Helio AGORA Radio – Cómo mostrar el interés sexual

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Álvaro Tejedor (Helio) colabora periódicamente con AGORA RADIO en el espacio AGORA SEX, donde encontraremos consejos, claves y consultas sobre seducción y psicología heterosocial, si te gusta, ¡compártenos!

 

HOY: Cómo mostrar el interés sexual

¿Cómo declarar nuestro interés sexual por una persona? ¿Cómo dotar de cierta picardía y sensualidad nuestras conversaciones? ¿Cómo hacer para que nuestra comunicación consiga el impacto que buscamos? Hoy vemos las respuestas a esas preguntas con Álvaro Tejedor (Helio), donde trataremos como transmitir nuestro apetito sexual, de una manera educada y razonable.

Helio AGORA Radio – Cómo gestionar el NO de la persona que nos gusta

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Álvaro Tejedor (Helio) colabora periódicamente con AGORA RADIO en el espacio AGORA SEX, donde encontraremos consejos, claves y consultas sobre seducción y psicología heterosocial, si te gusta, ¡compártenos!

HOY: Cómo gestionar el NO de la persona que nos gusta

Como conseguir que los noes se conviertan en sies. No conseguimos gustarle tanto como quisieramos a la persona que nos atrae. ¿cómo podemos cambiar eso? Álvaro nos trae consejos, pistas y orientación para saber como dirigir esa situación  y hacer que cambie su actitud hacia ti.

 

Cambiando creencias. ¿Como cambiar mis creencias?

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[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/el-poder-del-pensamiento-i-las-creencias/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Las creencias[/button]

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[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/poder-pensamiento-optimismo-pesimismo/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»] Optimismo vs Pesimismo[/button]

Ya estamos al corriente de qué son las creencias, conocemos la importancia de proveerse de un sistema de creencias optimista e incluso hemos visto un par de creencias que nos ayudarán a alcanzar nuestras metas y ser felices. Ahora cabe preguntarse ¿Cómo se lleva a cabo un cambio de creencias?

Vamos a utilizar una situación de cortejo para ilustrar este proceso, pero puedes aplicar este sistema para modificar cualquier tipo de creencia.

1-    Detectar la situación problema, la creencia que se activa y la emoción que nos genera

Vamos a imaginar que, como el 99,9% de los seres humanos que habitan el planeta, eres de esas personas que experimenta una respuesta ansiógena cuando piensan en acercarse a una persona atractiva con intención de seducirla. En esta tesitura, la situación problema (que produce algún tipo de malestar) sería el iniciar una conversación con una persona desconocida que nos atrae y la respuesta emocional, la ansiedad.

Sin embargo, los motivos por los que el pulso de cada uno empieza a acelerarse varían notablemente de unas personas a otras. Es decir, cada uno tiene sus propias creencias sobre lo que va a ocurrir a continuación. Habrá quién pronostique un abrumador rechazo en el que seamos protagonistas de una situación similar a la del famoso vídeo “contigo no bicho” y habrá quién se sienta cohibido ante la posibilidad de ser objeto de mofa por parte de sus colegas u otros posibles espectadores. En cualquier caso, cada uno deberá indagar en el origen cognitivo de su ansiedad.

 

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2-    Cuestionar las creencias

 

Una vez hayamos detectado los pensamientos que producen la reacción de agitación, procederemos a cuestionar los siguientes aspectos de la o las creencias:

a) ¿Qué datos existen en contra de este pensamiento?

Por ejemplo, ¿alguna vez has visto a alguien reírse o ser cruel con otra persona cuando ésta expresaba su atracción? O ¿siempre que has intentado hablar con una persona atractiva has recibido burlas por parte de ésta o de la gente a tu alrededor?

Seguro que no. Es importante darse cuenta de que las expectativas que elaboramos cuando se activa una creencia limitante se alejan bastante de la realidad y, generalmente, no se corresponden en absoluto con esta.

b) ¿Cuáles son las consecuencias de pensar de esa manera? ¿Qué es lo más probable que suceda si seguimos pensando así?

Quizás consigamos mantener la compostura y no nos vengamos abajo anímicamente, pero estoy seguro de que una persona con unas creencias tan pesimistas no va a entablar contacto, ni muchísimo menos, con el objeto de su atracción.

c) ¿Cuáles son los pros y los contras de esto que cree? ¿Predominan las desventajas sobre las ventajas? ¿Te ayuda este pensamiento a conseguir tus objetivos?

Creo que sobra decir que esta manera de pensar te sitúa a 10 millas de tu meta. Eso sí, te ahorras el esfuerzo de tener que acercarte a la otra persona y expresar tu interés. Qué pena que mostrar atracción no sea tan fácil como mostrar  indiferencia, eh?

En cualquier caso, tienes que pensar cuál de las dos opciones es tu prioridad en cada momento: permanecer en el anonimato o seducir. Si tu objetivo es gustar a la otra persona, ha llegado el momento de poner en tela de juicio los pensamientos que te alejan de conseguirlo y pasar a la acción.

d) ¿Qué le dirías a otra persona que tuviera este pensamiento?

Si tu colega te confesara una creencia similar a la tuya, ¿en serio le recomendarías que ni se le ocurriera intentarlo puesto que, aun si la persona cortejada no se empieza a mofar, tú no vas a poder resistir las ganas de reírte? Tendemos a ser mucho más catastrofistas en la elaboración de expectativas cuando nos involucran que cuando se refieren a un tercero. Seamos más realistas y empecemos a comunicar nuestros deseos, dejando de lado los temores derivados de la miedosa subjetividad para tratar de alcanzar, a través de la experiencia, la realidad objetiva.

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3-    Elaborar creencias más realistas

Ahora que te has dado cuenta de que el miedo de resultar cómico a los ojos de los demás por el hecho de ser coherente con lo que experimentas es cuanto menos absurdo, ha llegado el momento de elaborar un sistema de creencias que sustituya al anterior.

Para ello conviene preguntarse, ¿Cuáles son las formas alternativas de pensar en esta situación?

Siguiendo con el ejemplo, te diré que no hay nada que provoque más admiración que la capacidad de actuar de acuerdo a la experiencia propia .Y es que, aunque suene a tópico, el respeto viene de dentro. Es por ello que cuando mostramos nuestro interés, lejos de convertirnos en el hazmerreir del lugar, seremos percibidos como personas valientes que, a pesar de poder experimentar nerviosismo, persiguen aquello que desean. Afortunados aquellos que no olvidan que la vida está para vivirla, pues solo se vive una vez.

 

4-    De la reflexión a la acción

Pero este ejercicio de cambio de creencias tan solo trasciende de reflexión filosófica mediante la praxis. Para asumir las nuevas creencias, no solo a nivel intelectual, sino también a nivel emocional, debemos poner a prueba la veracidad de las mismas.

Esto se hace a través de la exposición, técnica psicológica que se caracteriza  por la confrontación directa con el estímulo temido (por su importancia y eficacia, la técnica de exposición será un tema que ocupe un post entero en el futuro); solo de este modo conseguiremos refutar las creencias limitantes que mantenemos a través de la evitación y empezar a reinterpretar la realidad. En este caso,  comienza a entablar contacto con personas que encuentres atractivas, verás como obtienes menos risas que sonrisas.

¿Cómo es un taller de seducción y habilidades sociales para mujeres?

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Hola chicas, os tengo que contar algo muy, pero muy interesante… Y es que, después de muchas charlas, horas de trabajo, reuniones con amigas, alumnas…, y compañeros de EGOLAND, llegué a la conclusión de que:

  1. El tema de la seducción es algo que mola mucho… Y trabajarlo entre mujeres, ¡aún más! ¿Qué mejor que reunirnos, compartir, aprender y pasar un buen rato?
  2. No obstante, depende como se trate, así como de las interpretaciones que se hagan, de lo que se conozca, y de lo que “nos hayan contado”, puede generar cierto rechazo. Sí, sí… rechazo: “A mi esto no me hace falta…” “¿De qué va? ¿De ligar?” “¿La seducción es manipular, engañar?” “Ellos son los que tienen que actuar…” Y, ¡cuánto más!
  3. La cuestión está en que, es algo de lo que podemos pensar: ¿PARA QUÉ? ¿REALMENTE ES NECESARIO? ¿POR QUÉ TENDRÍA YO QUE IR?
  4. Pues… lo único que se me ocurre es contaros un poco cómo son los talleres, qué se trabaja, o mejor dicho, ¿cómo trabajamos en EGOLAND el tema de la Seducción para Mujeres?

laura bosch sexologa

 CLAVES DEL  TALLER PARA MUJERES

taller-seduccion-chicasAUTOCONCEPTO / AUTOESTIMA

Para empezar a seducir, (y diría que para casi todo lo que hagamos…), ¡hay que conocerse!  Conocernos, valorarnos y saber por qué gustamos. Por lo tanto, en el taller os ayudamos a encontrar: ¿Qué es aquello atractivo o aquellas cualidades positivas que hacen que gustes? O, ¿qué es aquello que transmites? Justamente, esta parte suele agradar, pero… ¡implica reconocerse! Y no, no es tarea fácil. El tema de valorarnos (ante nosotras y ante los demás) nos cuesta un montón… Pero sin duda, es súper gratificante, y puede aportar grandes resultados.

Por otro lado, trabajamos en cómo potenciar eso; por ejemplo: “eres simpática, extrovertida, generosa… ”, pero, ¿puedes sacarle más partido a ello? El objetivo está en ser conscientes tanto de nuestras virtudes como de nuestras debilidades (en cuanto a físico, personalidad, conducta…), y en conocer cómo lo gestionamos. Porque chicas… ¡somos mucho más que un físico! (Igual que ellos, claro…). Nuestra manera de mirar, de hablar, de movernos… Así como nuestra conducta, nuestras habilidades y destrezas, son parte de nosotras, y de lo que podemos aportar…

“Y hubo un día en que comprendí que mi único enemigo era yo mismo. Ese día fue cuando empecé a ganar todas las batallas…”

GESTIÓN DE RELACIONES

taller-seduccion-mujeres¿Soltera? ¿en pareja? ¿A medias? Independientemente de la situación sentimental… A veces, ¿hay cosas que no acaban de funcionar? ¿Me preocupa algo? ¿Quiero hacer algo que no hago? ¿Me gustaría saber gestionar una situación pero no sé como? Por ejemplo: “ser capaz de acercarme a un chico que me ha llamado la atención”; “proponer pasar un fin de semana al chico con el que medio salgo”; o… “comunicar algo que nos molesta a nuestra pareja…” Ejemplos, ¡los que queráis! En cada taller, se tratan aquellas situaciones en las que os veis envueltas, para valorar: ¿cómo podría darle un giro?

Pero, vamos al lío… ¿Cómo lo trabajamos? Por un lado, valoramos qué quiero (¡mi objetivo!), y cuáles son esas barreras que os impiden actuar. Dudas, miedo, vergüenza, inseguridad, confusión, e incluso, un tremendo agobio…. Suelen ser comunes, ¿es o no? Pues lo importante está en: ¿cómo puedo, a pesar de mis barreras (dudas, temores…), proponer, incitar, pedir…, e ir hacia lo que quiero? ¿Quiero más compromiso? ¿Más acción? ¿Saber a qué estamos jugando? ¿Quiero una cita, un rollo, un novio…? O no sé… ¿qué tal un paseo por las calles de París?

Tengo la sensación, y no sé si la compartís de que… Nos pasamos la vida esperando a que sucedan cosas, a que casi por arte de magia nos llegue eso que nos gustaría; y esperar, al final… ¿de qué sirve? ¿QUÉ TAL si tomamos las riendas, y apostamos por crear las situaciones, o las relaciones que queremos vivir?

“Vivir es atreverse a que ocurran cosas…” ¿Nos atrevemos?

HERRAMIENTAS DE COMUNICACIÓN

curso-ligar-mujeresUn aspecto fundamental, para todo lo expuesto es trabajar en nuestra habilidad de comunicar. Ser honestas, con lo que pensamos, sentimos y QUEREMOS. Ser capaces de comunicar lo que nos gusta, lo que no… Y saber comunicarlo de forma precisa, de forma que llegue, que conectemos con el otro… Lo que os proponemos son herramientas de comunicación, que os inspiren y os ayuden a ser mucho más persuasivas, convincentes, y a sentiros cómodas con ello. A conseguir, más que nada, que os expreséis con mayor destreza. ¿No suena mal, no?

“A veces un problema no necesita de ser resuelto, sino reformulado. Expresado de otra manera se convierte en una oportunidad que está esperándote…”

Y por último, todo ello no tendría sentido sin un poco de… PRÁCTICA: las cosas se aprenden cuando nos involucramos, cuando decidimos empezar a DAR PASOS, y actuar. La teoría es muy bonita, pero la práctica es la única manera de experimentar y sentir de verdad, es la única vía para demostrar, y demostrarnos… Nosotros los sabemos, y vosotras… también: SIN ACTOS, NO SE LLEGA. Así que apostamos por talleres prácticos, en un clima de confianza, con dosis de humor y diversión, y sin duda, con la intención de aprender, descubrirnos…

Y ahora, sólo hace falta que lo experimentes tú misma…

 

La cuestión está en que la seducción no se trata de estrategias, ni de aprender trucos mágicos, ¡esto no es magia! Sino en poner un poco de orden, y empezar a actuar mucho más en la dirección de LO QUE ES IMPORTANTE PARA VOSOTRAS. Y es que chicas, ¿será que el amor, nuestras relaciones, el sexo… son temas que nos importan (¡y mucho!)? Hagamos que nuestros días se llenen de emoción, calidez, complicidad, de ¡chispa!, de amor…

 “PARA ABRIR NUEVOS CAMINOS HAY QUE INVENTAR, EXPERIMENTAR, CRECER, CORRER RIESGOS, ROMPER LAS REGLAS, EQUIVOCARSE y… DIVERTIRSE” -Mary Lou Cook- 

Cómo es un taller de seducir de día + Vídeo

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OPINIONES DEL TALLER DE SEDUCCIÓN DE DÍA

 «Una experiencia única, la cual recomiendo a cualquier persona que tenga dudas. Grandes instructores y aprendí mucho en mi caso particular. Espero repetir en Valencia» DANIEL

Tras siete horas de hacer cosas que hace unos días veía como retos inalcanzables, he ido limando mis miedos irracionales, he observado que lo más natural es lo que da mejores resultados, y que se puede luchar cualquier rechazo y dar la vuelta a la tortilla (…).

En lo que respecta a Javi, nos ha ayudado y nos ha reñido cuando hemos estado algo despistados o no nos hemos enfrentado a las situaciones lo cual denota interés y complicidad hacia sus alumnos. También destaco que tras 20 minutos me parecía una persona muy cercana y por lo menos yo lo veía como un amigo de toda la vida y estaba muy a gusto, ojala algún día consiga llegar a su nivel o al menos ser tan extrovertido como él. El ha sido un punto de partida muy importante para comenzar en este sendero. ÁNGEL

Información sobre el taller de seducción de día

Para mí algo muy gratificante fueron los nervios al ver cómo se acerca el día y cuando ves a tus compañeros y a Javi esperándote. Desde el primer momento Javi intenta conectar contigo y es algo que yo lo agradezco mucho, porque ves como esa persona que admiras se interesa por ti, preguntándote cómo estas, qué tal, etc.

Algo que siempre recordaré de esa tarde en Alicante, después de la hermosa y exuberante mujer de color de casi dos metros, fue el momento en la terraza en que una paloma «ataca» una mesa y ante la pasividad del resto fue Javi el primer en actuar llevándose las risas y los aplausos de los presentes. Sólo falta decir muchas gracias Javi.  ÁDRIAN

En verdad iba algo desconfiado al principio, pero le eche un par de huevos, y no me equivoqué. Es más, tuve que echarle muchos más huevos después, porque tuvimos que ponernos a prueba ya que Javi nos daba caña mandándonos abrir a chicas y grupos. Eso era lo que quería, aparte de buenas explicaciones mientras se daba el taller, nos fuimos dando cuenta que que te rechacen no es nunca el fin del mundo, y salir de la zona de confort es cosa buena para mejorar como persona.    MARTÍN

El taller de Seducción de día ha sido una gran y divertida experiencia de aprendizaje para mí. ¿Lo mejor del taller? Comprobar en mis propias carnes la reacción tan positiva de las chicas cuando me acercaba… definitivamente ha cambiado mi percepción de lo que soy capaz y del hecho de seducir a una desconocida durante el día»  OLIVER

Lo mejor: cambió mi forma de ver a los desconocidos, ahora veo motivos para acercarme a quien quiera conocer en lugar de excusas para no hacerlo. Lo más difícil: que como Javi dice, la seducción es siempre una tarea inacabada. Tengo que trabajar lo que hice en el taller y por supuesto profundizaré con otro taller personalizado.   ALFONSO

Hice el taller de seducción de día con Javi. Estuvimos cuatro horas pateando el centro de la ciudad y creo que nunca me había divertido tanto hablando con gente desconocida. Estuve nervioso cada vez que iniciaba una conversación pero, con los consejos de Javi, fui observando que al conocer nuevas personas no es solo pensar qué decir sino divertirte con lo que haces. Recomendaría este taller a cualquiera que quiera ver la seducción de una manera distinta a la convencional.    LUIS

Un taller genial y que supuso un verdadero punto de inflexión para mí. Personalmente destacaría la sensación de generar sonrisas comunicando aquello que nos inspira la gente y el hecho de aprender a aprovechar y disfrutar un estado aparentemente desfavorable, como los nervios o la vergüenza, haciendo que se convierta en el motor que nos mueva a actuar. Totalmente recomendable. PEPE

Próximos talleres

Sin duda, lo que más me gustó del taller fue la satisfacción que me quedó al darme cuenta que ese día había realizado cosas extraordinarias que jamás habría hecho por mi mismo. Por otra parte, ver que detrás de esas acciones había una lógica que me permitía actuar así sin faltar a mis valores y principios me abría una puerta. Con tu razonamiento vi que estaba bien parar a una chica por la calle para decirle lo atractiva que era y que hasta podría llegar a llevarme su teléfono!

Nunca podré olvidar que ese día me pasé como media hora luchando conmigo mismo para parar una chica y decirle “esto me pone muy nervioso, pero quería decirte q me encanta como te sienta esta bufanda”. Al final de la noche habíamos entrado a varios grupos de chicas y nos habíamos sentado con algunas de ellas a tomar algo, sin duda una gran noche. Después de todo eso, no me cansaré de repetir que hubo un antes y un después en mi vida después de ese taller. 🙂 ALBERT

El taller de Javi es especialmente práctico, muy recomendable si lo que buscas es pasar ya a la acción, tengas o no conocimientos. No podemos aprender a nadar simplemente leyendo las técnicas, hay que tirarse al agua. Me gustó mucho el inicio, Javi te hace cobrar conciencia de lo bonito y especial que es lo que estás haciendo, que no es menos que poder influir sobre un gran porcentaje de lo que te sucede en tu vida. MARC

Creía que el taller me iba a venir grande porque no tenía mucha experiencia. Y sin embargo fue una tarde y noche genial, Javi fue proponiéndonos retos poco a poco a la vez que intercalaba teoría. Acabe cansado, eso sí. Mucha información que como él dice tendré que trabajar poco a poco para ir integrando en mi personalidad. JAVIER

Fue un placer y realmente me sirvió de mucho el taller, me conocí más a mí mismo viendo cómo era capaz de acercarme a desconocidas por la calle y dominar la situación. Dominar en cuanto a tener mis nervios bajo control, no en cuanto a dominar a las chicas.

La lección más importante que saqué del fin de semana fue probablemente la de saber que aunque acercarse a una desconocida por el día puede no ser habitual, a las chicas (en general) les gusta y su reacción es muy buena. También que aunque echarle los huevos de abrir cuesta más que por la noche… mantener la interacción es más sencillo.

Sigo hablando con chicas que conocí en el taller! Ahora a releer el libro de Javi y seguir trabajando con los deberes que me mandó. CARLOS

Información sobre el libro "21 Claves para Seducir de día"

Las creencias que mejoran nuestra vida

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Ya hemos analizado los beneficios de una perspectiva optimista a la hora de alcanzar nuestros objetivos e incrementar nuestro bienestar, tanto físico como psicológico. Ha llegado la hora de analizar algunas de las creencias que facilitarán nuestro desarrollo y equilibrio personal. Este enfoque del mundo forjará en ti una personalidad blindada ante los imprevistos y eliminará cualquier resquicio de duda sobre tu capacidad para aprender a seducir a las personas que te atraen.

Creencias potenciadoras puedo hacerlo

1-    Si alguien lo ha conseguido, tú lo puedes conseguir

Si yo ahora me diera una vuelta por la calle preguntando a la gente qué le resulta más fácil, si escribir o
 seducir, ¿Qué creéis que respondería casi todo el mundo? ¿Qué responderías tú? Estoy convencido de que habría una amplia mayoría que diría que es un millón de veces más fácil escribir un texto que cortejar a una persona. ¿Es esto cierto? Yo, personalmente, creo que no.

No lo creo porque si le hubiera dado por hacer esta encuesta a mi tatarabuelo, los resultados hubieran diferido enormemente y, cuanto más nos alejáramos del presente hacia el pasado, más se invertirían las respuestas. De hecho, cabría esperar que incluso hoy día, una actividad sujeta a una de las 3 funciones vitales fundamentales (nutrición, relación y reproducción) como es la seducción, se constituyera como una de las competencias más accesibles para todos nosotros; mucho más que la escritura que, hasta hace nada, estaba reservada para los llamados intelectuales.

¿Qué quiero demostrar con esto? Pues que no hay nada inherentemente fácil o difícil, todo depende del tiempo que invirtamos  en ello.  De este modo, la referencia para saber si seremos capaces de conseguir algo, cualquier cosa, es saber si alguien lo ha conseguido antes. Igual que nuestros antepasados hubieran aprendido a escribir si hubieran atravesado un proceso educativo similar al nuestro, nosotros seremos capaces de aprender a seducir si nos lo proponemos.

Y es que considerar que existen personas con capacidades especiales que les permiten aprender aquello que nosotros desconocemos es muy humano, pero también es absurdo. Pensar que hay cosas difíciles a las que yo no podré acceder jamás no es más que una creencia que nos limita. De hecho, se sabe que las tareas que mejor controlamos son aquellas a las que, en un balance entre la dedicación que me requieren y lo gratificante o importante que me resultan, decidimos dedicar más tiempo y esfuerzo.

 

Así que no lo olvides: Todo es difícil hasta que es fácil

 

 

2-   Se aprende más de un fracaso, que de una victoria

Vivimos en una sociedad en la que el fracaso tiene connotaciones muy negativas. Si en vez de partir del temor a este concepto entendiéramos realmente la premisa de que todo es difícil hasta que deja de serlo,  comprenderíamos que es imposible aprender a escribir sin cometer errores gramaticales, a tocar un instrumento sin desafinar y a seducir sin ser rechazados. En este sentido, es importante darse cuenta de que el fracaso es inherente a cualquier proceso de aprendizaje y que solo hemos sido derrotados cuando nos damos por vencidos. Como bien dijo Thomas Edison cuando estaba a punto de inventar la bombilla “No he fracasado. Simplemente me he topado con 10.000 maneras que no funcionan”.
Y es que si nunca has fracasado, nunca has vivido:

 

 

3-  La felicidad se encuentra dentro de ti

Cuántas veces nos hemos pillado pensando, “qué feliz me haría conseguir…”. Olvídalo, este tipo de pensamientos se basan en la idea de que llegará un día en qué te habrás realizado como persona y todas tus aspiraciones habrán pasado a engrosar tu lista de adquisiciones; una mentira como un templo, afortunadamente, ya que no necesitas conseguir nada para ser feliz.

Según Epicuro (filosofo griego), el placer que significa la satisfacción de un deseo no puede constituir la meta de la vida, porque este placer necesariamente es seguido por algo no placentero, y esto aparta a la humanidad de su meta real: la ausencia de dolor. Y yo matizo, de dolor emocional, puesto que este es el sufrimiento más extendido en el primer mundo y es al público al que me refiero.
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Es por ello que el desarrollo verdadero parte de la inteligencia emocional, la cual tiene su origen en el autoconocimiento y la autoaceptación, o lo que es lo mismo, en la autoestima. De modo que basta ya de proyectar nuestra felicidad en adquisiciones futuras y empecemos a querernos y respetarnos tal como somos ahora, puesto que éste es el punto de partida óptimo para cualquier cambio.  Y es que, lejos de pretender que abandones tus metas, te estoy tratando de transmitir la importancia del orden en que las abordas. Primero viene la aceptación de lo que soy aquí y ahora. A partir de ahí podrás dirigirte más efectivamente hacia tus objetivos. 

Este tema ha sido tratado en otros textos como “Autoestima: Ejercicio práctico de autoevaluación” y “Mi mejor versión (I) (II): el superyó que llevas dentro” y, por su amplitud, le reservaré el espacio que se merece en futuros posts. De momento, es suficiente con que entiendas que eres la única persona que te va a acompañar desde este instante hasta tu lecho de muerte y que, por tanto, es importante que te quieras, por encima de todo. Estar a gusto contigo es la base para alcanzar el bienestar personal e interpersonal que tanto perseguimos los humanos. Sedúcete y seducirás.  

 

 

 

Escapar de la rutina: 6 cosas a las que no renunciar si te echas novio/a,

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Tras pasar un tiempo solteros/as, a todos nos pasa que antes o después empezamos a salir con una persona de forma más o menos habitual y, sin apenas darnos cuenta, dejamos de lado otras posibles “amigas” o “amigos” y acabamos ennoviados.Todos sabemos que al principio de ese nuevo noviazgo (no digamos esta palabra muy alto…) todo es de color de rosa, pero antes o después acabaremos adaptándonos en ciertas parcelas de nuestras vidas para compartir más cosas con esa persona.

Ojo, no voy a meterme en el terreno de las parejas (pues para eso ya tienes los sabios consejos de mi compañero Jorge) pero sí quisiera puntualizar que debes tener cuidado de no caer en malos vicios que pueden “hacer aterrizar” tu recién estrenado noviazgo, por eso has de dejar claras ciertas cosas antes de empezarlo (si lo haces después, habrá lloros…)

6 cosas a las que no renunciar

claves para escapar de la rutina

Ebook para escapar de la rutina

Tener novio/a no es sinónimo de esclavitud, por ello (y como complemento a mi anterior artículo: “14 pasos para escapar de la rutina en una relación de pareja”  aquí tienes 6 cosas a las que no debes renunciar para que todo vaya bien:

1| Evadirte

Todos vivimos momentos en que queremos o necesitamos estar solos para realizar cualquier actividad o cultivar cualquier afición que nos gusta. Bien, pues tener novio/a no es motivo para renunciar a esos hobbies. Recuerda: Es TU MOMENTO, así que él/ella debe respetarlo.

2| Piensa por ti mismo/a

Antes de echarte novio/a tenías personalidad propia; pues continúa teniéndola. No te dejes influir (o eso te hará infeliz) y no temas dar tu opinión sobre lo que sea aunque no coincida con la de él/ella.

3| Eres independiente

Si quieres comprarte una nueva cámara, consola, perro, bicicleta, coche, cazadora, cafetera, peluche… o lo que sea (rellénalo con lo que te plazca) o te apetece hacer algo que habrías hecho normalmente cuando estabas soltero/a… hazlo. No le debes explicaciones a nadie, eres un ser humano único e independiente con derecho a decidir por ti mismo sin necesidad de pedir permiso.

4 | Ten aspiraciones

No dejes de lado tus objetivos y metas que te has propuesto en la vida, solo por complacer a esa persona que, al fin y al cabo, acabas de conocer. Tenías un proyecto de vida, de modo que sigue luchando por él. Sólo que, al lado de otra persona.

rutina pareja consejos5 | Sólo podemos ser lo que somos

Nadie tiene derecho a intentar cambiarte, ni tu forma de pensar, ni de vestir, ni de actuar. Y si intentas fingir ser algo que no eres, te vas a arrepentir porque, si no te acepta como eres, entonces no te quiere ni te conviene (Detalle: A la inversa es lo mismo)

6| No des la espalda a la familia (Vito Corleone)

Vivir aventuras con tu novio/a está muy bien, pero no debes olvidar a tu familia y amigos. Del mismo modo en que una planta necesita que la rieguen esporádicamente, todos necesitamos un círculo social que cultivar, así que no pierdas de vista esta parcela de tu vida o notarás que te falta algo importante.

escapar rutina pareja

Conclusión: No dejes de ser tú para complacer a otra persona

Si sigues estos consejillos, verás cómo ni te aburres ni te sientes consumido por una relación que no te llena. De hecho será todo lo contrario y notarás que esa persona que ahora está contigo, te complementa perfectamente; enriqueciendo tu día a día y evitando que caigas en la rutina.

Entiende a tu pareja: Ser activos y constructivos

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A menudo, las parejas discuten y se enzarzan en eternos debates que no tienen otra finalidad que la de discutir, centrándose en el problema que tienen entre manos y no en la solución. Del mismo modo, en muchas ocasiones la discusión se convierte en la única forma de comunicación, aunque esta tenga consecuencias negativas, reforzando cada vez más la necesidad de discutir para poder comunicarse, dando lugar a una atmósfera de emociones negativas y destructivas. Por supuesto, este tipo de ambiente no es el deseable para una pareja. Por esa razón, en este artículo verás una forma más adecuada de entender a tu pareja y a consecuencia, una forma de fomentar las emociones positivas y constructivas y evitar así la necesidad de discutir y de crear más problemas de pareja. Has de saber que existen 4 formas de reaccionar ante lo que nos dice nuestra pareja y que sólo una de esas reacciones genera una comunicación positiva, el activo-constructivo.

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4 formas de reaccionar ante lo que nos dice nuestra pareja

(Adaptado de Martin Seligman):

 Te propongo un ejemplo para que puedas entender mejor cada una de las formas de reaccionar: imagina que han ascendido y le han subido el sueldo a tu pareja. Estas son las diferentes formas de reaccionar ante el suceso:

entender a tu pareja 1- Activo – Destructiva: reaccionar de forma activa ante lo que te cuenta tu pareja (dando importancia a los hechos) pero a su vez hacerlo de una forma negativa y con desaprobación.

Ejemplo: “Pues me parece una responsabilidad demasiado grande. ¿Ahora pasarás más tiempo fuera de casa?”. Todo esto acompañado de ceño fruncido, gestos de desaprobación, etc.

 2- Pasivo – Destructiva: reaccionar de forma pasiva ante lo que te cuenta tu pareja (sin darle importancia) y a su vez hacerlo de una forma negativa y con desaprobación.

Ejemplo: “¿Qué hay para cenar?”. Acompañada de contacto visual nulo, desatención, etc.

 3- Pasivo – Constructiva: reaccionar de forma pasiva ante lo que te dicen (con una expresión verbal mínima) y a su vez hacerlo de una forma positiva.

Ejemplo: “Que buena noticia. Te lo mereces”. Acompañada de una expresión emocional mínima o inexistente.

 4- Activo – Constructiva: reaccionar de forma activa (mostrando emociones positivas y participando en la conversación) y a su vez hacerlo de una forma positiva y constructiva para ambos.

Ejemplo: “Que buena noticia! Cuéntame más. ¿Cómo ha sido? ¿Qué te ha dicho tu jefa? ¿Cómo te sientes ahora? Creo que podríamos ir a celebrarlo. Acompañada de sonrisa, alegría, emociones positivas, etc.

En las discusiones ocurre lo mismo. Normalmente, cuando nuestra pareja nos cuenta algo (sea negativo o positivo) no solemos reaccionar de forma activo-constructiva y por eso, muchas de las conversaciones en la pareja dan lugar a discusiones donde las emociones negativas son las que rigen la comunicación. No reaccionando de forma activo-constructiva provocamos respuestas como estas: “no me escuchas cuando te hablo”, “siempre que te digo algo me sales con otra cosa”, “por un oído te entra y por el otro te sale”, “siempre me dices lo malo de las cosas”,… Como puedes leer, esta es una gran fuente de conflictos y en la mayor parte de los casos, el inicio de grandes discusiones, en las que los reproches, el rencor y las emociones negativas están a la orden del día. Reaccionando de forma activo-constructivas podrás evitar discusiones y malos entendidos y que seais una pareja feliz. No obstante, para poder hacerlo, primero será muy importante saber cómo reaccionar de forma activo-constructiva.

 

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4 claves para reaccionar de forma Activa-Constructivista y ser felices en pareja

1| Trabaja la empatía:

Para poder ser activos y constructivos en la comunicación es fundamental ponernos en la piel de los demás y entender como se sienten. Trabajando la empatía entenderemos mejor lo que nuestra pareja nos quiere decir y podremos responder de una manera más eficaz.

Ejercicio: piensa en cómo te sentirías si ganases un premio muy importante y en cómo te gustaría que reaccionase tu pareja ante ese suceso.

Para saber más sobre la empatía puedes leer AQUÍ

2| Trabaja la curiosidad:

Si no indagas y no muestras una actitud pro-activa hacia la vida difícilmente podrás comunicarte adecuadamente. Preguntando, hablando o escuchando se fomenta la curiosidad, la comunicación y las emociones positivas hacia uno mismo y hacia los demás.

Ejercicio: haz una lista de preguntas de cosas que no sabes de tu pareja e indaga para descubrirlas.

Si no se te ocurren preguntas, busca ideas AQUÍ

 

3| Trabaja la asertividad:

Tanto para dar buenas o malas noticias como para recibirlas, la asertividad será una pieza fundamental de cara a expresar tus sentimientos y entender los de la otra persona. De esta manera, evitarás muchas discusiones y sobre todo evitarás generar emociones negativas en tu pareja.

Ejercicio: lee y aprende sobre asertividad y si quieres saber más, apúntate a alguno de nuestros talleres.

Para conocer nuestros talleres puedes entrar AQUÍ

 

4- Trabaja la comunicación emocional:

De una forma u otra, comunicar desde las emociones es igual a comunicar desde uno/a mismo/a y por eso, es fundamental que trabajes como comunicar “desde ti”. De esta manera, serás capaz de expresar mejor a tu pareja lo que sientes y tu pareja podrá sentirse más entendida por ti.

Ejercicio: lee el artículo que te propongo a continuación y comienza a poner en práctica la comunicación emocional en tu pareja.

Para leer el artículo entra AQUÍ

 

Como ves, en la parejas es muy importante la comunicación y que ambos os entendáis y os sintáis entendidos. De esta manera, las discusiones dejarán de ser un problema y las emociones positivas y constructivas empezarán a ser las dueñas de vuestra relación. No obstante, si de algún modo todo esto no es suficiente y necesitáis ayuda profesional de cara a mejorar vuestra relación, podéis solicitar Terapia de Pareja  o si acabas de sufrir una ruptura podemos ayudar a superar tu ruptura. 

 

Aprende a relajarte (I) Primeros consejos

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Si hay algo que nos puede ayudar en nuestro día a día, tanto en nuestras relaciones con los demás, como cuando pasa algo especialmente estresante, es saber cómo relajarnos. Hay dos procesos en los que vamos a tener que estar atentos si queremos estar más relajados: bajar la entrada de estrés que tenemos y aumentar el recibir estímulos relajantes. Esto que es simple no siempre es sencillo; tras leer este artículo vas a poder tener pautas para conseguir ambas cosas ¡Comenzamos!

Escucha a tu cuerpo

“Mantener el cuerpo con buena salud es un deber. Si no, no podremos mantener la mente fuerte y clara” (Buda)

Jaquecas, dolor de espalda, alergias, agotamiento, ardor de estómago… No son enfermedades graves, sino pequeñas o medianas dolencias que se empeñan en fastidiarnos de forma recurrente, como si quisieran llamar nuestra atención sobre algo que nos está sucediendo.

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Pues así es. El cerebro es el gran procesador de los estímulos y el generador de todas nuestras reacciones. En consecuencia, muchas veces las dolencias relacionadas con el sistema nervioso solo manifiestan la dificultad de la persona para captar la realidad correctamente y elaborar una respuesta adecuada, que incluya el control sobre lo que acabamos haciendo y su adecuada organización en el tiempo y en el espacio. Aquí te voy a proporcionar varias claves para mejorar en este punto y ser consciente de lo que tu cuerpo te está diciendo a gritos:

Cultiva el aquí y el ahora

Escucha tus sensaciones, emociones, pensamientos y sentimientos al menos una vez al día: ¿Cómo te sientes en este momento? ¿Cómo percibes tu cuerpo? ¿qué emociones registras? ¿cómo las experimentas? Te servirá para practicar el aquí y el ahora.

Practica disciplinas corporales

No dejes de hacer regularmente actividades que te ayuden a relajarte y a aquietar la mente, tales como reflexología podal, taichi, yoga, pilates, masajes… Además de relajarte te proporcionarán mucho bienestar general.

Mejora la autoaceptación

Es muy importante reconocer lo propio sin negación o rechazo, como condición previa para poder cambiarlo, si es que entendemos que nos perjudica. Ponerse delante del espejo y que este refleje lo que nos está pasando.

Practica la “vida lenta”

relajarse-interiorizar-aprender-ligarVivir apurando cada segundo puede provocar una tensión nerviosa que genere una sensación de amenaza, de inquietud. Finalmente el desgaste puede llegar a provocar ansiedad y depresión (la depresión viene en muchos casos cuando ”las baterías se nos han agotado”)

La vida lenta es un movimiento en el que sus seguidores promueven el trabajar menos (o mejor dicho, trabajar mejor) en el sentido de la obligación de producir y de emplear buena parte de nuestra vida a cambio de dinero. Se centra en que la calidad de vida va hacia ser dueños de nuestra vida y de nuestro tiempo y no tanto en ganar más. De nuevo te presento algunas claves:

Apaga el televisor

Párate a pensar hasta que punto la televisión puede estar afectándote, cómo nos dicta lo que debemos comprar o cómo debemos vivir. Piensa en las cosas que puedes hacer (leer, jugar, pasear, reunirte con tu familia o amigos) en vez de devorar programas y anuncios que devoran la mente. Lo mismo podemos decir con un uso no racional de internet.

Busca lo sencillo

Recupera el placer de la lectura, da un paseo, contempla una puesta de sol, haz una excursión al campo, disfruta charlando con los amigos y saborea las cosas simples. Tener un hobby en el que ocuparte o iniciar uno que te interese además de relajarte te enriquecerá.

No hacer nada

Ahora tienes las excusa perfecta para esto, “El psicólogo Antoni que esmuy majo me ha recomendado no hacer nada” ¡Menos es más! Dedicando una hora al día a ti mismo te aseguro que recargarás las pilas y enlentecerás tu ritmo, aumentando tu productividad en otras áreas.

Esta vida lenta poco tiene que ver con no ser una persona apasionada, por ejemplo. Siendo responsables con nuestro cuerpo y nuestra mente podremos saborear mejor otras cosas, como nuestras relaciones o que aquellas cosas que nos apasionan. En el  próximo artículo vamos a entrar a fondo en cómo relajarnos más en las relaciones con los demás, trabajaremos a fondo la ansiedad social. Mientras te dejo con esta lista de reproducción para continuar aumentando tu nivel de relajación. Un positivo (y relajado) abrazo,

3 razones por las que no ligas

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Hola chicos y, sobre todo, chicas.  Con este artículo empieza una nueva serie donde retomaré los caminos más cercanos a la seducción, propiamente dicha, más breves, más claros, más útiles e igual de divertidos. Disfruta las 3 razones por las que no seduces hoy en día. 

1 | No creas nuevas oportunidades

gustar-chica-dia-ligarChicas y chicos, voy a lanzaros una pregunta. Si tenéis sed,  ¿como la saciáis? Bebiendo, ¿verdad? Por norma, en la gran mayoría de aspectos de nuestra vida si surge un deseo, actuamos en consecuencia para satisfacerlo.  Ya sea hacer un viaje, ir al baño, quedar con amigos, somos consecuentes con nuestras apetencias. ¡Sin embargo! (mucha energía de repente). Cuando estamos frente a esa persona que tiene algo que nos atrae, nos llama la atención o nos conmueve, nos quedamos paralizados como un ciervo delante de los faros de un coche.

¿Reconocéis esa escena característica de muchas películas adolescentes americanas donde, en el baile de fin de curso, las chicas están por un lado de la sala y los chicos por otro? Pues… ¡eso está pasando en el mundo hoy en día! 

Pero que no cunda el pánico, tengo la solución, la fórmula mágica, la frase que te permitirá empezar una conversación hasta con un extraterrestre y la pongo aquí en primicia, voy a tirar la casa por la ventana. Atentos:

Yago: Hola.

Efectivamente, no necesitamos nada más. Un hola es suficiente. ¿por qué? Por que al hacerlo, estamos creando una oportunidad.

Cuantas más oportunidades creemos, más cerca estaremos de seducir, ganamos experiencia, ganamos intuición social, conocemos a personas maravillosas y nos acercamos a la persona que nos gustaría llegar a ser. En nuestros talleres prácticos enseñamos las maneras más eficientes de comunicarnos cuando nos gusta una persona, tanto como para llamar su atención como para la toma de contacto. Pero os aseguro de que cuanto más os expongáis a lo social, aunque sea con un simple hola, os sentiréis más libres y en mayor control de vuestra vida social.

porque no ligo

2 | No avanzas sexualmente

¿Tienes un círculo social que te permite estar rodeado de mujeres deslumbrantes u hombres atractivísimos? Maravilloso. ¿Que encima compartís cosas y os veis con frecuencia? Maravilloso. ¿Que a ti te ella/el te atrae pero para la otra persona solo sois amigos? Ya no mola tanto. De la misma manera que, muchas veces, para que una persona se entere de que la queremos, es preciso que lo comuniquemos, para que una persona se entere de que nos atrae sexualmente, también tenemos que comunicarlo. Con educación y buen gusto, pero comunicarlo.

razones por las que no ligasPorque, si, estamos en el siglo XXI, y hay chicas y chicos que quieren encontrar al amor de su vida, pero también hay chicas y chicos que quieren tener sexo con libertad, sin compromisos y divirtiéndose todo lo posible. El sexo mola, seas hombre, mujer, gato o pulga. Y si lo que te apetece es sexo, pero no lo comunicas o no sabes comunicarlo, lo más probable es que lo tengas complicado. Sexualizar no es más que, citando a Luis:

“La práctica de transmitir, implícita o explícitamente, esas sensaciones, positivas y sexuales, que nos generan determinados estímulos en la otra persona”

En su último Ebook: 21 Claves para Sexualizar Conversaciones, nos presenta una serie de ejercicios y contenidos para aprender a comunicar nuestros apetitos sexuales sin morir en el intento. Si os interesa el tema os recomiendo ver la presentación de dicho Ebook.Veréis que, bien comunicado, ese apetito sexual puede resultar muy estimulante para ambas partes y os hará disfrutar como enanos.

3 | No eres auténtico

Nos han vendido que para seducir hay que tener mucho dinero, ser famoso, ser modelo o ser la persona más divertida del mundo. En definitiva, que hay que fingir ser algo que no somos. Pero como dice mi inseparable amigo Javi;

“Si finges para gustar, en el mejor de los casos gustarás por lo que finges ser”

ser autentico ligar

Por mi experiencia, os aseguro que vuestro yo más atractivo, es vuestro yo auténtico. Si necesitas disfrazar quien eres, probablemente es porque no estés a gusto con quien eres. Y si no estás a gusto con quien eres, ¿como esperas que la otra persona lo esté? Si tienes un amigo muy generoso, y es una cualidad que valoras de él, díselo. Si te sientas a lado de una compañera en clase y hoy está bellísima y llamativa, díselo.

Se quien eres, no quien se supone que debes ser. Recordad que no hay un yo unificado, en función de la persona que tenemos delante nuestra conducta cambia, por eso, desde mi perspectiva, ser uno mismo es cuando conectas lo que sientes, lo que piensas y lo que expresas, como podemos ver en mi anterior artículo. Es por eso que el taller  “Sedúcete a ti mismo” es uno de mis favoritos, porque se aprende a construir un autoconcepto realista y a entender que todos tenemos cualidades y características que nos hacen seductores de manera individual e inimitables.

Hay personas transparentes, honestas, que no tienen nada que ocultar y que inspiran. Y, por otro lado, hay personas que engañan, ocultan, mienten y necesitan aparentar cosas que no son. ¿Cual prefieres ser tú?