Cómo mantener el sexo cómo algo estimulante, (II)

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Por vía mail y al inbox  de mi facebook “Helio Egolandseduccion”  han llegado peticiones para que os escriba sobre la reforma de la ley agraria en la Rusia de principio de los 90. Ya sabéis, las grandes oligarquías haciéndose con todo el peso de una economía recientemente capitalista…pero aunque sé de buena tinta que eso os interesa, os voy a hablar de sexo. Aquí está el segundo capítulo de “Cómo mantener el sexo cómo algo estimulante”

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/como-mantener-el-sexo-como-algo-estimulante-i/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Cómo mantener el sexo cómo algo estimulante (I)[/button]

Estimular cuando el sexo es imposible

La inmediatez con la que conseguimos tener sexo cuando tenemos “sexo-amig@s” o pareja es el principal obstáculo para que deje de ser estimulante. Si no te tienes que esforzar para conseguir algo o lo deseas durante algún tiempo, deja de tener valor. Por ejemplo, antes los peces nacían en el agua y había que, levantarse, coger la lanza, ir al río y pasarse la mañana para ver si conseguíamos un pescado. Ahora los peces nacen en latas con abrefácil y su medio natural son los supermercados, por eso mismo la gente ahora valora más una buena hamburguesa.

escena de sexo jack nicholson harina

El primer consejo para luchar contra esa inmediatez será estimular a tu pareja cuando aún no sea posible tener sexo. Tres, cuatro o cinco horas antes de quedar, mandar mensajes de texto diciendo lo que piensas hacerle en cuanto te cruces con él/ella. O en esa comida de amigos a la que tenéis que asistir susurrarle al oído las ganas que tienes de devorarle o de hacerle eso que taaaanto le gusta. Con eso conseguirás que el deseo comience mucho antes de que comience el sexo, y reforzarás la sensación de satisfacción.

sexo pareja gimiendo al oido

 

No abusar de la masturbación

Todos los sexólogos del planeta menos uno recomiendan para una vida sexual sana que la gente recurra a la masturbación. Yo no soy sexólogo, pero lo recomiendo mucho. Es una buena forma de conocerse mejor a uno mismo y de mantener abierta la puerta de la imaginación. Los sumerios ya se masturbaban. Y probablemente en el futuro intergaláctico también se masturben. Y las cosas que duran tanto normalmente es porque son buenas. Sino, sólo preguntaos porque dura tanto “Cuéntame”

En eso estamos todos de acuerdo. Pero es lógico también encontrar la relación entre masturbarse y la reducción en el deseo sexual. Si tu pareja esta noche va a llegar tarde y cansada porque esta de vinos con ami@s. Ese día puedes aprovechar y montarte un ambiente propicio para disfrutar de ti mismo. Sin embargo, si sabes que tu pareja o “sexo-amig@” puede estar receptiva, trata de no caer en el camino más fácil. En próximos artículos hablaremos más largo y más tendido sobre la masturbación y la vida sexual en pareja o soltera. 

Y, por supuesto, sed malos!

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/como-mantener-el-sexo-estimulante-iii» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Cómo mantener el sexo cómo algo estimulante (III)[/button]

Apostar por uno mismo: Todo son ventajas

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La mayoría de la gente, cuando escucha la palabra “apuesta”, cree que se está hablando de quinielas, loterías, o carreras de avestruces peladas; por lo que, o se les apagan las neuronas y se ponen a hablar del tema como si fueran unos expertos (especialmente en el caso de las avestruces) o desconectan y comprueban cuantos “me gusta” tienen en su última foto de Facebook en la que salen haciendo el idiota con su gato.

No es que sean adictos al juego ni nada parecido pero aun así, llevan toda su vida apostando y no lo saben. Y lo que apuestan es el recurso más crucial que existe. ¿Dinero? No: Tiempo.

 -En el trabajo apuestan por la empresa de su jefe al invertir tiempo (y conocimiento) a cambio de un sueldo que rara vez compensa dicha apuesta.

-Durante unas vacaciones visitan museos o playas y así “apuestan” por culturizarse y relajarse.

-Otros se pasan horas navegando por internet y contemplan alegremente como van pasando inútilmente esas horas. Una apuesta perdida de antemano.

-Incluso (aunque parezca mentira hoy en día) hay quien no tiene trabajo y por ello, muy productivamente “apuestan” por lamentarse de su mala suerte

-También hay gente que pasa casi todo el día tirada en el sofá viendo películas, o leyendo libros, o jugando videojuegos, etc…

 

De todas estas acciones se puede sacar un lado positivo y uno negativo. El positivo es que, de algún modo, la mayoría de ellas te hacen sentir bien durante un breve periodo de tiempo (satisfacción a corto plazo). La parte negativa es que, si haces algunas de ellas a menudo, desaprovechas tu tiempo del mismo modo que si realizaras una inversión a fondo perdido o una apuesta alta teniendo una mala mano.

 

Es por esto que hay una clase de apuesta más provechosa que las otras: aquella en la que apuestas por ti mismo. Esto es una apuesta segura que engloba cada acción que te hace crecer a nivel personal.

 -Aprender un idioma

-Aprender a tocar un instrumento musical

-Aprender un arte marcial

-Estudiar una carrera (o hacerte autónomo y crear tu propio negocio)

-Viajar y vivir experiencias

-Practicar algún deporte

 

Con esto no quiero decir que no puedas darte tus caprichos (de vez en cuando todo el mundo merece un premio y por ello puede, e incluso debe, tirarse en el sofá sin hacer nada a parte de observar las telarañas del techo… o preocuparse por las avestruces). Pero no pierdas sistemáticamente horas de tu vida sin ningún objetivo a largo plazo o, de lo contrario, perderás grandes oportunidades de progresar en la vida. Seguro que te suena alguna de las siguientes situaciones:

 

-Has perdido la oportunidad de conseguir tu trabajo ideal porque no tienes conocimientos del idioma requerido

-No has podido conocer a esa persona que te atraía porque no dispones de las habilidades sociales necesarias al no haberte leído el libro Seductor Egoland

-No has podido hacer ese viaje a aquel rincón apartado al que deseabas ir porque no tienes carnet de conducir y no hay ningún transporte público que llegue hasta allí

 

Si es así, y seguro que lo es, empieza desde ya a dejar de lamentarte por tu mala estrella y coge las riendas de tu vida, ya que a diferencia de cualquier objeto material (que se acabará estropeando más rápido que deprisa) tú durarás hasta que te mueras, lo cual te convierte en el activo más valioso que tienes. Así, como suena. De modo que… ¿por qué no apostar por ti y mejorarte paulatinamente? Así, con el tiempo, todo son ganancias.

DIEGO 

El mensaje de Whatsapp ante Gimena

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Absolutamente satisfecho, me dirijo a  casa tras una de las sesiones prácticas del Plan Integral Personalizado. Los chicos han hecho maravillas. Teléfonos, besitos, enamoramientos y los más nuevos han  sexualizado con esfuerzo. Pero todos sin excepción proclaman una victoria honda y clamorosa contra sus miedos o hábitos corregibles.

Tras los abrazos, y últimas carcajadas, enciendo mi último cigarro ya con las botas en movimiento,satisfecho por ellos y por mí. Estamos  haciendo algo muy grande y es indiscutible. La oscuridad de la noche se cierne sobre Valencia con contundencia. Son las 03,45 y los coches se ponen en marcha solo con dos posibles opciones:  retirarse o seguir persiguiendo la energía lúdica del sexo y el cortejo. 

Tarereo Born Into This de The Cult y aunque el cansancio se torna detectable, la sonrisa aparece palpitante en mi boca y mi corazón.

En la acera de enfrente camina en dirección contraria una chica alta, ataviada con una minifalda vaquera, pelo liso y unas facciones ampulosas. Pelirroja ella. Su altura, estilo y cuerpo despertaría el instinto cazador hasta de un caracol jubilado. Así que la miro y llevo mi mano hasta mi sien. La saludo con un saludo militar que devuelve con una sonrisa.

Mensaje de whatsapp ligar

Sigo andando mirando al frente pero algo me parece oír junto a una risa… Me giro entonces… y se gira. SUFICIENTE. 

-Chica, Espera…

Entonces el estribillo mi canción suena con  más volumen en mi mente y camino hacia ella más flamenco y rockero que Ian Astbury. Al acercarme, detiene su paso y me recibe con una sonrisa de mueca inteligente. 

-Perdona. ¿Se puede saber por qué diablos has tenido que aparecer a estas horas de la noche?

-Eso mismo digo yo – Responde con una voz intencionadamente segura de sí misma.

-¡Mírala!… ¿Quién eres, la chica más molona y segura de todo el Barrio del Carmen?

-Seguramente – contesta conteniendo el juego. 

-En ese caso estoy muy enfadado contigo. Yo tengo más años que un loro y a estas horas yo ya no estoy tan seductor…

-Ese no es mi problema – responde ahora sí con una risa sonora.

-Sí que es tu problema. Estás ligando conmigo por algo y para algo. Igual que yo.

En ese momento se gira escondiendo una carcajada muda. Antes de que le de tiempo a contestarme le pregunto el nombre.

-Gimena.

-Gimena? ¡Qué nombre más inspirador! 

-¿Sí? ¿Te lo parece? 

-A mí es que me va mucho el rollito medieval. De hecho el verano pasado estuve en un monasterio de clausura durante una semana.

-¿Tú?

-Ya sé que tengo más pinta de protagonista de Sons of Anarchy pero las apariencias engañan. Por cierto yo me llamo Luis.

-Encantada.

El momento era absolutamente idóneo para hacer un NARRADOR. 

-¡Qué maravilla de momento! ¿No te parece, Gimena? Cuando parecía que nos íbamos a dormir nos encontramos, nos gustamos y encima nos ponemos tontitos…

-¡Ja ja ja! Pues sí.

En ese momento suena mi teléfono. Mensaje de whatsapp. Al leer la primera parte del mensaje me acuerdo de un pequeño detalle…

«Tejón…» 

-Gimena, créeme que si me hubieras pillado en otro momento de mi vida ahora nos iríamos a buscar un lugar tranquilo para husmear en nuestras historias y encontrar vínculos y utilidades mutuas… Pero…– ella frunce el ceño esperando alguna mala noticia- me tengo que ir sin tu teléfono y sin nada de lo que parecía que iba a pasar. Es que resulta que soy muy feliz. Ciao

Gimena se queda quieta, sin hablar un par de segundos, y tras tres de mis pasos la oigo mover sus tacones a un ritmo acelerado. Soy despistado, sí. Pero soy feliz siendo fiel en este momento.

 

Siempre vuestro, egoh

Definiendo la seducción del Siglo XXI: Poder o seducción

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¿Poder o seducción?

En los dos artículos sobre “El Halago del no”  planteábamos un método para aumentar las probabilidades de que nuestras relaciones tengan mayores dosis de libertad y devoción, y menores de obligación y compromiso. Si quieres entender de un modo más global lo que a continuación expondré, te conviene leerlas, sino, quizá algún día saquen la película.

PRIMERA PARTE: El halago del no

SEGUNDA PARTE: más devoción, menos obligación

Al final de dicho artículo nos encontrábamos ante un dilema:

¿Cómo modifico una actitud en Paula cuando respetar a Paula significa que no debo pedirle que cambie?

¿Cómo hago que Jaime sea más detallista sin ser yo quien le pida que lo sea?

Para abordar este dilema trataremos un concepto que la sociología y la ciencia política han estudiado a fondo: el poder. La definición sociológica clásica es la de Max Weber:

Poder es la probabilidad de que un actor dentro de una relación social esté en condiciones de hacer prevalecer su voluntad incluso contra su resistencia, al margen de la base sobre la que descansa dicha probabilidad.

Esquemáticamente, el poder es la capacidad de que A logre que B haga C (suponiendo que C es lo deseado por A), tanto si a B le place como si no.

Desde este punto de vista, hay algo que el poder no puede lograr: que a B le plazca lo que A desea.

Seducción o poder

Como veíamos en “El Halago del no (I): más devoción, menos obligación”, no nos gusta que nuestros amigos nos llamen solamente porque si no lo hacen nosotros nos enfadaremos, no nos gusta que nuestra pareja tenga sexo con nosotros simplemente porque hace tiempo que no lo tenemos, no nos gusta que nuestro hijo nos escuche solamente porque en caso contrario le castigaremos… lo que preferimos es que los demás actúen hacia nosotros desde la libertad.

Queremos que el cambio o la actitud “nazca de ellos”, decimos en ocasiones. Y esto, es algo que el poder no puede lograr. Esto, es algo mucho más complejo.

Y es aquí donde entra la seducción, tal y como yo la entiendo. La seducción que parte de la siguiente creencia:

Ante el estímulo adecuado todos estamos dispuestos a cambiar. La tarea infinita y emocionante del buen seductor es encontrar ese estímulo.

Cuando estudié en Madrid recuerdo que varios profesores me provocaban ganas de salir disparado hacia la biblioteca para leer determinados temas sobre los que habían hablado. Me producían admiración, curiosidad, me hacían intuir que estudiar más podía ser apasionante. Conscientes o no, ellos modificaban mi actitud: me convertían en mejor estudiante. Pero yo estaba encantado con que modificasen mi actitud, ya que yo era el primer interesado en ello. Esos profesores eran seductores.

EL OBJETIVO DEL SEDUCTOR RESPONSABLE

Seductor responsableEl seductor responsable, tal y como yo lo entiendo, procura algo muy ambicioso: lograr cambios en los demás, procurando que los demás sean los primeros interesados en realizar esos cambios. Esta perspectiva está muy alejada de la connotación negativa que en ocasiones se da a la seducción, entendiéndola como manipulación, como modificación de actitudes desde el poder.

Además, en cuanto a la seducción hombre – mujer, considero que es la perspectiva de seducción que afortunadamente nos depara la sociedad actual. Porque por primera vez en la historia humana, la mujer puede ser más poderosa que el hombre, puede tener más independencia económica que él y alcanzar reconocimiento propio sin estar atada a la figura masculina. Incluso, atención, puede reproducirse sin relación con un hombre. Esto implica modificaciones en la distribución social del trabajo, la conducta reproductiva y la libre elección de los vínculos sociales. Por primera vez en la historia, la mujer puede elegir desde la libertad, no desde la necesidad. El hombre a su vez se encuentra en la misma condición de exigencia.

Si algo bueno tiene el cariz individual de la sociedad actual, es que lo social requiere más que nunca de seducción, porque en este contexto, el poder ni resulta tan útil, ni es deseable que sea el motor principal de nuestras relaciones. Con todo, parece ser que en líneas generales andamos un poco torpes en seducción, y no me parece casualidad que sea en estos años cuando ha surgido la demanda social de aprender a seducir (y la oferta, henos aquí).  Como en todo lo valioso, se trata de un campo donde hay mucho más por descubrir que descubierto. Un campo en el que nunca dejamos de aprender, y que interesa independientemente de sexos y edades.

Esta perspectiva de la seducción “responsable” requiere reflexión, paciencia, y por supuesto formación. Pero en todo caso, considero que está interesada en lograr objetivos buscando el equilibrio entre dos fuerzas:

1. Cuidar y proteger de la libertad del otro.

2. Cuidar y proteger mi libertad.

 

Resulta sorprendente con qué frecuencia descubrimos que el equilibrio es virtud, ¿verdad? Pues bien, en el siguiente artículo procuraremos ver algunos ejemplos que ilustren este enfoque.

Aprovecho para confesar que empecé a colaborar felizmente con Egoland por sentir que, teniendo cada colaborador propia personalidad, existe una sintonía común con la proyección que he mencionado.

ÚLTIMA PARTE: qué es seducción y qué no lo es: buscando el estímulo adecuado

PD: recuerda que tus comentarios enriquecen este artículo, y que todo comentario o pregunta la responderé aquí o en nuestro canal de Youtube Egolandswers. Y si decides compartirlo, gracias de antemano por hacer algo tan halagador como es difundir mi trabajo.

 

Gestion del rechazo #8: En el aeropuerto

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¡Por fin es lunes! Una vez más, Luis se las ingeniará para avanzar lo posible con una chica que debe plantearle rechazos. Todo ello a partir de la situación que Javi proponga, y usando el tipo de conocimientos que enseñamos en nuestros talleres.

En este capítulo Luis se encontrará en un aeropuerto y no podrá resistirse a conocer a una ingeniosa y atractiva caribeña que espera su vuelo. ¿Cómo reaccionará ella? ¿De qué temas de conversación hablarán? ¿Cómo gestionará la limitación temporal? Dale al play y descúbrelo!

 

ESCÚCHALO AQUÍ

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O EN YOUTUBE 

 

Mejorar las relaciones de Pareja (II): La autoestima

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En el primer artículo de esta serie os hablé de porqué se rompen las parejas y de cómo ciertos factores de elección influyen en el futuro de nuestra relación. Si no lo habéis leído, podéis hacer clic en el siguiente enlace:

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/mejorar-las-relaciones-de-pareja-i-por-que-se-rompen/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Mejorar las relaciones de Pareja (I)[/button]

“Amarse a uno mismo no es egoísmo, para poder amar a los demás primero aprendí a amarme a mí mismo”

Rafael Lechowsky.

Con esta idea deberíamos empezar toda relación de pareja. Sin embargo, no suele ser una práctica habitual. En la gran mayoría de los casos, empezamos relaciones a sabiendas de que estamos afectadas/os aún por las consecuencias de la anterior o simplemente, porque nos sentimos solas/os y queremos aferrarnos a cualquier persona que que nos ofrezca un poco de cariño. Nos decimos cosas como “un clavo saca a otro clavo”, “es que es tan bueno…” o “cuanto me quiere”. Pensando poco o nada en cuales son nuestras circunstancias y en lo que nosotras/os sentimos y necesitamos. La verdad es que nos queremos muy poco… muy, muy poco.

Supongo que es mucho más fácil reforzar nuestra autoestima cuando alguien que nos quiere nos dice lo guapas/os, listas/os y divertidas/os que somos. ¡Eso no se lo cree nadie!. Cuantas veces habré oído la frase: “tu, que me ves con buenos ojos”. Esta expresión refleja perfectamente lo importante que es la imagen que tengamos de nosotras/os mismas/os. Cierto es que lo que los demás piensen nos afecta, pero de poco vale si nuestra propia percepción es totalmente negativa.

Voy a ponerlo más sencillo: nos importa una mierda lo que nos digan si nosotras/os no lo vemos así. El hecho de aceptar la opinión de los demás a sabiendas de que no nos la creemos, a la larga supondrá crear una dependencia hacia la otra persona, acabando por buscar continuamente su aprobación para sentirnos un poco mejor. Dependencia emocional, menudo problema. Y es que tener que estar diciéndole todos los días a alguien lo bueno que tiene acaba por ser agobiante. Estoy seguro que a más de una/o le habrán dicho: “es que hoy no me dijiste que me querías”, “hace mucho que no me dices lo guapa/o que estoy”, “parece que no te importo”, y un largo etc. de frases que no hacen más que mostrar nuestras inseguridades y lo poco que nos queremos en realidad. Pero esto no acaba aquí…autoestima-autoconcepto-relaciones-pareja

Existe un nivel mayor de dependencia que supondrá el súmmum de la ausencia de autoestima: usar las relaciones sexuales para sentirnos mejor. Se trata de tener sexo con nuestra pareja (también con desconocidas/os) para sentirnos queridos y para que nos demuestren lo guapas/os, sexys o buenas/os amantes que les parecemos. Sin embargo, este no es el problema en si mismo. El problema es que la falta de sexo o el rechazo del mismo (“hoy no me apetece”, por ejemplo), dará lugar a sentimientos de inseguridad, inferioridad, tristeza y sobre todo al famoso pensamiento irracional: “si no tenemos sexo es porque ya no le atraigo”. Es decir, acabamos haciendo del sexo un arma de doble filo. Por un lado, nos hace sentir “falsamente” bien si lo practicamos, pero por el otro nos destroza psicológicamente en caso de no tenerlo. Sería algo muy parecido a tener frío y taparse con una servilleta. Por otro lado, también existe la posibilidad de estar todo el día practicando sexo, pero seamos realistas: ¿no sería mucho mejor tener un sexo sano y de calidad sin que la ausencia del mismo nos lleve a sentirnos peor? No voy a responder si quiera a esta pregunta.

Volvamos entonces al tema que nos concierne en este artículo: QUERERSE. La autoestima es la base de nuestro autoconcepto, la base de nuestra valoración personal y la base necesaria para establecer relaciones personales de calidad. Sin ella estamos perdidos. ¿Cómo nos van a querer, si ni siquiera nosotras/os nos queremos? A todas y a todos nos gusta que nos quieran de la mejor forma posible…

Entonces, ¿por qué no buscamos relaciones de calidad? Porque simplemente, y como ya os dije en el artículo anterior, no creemos que podamos aspirar a algo mejor. Por tanto, si aprendemos a querernos, acabaremos por ser más felices, por sentirnos mejor y a consecuencia, acabaremos por aprender a querer de forma adecuada a los demás buscando aspirar, precisamente, a algo mejor. Esa es la clave de la autoestima. ¿Y cómo podemos aprenderlo? Establecer una lista de prioridades sobre lo que es aceptable y lo que no para nuestras relaciones (ampliado en el artículo anterior) te ayudará a conocer un poco más sobre tus gustos y necesidades. Por otro lado, hacer una lista con tus virtudes y defectos y analizar cada uno de ellos, te hará ver en que destacas y que es lo que se puede mejorar. No obstante, y como es posible que esto no sea suficiente, puedes apuntarte al taller “SEDÚCETE A TÍ MISMO” En él podrás conocer tus puntos fuertes y tus puntos débiles, reconocer tus éxitos y tus fracasos, descubrir que todas y todos tenemos cosas buenas que ofrecer al mundo y alcanzar una visión más acertada de quien eres tu en realidad. Yo desde luego, me quedaría con esta última opción…

En el siguiente artículo y una vez que hayas “domado” tu autoestima, intentaré ayudarte a reconocer tus inseguridades y te daré algún que otro consejo para convertirlas en auténticas fortalezas. No te lo pierdas.

Jorge

Redes….¿más que sociales?

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Es abrumador pensar cómo, desde sus inicios, Internet no sólo se ha convertido en la nueva era de la información sino que también ha transformado nuestras costumbres y modos sociales.

Si nos remitimos al concepto de Redes Sociales, vemos que éstas se encuentran básicamente formadas por personas que comparten alguna relación, principalmente de amistad, mantienen intereses y actividades en común, o están interesados en explorar los intereses y actividades de otros. Entre sus ventajas están: interacción con personas de diferentes ciudades e incluso países, conocer nuevas amistades, interacción en tiempo real, son plataformas de publicidad, etc. Y, entre sus desventajas: falta de privacidad, propician un alejamiento de la propia realidad, nos excluyen socialmente de nuestro propio entorno…

Ya todos conocemos de sobra dicho concepto, aunque algunos todavía no aprecien la diferencia entre algunas de las redes sociales más importantes: Facebook, Twitter, Google+, Badoo, Linkedin, MySpace, Meetup, Meetic, Couchsurfing, Internations…

El propósito de estas comunidades virtuales varía desde compartir amistades, vínculos profesionales, noticias en tiempo real, a incluso encontrar relaciones sentimentales o casas donde pasar la noche cuando se está viajando. Las posibilidades son enormes, casi ilimitadas.

ligar en redes sociales

Sin embargo, aunque algunos podrían tacharlo de ilícito, es posible hacer un uso diferente de la mayoría de estas redes sociales dándole más un enfoque de Dating Site. En mi caso, decidí hace ya muchos años utilizar Couchsurfing para satisfacer de una vez dos de mis mayores pasiones en mi vida, viajar y conocer innumerables chicas de diferentes culturas y países.

Todavía recuerdo, antes de la aparición de las Redes Sociales, la vergüenza y las dificultades que se me presentaban y que me impedían echarle valor y acercarme a hablar con una chica en el instituto. Qué tiempos aquellos… En cuanto un amigo me habló un día de Couchsurfing, al registrarme en la página no era consciente todavía de que en ese mismo momento estaba abriendo mi “Caja de Pandora”. Toda mi vida dio un giro radical a partir de ese preciso instante. Cuánto he de agradecer al creador de dicha idea, ya que seguramente no habría ligado en mi vida ni un 10% de lo que he ligado si no fuera por dicha página.

Para el que nunca haya escuchado hablar de Couchsurfing (aún no está muy extendido a nivel mundial), se trata de una experiencia nueva a la hora de viajar y de forma más económica. No se trata simple y meramente de un alojamiento gratuito o de un intercambio cultural entre dos o más personas, los que alojan y los que “surfean” el sofá. Va más allá. El viajero busca el compartir con la otra persona contrastes entre sus culturas, observar y aprender sus tradiciones, y descubrir los entresijos del lugar al que viaja desde una perspectiva local y más auténtica. Es, sin duda, la experiencia perfecta para un viajero empedernido como yo.

Algunas de las principales características del viajero de CS son tener una mentalidad abierta, las ganas de conocer distintos tipos de personas, culturas y experiencias, y el disfrutar la vida en cada momento. En otras palabras, las chicas que utilizan la página son más románticas, abiertas y soñadoras que la mayoría que puedas encontrar en cualquiera de los bares de tu ciudad. Pueden ser más susceptibles a caer en tus encantos si te sabes “vender” bien. Por tanto, si además de permitirte viajar de forma única puedes sacarle más jugo a la página, ¡pues aún mejor!

Yo empecé a usar Couchsurfing en el 2005, para viajar de forma diferente y más económica por Polonia, y tras la increíble experiencia, a mi vuelta a España me dije a mí mismo que a partir de ese momento ¡seguiría usando la página en cada uno de mis viajes! No sólo me recogían las chicas a mi llegada a cada estación de tren, sino que me invitaban a cenar, a unas cervezas, y al final, reuniendo las necesarias cualidades para seducir a una chica, terminaba por enrollarme o tener algo más serio con el 80-90% de las chicas que me alojaban a través de la página o con alguna de las amigas que me presentaban.

Hasta el momento ignoro con exactitud el número ingente de chicas que he conocido a través de Couchsurfing, pero sí que puedo afirmar con seguridad que lo que hace años parecía una utopía para mí y muchos de mis amigos a los que les hablé de la red social, es ahora una realidad.

Este uso diferente al original que puede hacerse de CS puede aplicarse igualmente a otras redes sociales. Es cuestión de imaginación y de saber cómo sacar el máximo provecho de tus técnicas y habilidades de seducción en este tipo de páginas. En cuanto a esto último, ya lo comentaré en otro artículo J  ¡Hasta la próxima!

 FERNANDO

 

Egolandswer #13: ¿Cómo recuperar la atención de mi pareja?

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Amigas y amigos… ¿Cuántas veces nuestra pareja parece más apática, dispersa, poco detallista, menos hambrienta de nosotros? Pues alguna que otra vez o incluso, alguna que otra época. ¿Qué hacemos habitualmente? A veces quejarnos, sufrir o vengarnos (siendo nosotros menos atentos si cabe, lo cual nos lleva a alejarnos más de nuestros deseos). Sentimos que le gustamos menos, que está perdiendo interés o que está menos enamorado/a.

Pero yo os invito a pensar en vosotros, en vuestro hobbie preferido, por ejemplo. Algo que os encante. En mi caso, por ejemplo, tocar el piano. Pues si mi piano hablara, de vez en cuando me diría…

Piano:-Yeeeee Tío. ¿Tú eres pianista o minero?

Luis:-¿Por qué me lo dices?-le respondería yo algo sorprendido porque un piano hable.

Piano:-Porque un minero se acercaría más a mí que tú.

Y tiene razón. Pero que en algunos momentos no le dedique tiempo no quiere decir que no me apasione tocar el piano como el primer día. (Si mi piano supiera el tiempo que le dedico a escribir, a hacer talleres, a sacar adelante libros, etc tendría una visión más comprensiva de mí.)

¿Qué hacer cuando mi pareja no está muy cercana a mi?

Por tanto… en esas épocas o días en los que nuestra pareja no está tan atenta..

1º Preguntemos.

¿Le pasa algo? ¿Tiene en mente alguna preocupación? ¿La podemos ayudar?

EMPATICEMOS con nuestra pareja. Que nos haga menos caso, no implica que nos quiera menos.

2º No siempre la culpa es de él o ella.

Quizá nosotros no hacemos o hemos dejado de hacer algo que a ella le encantaba…Cómo darle la bienvenida con un beso que le encantaba.

Quizá no pasamos tanto tiempo intentando husmear y relamer sus intimidades…

Quizá no le estamos preguntando por sus cosas…

3º Seamos realistas respecto al tiempo que llevamos juntos.

El amor y la pasión se transforman en cariño, comprensión, estabilidad, intuición. Y no le podemos pedir peras al olmo. Es muy comprensible que con el tiempo se pierda la frecuencia de los juegos eróticos de la exploración corporal y esas cosas tan nutritivas que las parejas hacen cuando llevan menos tiempo que más.

4º Y más importante…. PROPÓN TÚ (haz tú) HAZ TÚ LO QUE TE GUSTARÍA QUE TE HICIERAN.

Eso es… Dar una sorpresa, comprar un disfraz para alimentar vuestras fantasías, unos billetes de avión por sorpresa, taparle los ojos y tumbarla/o encima de una mesa…

Entonces NARRAMOS Y PREGUNTAMOS PARA ORIENTAR ASERTIVAMENTE

-¡Cómo nos lo estamos pasando! ¡Qué falta nos hacía esto!… ¿Te ha gustado?… Pues yo también quisiera recibir estas sorpresas para sentirme más a gusto contigo.

-Contigo estoy genial.. Pero estaría mejor si de vez en cuando te preocuparas más de que yo también tenga sorpresas….

De esta forma nuestra pareja nos ve como personas comprensivas, resolutivas, no quejicas y personas que evitan conflictos.

-¡Menuda pareja más mandaguera, inteligente y empática tengo!-le escribirán a sus amistades por whatsupp.

Amigas y amigos, si es nuestra pareja es porque queremos. Ayudémosla a hacernos feliz mientras lo sea porque:

 1º Hacemos feliz a la persona que queremos.

 2º Nos hacemos felices a nosotros enseñando a hacernos felices en el futuro.