareja heterosexual de generación y crianza de los hijos, así como de apoyo y solidaridad mutuas, dando origen a formaciones familiares más o menos extensas según el momento evolutivo de cada sociedad.

En muchas culturas la institución del matrimonio está claramente regulada por costumbres más o menos ancestrales, o por leyes religiosas o civiles. En otras está sometida a un proceso de flexibilidad e indeterminación, característico de un momento de cambio social. Eso nos va dando pistas de qué es el matrimonio.

La elección del cónyuge ha estado sometida igualmente a las condiciones culturales y sociales propias de cada grupo humano según el momento evolutivo de su historia. A la costumbre de asignar la pareja por parte de los padres a los hijos con criterios económicos o patrimoniales, de casta o clase social, o incluso por razones de Estado, se ha ido introduciendo en Occidente, particularmente, como resultado de una larga evolución social, ideológica y económica que ha otorgado un particular valor a la elección libre e individual de cada uno, el concepto de pareja romántica, basada en la atracción sexual y el enamoramiento

 

5 | HORMONAS IMPLICADAS EN EL AMOR Y LA FIDELIDAD. ¿Somos monógamos por naturaleza?

Y a todo esto, ¿qué podemos decir respecto a nuestras hormonas y emociones? ¿Hay hormonas que nos afectan en situaciones de pareja? ¿Explican nuestras hormonas emociones como la fidelidad o el amor? A continuación vamos a abordar cada una de las hormonas implicadas en nuestros momentos de pareja o fidelidad. Quizá esto nos ayude a entendernos mejor.

#1 Oxitocina:

hormonas-fidelidad-oxitocina

La oxitocina, igualmente llamada informalmente por algunos como la «molécula del amor» o «la molécula afrodisíaca», La hormona de los mimosos, es una hormona relacionada con los patrones sexuales y concretamente con la monogamia. En relación a esto, se afirma que desempeña un importante papel en la fidelidad masculina y la monogamia.

Desempeña múltiples funciones: tiene un papel fundamental en el desencadenamiento del parto y en la lactancia; está implicada en la formación de las relaciones sociales, y promueve los lazos entre padres e hijos, así como entre las parejas. Además, un estudio reciente ha revelado que, además, esta hormona potencia también la monogamia.

Concretamente en las mujeres, esta hormona se libera en grandes cantidades tras la distensión del cérvix uterino y la vagina durante el parto (estimulación de la contracción del útero) así como en respuesta a la estimulación del pezón por la succión del bebé, facilitando por tanto el parto y la lactancia.

En el cerebro parece estar involucrada en el reconocimiento y establecimiento de relaciones sociales y podría estar involucrada en la formación de relaciones de confianza y generosidad entre personas, como el papel que podría jugar en el autismo.

Según un reciente estudio realizado por investigadores de la Universidad de Bonn (Oeste de Alemania) bajo la dirección del Prof. Dr. René Hurlemann y con la participación de investigadores de la Universidad Ruhr de Bochum y la Universidad de Chengdu (China ), hombres comprometidos en relaciones estables a los que se les suministró oxitocina mantienen mayor distancia con mujeres desconocidas que les parecen atractivas, en comparación con hombres a los que, en la misma situación, se les suministró un placebo. Sin embargo, este efecto de la oxitocina no se dio en hombres solteros. Dicho con otras palabras, los hombres con elevadas cantidades de oxitocina en el cerebro ven a sus parejas más atractivas que aquellos con niveles más bajos. Para demostrar estos resultados se suministró oxitocina mediante un espray nasal a un grupo de cuarenta hombres heterosexuales que vivían con su pareja en el momento del estudio. Cuarenta y cinco minutos después de que se les suministrara la oxitocina por vía nasal se les presentó a estos una participante en el experimento a la que más tarde todos describieron como “atractiva». A medida que esta mujer se acercaba o se alejaba de los voluntarios, a ellos se les pidió que indicaran la distancia que consideraban como “ideal”, así como que definieran a que distancia de la bella mujer comenzaban a sentirse “incómodos”. Los investigadores descubrieron que la oxitocina hizo que los hombres comprometidos en una relación estable prefiriesen mantener una distancia mayor (de entre 10 y 15 centímetros) entre ellos y la mujer. Esto no sucedió con los hombres solteros.

Por otra parte, ante la visión de la propia pareja, esta hormona se ocupa de activar el centro de gratificación en el cerebro masculino, fortaleciendo de este modo los comportamientos monógamos en los hombres.

quiero-mejorar-mis-relaciones

Según afirma René Hurlemann:

«Este mecanismo biológico actúa de modo muy parecido a una droga», ya que «tanto en el amor como en el consumo de drogas se busca estimular el centro de satisfacción del cerebro»

Además, el director del estudio apunta que la oxitocina estimula el contacto entre las parejas ya que, por medio de éste, se mantiene alto el nivel de esta hormona y ello repercute en una potenciación de la relación sentimental.

Esto apoyaría a los partidarios de que somos monógamos por naturaleza.

Sin embargo, Hurlemann recuerda que «el hombre constituye una excepción». A primera vista, la monogamia no tiene mucho sentido. En la visión clásica de la biología evolutiva, los hombres constituyen una excepción ya que la monogamia no es un patrón de conducta muy extendido entre los animales salvajes.

A pesar de todo esto, se debe tener en cuenta las limitaciones del estudio de Hurlemann, ya que se trata de una investigación con una muestra relativamente pequeña y es posible que este supuesto efecto anti-infidelidad, en caso de que se produzca, no tenga lugar en todas las personas, situaciones o contextos. Más concretamente, los propios autores advierten que para que este efecto surja, la oxitocina debe liberarse en el esposo justo antes del contexto en el que pueden encontrarse con otras mujeres. Además niegan le pregunta de si la oxitocina podría ayudar a que los hombres mujeriegos resistieran la tentación, y puso en duda el que alguna droga pudiera ser tan potente.

El problema reside en la existencia de gente desamparada que no puede interpretar con cautela estos mensajes esperanzadores, y resulta comprensible cuando se trata de matrimonios al borde de la separación o padres de niños que padecen enfermedades como el autismo. Debido a algunos de los efectos pro-sociales de la oxitocina, se están realizando ensayos clínicos, estudios en progreso cuyos resultados se desconocen por el momento.

En resumen, la oxitocina, la hormona polifacética y con múltiples funciones en el cuerpo humano: nos une, nos lleva hacia la monogamia y fidelidad, y mantiene el apego y las ligas familiares. No obstante, resultaría contraproducente interpretar que esta sustancia puede actuar como píldora contra la infidelidad. En muchos sentidos la oxitocina es un ejemplo claro de lo que ocurre cuando el entusiasmo, la charlatanería y el optimismo se anteponen a la evidencia y la experimentación cuidadosa.

#2 Vasopresina:

hormonas-fidelidad-vasopresina

Desde el punto de vista biológico, partimos del eje hipotálamo-hipofiso-adrenal (cortisol) para referirnos a la oxitocina y vasopresina, ambas con receptores en áreas fundamentales para la cognición social como por ejemplo la amígdala o el córtex prefontal medial. En general, y lo más importante, es que tienen efectos en la inferencia de emociones, en la creación y mantenimiento de vínculos de afiliación. De sentirse en pareja.

Igualmente que la oxitocina, la vasopresina es neuropéptido formado por 9 aminoácidos que pueden actuar como hormonas al ser liberados al torrente sanguíneo, o como neurotransmisores y neuromoduladores cuando se liberan en el interior del cerebro, a las cuales también se les puede llamar neurohormonas. Se sintetiza en las células magnocelulares de los núcleos supraóptico y paraventricular del hipotálamo y se liberan a través de la neurohipófisis a la periferia. Depende de hormonas sexuales para su acción y síntesis: la testosterona es crítica para la síntesis de vasopresina.

En particular, la arginina-vasopresina en cuanto a conducta social se refiere, y en relación a nuestro caso, está generalmente más implicada en conductas sociales típicamente masculinas como puede ser la formación de pareja. Tal como comenta Helen Fisher en una de sus investigaciones sobre el amor, y dentro de las fases que lo componen, podemos destacar características dentro de esas fases que pueden estar ligadas con la concepción monogámica de la pareja. En la conocida como segunda fase del amor, “amor romántico”, que se corresponde con lo que se suele entender por “estar enamorado”, los sujetos en cuestión manifiestan una clara “atracción sexual selectiva”. Lo más característico de esta fase es el aumento de placer y motivación para estar con la persona amada, y el profundo sentimiento de tristeza que se produce antes su ausencia. Con todo esto podemos llegar a entender lo que sucede en la siguiente fase. La fase tres es la referida al proceso de vinculación e unión entre la pareja. Una vez afianzado el amor mutuo, se fomenta de forma más contundente la confianza y el vínculo entre la pareja.

Fundamentalmente en todo este proceso, el papel que juega la vasopresina y la oxitocina es esencial. En resumidas cuentas se produce un aumento considerable de ambas durante todo el proceso. La vasopresina en particular es un antidiurético y controla el volumen y la presión de la sangre. Es una sustancia fundamental para el mantenimiento de la memoria y puede ser utilizado como estimulador de la cognición. De nuevo, y dado el papel que la vasopresina y la oxitocina juegan tanto en proporcionar una sensación de bienestar como en el reconocimiento, parece normal que estén vinculadas a la fidelidad y al reforzamiento de los lazos amorosos entre amantes. En esas condiciones hay desconexión orbitofrontal y por tanto escasa prudencia y previsión (contigo pan y cebolla). Es la fase del enamoramiento o cortejo con la que suelen iniciarse la mayoría de las relaciones de pareja y que cuando finaliza puede dar al traste con la viabilidad de la pareja si esta no sabe seguir adelante en su evolución. Cuando se ha enfriado el circuito del apego (fusión) un rechazo sexual puede desencadenar la infidelidad sexual, pues solo se sostiene por el circuito del placer.

De la misma forma que de la oxitocina se han llevado a cabo numerosas investigaciones y estudios acerca de su impacto en los humanos, de la vasopresina hay mucha menos información y ésta está más ligada a estudios realizados con animales.

Los trabajos realizados por Larry Young de la universidad de Emory es un ejemplo de lo anteriormente comentado. La vasopresina en relación a los animales es la que intervendría en aspectos como la selección de pareja, en la custodia, y en la territorialidad. La investigación que Larry Young llevó a cabo con unas familias de topos que mostraban conductas muy diferentes en relación a sus parejas y a su prole, han permitido vincular la presencia de vasopresina en las relaciones estables de pareja.

El microtus ochrogaster o topillo de la pradera tiene el comportamiento sexual de Michael Landon en la casa de la pradera. Se mantiene monógamo durante su vida e incluso no vuelve a encontrar pareja aunque enviuden. Además son colaboradores y se preocupan por el mantenimiento de la prole. Por el contrario, sus primos los topillos de la montaña, microtus montanus, mantienen una vida disoluta y abierta en lo que respecta a sus relaciones de pareja; y al mismo tiempo tampoco se preocupan de sus descendientes. Al parecer, es la vasopresina la que determina la vida sexual de los topillos. Un gen es el responsable de general el neuroreceptor de la vasopresina, así que aquellos topillos que tienen ese gen, fabrican el neuroreceptor en las cantidades apropiadas, y como consecuencia, sus portadores son fieles hasta que la muerte los separe. Aquí también estaba implicada la oxitocina que relatamos a continuación.

#3 Dopamina:

hormonas-fidelidad-dopamina

Por otra parte, otro neurotransmisor que puede tener una posible influencia en la monogamia es la dopamina. Se trata del neurotransmisor catecolaminérgico más importante del Sistema Nervioso Central (SNC) de los mamíferos y participa en la regulación de diversas funciones como la conducta motora, la emotividad y la afectividad así como en la comunicación neuroendocrina. También conocido como el neurotransmisor del amor, debido a que se encuentra involucrado en todas las conductas placenteras, como hacer ejercicio, consumir drogas o el acto sexual.

Estudios recientes han descubierto que esta hormona se encuentra relacionada con la monogamia, en una estructura cerebral conocida como núcleo accumbens, puesto que se incrementan los niveles de dicho neurotransmisor cuando hay una relación estable con una sola pareja o, como se ha probado en animales, cuando el bloqueo de la dopamina tiene efecto en los machos que copulan más con otras hembras.

6 | CONCLUSIÓN: ¿Qué es el matrimonio? ¿Somos monógamos por naturaleza?

Al parecer y desde un punto de vista biológico y psicoendocrino, la fidelidad está prácticamente asegurada cuando se está enamorado. Cuando el enganche hormonal se termina, incluso si queremos profundamente a esa persona, necesitamos de los valores, la programación social y la voluntad para continuar fieles. Los avances en neuroimagen, biología molecular y genética permitirán determinar las regiones y circuitos cerebrales involucrados en la monogamia y la fidelidad, además de entregarnos las bases genéticas que abren las puertas para entender las conductas de un tipo u otro.

Aun así, tal y como he destacado a lo largo del artículo, este tema sigue generando controversia acerca de si la monogamia en la pareja es una “situación natural”. Podría resumirse diciendo que entre los mamíferos y, particularmente entre los primates sociales no es fácil constatar la monogamia como práctica habitual. Por tanto, algunos humanos practican la monogamia social pero no son monógamos desde la óptica puramente sexual. Aun así, apreciamos que el ser humano es capaz si desea y se lo propone, tratar de aumentar esa fidelidad y comprometerse de un modo más real con su pareja.

No todas las relaciones han de acabarse si el amor falla, las personas evolucionamos y por tanto nuestras relaciones también. Como explica Larry Young, podríamos aumentar la fidelidad estimulado la liberación de oxitocina, es decir, mediante la proximidad física y las relaciones íntimas. Algo tan básico pero a veces tan olvidado por las terapias psicológicas. “Querer es poder”, amigas y amigos.

Y sinceramente, si bien puede haber dudas respecto a si es natural o no ser monógamos, nos hemos otorgado valores y hábitos como la sinceridad. La mentira en la pareja no tiene justificación alguna y como decimos en Egoland, os recomendamos aplicar las 3 Haches: Humildad asertiva, humor, y en este caso HONESTIDAD.

¿Qué es el matrimonio entonces? Dímelo tú, ahora que tienes toda esta información y que tienes tus propios valores, creencias y expectativas.

Siempre vuestro, Egoh.

Ligar más con la psicología – Descubre la utilidad de la psicología

Querida amiga, apreciado amigo. Si ya eres un fiel lectora o lectora de nuestra web ya nos conoces y por tanto sabes que la psicología nos gusta mucho, no es casualidad que por aquí hayamos unos cuantos que nos dedicamos a la misma. Empezamos a meternos en materia cogiendo el título de este artículo: saber de psicología y conocer sus herramientas prácticas nos hace personas más seductoras. Podemos ligar más con la psicología.

En esto no me refiero sólo a haber cursado la carrera, si no a conocer las diferentes áreas de la psicología, a algunos autores relevantes, a técnicas que puedes utilizar en tu desarrollo personal y a la parte que entronca a la misma con el desarrollo de una filosofía de vida adecuada (el buen vivir).

También te puede interesar:

Lo cierto es que la psicología mola más que una tarde de primavera en la playa, pero ademas de proporcionarnos herramientas de trabajo muy útiles a los psicólogos, nos enseña a las personas a aprender a ser más felices… y también nos puede facilitar ligar mucho más, como te voy a detallar en este artículo.

En estos años trabajando en Egoland he tenido la experiencia de ver a muchas personas cambiar a mejor, de pasar de cierto estadio personal a otro, dependiendo de donde cada cual partiera. De pasar a ser personas que se acababan diciendo “¡Sí! Yo también puedo seducir. Puedo sentirme mejor conmigo mismo y acercarme más a esa vida que deseo”; para muestra un botón, en este enlace puedes conocer opiniones sobre nuestros talleres. Muchas cosas habían cambiando pues en su forma de hacer, de pensar y de sentir; todo ello es lo que en conjunto podemos llamar juego interno.

A ver que te parece esta definición de seducción: esta puede ser entendida como la capacidad de atraer a los demás por nuestros rasgos, virtudes o manera de hacer y de comunicar. ¿Cómo se manifiesta? Las personas que desarrollan características seductoras lo hacen en diferentes ámbitos, tanto en sus relaciones sociales, afectivas y sexuales, laborales, etc. en tanto que se trata de comunicar, persuadir y encontrar puntos e intereses comunes.

El autoconcepto y la autoestima, sacar el lado positivo, desarrollar mayor bienestar en nuestra vida, entender las motivaciones de los demás y las propias etc. son puntos que unen a Psicologíay seducción. Seducción que parte de la base de que para seducir a los demás primero hay que seducirse a uno mismo, encontrando el propio camino a la felicidad y punto óptimo de desarrollo personal.

Si soy feliz, seduciré más. Si estoy en el camino para convertirme en aquel ser que quiero ser y mostrar mi personalidad genuína, seduciré más. Mucho más. ¿Y adivinas que? Acabarás ligando aún sin que a veces te lo propongas.

Ahora te presentaré una serie de puntos específicos sobre Psicología que te ayudarán a ser una persona más seductora.

Así, ¿por qué podré ligar más con la psicología?

Por que lograrás provocar más emociones en los demás.feliz-seducire-mas

No hay seducción sin emoción. La adecuada gestión emocional es algo absolutamente imprescindible en seducción, en tu salud personal y ello especialmente dedicado a las relaciones personales. La relación con el otro per se nos provoca emociones de tipo positivo, negativo, o quizás no tengamos del todo claro qué sentimos. Una persona emocionalmente competente seduce. Si sabemos relajar y tranquilizar al otro, o por el contrario estimularlo y excitarlo, seduciremos.

Por que lograrás disfrutar más en tus citas.

¿Conoces la técnica del mindfulness o de la atención plena? La atención plena nos va a permitir estar presentes con quien tenemos delante. En una cita esto es especialmente importante, ya que al tenerla hemos legitimado el hecho de que quedamos para ver si nos gustamos más o no. En este artículo, Personalidad seductora: vive el presente, explicaba más sobre la capacidad de estar presentes.

Por que aquello que hagas te llenará más.

El flow es otro concepto que nos viene muy bien. Su traducción al castellano puede ser entendido como fluir, o como encontrar el punto óptimo de activación en todo aquello que hagamos. Para fluir en nuestras tareas estas deben de demandarnos cierto nivel de concentración, de activación, de capacitación y de aún más palabras que acaben en -on.

¿Te das cuenta de que en determinadas ocasiones parece que el tiempo pase diferente, que te olvides de lo de alrededor y de que realmente estás disfrutando? Ahí estás fluyendo. Entender mejor este concepto te permitirá sentirte de manera más plena. Podemos aplicarlo por supuesto a las relaciones personales. Para ello haz la sencilla práctica de cuando estés con alguien, además de estar plenamente presente, da lo mejor de ti mismo en la interacción; fluye.

seducirte-a-ti-mismo-psico

Por qué sólo aceptarás relaciones positivas con los demás (y sabrás encontrarlas).

Mejorando nuestras habilidades sociales (área importante de la psicología aplicada) podemos elegir con quien nos relacionamos. Es decir, ampliamos el abanico y calidad de personas a las que accedemos y con las que creamos conexión. De no ser así, estaremos a expensas de quienes nos elijan a nosotros (quizá no siempre del tipo que deseamos). Mejorando nuestro juego externo (lo que hacemos) iremos retroalimentado el juego interno.

Por que dando un sentido a tu vida resultarás más atractivo/a

La Psicología hunde sus raíces en la filosofía hasta el surgimiento de la moderna psicologìa científica ¿Qué hacemos aquí? ¿Cuál es el sentido de la vida? ¿Hay diferentes maneras de vivir? ¿En ese caso, cuál es la más adecuada?

Más que encontrar sí o sí las respuestas lo interesante es hacernos estas preguntas. Nuestro amigo Zan Perrion, de Ars Amorata, suele decir que “la calidad de nuestra vida depende de la calidad de las preguntas que nos hagamos”. Cómo consigo un número de teléfono sería una pregunta pequeña; cómo me convierto en una persona más dinámica y atractiva en una grande.

Plantearnos estas preguntas también forma parte de la psicología y por tanto nos hará personas mas seductoras.

quiero-mejorar-mis-relaciones

Porque nos atraen las personas que perseveran

La perseverancia es algo que podemos y debemos cultivar en nuestro crecimiento personal. Las personas que perseveran, que se levantan de nuevo las veces que haga falta, y que muestran resiliencia (capacidad de adaptarse y de seguir adelante, mostrando resistencia) suelen gustarnos más. ¿Quieres saber más sobre la resiliencia? Pega un vistazo aquí: La resiliencia. Fomentar la solución de problemas. Además, esta es una de las bases para gestionar mejor los rechazos.

Porque te conocerás mejor

Conócete a ti mismo tiene un curioso parecido con sedúcete a ti mismo ¿O no será un parecido tan casual? La Psicología nos ofrece un marco para conocernos mejor. En ocasiones he hablado en esta web de las fortalezas personales. Este es el centro en el que gira nuestro taller de Juego Interno: sedúcete a ti mismo. Este taller está basado en muchas heramientas prácticas en psicología, y como suelo decir, esta parte es la primera que hay que trabajar y la última que se sigue perfeccionando. El camino de conocernos mejor es una camino de vida.

[bctt tweet=»La calidad de nuestra vida depende de la calidad de las preguntas que nos hagamos.»]

Porque cualificarás de manera más precisa

Esto viene derivado claramente de lo anterior. Es complicado conocer mejor a los otros si no me conozco a mi mismo, si no sé cómo describirme. Para cualificar nos basamos en ser generosos, en refinar la mirada y en conseguir ir refinando y haciendo más precisas mis cualificaciones. Pero para ello tenemos que empezar con nosotros mismos. Sacar las cualidades positivas de los demás y de nosotros mismos, para luego comunicarlas, además de algo bello puede ser terriblemente divertido. Si esta es un área en que crees que puedes mejorar, no te pierdas los talleres de cualificación que imprate nuestro Egoh. Te sorprenderán.

Porque serás más optimista en tus interacciones

El optimismo es algo que se trabaja, no nos viene de manera innata. Aquí vamos a hablar de optimismo inteligente, es decir, en elegir una opción buena o favorable para nosotros que sea igualmente válida que otras. Tendemos a ponernos en la peor de las opciones cuando hay otras igualmente posibles. La Psicología Positiva, un área de la Psicología general que personalmente me apasiona, nos habla mucho sobre ello.

Si tienes problemas con pensamientos negativos repetidos, o sueles “rayarte”, pega un vistazo a esta egolandswer: Cómo evitar pensamientos negativos repetitivos.

Porque en tu vida atraerás más lo que deseas

No se trata de la ley de la atracción del secreto, ambos muy popularizados en los últimos años. Se trata de poder trabajar los pensamientos, como hablábamos en los Seis niveles del juego interno. Las creencias influyen directamente en nuestras relaciones con los demás. Lo que pensamos sobre nosotros, sobre el género que nos atraiga, sobre el mundo, sobre las relaciones, sobre el futuro etc. está bastante claro que influye en lo que acabemos haciendo.

Así, te animo a que te intereses por la psicología puesto te hará una persona más completa, más seductora y por ello te hará ligar más, mejorar tus relaciones y desde luego optimizar la relación contigo mismo. Este artículo puede sr un muy bien lugar para que en los comentarios comentemos libros, vídeos, artículos etc. que nos hayan servido especialmente y que recomendemos al resto de lectores. Recuerda que si te ha gustado el artículo y lo compartes facilitarás que tus amigos también lo conozcan y además nos iremos cayendo mejor 😉 Un positivo abrazo,

Cómo seducirse a una misma en 5 pasos

Hola amigas,

¿Os habéis planteado alguna vez por qué es tan complicado sentirnos satisfechas y a gusto con nosotras mismas? ¿Qué es aquello que nos impide disfrutarnos? ¿Por qué tantas veces escuchamos lo de: “es que no tengo autoestima”? O, ¿”no tengo seguridad ni confianza en mi misma”?

La verdad es que la “falta de autoestima” o la “falta de capacidad para valorarnos y aceptarnos” parece ser el gran mal de nuestra sociedad. Vamos por el mundo, como “a medias”, porque realmente no hemos aprendido a gestionar lo que tenemos, lo que somos, y lo que podemos llegar a ofrecer. El por qué, es simple: no sabemos, ni nos sentimos legítimas para reconocer nuestras habilidades, aptitudes, virtudes, capacidades… Así como tampoco, aquello susceptible de cambio, nuestras debilidades. Es decir, nos cuesta RECONOCER, VALORAR y EXPRESAR abiertamente hacia nosotras y hacia los demás nuestra identidad y todo lo que la conforma.

¿Qué te gusta de ti? ¿Te sientes orgullosa de algo? ¿Qué es lo que más valoras de tu físico? ¿Y de tu personalidad? ¿Qué logros has obtenido en la vida? ¿Cuáles son tus objetivos? ¿Qué aspectos te gustaría mejorar?

Las respuestas, a estas preguntas, (y lo vemos en talleres la mayoría de veces), suelen quedarse cortas. Como decía: “vamos a medias” y nos “expresamos a medias”. Por si a caso, alguien se piensa que “me creo más, o que soy una flipada, o que tengo la autoestima por las nubes”. Pues bien, amigas… Aquí yace el primer problema, de nuestra falta de autoestima. Buscamos encajar, y a la vez, no parecer que nos creemos más de lo que somos. Y todo ello afecta a nuestra actitud en la vida. Nos comparamos con los demás, y nos evaluamos a partir de los demás. Y por si fuera poco, vivimos como apegadas a la aprobación externa.

Lo que está claro es que asumir abiertamente que tenemos cosas buenas y otras no tan buenas, es una tarea complicada; no se nos ha enseñado. O bien, hemos vivido una serie de experiencias que nos han limitado esta capacidad. La cuestión es que: ni somos perfectas. Ni la pretensión debe ser llegar a serlo. Y ni mucho menos, aparentarlo. La elevada exigencia y exceso de perfeccionismo, al final sólo trae problemas, y grandes dolores de cabeza. Y lo peor: en esa lucha nos perdemos el enorme placer de poder disfrutarnos y disfrutar de la vida.

Llegados a este punto, creo que toca empezar a ponerse manos a la obra. ¿Qué podemos hacer para dotarnos de una identidad bien definida, integrada y aceptada por cada una de nosotras? ¿Cómo potenciar nuestra habilidad para comunicar y transmitir a los demás quién somos?

SEDUCIRSE A UNA MISMA ES LA CLAVE

En Egoland nos planteamos trabajar en lo que llamamos “seducirse a una misma”.

Para seducirnos tenemos que mejorar la relación que mantenemos con nosotras mismas

Seducirse a una misma pasa por trabajar los siguientes aspectos: nuestro autoconcepto, nuestra autoestima y la manera cómo comunicamos quién somos. Esto es: qué pienso y siento respecto a mi misma, y cómo lo expreso en la interacción con los demás.

Para seducir a los demás debes seducirte primero a ti misma

Desde nuestro punto de vista, y desde la base de lo que enseñamos en talleres, partimos de que seducirse a una misma es el primer paso para cultivar una actitud seductora hacia los demás. Y esto es súper importante para que todo fluya en nuestro día a día. Vivimos en sociedad, y por ende, nos relacionamos. Y según sea nuestra actitud – que dependerá en gran parte de cuanto de seducidas estemos de nosotras mismas –, gozaremos de unas relaciones más o menos satisfactorias.

Seducirnos a nosotras mismas pasa también por seducirnos delante de los demás

En las relaciones que mantenemos a diario, se pone de manifiesto nuestra personalidad: cómo hablas, qué dices, cómo te mueves… (todo lo que expresas a través de tu lenguaje no verbal), así como lo que comunicamos de quién somos, qué hacemos, por qué lo hacemos… Por lo tanto, es imprescindible conectar con nosotras mismas, aumentado nuestro auto-conocimiento y potenciando nuestra habilidad para comunicarlo de forma efectiva y transmitir aquello que queramos.

Ahora bien, ¿CÓMO SEDUCIRSE A UNA MISMA?

A continuación os propongo 5 pasos esenciales para que empecéis a cultivar una nueva actitud personal que os permita mejorar la relación que mantenéis con vosotras mismas, y con vuestro entorno.

LOS 5 PASOS PARA SEDUCIRTE A TI MISMA Y MEJORAR LA AUTOESTIMA

  1. CONOCERSE Y ACEPTARSE

Seducirse a una misma (y por lo tanto, mejorar la autoestima y autoconcepto) pasa por conocerse. Y para conocerse hay que hacer un ejercicio profundo para reconocer las propias cualidades y debilidades honestamente. Parece fácil, pero no lo es. Supone enfrentarse a miedos, inseguridades y exponerse a todo ello para empezar a gestionar lo que pensamos y sentimos sobre nosotras mismas.

[bctt tweet=»“Para conocerse bien hay que ser honesto y valiente” — Carlos Alonso»]

El autoconocimiento pasa por valorar la imagen que tenemos de nosotras mismas. Si no encaja con la realidad de nuestro potencial y capacidades, probablemente nos costará más aceptarnos, ya que estaremos asumiendo una vida mucho más pobre de la que podríamos tener.

Maneras de conocerte y aceptarte

+ Reflexionar y valorar qué es aquello que te define

+ Reconocer que tienes unos atributos positivos, valorarlos y aceptarlos

+ Reconocer tus logros y éxitos y valorarlos

+ Reconocer que tienes ciertas debilidades, aceptarlas y ver cómo mejorarlas

+ Valorar qué piensas y cómo te sientes contigo misma, y en tu interacción con los demás

+ Y lo primordial: Ser consciente de que eres ÚNICA, ESPECIAL y CON UNAS CUALIDADES PROPIAS que te distinguen y a las cuales deberías sacarle el máximo partido para cultivar la mejor versión de ti misma

Al final de lo que se trata es de ser consciente tanto de tus cualidades positivas como de tus debilidades.

RECONOCERTE EN TU TOTALIDAD, PARA PODER POTENCIAR LO POSITIVO Y TRABAJAR EN AQUELLO QUE QUIERAS MEJORAR.

Propuesta para reconocer tus cualidades y debilidades

Para reconocer tanto tus puntos fuertes como tus puntos más débiles, un ejercicio que te pueda ayudar es hacer como una especie de radiografía personal, para luego tomar conciencia de los atributos positivos que tienes y de tu potencial. Igualmente, preguntarte por tus debilidades te ayudará a tener una visión mucho más amplia y realista, así como a hacer un trabajo más completo.

Ejercicio de autoconocimiento inicial:

  • ¿Qué cualidades tengo? ¿Qué me hace especial? ¿Qué me gusta de mi?

  • ¿Qué debilidades considero que tengo? ¿Puntos a mejorar?

  • ¿Qué cosas me interesan? ¿Qué me gusta hacer?

  • ¿A qué me dedico en la vida? ¿Me gusta?

  • ¿Qué me planteo hacer? ¿Qué planes futuros tengo?

Luego, una vez nos reconozcamos con ciertos atributos, es importante saber cómo lo transmitimos. Siempre podemos sacarnos más partido fortaleciendo aquello que nos hace únicas y especiales. Es decir, POTENCIAR nuestras virtudes.

  • ¿Qué es aquello atractivo o aquellas cualidades positivas que hacen que guste? Y, ¿qué es aquello que transmites? 

 

  1. CHEQUEAR LA HISTORIA PERSONAL E INTEGRARLA

Todas y cada una de nosotras tenemos una historia personal; unas experiencias y recuerdos que conforman parte de nuestro pasado, pero también de nuestra identidad, y de quien somos hoy en día. Nuestra forma de actuar, y de interactuar viene dada por la forma en la que hemos aprendido a gestionar lo que nos ha ocurrido. En este punto, ¿qué es importante?

Tomar conciencia de tu historia personal

Algunas preguntas que te pueden ayudar a ello:

  • ¿Qué experiencias he vivido y que han conformado la persona que soy hoy en día?

  • ¿Cómo he aprendido a afrontar los sucesos de la vida?

  • ¿Qué conductas he repetido muchas veces en mi vida y que no me han funcionado?

  • ¿Qué es lo que sí me ha funcionado?

  • ¿Qué es aquello que me cuesta de perdonarme?

seducirse-una-misma-1

Integrar y valorar tu historia personal

Esto te permitirá aceptarte y ser consciente de que hay ciertos aspectos que han conformado tu personalidad y tu manera de estar en el mundo. Que hay cosas de las cuales no puedes desprenderte, ni borrarlas. Simplemente se trata más de realizar un proceso de aceptación, más que de culpa o arrepentimiento.

Te propongo una fórmula muy sencilla para integrar los tres tiempos en los que nuestra mente suele moverse:

  • Mirar atrás, y abrazar tu historia como parte de ti

  • Mirar en presente, y reconocer el lugar donde estás

  • Mirar en futuro, para decidir qué pasos vas a dar hoy

  1. DEFINIR TUS VALORES, LO QUE TE IMPORTA, Y ACTUAR EN DIRECCIÓN A ELLO

Definir qué es aquello que de verdad te interesa, y por lo que estás dispuesta a luchar. Se trata de precisar qué quieres conseguir en los diferentes ámbitos de tu vida, y plantearte objetivos y metas a cumplir. Esto te dará una coherencia interior, permitiéndote tener un mejor conocimiento de quién eres, y qué quieres en tu vida.

Tener objetivos concretos y precisos nos ayuda a sentirnos bien (coherentes) y a hacer cosas que nos benefician

Cómo reconocer tus valores

Define qué es lo que te gustaría conseguir en los diferentes ámbitos que conforman tu vida. Te dejo algunas de las áreas más importantes, y algunas preguntas que te pueden ayudar a precisar acciones que te gustaría llevar a cabo:

  • Familia: ¿cómo me gustaría verme actuando como hija, hermana, madre, sobrina…? ¿Hay algo qué estaría haciendo diferente?
  • Pareja / relaciones: ¿cómo me gustaría verme actuando en mis relaciones con mi pareja, o en mis relaciones con los hombres? ¿Sería una mujer más espontánea, libre o más comunicativa?
  • Trabajo: ¿cómo me gustaría verme actuando en mi rol como trabajadora? ¿Estaría aprovechando mejor mi tiempo? ¿Sería más organizada, o más comunicativa…?
  • Ocio, tiempo libre: ¿cómo me gustaría verme actuando para aprovechar mi tiempo libre? ¿Estaría haciendo más o menos actividades de las que hago?
  • Amistades: ¿cómo me gustaría verme actuando en la relación con mis amigos? ¿Estaría quedando más con ellos? ¿Buscaría conocer a gente nueva?
  • Salud: ¿cómo me gustaría verme actuando respeto a mis conductas de autocuidado? ¿Cambiaría algo de mi dieta? ¿Haría más ejercicio?

Define qué pasos podrías empezar a dar hoy mismo para acercarte a aquello que es importante para ti. Te dejo algunos ejemplos que te sirvan como guía:

+ Ejemplo 1: Si te gustaría comunicarte más con tu padre o demostrarle más apoyo…: ¿podrías llamarle esta semana para preguntarle cómo le va?

+ Ejemplo 2: Si quieres volver a ver a un chico con el que quedaste la semana pasada, pero no habéis hablado más. ¿Podrías mandarle un mensaje al salir del trabajo?

+ Ejemplo 3: Si te planteas ser más eficiente en tu trabajo, ¿podrías hacer algo para organizarte mejor el tiempo? 

seducirse-una-misma-2

  1. CUIDARTE A UN NIVEL INTEGRAL

Es decir, hacer cosas que te ayuden a mantenerte saludable: dieta, ejercicio (mover el cuerpo), mantener relaciones sociales satisfactorias, evitar el estrés y las actividades o contextos que te lo provoquen, etc.

Estar saludable mejora nuestro bienestar tanto físico como emocional, y nos da la energía necesaria para llevar a cabo todo aquello que nos propongamos

Al final, se trata de un circuito que se retroalimenta. Si haces cosas para mejorar tu estado físico, tu estado mental se verá positivamente influido; reduciéndose el estrés o aumentando la tolerancia a él. Por ejemplo: mantener el cuerpo en movimiento, evitar algunas comidas, o cambiar la dieta son algunos aspectos básicos a tener en cuenta.

Igualmente, si procuras cambiar aquello que te provoca malestar en tu vida (relaciones negativas, insatisfacción laboral…), estarás contribuyendo a que tu salud mental se mantenga más equilibrada, y por lo tanto, ayudarás a que tu cuerpo no se resienta padeciendo ciertas dolencias como dolores de cabeza, problemas cardíacos, dolencias renales…

Por ejemplo: revisar tus relaciones, y ver si hay algunas personas en tu entorno que consideras que te restan energía, o analizar qué aspectos de tu día a día pueden ser susceptibles de cambio o de mejora.

  1. MEJORAR TU HABILIDAD COMUNICATIVA

Esto es, potenciar una comunicación que sea asertiva, empática, divertida, y eficiente. Comento brevemente cada punto, aunque en artículos posteriores me centraré en detallar dichos aspectos de la comunicación:

  • La comunicación asertiva nos permite expresar en base a nuestros sentimientos personales lo que queremos y nos ayuda a hacernos entender, conectar con los demás, y a sentirnos coherentes con nosotras mismas.
  • La empatía nos permite conectar con nuestro entorno, entendernos y entender a los demás, y disfrutar de las relaciones de una forma sana y fluida.
  • La diversión o sentido del humor, hace que podamos relativizar ciertos aspectos del día a día, sacar sonrisas, y mantenernos en un mejor estado anímico.

De lo que se trata es de tener una comunicación que nos permita gestionar nuestras relaciones de una manera satisfactoria. Esto sin duda, nos reporta grandes dosis de autoestima; porque hace que nos sintamos bien y en sintonía con quien somos y lo que queremos mostrar.

[bctt tweet=»Tú te mereces tu cariño y afecto. — Gautama Buddha «]

PARA FINALIZAR…

Espero que os haya sido útil el artículo de hoy y que os animéis a hacer algunas de las tareas propuestas. SEDUCIRSE A UNA MISMA considero que es el mayor regalo que todas y cada una podemos hacer por nosotras mismas.

Y reconozco que la pereza y nuestra tendencia a vivir en zona de confort, nos provoca bastante resistencia para avanzar en algunos puntos. Pero sólo pregúntate: ¿por qué no puede ser hoy el día en que decido que ya basta de más de lo mismo?

Os recuerdo que cada mes estamos dando talleres presenciales en Madrid, Barcelona y Valencia, en los cuales, trabajamos en seducirnos a nosotras mismas, y en muchas otros aspectos.

Si te animas, no dudes en informarte de las próximas fechas y de todo el contenido que tenemos preparado!

Conocer gente nueva – 10 Consejos para empezar

ola chicas y chicos, ¡bravo por interesaros en lo social!  Todos sabemos que conocer gente nueva no es tarea fácil. Implica asumir nuevos hábitos, ser más sociable, probar cosas nuevas… Sin embargo, orientados en la dirección adecuada, podremos empezar a asumir costumbres que nos ayuden a rodearnos de gente. A continuación veremos 10 claves para […]

Dos pasos para conocer a la persona que te atrae

Inestimables lectores,
En este apasionante mundo de la seducción, uno de los dilemas habituales que se presenta ante hombres y mujeres, es lo que podríamos llamar dilema entre la iniciativa y la exigencia.
Lo expuse por primera vez en mi libro “21 Claves para Seducir de Día”
Este dilema nace de la siguiente disyuntiva:

– Si no quieres resultar superficial y crees que para interesarte por una persona debes conocerla previamente, no tendrás iniciativa ya que no tienes justificación para dar el primer paso. Esto te hará perder muchas oportunidades y te limitará a conocer y quedar con las pocas personas que ya conoces (porque previamente eran amig@s) o con las que te dan una cierta sensación de cercanía (porque son amigos de amigos o porque van contigo a clase, por ejemplo). Es decir, no conocerás más que a quien el azar decida poner en tu camino de forma recurrente (ver artículo “Ser la causa”). «

– Por otro lado, si decides tener iniciativa e interesarte por las personas en general sin necesidad de saber con certeza si te provocarán atracción o no, puede que te sientas poco selectivo/a y que no soportes bien la resistencia social de tu entorno.

Si eres hombre con comentarios al estilo “a ti te gustan todas”, si eres mujer con comentarios al estilo “eres fácil”, “te vas con cualquiera”, y otras alternativas muchos más ofensivas que con tanto acierto expone este vídeo:

Que se necesita conocer bien a alguien para sentir atracción es una mentira repetida las suficientes veces como para que a veces la tomemos por verdad. La lingüistica llama a esto topoi  o “ley de paso”: ideas que la cultura ha integrado hasta tal punto que tengan apariencia de veracidad con solo ser mencionadas (“las deudas se pagan” es un ejemplo que usa el catedrático Salvador Pons en algunas de sus ponencias).

Ahora bien, es cierto que un poco de experiencia teniendo iniciativa te demuestra que no es oro todo lo que parece, y que hay oro donde no lo parecía.

Chicas muy atractivas físicamente con las que sólo logré una cita tras combinar mis mejores camisas, mis mejores bromas y mis mejores planes, que tras unos minutos de café resultaban ser una decepción por no ser más interesantes que un cactus; y chicas a las que simplemente les pretendías sacar una breve sonrisa felicitándola por lo bien que le queda un corte de pelo, sacan un humor y una inteligencia que en sólo medio minuto te hacen ponerte nervioso pensando cómo vas a hacer para lograr volver a verla.

Por este motivo y por otros que iré exponiendo, recomiendo aquí una de los principios básicos que a modo de propuesta suelo indicar a mis alumnos:

“Olvídate de ligar, y haz sonreír como fin en sí mismo”.

A continuación explicaré por qué hacerlo, y cómo hacerlo.

¿Por qué?

En primer lugar, porque la satisfacción de una sonrisa se obtiene de forma más controlable y cortoplacista que la satisfacción de ligar.

En segundo lugar, porque el mundo está lleno de mensajes negativos. Los primeros, aquellos que nos solemos decir a nosotros mismos, ya que a veces somos nuestros peores enemigos: “no soy gracioso”, “debería estar más delgada”, “no tengo carisma”, “no soy inteligente”… así si empezamos a comunicar aquello positivo que vemos en los demás, sin ningún otro fin a priori, estaremos equilibrando esa energía, estaremos aportando justicia y a pequeña escala le podemos alegrar el día a alguien y a gran escala hacemos un mundo más positivo. ¡Nada menos!

En tercer lugar, sirve para desarrollar una personalidad seductora. Y es aquí donde tras tres años impartiendo talleres casi cada fin de semana considero que la mayoría de métodos para aprender seducción fallan.

dos-pasos-para-conocer-persona-te-atrae-2

Hablaré sobre este punto en próximos artículos, pero en resumidas cuentas los métodos de seducción están orientados a que sin importar cómo de empático, sensible, carismático, ingenioso, atrevido, educado… seas con el 99% de personas, logres tener todas esas cualidades -ser atractivo- para esa chica (o chico) que te atrae, es decir, puede que el 1% respecto al número total de seres humanos que te rodean. A eso se le llama incongruencia.

Porque insisto, estamos hablando de “olvidarnos de ligar, y hacer sonreír como fin en si mismo”. Por lo tanto, no es una propuesta para realizar sólo con quien me resulta atractivo.

Y en cuarto lugar, hacer sonreír como fin en si mismo es un modo de lidiar con el dilema expuesto más arriba: el dilema iniciativa/exigencia.

Lo cual nos lleva al cómo hacerlo.

[bctt tweet=»“Olvídate de ligar, y haz sonreír como fin en sí mismo”. «]

Cómo hacer sonreír como fin en si mismo

Mucho hemos escrito en esta web y en nuestros libros acerca de la cualificación. Para no extendernos, diremos que para empezar a hacer sonreír debemos ser sensibles a las cosas bonitas, especiales, originales… en definitiva positivas, que los demás poseen. Una vez lo identificamos, podemos comunicarlo.

Veamos el siguiente ejemplo real:

Estoy esperando a ser atendido en una pastelería, entra una chica con un sombrero y se pone a mi lado.

– ¡Bonito sombrero! Si en una vida futura soy mujer. quiero tener tu estilo.

Hasta aquí he hecho «sonreír como fin en sí mismo». Ella responde:

– ¡Muchas gracias!, la verdad es que es un halago poco común.

– ¿Crees que las personas deberían reconocer las cosas buenas en los demás?

– Pues sí, le alegran la mañana a una. ¿Y para qué me he puesto sombrero si no es para que me reconozcan que me queda bien?

– jajaja claro… A todo esto, ¿cómo te llamas?

– Julia.

– Yo Marcos. Pues Julia, sólo pensaba decirte lo bien que te quedaba el sombrero, pero ahora que veo que eres una chica sociable y con sentido del humor, me provocas curiosidad, ¿a qué te dedicas?

Atención a este último párrafo. Porque este es precisamente una de las formas de poder pasar de forma natural, de hacer sonreír, a conocer. El párrafo anterior se podría esquematizar del modo siguiente:

“Me he acercado a ti por X, me mantengo aquí por Y”.

Donde X por fuerza puede ser superficial, pero Y puede ser más profundo y justificado.

dos-pasos-para-conocer-persona-te-atrae

Ejemplos:

#1 “Me he acercado a ti a decirte solamente lo bien que te queda la camisa, pero ahora que veo que tienes sentido del humor me apetece conocerte un poco más, ¿cómo has acabado en este sitio?”

#2 “Sólo quería decirte que tienes una bonita sonrisa, pero ahora que te veo con iniciativa y tú también me has dicho algo bueno de mi, me siento más cómodo y tengo curiosidad por saber a qué te dedicas”

#3 “La verdad es que venía a reconoceros que parecéis un grupo de gente guapa y me iba porque ya es bastante raro acercarme a hablar con personas que no conozco e incluso me da algo de corte, pero ahora que estoy viendo lo sociables que sois me apetece conoceros un poco, ¿de qué os conocéis?”

#4  “Quería decirte que creo que eres la persona a la que mejor le queda el azul que he visto en meses, pero ahora que veo que efectivamente eres una persona sonriente y positiva, ya no me quiero quedar en lo superficial y tengo curiosidad por conocerte”.

Me acerco a ti por X, me mantengo aquí por Y. Donde Y deberá ser más profundo y justificado que X. Esta herramienta sirve para resolver de forma natural el dilema entre tener iniciativa y ser exigentes. Porque por los motivos arriba descritos hacemos sonreír, pero después no todo nos vale. Ahora, al reconocerle a esa persona aquello bonito, especial, original o positivo que hemos visto, creamos una oportunidad para ver qué más puede ofrecernos.dos-pasos-conocer-personas

Las ventajas son las siguientes:

1.  Estamos subcomunicando: “es tu actitud positiva la que me mantiene aquí”,porque si fuera sólo por lo superficial, te lo hubiese reconocido, pero luego probablemente hubiese seguido mi camino. Esto favorece que nuestro interlocutor continúe con su actitud positiva.

2.  Nos permite dejar la interacción si tras hacer sonreír descubrimos que la persona es tronista de hombres mujeres y viceversa.

Ejemplo: “pues nada, sólo quería reconocerte que vistes muy femenina. Que vaya genial el día y que te vez en cuando te digan cosas buenas, ¡nos vemos!”

3.  Nos permite conocer a personas que tienen grandes virtudes no visibles a simple vista y justificar nuestro interés hacia ellos de forma gradual y natural.

Para los lectores que hayáis leído literatura sobre seducción, entenderéis que esta herramienta está muy en línea con el estilo que se identificó con el director de Egoland, Luis Tejedor. El llamado “directo examinador”.

Por último, un aviso para seductores superficiales. Como he dicho otras veces, recomiendo esta fórmula como una forma real y genuina de crear una oportunidad para encontrar un motivo por el que merece la pena conocer a alguien sin dejar de ser exigente. No como un modo superficial de decirle a alguien lo que quiere oír.

Hay muchas personas que desconfían de cualquier halago, por culpa de la cantidad enorme de personas que por simple facilidad de palabra dicen cosas que en realidad no sienten. No seamos una más de esas personas, por favor. Con la sensibilidad y la honestidad adecuada tenemos mucho que ofrecer y mucho que descubrir en los demás.

Si quieres aprender mucho más sobre estos temas, no dejes de consultar nuestros próximos talleres y conferencias

 

Abresos

Javier Santoro

 

PD: Recuerda que tus comentarios enriquecen este artículo, y que iré respondiendo a todo comentario o pregunta. Si decides compartir este artículo, gracias de antemano por hacer algo tan halagador como es difundir mi trabajo. Si lo haces, ¡no olvides decírmelo si nos vemos en persona para que te de un abrazo!

 

Sé una mujer que toma la iniciativa en 5 pasos

Hola a todas.

En este artículo vamos a hablar de qué hacer si el chico no hace aquello que se supone que debería hacer. Si no te llama, si no queda tanto como os gustaría o si no acaba de formalizar la relación que tenéis, por ejemplo. De alguna forma, vamos a ver la importancia de no dejar a la deriva lo que queréis que suceda en vuestras relaciones por culpa de tópicos femeninos o masculinos poco funcionales. O dicho de otro modo:

De los 5 pasos para tomar la iniciativa con los chicos. De provocar lo que queréis que suceda.

Laura y yo nos encontramos en los talleres de habilidades sociales y seducción para mujeres algunos patrones mentales y de conducta que se repitan: Normalmente las chicas pensáis en que debe ser él el que tenga que llamar tras una primera cita, por ejemplo.

También te puede interesar:

Y cómo chico no sabéis cuánto se agradece que la chica también tome la iniciativa y ayude a que los hombres no lo tengamos que hacer todo.

Aquí os dejo algunas frases femeninas. A ver si os suenan:

Debería ser él el que me llama”. “Si no me llama será porque no le gusto lo suficiente”. “Si le llamo yo va a pensar que estoy loca por él”.

Y al final el resultado es que:

1. Le trasladáis toda la responsabilidad a él.

2. Os gustaría que pasara algo que no pasa

¿Por qué sucede esto?

amor-cortes-iniciativa

El WhatsApp se inventó para evitar posible accidente cómo este.

Sin entrar en interpretaciones temerarias de psicología evolucionista que se derrumban con ejemplos de chicas más abiertas o hábitos relacionales en países nórdicos, podríamos decir que pasa por nuestra cultura.

Actualmente sigue conviviendo entre nosotros gran parte de rol pasivo por parte de la mujer a la hora de si oficializar los primeros pasos durante la seducción. Demasiada sutileza puede estar bien si funciona. ¿Pero y si no funciona?

“Ser mujer implica ser seducida por un seductor”. Y éste concepto ha sido inculcado por películas, cuentos infantiles con príncipe azul, canciones antiguas y demás joyitas.

Estaba muy de moda en “el amor cortés” allá en la edad media. Una época en la que la literatura hablaba de unos cánones donde la mujer era un elemento extremadamente pasivo y, cuanto más pasivo, más pureza demostraba y mejor vista era.

Evidentemente, esto estaba escrito y difundido por hombres durante una época de influencia eclesial enorme. Las mujeres tenían que ser lo más parecido a la virgen María. No vamos a hacer un repaso histórico ahora sobre las injusticias recaídas sobre lo femenino. Lo que está claro es que todas, queridas lectoras, habéis sufrido en mayor o menor medida las garras del machismo y no hace falta que os ponga muchos ejemplos. Perdura en nuestros días.

La “amputación” que se ha hecho de la toma de iniciativa de las mujeres respecto a iniciar o proponer cosas al hombre durante la seducción es escandalosa. Cualquier conato de tentativa femenina al respecto se ha etiquetado siempre como “mujer de moral distraída” por llamarlo de la forma más generosa posible.

El problema es ahora.

Estamos en el siglo 21, cada vez estáis consiguiendo ser más independientes, más libres y con más capacidad para elegir qué queréis hacer con vuestra vida. Y hablo de trabajos, de decidir o no cuando queréis ser madres, si lo queréis hacer solas o con pareja del mismo sexo o no, etc. Es cierto que queda mucho por hacer pero vuestro rol y papel en la sociedad ha cambiado considerablemente desde no hace mucho.

Tomar la iniciativa no significa ser insistente, molesto o agresivo. Significa reconocer nuestra responsabilidad de hacer que las cosas sucedan.

– Stephen Covey

Pero el problema con el chico está aquí y ahora. Esta noche cuando salgas o estar tarde cuando te cruces con un chico atractivo que te mira y no hace nada.

A pesar de todo esto, a nuestros talleres venís mujeres emprendedoras, formadas, independientes que a pesar de todo esto, me decís que debería ser él el que llamara, propusiera y actuara. O sea, exactamente igual que en el siglo XV con laúdes y caballos. Y ésto, puede tener su gracia si se elige o eres amante de libros de caballería. Pero no tiene gracia si…

#1 O no te sientes legitimada por ser mujer.

#2 O no te ves con recursos.

Y es aquí donde actúa este artículo, nuestros libros al respecto o nuestros talleres.

Voy a recomendaros 5 pasos para tomar la iniciativa en este tipo de situaciones.

5 pasos para tomar la iniciativa con los chicos

toma-iniciativa-mujer

#1 El chico también tiene inseguridades.

Igual que tú sientes esa ansiedad ante la incertidumbre y crees que él está plácidamente haciendo cosas superinteresantes o riéndose a mandíbula batiente con una risa varonil , ese chico puede estar mirando el teléfono deseando que le llames. Hay muchos hombres que como tú, en determinadas situaciones, se sienten inseguros y tampoco quieren dar un paso sin un mínimo de garantías para no verse haciendo el ridículo o recibiendo un no, porque le tienen miedo al fracaso.

toma-iniciativa-mujer-3

#2 Dar por supuesto que hay cierto interés por su parte.

Si os disteis el teléfono, os besasteis o hablasteis cálidamente y quedasteis en que ésto continuara, es porque hay cierto interés. Y ese interés no tiene por qué haberse extinguido.

Si ni siquiera habéis hablado y es un desconocido, ¿qué mejor momento que éste para empezar a interesarle?

toma-iniciativa-mujer-4

#3 Aplicamos las 3 Haches de la actitud egolandiana:

1. Humildad asertiva: Desde la humildad asertiva, proponemos un plan a alguien que queremos ver. Hablamos de humildad porque en este caso sois vosotras las que os apetece más de alguien y hablamos de asertividad porque proponéis y no os calláis aquello que deseáis.

2. Honestidad: Porque lo más importante es ser honesto con uno mismo. Si vosotras estais deseando hablar o quedar con ese chico, no hacerlo sería una distorsión de la realidad o una frustración. ¿Quiénes sois? ¿Sois chicas que hacen lo que sienten y sienten lo que hacen o por el contrario intentáis hacer el papel de alguien que no sois ni sentís?

3. Humor: El humor es el mayor lubricante del mundo. Y con el humor desdramatizamos y le quitamos hierro a cualquier asunto que pueda parecer trascedente. Además, nos puede servir como herramienta para estirar de las orejas al chico por haber tardado tanto en actuar.

toma-iniciativa-mujer-2

#4 ¿Tú que quieres que pase?

Si lo que quieres que pase hoy es quedar con él, llámalo. Cuando estés con él, ya le informarás o recriminarás que halla sido lento o poco decidido. Pero si lo que quieres hacer este domingo es quedar verlo contigo en el cine, no te traiciones a ti misma. Llámalo.

toma-iniciativa-mujer-5

#5 Proponer no implica suplicar

Proponer de forma inteligente no implica parecer necesitada. Que ninguna se lleve a engaño. Esto es un error muy extendido por la falta de hábitos y por tanto herramientas o recursos entre la población femenina.

Imaginad este WhatsApp un domingo a medio día tras daros el teléfono con un atractivo barbudo de frente despejada que no ha dado señales de vida desde que os despedisteis:

Hola, chico del viernes. Esperaba que fueras más rápido pero como veo que te tienes que espabilar empiezo yo. La próxima vez no tardes tanto.”

Estaríamos aplicando la humildad asertiva, la honestidad y el sentido del humor. Estaríais demostrando que sois exigentes, divertidas y algo románticas. Además de informarle de que con vosotras se va más rápido o se tiene que ser más proactivo. Y aquí nadie parece necesitada o desesperada.

[bctt tweet=»“Muchas personas no tienen iniciativa por que nadie les ha dicho que pueden tenerla” ― Banksy»]

Si por el contrario al chico no lo conocéis de nada y está cerca de vuestra mesa o en la barra, fijaos en su conducta, pensad en algo que os llame la atención u os genere curiosidad e id a preguntarle. En cuanto podáis os presentáis. Ya estaréis hablando con él que es justo lo que queríais.

En cualquier caso, respecto a iniciar conversaciones con desconocidos, os invito a leer mi libro “150 formas de iniciar una conversación. Vol.1 Noche” que podrá inspiraros con muchas herramientas y sobre todo mucho sentido del humor.

Despedida

Para despedirme, quiero recordaros, chicas, que hay muchas cosas que no podemos conseguir en la vida, pero que seáis capaces estudiar carreras, estar guapas, vivir la vida, pasar la menstruación cada mes, dar a luz, tener hijos, tener que competir con hombres cobrando menos en el trabajo, y luego me vengáis con… “¿yo? Yo no le entro. Me da vergüenza. Debería entrarme él que es el chico”, no es de recibo.

Espero haberos hecho reflexionar y espero que si me cruzo con alguna de vosotras y os parezco atractivo no dudéis en generar una situación conmigo. Siempre se agradecerá.

Siempre vuestro, Egoh. Luis.

Si quieres trabajar una situación específica puedes preguntarnos: