febrero 2013 – Egoland Seducción

La pornografía cómo ejemplo de adaptación (II)

28 febrero 2013/0 Comentarios/en Sexo /por helio

Antes de entrar en el análisis psicoeconómico de la su relación con la crisis y sin tener en cuenta perspectivas morales o éticas las anteriores funciones no tendrían ninguna connotación negativa, pero el uso del porno también puede llegar a ser patológico.

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/la-pornografia-como-ejemplo-de-adaptacion/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]La pornografía (I)[/button]

Christophe Edwards, psicoterapeuta británico ha trabajado sobre las carencias que puede llegar a suplantar la pornografía y trata la relación de las personas con la misma cómo un terreno sensible a causar problemas de socialización. En el famoso documental de la BBC “Adictos a la masturbación” habla de cómo la pornografía puede convertirse en una vía de escape para las personas que se sienten juzgadas, presionadas en su día a día o simplemente no han sido valoradas por su entorno. Así que la herramienta que utiliza el porno para aliviar la ansiedad que les crea su vida real.

Internet es una herramienta multiusos y la pornografía un producto más con el que comerciar, deberíamos preguntarnos quiénes son los usuarios de la herramienta y por lo tanto potenciales consumidores de los productos que en ella se comercializan.

Desde el punto de vista de la psicología económica, la necesidad que cubriría sería el disfrute del sexo para la población adulta soltera en unas dimensiones que se desconocían y que podían sustituir a la imaginación. Pero no sólo esa sería su función pues está demostrado que las personas emparejadas también son consumidoras de pornografía en internet. La función del porno es también la de acercar el exotismo de otras razas, situaciones sexuales que no vamos a vivir, que no nos atrevemos a provocar en nuestra vida de pareja, investigar qué tipo de comportamiento sexual tienen otras personas que no soy yo o simplemente fantasear.

Ahora bien, sabiendo que el contexto económico influye en la conducta del hombre y por supuesto el hombre influye en la situación económica, ¿Cuál ha sido la relación existente entre la industria del sexo en internet y la crisis económica? ¿Ha cambiado el comportamiento de los usuarios? ¿Hacia dónde?

En primer lugar, hablaremos de un servicio que tiende a la baja para después analizar la oferta que no solo ha sobrevivido sino que ha aumentado su consumo.

El negocio de las páginas de pago fue uno de los mayores de USA durante la primera década del nuevo siglo. Pero la crisis ha afectado y mucho al negocio del porno por internet, según los estudios del economista Carlos Blanco, los ingresos de las páginas a las que tenías que suscribirte previo pago han caído hasta un 95%. Sólo las páginas con un público eminentemente fiel al producto o a la persona aún sobreviven, como es el caso del famoso por extravagante (un saludo Javi) Torbe y su página web.

¿Y los actores y actrices profesionales? Ante la piratería, los sueldos a la baja y los empleos escasos, los protagonistas de las películas para adultos han tenido que buscar nuevas opciones para obtener ingresos, como los shows vía ‘webcam’, que son tipos de contenidos que no pueden ser pirateados, ya que son en vivo e interactivo. Algunos cómo Max han sido fichados por Egoland 2.0. Ah ¿Qué no es actor porno? Perdón. Siempre pensé que sí.

Tu Asesora de Imagen: una aliada no tan frívola

Prólogo

¡Hola a tod@s!, antes que nada quiero daros las gracias por dedicar unos minutos de vuestro tiempo a leer el primero de mis artículos.

Me llamo Begoña, soy Asesora de Imagen y Personal Shopper, hace poco más de dos meses decidí lanzarme a la aventura y abrir mi propio negocio en Valencia, BELABA, dedicado a la imagen personal y la creatividad, a todos los niveles.

Conocí a Álvaro a través de una amiga en común (gracias Mery), empecé a indagar sobre el mundo de Egoland Seducción y ¡me fascinó! Así que decidimos reunirnos Álvaro, Kike y yo para poner en común todas nuestras ideas y empezar a colaborar, y……¡aquí estoy!, muy agradecida por la oportunidad y encantada de transmitiros mis experiencias, conocimientos e inquietudes sobre el desconocido mundo del asesoramiento personal.

“Tu Asesora de Imagen: una aliada no tan frívola”

A los asesores de imagen suelen tacharnos de superficiales y frívolos, y no entiendo muy bien porqué…………quizás por nuestra estrecha relación con el fenómeno de la moda y la estética, tan criticado por unos y tan adorado por otros, o simplemente por desconocimiento de esta profesión tan creativa y humana a la vez, desde mi punto de vista, ya que ayudamos a que las personas se sientan bien en su propia piel, les damos consejos sobre cómo potenciar su imagen y cómo mostrar su personalidad a través de su apariencia externa, ¿¡qué hay de superficial en eso!?

Conocer qué es lo que realmente te favorece, saber combinar prendas para lograr estilismos acordes a cada circunstancia de tu vida y sentirte bell@, debería ser un derecho al alcance de todos y no sólo de unos pocos.

¿¡Frivolidad!?

Ya lo dijo Aristóteles: “La belleza es la mejor carta de presentación”, no podría estar más de acuerdo con esta afirmación, y cuando hablo de belleza, no me refiero a rostros perfectos, ni a medidas de 90-60-90 en el caso de las mujeres, o cuerpos esculturales en el caso de los hombres. ¡Vale sí!, casi todos en algún momento de nuestra vida hemos deseado ser el/la modelo de la portada de la revista de turno, ¡para qué nos vamos a engañar!, pero partiendo de la base de que todos somos asimétricos e imperfectos por naturaleza, y cuando digo todos, también estoy incluyendo a Angelina Jolie y Brad Pitt, ¡aunque parezca increíble!

Vamos a aprender a querernos tal y como somos, a empezar a explotar esas miles de cualidades físicas que tenemos y no sabemos apreciar ni valorar y a darnos cuenta de que la belleza no sólo se basa en el atractivo físico sino también en una serie de factores psicológicos como: la elegancia, el encanto, la integridad, la inteligencia, la personalidad y la simpatía.

Si os pidiera a cada uno de los que estáis leyendo este artículo tan interesante que me hicierais un listado de aspectos positivos y negativos de vuestra imagen, estoy convencida de que ganarían los últimos por goleada, es lo que me suelen transmitir la mayoría de mis clientes, llevo muchos años en este mundillo del asesoramiento personal y todavía estoy esperando a que una sola persona sea capaz de nombrar más de 3 cualidades positivas sobre su aspecto físico, ¿qué opináis sobre esto?

Me alegraría mucho saber que os encontráis dentro de ese pequeño porcentaje que sabe apreciar realmente su belleza y, como consecuencia, la de los demás.

Así que, chicas y chicos, por si no lo sabíais todavía (espero que después de este artículo sea que sí), os lo digo yo, TODOS, sin excepción, ¡sois bellos! Sólo tenéis que saber cómo elevar a la máxima potencia vuestra imagen y conseguir que la primera impresión de vosotros en una entrevista de trabajo, en una primera cita o en un acontecimiento importante, sea positiva y para eso………¡ya estoy yo para ayudaros!

EJERCICIO

La teoría está muy bien, pero ¿qué ocurre cuando tenemos que ponerla en práctica? Os propongo que hagáis una autoevaluación y me digáis qué cualidades físicas positivas consideráis que tenéis y cuáles os gustaría mejorar. ¡¿Preparados?!

Begoña Lagarón

Asesora de Imagen y Personal Shopper

La pornografía cómo ejemplo de adaptación

26 febrero 2013/1 Comentario/en Sexo, Slider /por helio

La pornografía cómo ejemplo de adaptación o cómo sobrevivir a la crisis

He escuchado a algún gurú de la seducción decir que «un macho alfa no debe masturbarse por no sé qué historias raras»…yo me fío más de alguien que admite que se masturba que de alguien que dice no hacerlo. Y mucho más desde que leí los artículos de Ainara nuestra sexóloga.

Lo que nadie puede poner en duda es que la pornografía genera más dinero que la NFL, la NBA y la liga de Beisbol Profesional Norteamericana juntas. Sí escribes en Google “porn” los resultados son 1.340.000.000, una cantidad considerable si lo comparamos por ejemplo con los resultados al escribir John Keynes (el economista que desarrollo la teoría del Estado de Bienestar) que solo obtiene 20.800.000. Parece que a la gente le gustan más los culos que la economía.

Sus inicios son confusos, cientos de años atrás ya se vendían postales con mujeres ligeras de ropa, después con revistas de fotografía erótica y así con cualquier soporte que ha ido naciendo hasta nuestros días.

Cuando se inventó el proyector, sus primeras películas también tuvieron tinte sexual, fueron llamadas stag films y eran la primera pornografía audiovisual. Los VHS, CD,DVD…Todos aquellos medios que por sus características podían ser utilizados para comerciar con imagen han participado del universo de la pornografía.

Y cómo cuando el primer día de clase en el colegio veías una rubia nueva entrando en tu clase, llegó Internet, la red de información más grande que el ser humano pudo haber nunca imaginado. Se puso a disposición de la clase media a finales del siglo XX y a partir del inicio de siglo XXI aumentaba anualmente su contenido a un ritmo sin precedentes en la historia del hombre.

Por supuesto, cómo en los otros medios, el porno encontró su lugar. Un lugar llamado a ser privilegiado, pero de eso, hablaremos más adelante. Cuando el internet paso de ser de exclusivo uso militar a que las universidades pudieran participar de él y los estudiantes de ingeniería informática tomaron contacto se pasaban unos a otros porno dibujado con caracteres ASCII. El conocido ASCII art que se volvió a poner de moda con el Nokia 3330. Un fichero de texto hacía las veces de lienzo mientras que las letras y símbolos eran diminutas pinceladas.

La historia posterior es conocida por todos, el uso de internet se popularizo con las páginas de hipertexto (las www. Páginas de hipertexto) La primera página pornográfica cómo negocio como hoy las conocemos fue www.sex.com que hace poco se vendió el dominio por 13 millones de euros. Parece ser que a la gente, seductores, machos alfas, machos betas y hasta a algún ministro les gustó aquello del porno.

Para los que quieran conocer un poco más como fueron los comienzos de la industria pornográfica en internet, les invitamos a ver la película “Middle Men”. Lo interesante de esta película – dirigida por George Gallo – es que está basada en la historia de Christopher Mallick, quien también es productor de la cinta. Mallick fue el CEO de Paycom, una de las principales empresas de facturación online, que junto con iBill y CCBill procesaban cerca de $1.500 millones de dólares al año en pagos de sitios pornográficos (con tarjetas de crédito y cheques). El 60% de todos los ingresos de la industria del entretenimiento para adultos en Estados Unidos

Si te está interesando este artículo muy pronto la segunda parte…el negocio de porno en internet…

5 pasos hacia la felicidad: Modelo PERMA (I)

25 febrero 2013/11 Comentarios/en Juego interno, Motivación, Psicología positiva /por Antoni Martinez

El modelo PERMA de la Psicología Positiva: 5 pasos hacia la felicidad
Amig@s, estamos de nuevo en Egoland Seducción hablando de Psicología Positiva. La verdad es que ya tenía ganas de seguir compartiendo con vosotros esta área de la Psicología que me sigue pareciendo apasionante. En realidad, dudo que a alguien le resulte indiferente el poder conocer mejor cómo ser más feliz, estar mejor y como potenciarlo; casi este podría ser el objetivo de vida de todos nosotros. ¡Afortunadamente, aún nadie ha inventado la Psicología Negativa!

Todos sabemos qué cosas nos hacen felices o al menos intuimos por donde van los tiros. Comer una paella en la Albufera, conseguir acabar ese trabajo tan complicado o pasar una noche desenfrenada de emociones y sudores nos da placer y, de alguna manera bienestar. Esto el ser humano lo ha considerado siempre y hemos inventado fórmulas para ello. No es casualidad que libros como “El secreto” y sobre la ley de la atracción, o gurús normalmente venidos de Estados Unidos nos ofrezcan la receta de la felicidad.

Estos consejos bienintencionados están basados en experiencias personales y quizás estén en lo cierto. Quizás, ahí está la clave. No hay nada que respalde de manera empírica o científica lo que nos proponen. Y ahí entra la Psicología Positiva.

Fue a finales de los 90 cuando Martin Seligman, unos de los impulsores de la Psicología Positiva, cambió la tendencia de la psicología que se enfocaba en las emociones negativas para intentar ahora que las personas sean felices y no simplemente menos infelices, menos deprimidas, menos ansiosas. Recordemos como definimos a la Psicología Positiva: es la rama de la psicología científica que estudia a las emociones positivas y a las fortalezas personales, con la rigurosidad propia de toda ciencia de la salud.

¿QUÉ ES LO QUE NOS HACE FELICES?¿CÓMO ORIENTARLO PARA MEJORAR NUESTRAS RELACIONES PERSONALES?

“El Bienestar es más que sonreír y sentirnos bien”, es una de las primeras cosas que apunta Seligman.

¿Pueden haber factores que a corto, medio y largo plazo nos proporcionen bienestar de manera sostenida, y por tanto convertirnos en personas más atractivas?

Piensa ahora en ese bollo de chocolate que viste ayer por la tarde en la panadería y que te quedaste con ganas de zamparte. Seguro que te hubiera proporcionado placer (emoción positiva) a corto plazo. ¿Eso significa que debemos seguir una conducta eternamente zampabollil para ser felices?

Otro ejemplo, quizás siempre hayas pensando en que sería genial el poder conocer a chic@s en situaciones cotidianas, no necesariamente los viernes noche en el abarrotado pub de turno. Seguramente tengas que salir de tu zona de confort, probar cosas nuevas y esto nos pone en tensión. No siempre será necesariamente agradable o fácil… pero con persistencia acabarás consiguiendo sentirte mejor y conseguir lo que querías. Cuantas cosas, ¿verdad? Vamos a verlas por partes y cómo puede ayudarnos a convertirnos en personas más seductoras:

PERMA O EL MODELO DEL BIENESTAR PERSONAL

Seligman y otros autores llegaron a su modelo que resume las claves en la palabra “PERMA”, según sus siglas en inglés, basado en la investigación científica y en la práctica clínica:

P – (Positive Emotions) Emociones Positivas: Se refleja en la cantidad de emociones positivas que sentimos y provocamos durante el día. Mientras mayor sea el número en relación a las emociones negativas, mayor nuestro bienestar. Comer un pastel, que nos hagan un masaje, que nos dé el sol, ver una comedia entraría aquí.

E – (Engagement) Compromiso con la tarea: Se refiere a la capacidad de involucrarse de manera positiva en las actividades del día a día y entrar en lo que se conoce como “flow”. Aprender una habilidad nueva y llegar al punto de que requiere cierto esfuerzo por nuestra parte nos llevaría a entrar en flow, como aprender a tocar un instrumento, a patinar o a cocinar un plato nuevo. Cuanto más momentos de flow, más bienestar de manera sostenida.

R – (Relationship) Relaciones: si hay un factor clave es este. Más relaciones, más amigos, más conocidos, más red social nos ayuda de manera directa a mantener nuestro nivel de bienestar alto. No significa caer en una dependencia de los otros, si no en nutrir nuestra vida de personas que nos aporten, en ayudar a los otros, en ser generosos.

M – (Meaning) Significado: El pertenecer a algo más grande que uno mismo es uno de los pasos para el bienestar. Por ejemplo el ayudar a alguien entrega más felicidad según Seligman que comprarse un regalo a unos mismo. Esto va relacionado con encontrar un propósito en la vida. Quienes lo encuentran o lo van buscando gozan de mayor bienestar.

A – (Accomplishment) Logro: El sentir que se pueden hacer las cosas es uno de los pasos, asociado a quienes realmente tienen éxito son quienes tienen mayor capacidad de bienestar. Conseguir, superarse, lograr: a las personas nos gusta conseguir, y no solo referido a cosas materiales.

Este ha sido un rápido repaso del modelo PERMA y de qué nos hace felices. Hay manuales muy extensos referidos a esto, sin embargo os adelanto que en esta misma web pronto tendréis una serie de cinco artículos relacionados con este modelo, desde una orientación de seducción 360 grados. ¡Nos seguimos leyendo, sed felices!

Vida Mandanguera (II): Empezar a vivir experiencias, decir sí

22 febrero 2013/6 Comentarios/en Motivación, Slider /por Yago Bader

Vivir nuevas experiencias es algo fantástico y que implica un desarrollo claro, ya que si nos abrimos a nuevos estímulos, aventuras y vivencias estaremos abiertos a nuevos conocimientos, puntos de vista distintos y nuevas posturas.

Vida Mandanguera (I): El carisma implica acción.

La apertura mental es algo que considero crucial, metafóricamente claro, no os abráis la cabeza con un martillo.

¿Cómo podemos empezar a vivir esas nuevas experiencias tan enriquecedoras? Me alegra que me preguntéis eso, vamos a verlo a continuación.

Sí al sí y no al no

Amigos míos, ya sabemos que abrirnos a nuevas experiencias mola , ¿pero cómo nos abrimos a ellas? Pues arriesgándonos a vivir las situaciones que las provoquen.

Es decir, diciendo Sí. Me explico:

Yago, ¿te apetece venir a dar la vuelta al mundo este martes? Sí.
Yago, ¿nos vamos a pintar las pirámides egipcias de morado? Sí.
Yago, en el crucigrama: afirmativo, de dos letras. Sí.
Chicos, ¿nos vamos todos a Japón de mandanga? Sí.

Creo que queda claro. Decir no no es malo, es necesario y de crucial importancia en muchísimos aspectos de nuestra vida, pero hay que saber cuando decir que sí.

¿Nunca os ha pasado que os han invitado a hacer algo que no teníais muchas ganas, os terminan convenciendo y al final la pasáis como enanos blancanievenses?

Pues eso chicos, es por un principio muy simple, el principio de Yago nº 329:

“Decir que sí nos ayuda a descubrir nuevas pasiones, a descubrirnos a nosotros mismos y a pasarla muy muy bien, si sabemos cuándo hacerlo.”

Debo decir que para idear esto me he inspirado por el libro “Yes man” de Danny Wallace, la película de su mismo nombre y la filosofía egolandiana de recordarnos siempre con una sonrisa. Os recomiendo las tres cosas.

Si estáis leyendo esto, intuyo que os interesa empezar a agregar un poco de condimentos a vuestro día a día así que vamos a ver los ejercicios que nos permitirán conseguirlo:

Vida Mandanguera (III): El día del si.

El “ser” y el “deber ser” (IV): Relaciones de pareja

21 febrero 2013/14 Comentarios/en Parejas, Sociología /por Javier Santoro

Como ya dijimos, la cuestión de la disonancia entre ser y deber ser es constante, y es un prisma bajo el cual es posible analizar infinidad de situaciones. En todo caso es sustancial que antes hayáis leído los capítulos anteriores.

PRIMERA PARTE: dime cómo defines y te diré como sientes

SEGUNDA PARTE: ¿Cómo construimos el "Deber ser"?

TERCERA PARTE: ejemplo en el Ámbito Sexual

Os espero… ¿ya? Pues adelante con él

Ejemplo en una relación de pareja:

María me encanta. Me fascina. Cuando me habla de su pasado me siento afortunado de estar con ella. Pero hay un problema, de vez en cuando se escribe con su antiguo novio. En este caso sin reflexionar sobre ello ya tengo un “deber ser heredado” que sin ninguna duda me hace sentir celoso. Aquí el deber ser que muestran muchas series de televisión es algo así como:

“Si mi pareja me respeta no debe mantener contacto con su ex. Y yo debo imponerme”.

Reflexionemos con el proceder que ya explicamos en el artículo anterior:

Autoconocimiento y honestidad. Ya he dicho que me encanta María. Si soy honesto, yo soy como soy gracias a las parejas que he tenido. Eso significa que por mucho que me cueste reconocerlo, si María no hubiese tenido ese novio ella sería distinta. Sus relaciones pasadas forman parte de ella, y yo no tengo potestad para decirle lo que debe hacer con ellas, como ella no tiene potestad para decirme cómo debo comunicarme con mi ex a la que además le tengo cariño.
Generación y sustitución de idea normativa. Sugiero en este caso: “debo respetar la manera como mi pareja gestiona su pasado, y además tener en cuenta que ese pasado es la que la ha hecho atractiva a mis ojos”.
Acción. He cambiado mi idea normativa, pero no soy tonto y sé que María es un bombón y que los exnovios no buscan precisamente amistad. Con la nueva definición ya no debo echarle en cara que hable con él. ¿Qué puedo hacer? Entender que quien tiene las oportunidades soy yo. Ella hablará con él de vez en cuando, pero es conmigo con quien queda, con quien pasa la tarde cocinando y riendo, y con quien estará el próximo fin de semana a solas en una casita rural. Buena suerte, ex-novio, porque María me ha elegido a mí y yo pienso aprovechar mis oportunidades.
Comprobación. Huelgan los comentarios

Por último, un ejemplo más ligero y común, en una conversación:

Recuerdo que en uno de los últimos podcasts, Álvaro trataba de conocer a una chica en la cafetería de la universidad. Ella se lo estaba pasando genial, pero en cierto momento, no importa mucho por qué, le pone una barrera de estilo “deber ser”:

–La gente interesante se conoce en lugares interesantes. (Aquí ella comunica mediante un “deber ser” nada funcional que Álvaro puede no ser interesante porque la cafetería no lo es).

-¿Y de veras lo crees? ¿Nunca has conocido a alguien interesante en un lugar no interesante? (Muy bien, Álvaro la invita a que reflexione, apelando a su propia experiencia y modificando un “deber ser” heredado que probablemente ni la propia chica se cree).

De un modo muy resumido, Álvaro disuelve un “deber ser” completamente disonante con la realidad que él conoce: la gente interesante se conoce en cualquier sitio.

Otro ejemplo en conversación,

que es relativamente cotidiano, es encontrarnos con alguien que nos atrae pero objeta que “somos demasiado jóvenes”. Ahí hay un deber ser: “mi pareja debe tener una edad cercana a la mía”. Os lo voy a dejar para vosotros. Me sentiré muy satisfecho si a través de los comentarios alguien propone un “deber ser” que le resulte más funcional. Si queréis, en unos días daré yo mismo una solución. Propiciemos pues el intercambio de ideas en este artículo con vuestros comentarios que ya he escrito muchas líneas y estoy deseando leer las vuestras.

RESUMIENDO Y CONCLUYENDO

Tenemos dos opciones, procurar a toda costa que nuestras ideas concuerden con el “deber ser heredado”, o intentar que sean propias y funcionales para acercarnos a nuestra felicidad. Por cierto, de felicidad precisamente hablaremos pronto en esta sección.

Para finalizar, insisto y probablemente no por última vez: Egoland Seducción siempre se ha caracterizado por no deciros cómo debéis de ser. Ni tenemos la verdad absoluta ni pretendemos tenerla. Probad, cuestionad, interiorizad, desechad lo que no encaje con vuestra forma de ser y pensar. Pero eso sí, os sugerimos que reflexionéis sobre vuestra manera de pensar y de dónde viene. Ningún “deber ser” os será tan útil como el que vosotros mismos elaboréis y contrastéis con la realidad.

Contento de escribir. Javier Santoro

PD: como ya sabéis, vuestros comentarios enriquecen este artículo y serán todos contestados. Además, con cada comentario nace un gatito.

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Vida Mandanguera (I): El carisma implica acción

18 febrero 2013/4 Comentarios/en Motivación, Slider /por Yago Bader

¡Hola chicos y chicas! ¡Qué ganas tenía de escribir este artículo! Y es que, amigos míos, ya era algo necesario.

He escrito sobre cómo marcarse objetivos y conseguirlos, como causar mayor impacto en el acercamiento y aprender a perder el miedo poco a poco, a expresarnos desde nosotros conectando lo que pensamos, sentimos y expresamos, a qué diablos decir después de acercarnos a una mujer y unas cuantas cosas más, pero se me ha pasado una cosa, una cosa muy importante…

¡Cómo ser más molones!

Es cierto que hay material en la web que nos ayuda en ese aspecto, como las 3C’s de Egoland, pero me gustaría ofreceros mi perspectiva al respecto.

Porque chicos, entre pitos y flautas, la cosa va de convertirnos en personas más seductoras, más magnéticas e interesantes y como bien dice Egoh, el carisma no sale por arte de magia con un par de frases memorizadas o actuando un rol que nada tiene que ver con nosotros.

El carisma se construye paso a paso.

¿Cómo? Pues viviendo.

Para mí el carisma implica en cierto modo abundancia, abundancia de experiencias, de emociones, de aventuras, de amistades, de fracasos, de historias de las cuales extraer un aprendizaje, carisma implica enriquecernos y convertirnos en personas más equilibradas y completas. El carisma implica acción.

Pero bueno, si no me creéis a mí…

[pullquote]El único deber es el deber de divertirse terriblemente. – Oscar Wilde[/pullquote]

Si buscas resultados distintos, no hagas siempre lo mismo. – Albert Einstein

El hombre sólo se conoce a sí mismo por la acción. – Johann Wolfgang von Goethe

Hay riesgos y costos al actuar, pero son menores que los de la cómoda pasividad.
– John Kennedy

Como iréis deduciendo la cosa va de vivir más experiencias molonas que nos enriquezcan y nos hagan, a la larga, más carismáticos.
La mayoría de los integrantes del equipo de egolandseducción, a pesar de nuestros pormenores y carencias, hemos tenido la suerte de vivir una serie de experiencias muy enriquecedoras. Si habéis leído Seductor seguro que habéis visto las aventuras que se pegan Luis, Álvaro, Max, etc… , y si en vez de vivir esas aventuras nos hubiésemos limitado a estar todo el día viendo la tele probablemente ahora no seríamos lo que somos.

Hoy en día hay mucha gente que se pasa todo el día delante del ordenador, o que tienen una rutina muy marcada y no saben cómo montárselo para vivir nuevas experiencias. Esto es perfectamente válido si disfrutamos haciéndolo y nos hace sentir plenos, pero si no es así… ¿no molaría empezar a plantearse que es algo que podemos cambiar?

En breve segunda parte de esta serie de artículos en la que hablaré de CÓMO EMPEZAR A VIVIR ESAS NUEVAS EXPERIENCIAS, en definitiva de CÓMO PASAR A LA ACCIÓN

Vida Mandanguera (II): Empezar a vivir experiencias, decir que sí.

Urgente!: Conseguir acompañante para San Valentín

13 febrero 2013/4 Comentarios/en Sexo /por egoland

No eres ni el primero ni el último que se vislumbra solo o sola el día de San Valentín.
Y sí, lo has probado y tiene su gracia. No te gastas dinero en regalos ni en cenas. Pero, seamos sinceros: a veces las sonrisas, la ilusión y el sexo bien valen un regalo. Así que, vamos a jugar a una cosa… a conseguir un acompañante para San Valentín. Parece difícil… pues vamos a ponérnoslo más difícil todavía: encima nos tiene que atraer.

1º Ponte guapa/o. Tú sabes de buena tinta qué te favorece y qué no.
2º Sal a un sitio de gente de tu edad y estilo.
3º Los nervios de comenzar a hablar con una persona desconocida siéntelos como algo emocionante y divertido.
4º Comienza una conversación con un halago…
    «Disculpa, pero tengo que decirte que ese vestido/esa americana te queda de muerte».
5º Te presentas con dos besos y propones una conversación sobre el lugar que compartís… de ahí surgirán gustos, hobbies, trabajos.
6º Utiliza verbos subjetivos y emocionales para hablar de ti y pregunta por la parte emocional a la persona que te atrae.
    «Me encanta salir a correr porque me siento vivo y mi cuerpo lo agradece».
7º Deja caer como en broma que te gustaría no acabar solo/a el día de San Valentín. ¡Que vaya haciéndose la idea! Siempre podrás decir que le avisaste en su momento jeje
8º Comenta lo a gusto que te estás sintiendo con esa persona de vez en cuando y remarca qué cualidades atractivas de su físico y su conducta vas encontrando. SERÁ LA JUSTIFICACIÓN DE LA CITA QUE VAS A PROPONER.
    «Como me he sentido muy bien contigo y a ambos nos gusta salir a correr al río y el cine de autor, me parecería una absoluta tontería no quedar en otra ocasión».

LA CITA:
1º Busca un lugar cerca de tu casa. Por si suena la flauta. (Tenla como los chorros del oro)
2º Al encontrarte con ella, fíjate en su ropa y valora o halaga cómo le sienta algún elemento. A todos nos tranquiliza saber cuanto antes que gustamos. Porque esa persona estará igual de nerviosa que tú.
3º La conversación requiere más profundidad. Y debe tener un equilibrio en reciprocidad de información. De todo aquello que preguntemos y nos informen, también debemos informar.
4º Las chicas debéis insinuar cierta atracción y los chicos debéis afirmar con rotundidad vuestra atracción de una manera gradual. Si os fijáis… los dos habéis quedado para cenar, os habéis puesto guapos, etc… Por qué? Pues porque os atraéis. No le busques tres pies al gato. Le gustas.
5º El vino nunca viene mal. Aprovechad el postre para besar o poneos en posición de ser besadas.
6º Sólo diréis una mentira en toda la noche: «No me lo puedo creer. Parece increíble que hayamos acabado besándonos».
7º Utilizad el clásico: «Yo no creo en estas cosas de San Valentín, pero… ya que estamos… ¿Quieres cenar conmigo?».

Ahora lo habéis leído. Lo siento mucho pero ya no vais a poder cenar solos los próximos 14 de febrero. Haber elegido muerte!!!…
Bon apetite y sorprended al amor en cualquier esquina…
Siempre vuestro, Luis.

*EXTRACTO DE LA PUBLICACIÓN EN EL PERIÓDICO LAS PROVINCIAS

Lo que NO va a ocurrir (II): Ejercicios prácticos

8 febrero 2013/11 Comentarios/en Herramientas, Persuasión y marca personal, Slider /por Pau Navarro

En el anterior artículo veíamos que muchas veces necesitamos justificar nuestra conducta frente personas que acabamos de conocer, aunque todavía no hayamos tenido dicho comportamiento. Y que intentamos justificarla negandola en ese mismo punto. Pero la realidad es que ya estamos anticipando cómo se puede interpretar nuestro mensaje debido precisamente a la imagen que creemos proyectar de nosotros mismos. Puedes leerlo completo aquí

[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/lo-que-no-va-a-ocurrir-i-anticipando-conductas/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»]Anticipando conductas[/button]

Hoy vamos a ver la aplicación real de este fenómeno:

Aplicación práctica

Resulta que a veces, imitar comportamientos propios del otro género da muy buenos resultados.

Os propongo empezar a romper tabúes haciendo lo mismo que ellas. De esta forma lograremos cuatro cosas:

1.- Quitarles toda la presión social,

2.- Desmarcarnos del resto,

3.- Sexualizar intensamente y

4.- Despertarles un profundo sentimiento de curiosidad. Pinta bien, ¿verdad?

La herramienta en cuestión se trata de decirle exactamente lo que NO va a pasar “Anna, aunque me pareces muy atractiva y sólo de acercarme a ti me enciendo por dentro, esta noche NO voy a acostarme contigo” Como siempre, la clave está en cuándo usar esta herramienta, idealmente tras un rato de conversación positiva, vinculación y cualificación.

¿Qué conseguimos con esto?

Aunque hay aspectos de PNL que darían para aburrir hasta un koala, lo más importante es que nos desmarcaremos de la multitud de chicos que suelen insistir noche tras noche para que se acueste con ellos. Nosotros no. Nosotros al revés. Nosotros usamos el humor para dar por supuesto que íbamos a terminar acostándonos independientemente del concepto que podamos tener de ella. Cogemos cualquier preocupación social suya y la hacemos trizas. Además nos va a percibir como chicos directos, sexuales y con iniciativa, lo que resulta muy atractivo.

Pero por encima de todo le generaremos un creciente sentimiento de curiosidad producto de una contradicción: sabe que nos gusta y también tiene la creencia que todos los chicos quieren tener sexo cuanto antes, por lo que no va a entender porqué decimos que no nos acostaremos con ella esa noche. Gestionándolo bien, esa curiosidad se puede convertir en un reto para ella.

Hablar de lo que no va a ocurrir puede tener efectos sorprendentes. Os alucinará la cantidad de chicas que tras decirles eso os preguntarán porqué no.

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Pau tiene programados cursos de Ligar sin Miedo y un Pack con Helio de comunicación y persuasión, aquí tienes los próximos talleres

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El “ser” y el “deber ser” (III): Ejemplo en el ámbito sexual

7 febrero 2013/7 Comentarios/en Slider, Sociología /por Javier Santoro

En la primera parte de este artículo veíamos el conflicto que supone que no coincida lo que “debe ser” con lo que las cosas realmente son.

En la segunda parte vimos cómo se nos inculcan ideas normativas heredadas, y cómo podemos generar ideas normativas propias.

PRIMERA PARTE: dime cómo defines y te diré como sientes

SEGUNDA PARTE: ¿Cómo construimos el "Deber ser"?

Así que en esta tercera veremos ejemplos en el ámbito sexual

Ejemplo 1. Ámbito sexual.

El ámbito sexual está plagado de ideas normativas. En parte porque la televisión emite series de adolescentes de instituto con vidas sexuales de adultos promiscuos y sexualmente liberados… cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.

El siguiente caso es real:

Rosa y Martín están muy enamorados. Disfrutan mucho uno del otro. Cuando no están juntos se van a dormir pensando uno en el otro, y cuando se despiertan el otro en el uno. Ahora bien, llevan dos meses y ella no llega al orgasmo.

Esto les genera un cierto estrés. Rosa y Martín hacen como que no les importa demasiado, pero ella ya se lo ha planteado a dos de sus amigas, y él busca información en internet. Ambos se estresan un tanto, él porque cree que no está dando todo lo que debe darle, y ella porque ve la frustración de él y cuando practican sexo no puede evitar pensar en “el problema”, lo cual dificulta aún más el orgasmo.

Reflexionemos. Aquí hay un “deber ser” de fondo: una pareja completa debe dar y recibir una calidad sexual similar, la cual tiene como máximo indicador los orgasmos.

Con esta idea normativa, Rosa y Martín sienten que algo falla. Recordemos las fases para cuestionar y sustituir las idea normativa: autoconocimiento, generación/sustitución de la idea normativa heredada, acción y comprobación:

Autoconocimiento y honestidad. ¿Qué quiero realmente? En realidad, tanto Rosa y Martín lo que desean es seguir estando juntos cuando se levantan por la mañana. Ellos son un fin en sí mismos, ninguno de los dos conoce mayor goce que el de estar juntos, estén en la cama o estén jugando al tenis. Les encanta el sexo, ambos sienten que dan y reciben amor y placer. Si lo piensan, realmente están satisfechos. Y lo que realmente les incomoda es pensar que quizá la otra persona no se encuentre satisfecha, y no se atreva a decirlo.
Ya hemos visto el efecto que produce la idea normativa: estrés. Podemos sugerir un nuevo y propio “deber ser” como: una pareja de éxito debe disfrutar del sexo como una forma más de comunicación. Ver que el buen sexo, como la comunicación, no está solo en la cama, ni solo en el orgasmo, sino que impregna todos los ámbitos de la relación. De este modo se entiende que el placer, afortunadamente, no está exclusivamente en la eyaculación ni en el orgasmo. Está y puede ser disfrutado en cada mirada, beso, mordisco, olor, sabor, sensación, en el placer de dar placer… de modo que en ocasiones se llegará al orgasmo, y en ocasiones no. Pero el orgasmo no es el fin de nada.
Acción. En el caso de esta pareja, la acción será la comunicación con honestidad de la nueva idea. Advertencia, si no se cree en la idea, probablemente esta fracasará. No sugiero que os hagáis los genuinos hasta que seáis genuinos. Sugiero que busquéis los “deber ser” en los que realmente creáis y deseáis. En este caso, sugiero que la pareja enfatice la pequeñez de su “problema” en comparación con la cantidad enorme de motivos que esta pareja tiene para sonreír y disfrutar. Considero que es completamente sensato y saludable desdramatizar el asunto.
Comprobar si la nueva idea normativa resulta más funcional o no. En este caso, es probable que la pareja empiece a disfrutar más del sexo (y paradójicamente, a tener más orgasmos, al anular el estrés de no estar cumpliendo con el “deber ser” heredado). Comprobamos: ¿se adapta mejor a la realidad y me hace más feliz? Con la idea original, el sexo era bueno si había orgasmo. Con la idea propia reflexionada, el sexo a veces puede ser increíble sin llegar al orgasmo, y otras veces tan trascendental como una conversación sobre el estado del tiempo, aunque haya habido orgasmo.

Por otra parte, la idea normativa que sugerimos en este ejemplo la considero mucho más funcional que uno de los “deber ser” más extendidos que existe, probablemente por herencia de la cultura pornográfica: “el sexo finaliza con la eyaculación masculina”. Esta idea normativa hace que muchas mujeres se sientan frustradas si el hombre no ha llegado a eyacular. Y que muchos hombres se estresen pensando que si eyaculan demasiado pronto todo habrá acabado y si no eyaculan ella puede pensar que no es lo suficientemente atractiva. Así definido, no es raro que se dé una situación en la que ambos estén pensando en el fin en lugar de disfrutar el momento, en lo genial, hedonista y feliz de cada milímetro del camino sexual. Como en otras cuestiones de la vida, esto va de no preocuparse tanto por el destino al que llegar y disfrutar más el viaje.

Me consta que algo similar comunicó un buen amigo a una preciosa mujer que en cierto momento le pidió disculpas porque “nunca llegaba al orgasmo con la penetración”.

¿Perdona? Nuestro amigo sustituyó la idea normativa que atormentaba a la joven por no alcanzar “el deber ser heredado”. Un deber ser que le había hecho preocuparse con otros hombres hasta el punto de sentir que debe pedir perdón. Es de locos. Una vez asumida una nueva idea normativa similar a la sugerida en el punto 2, ella empezó a disfrutar y ver lo fabuloso de cada instante con él, y cuando por fin se despreocupó… tuvo por primera vez orgasmos con la penetración.

Una cuestión crucial sobre la que volveré es que niego rotundamente que haya un “deber ser” que sea más cierto, más objetivamente útil o mejor que otro. Lo que pretendo con esta serie de artículos es que estemos en guardia contra nuestros “deber ser heredados”, y que consideremos si nos resultan funcionales. La cuestión de fondo es que según como cada uno defina la situación, sentirá unas cosas u otras (principio básico de la psicología cognitiva).

Por último, segunda advertencia para los críticos más agudos: tratar de ajustar mi idea sobre cómo debe ser el mundo a como realmente es, no implica una resignación inmóvil y estéril. Desde mi punto de vista implica madurez e inteligencia. Los protagonistas del ejemplo no solucionan el problema diciendo: “es normal no tener orgasmos”. Lo que hacen es considerar que “nos da igual si es normal o no tener orgasmos durante estos meses que llevamos de relación, lo importante es que nos encanta estar juntos, disfrutamos cada instante, y además en el corto o largo camino a descubrir cómo darnos orgasmos nos lo vamos a pasar en grande”. Se trata de una solución que comprende que ambos tienen motivos objetivos de sobra para sentirse felices.

Espero y deseo que con estos ejemplos, que encarnan la parte teórica explicada en las dos primeras partes de esta serie de artículos, veamos que la reflexión que proponemos es una herramienta, un prisma, bajo la cual es posible analizar y cambiar infinitas situaciones. En el próximo artículo trataré un ejemplo relativo a una situación común en una relación de pareja y otro aplicable a una conversación. También os mandaré deberes…

PD: como siempre, no dudéis que vuestros comentarios enriquecen mucho los artículos. Y por supuesto, siempre contesto a todos. Y a quien no, le envio bombones.

CUARTA PARTE: Ser y Deber Ser en relaciones de pareja