Transformar carencia en positivo: Convertir debilidad en fortaleza (I)

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Últimamente nos hemos acostumbrado a vivir en una sociedad de abundancia y consumo, y casi todos hemos tenido todo aquello que se nos ha antojado de forma rápida y fácil. Por culpa de eso no hemos valorado las cosas como se merecen, y ahora que vemos que si no podemos alcanzar los mismos objetivos que antes nos sentimos frustrados.

Eso es lo que sienten las personas que experimentan alguna carencia (carecen de habilidades sociales, de afecto, carecen de carisma, simpatía, ingenio o incluso padecen algún déficit).

Superar complejos, acomplejada, convertirlos en fortaleza

¿CÓMO SE SIENTE ALGUIEN CON CARENCIAS?

Estas personas se sienten solas, imperfectas, apartadas, diferentes, tristes y frustradas. Tienen deseos y necesidades que no se cumplen mientras ven como los demás disfrutan de aquello de lo que ellos carecen, experimentando entonces una sensación de vacío y estar incompletos que nunca cesa.

Ante esta situación, algunos se aferran al dolor y no salen de ahí, son los más pesimistas y derrotistas que terminan convirtiéndose en una víctima. Sin embargo otros son más optimistas y con una actitud positiva logran superar su situación. Suelen ser personas luchadoras y fuertes que no se aferran al dolor por esa carencia sino que su circunstancia les empuja a esforzarse por seguir mejorando y evolucionando como ser humano a base de superación y resilencia.

Debemos tener en cuenta que TODOS tenemos carencias, nadie es perfecto y no debemos obsesionarnos con cubrir todas nuestras necesidades, ya que como sabiamente dijo Tomás de Aquino, «tras la satisfacción de una necesidad surge siempre otra», por lo que no debemos centrarnos en la creencia errónea de que superando nuestras carencias conseguiremos ser felices.

¿CÓMO AFRONTAR UNA CARENCIA?

A lo largo de la vida el ser humano se hace muchas preguntas y poco a poco, encuentra algunas respuestas. Existen carencias que en realidad nunca se cubren de una forma definitiva. Por ejemplo, a veces, el ser humano tiene la gran necesidad vital de descifrar el enigma de la vida y de la muerte. Sin embargo, se aprender a convivir con él.

Éste es el secreto, aceptar tus carencias, aprender a vivir con ellas y verlas como algo positivo, una ventaja que te puede ayudar a crecer transformando lo negativo en positivo y proyectando lo bueno de esa carencia.

El objetivo es el crecimiento interior de tal forma que a los treinta años debes ser mucho más sabio que a los veinte. La vida es una progresión ascendente hacia la cima, una suma de perfección que en parte, procede de ti.

La carencia también es la base de la relación de pareja por ejemplo. El amor, la búsqueda de plenitud junto a otra persona, procede en parte de esa sensación interior de querer una compañía.

EJEMPLOS DE ACEPTACIÓN Y SUPERACIÓN

Recuerdo por ejemplo el caso de un paciente que a una edad avanzada carecía de experiencias sexuales y tenía un tremendísimo complejo porque aún era virgen. Después de un largo tratamiento logré hacerle comprender de que lo hablara con alguien muy cercano y confidente a el. Cuando logró hablar del tema con una de sus compañeras de trabajo de mas confianza, ella lo consideró “adorable”.

De hecho, una de ellas comenzó a fijarse en él, a raíz de ello y hoy en día son pareja, y ambos disfrutaron muchísimo ayudando a nuestro amigo a superar su carencia de experiencia sexual.

Otro amigo acomplejado por su estatura y porque padecía una terrible deformidad en los pies que le impedía andar y que ganó muchísimo peso. El médico le dijo que debía apuntarse a un gimnasio ya que si no perdía peso terminaría en silla de ruedas.

Hoy en día no solo anda, sino, que juega al fútbol y gracias a su espíritu de lucha, tesón e insistencia, se ligó a la chica que tanto le gustaba de su gimnasio, que en principio no estaba nada receptiva y a la que hoy en día dedica todos sus goles.

Ahora a ella le encantan sus cicatrices que a el tanto acomplejaban y su forma de andar “como un pato” que tan especial le hace.

Otro gran ejemplo de superación es mi compi Selu, que no es que carezca de nada, pero sabe como nadie él superarse día a día con sus ganas de aprender e investigar, y es un maestro en llevar a la práctica eso de mostrar lo mejor de nosotros mismos y transformar lo negativo en positivo.

ANA

Por eso creo que él podrá explicar mejor que yo cómo se hace:

(EL CASO DE SUPERACION DE SELU )

La primera impresión: Aprobar por tu “PRETTY FACE”

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Ahora que tenemos un poquito más claro que todo lo que hacemos a nivel de expresión es para intentar causar una actitud más favorable hacia nuestros objetivos con el interlocutor, os pregunto: para motivar un encuentro sexual ¿Creéis que funcionan las reacciones tibias de nuestros interlocutores?

 

La primera impresión, aprobar el examen

Para los que saben leer entre líneas: o frío o calor, no tibio. O espectacular o vomitivo, no mediocre.

 

Sin ánimo de entrar en polémicas, simplemente creo que si ofrecemos una experiencia directa conduciremos a actitudes más intensas y, desde mi punto de vista, también más sostenibles. Así las experiencias más indirectas y vagas conducen a actitudes más imprecisas y de menor intensidad.

 

La clave  que para mí resume todo lo anterior, lo tomo prestado de la Filosofía del Arte: “Nulla estetica sino etica” o, sin ética no hay estética.

 

La ética se estaría refiriendo a tu identidad. La estética, a la imagen (o representación mental de lo que la otra persona cree que eres) que provocas. La primera sería tu parte “funcional”, la segunda tu parte de “diseño”.  Es decir, podrás diseñarte y aparentar que eres el mejor seductor del mundo, verbal y no verbalmente, que te examinarán sin clemencia y al primer cante que hagas, estarás fuera. Tu función seductora, tu ética,  no ha acompañado.

 

Si vas de “surfero”, por ejemplo, la parte estética es muy fácil de conseguir: 500 pavazos en marcas de referencia y, con tu gusto para combinarlas y expresarte, lo tienes hecho. Hasta aquí ok ¿no?

 

Te lanzo una pregunta: ¿Cuánto tiempo crees que esto es sostenible si, por ejemplo, no has pisado una ola en tu vida? ¿Cuánto tiempo crees que pasará hasta que te gastes otros 500 pavazos en hacerte, por ejemplo, kitesurfero porque está más de moda? ¿Crees que si en vez de surfero vas de príncipe lo harías por menos de 5.000€?

 

Las mejores decisiones sobre tu estilo y cuál es la mejor forma de expresar tu identidad, visual o no, llegarán cuando sepas quién eres y qué quieres conseguir en cada momento de tu vida sentimental, sexual, profesional, etc.  Y todas las operaciones, estratagemas y truquitos que hagamos para ponernos guapos servirán irremediablemente a estos objetivos.

 

Estando seguros de lo que queremos siempre sabremos manejar las impresiones generadas. Mi consejo: gástate 2500 € en marcas de referencia para parecer un príncipe tras gastarte 2500 € en un Master en Gestión de Pequeños Principados Particulares, con iPad para contactar con tus súbditos en FB, prácticas de guerrilla monaguescas y una cuenta numerada en paraíso fiscal ¡¡de por vida!!. No lo pienses más. Aunque no seas un príncipe, ya sea por aprovechar la oferta…

 

Bonita semana 😉

El acercamiento, superar el miedo a empezar una conversación

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Estoy sentado en el banco de una plaza, pensando…

Hace 30 minutos la vi, blusa blanca, una sonrisa cálida a juego con un escote de vértigo.

Hace 25 minutos lo decidí, iba a ir a hablar con ella, a decirle que me parecía fantástica, que quería saber mas de ella.

Hace 20 minutos se sentó en el banco de enfrente, estaba leyendo un libro, yo estaba algo nervioso y todavía no me había acercado, todo su cuerpo parecía estar diseñado para ser admirado por el mio.

Hace 15 minutos me senté a su lado, ahora solo tenia que girarme hacia ella, pero… ¿y si tenia novio? ¿y si estaba esperando a alguien y no quería hablar con nadie? ¿y si era monja y había jurado solo entregarse a dios?

Hace 10 minutos, con valentía, le dije; “hola, ¿como estás?”, “bien, contesto ella”. Me callé.

Hace 5 minutos se levantó y se fue, con su gracia y con la brisa matutina pasando por sitios en los cuales yo ya no estaría.

Estoy sentado en el banco de una plaza, pensando…

¿por qué demonios no le habré dicho lo que quería?

El acercamiento, superar el miedo a la apertura, hablar con desconocidas

El acercamiento es la prueba de fuego, la madre de todos los retos existenciales y está a la altura de uno de los trabajos de Hércules, ¿verdad? Pues igual no es tan complicado.

¿Qué es eso del acercamiento?

Es la toma de contacto con una persona con la cual queremos o necesitamos iniciar una interacción social, sin importar en fin de esta.

  • Es, en aspectos psicológicos, un abismo para algunos.
  • Es, en aspectos más realistas, acercarse y hablar, para todos por igual.

Es ir a comprar el pan, preguntar por una calle o decirle a una mujer que nos encanta. Entonces, si es tan simple, ¿por qué en este ultimo ejemplo se nos hace tan difícil? Por el miedo.

El miedo al acercamiento

El miedo es un estado emocional necesario para adaptarnos a un medio concreto, provoca angustia y ansiedad y nos ayuda a la supervivencia ante situaciones de peligro. Si bien el miedo es algo innato y evolutivo tiene una enorme carga adquirida ya que, por ejemplo, los indios mohawks (una tribu de indios iroqueses) no tienen miedo a las alturas, sin saber muy bien como, esta tribu es inmune al vértigo y, por supuesto, todos los que nacían en esa tribu se veían afectados por esta curiosa capacidad, entendiendo la altura como algo completamente normal y no temiéndola en absoluto. Si no tenéis miedo a las alturas planteaos el ser indios iroqueses.

Cuando estamos en una situación o contexto en el que nos sentimos inadaptados empezamos a sentir nervios y ansiedad, ahora bien, estas sensaciones son una proyección mental de una supuesta inadaptación. Por eso al principio todos nos ponemos nerviosos cuando nos hacen hacer algo de lo cual no tenemos ni idea, por que no estamos adaptados a esa actividad. Por supuesto, seducir no es una excepción.

Entendiendo todo esto esta claro que se puede aprender a temer objetos o contextos, y también se puede aprender a no temerlos. 

¿Pero como puedo aprender a no tenerle miedo a una situación a la cual no estoy adaptado?

Pues esta claro, adaptándonos. Sin embargo el proceso de adaptación a una nueva actividad conlleva mucho esfuerzo, tiempo y a veces dolor. Dado que dar un salto directo supone un choque mucho mayor a nuestros procesos mentales os voy a enseñar una manera de, progresivamente, ir adaptándonos al acercamiento.  Para hacerlo vamos a generar una adaptación a pequeña escala en los 3 aspectos principales del acercamiento. Mejorar individualmente en ellos se nos hará mas fácil y, al mismo tiempo, nos ayudara a acercarnos a esa adaptación final. 

Los 3 aspectos principales del acercamiento son la actitud, la imagen y el contexto. 

1.Actitud

La actitud es la forma en que enfrentamos la vida y sus circunstancias, en un conjunto de creencias que ponemos en práctica en torno a un objeto o situación. Como toda estructura mental, puede jugar a nuestro favor o en nuestra contra, en las relaciones sociales la efectividad de nuestra actitud es el resultado de nuestras creencias, deseos y nuestro contexto, mas  la suma de las creencias, deseos y contexto de la persona con la cual interactuamos en una situación concreta.

Ejemplos de actitud

Pablo va caminando por la calle y ve a Sofia sentada en un banco (contexto propio), el esta acostumbrado a decir lo que piensa y siente de una manera natural (creencias) y cuando ve a Sofia todo su cuerpo le dice que vaya a hablar con ella (deseos).

Sofia por su parte tiene un día fantástico, acaba de salir de ver una película romántica del cine y vuelve a tener fe en el genero masculino, ahora esta sentada en el parque esperando que venga una amiga para hablar de sus cosas y pasarla bien (contexto ajeno), si bien a ella le sorprende que alguien desconocido le exprese lo que siente (creencias) ella es bastante madura para rechazarlo si no esta interesada, además, tenia ganas de una charla interesante con alguien divertido (deseos).

Dado que tanto los contextos, como las creencias y los deseos de ambos pueden llegar a complementarse la actitud de Pablo de acercarse y hablar con Sofia seria una actitud efectiva.

Ahora bien, ¿como saber si nuestra actitud en una situación concreta y con dos personas con sus vidas y problemas sera efectiva o no? Pues la única manera que tenemos de saberlo es arriesgándonos.

  • Una actitud proactiva (cuando asumimos el pleno control de nuesta conducta de modo activo) aumentara el porcentaje de resultados positivos y facilitará un aprendizaje y desarrollo mayores.
  • Una actitud reactiva (cuando nos vemos afectados por las circunstancias, las condiciones, el ambiente social de manera que nos condicionan) no nos permitirá comprobar nuestra efectividad, ni no nos proporcionara resultado alguno.

 Así que ya sabéis, si queréis comprobar como se mueve el mundo con vosotros en el empezad a tomar decisiones y a ejecutarlas, emprended la acción y poco a poco todo empezará a fluir.

2.Imagen

Un tema ya tratado en el pilar “Cuerpo” de mi anterior artículo, aunque con matices. En este caso entendemos por imagen a un conjunto de elementos  perceptivos (visuales, olfativos, auditivos, etc) y mentales que determina como nos ven y perciben los demás.

Algunos de estos elementos son:

  • El aseo, la compostura y educación.
  • La naturalidad y la desinhibición de comportamiento.
  • La corrección formal del habla.
  • El carisma
  • La forma de vestir
  • La sonrisa y mirada
  • Estatura y partes del cuerpo proporcionales

El optimizar nuestra imagen mejorara nuestro éxito a la hora de acercarnos a las mujeres. Un punto muy extendido e importante en este campo es la comunicación no verbal (CNV), también conocida como lenguaje corporal. Tenemos que tener en cuenta que: 

  • El lenguaje corporal es algo que adoptamos subconsciente y, generalmente, no manejamos, por tanto, la reestructuración de nuestra CNV conllevará un período de aprendizaje, en el cual pareceremos mas forzados y antinaturales que antes.
  • La CNV se asocia mucho a los estados emocionales. A la mente le encanta tener todo organizado y clasificado, así que cuando recibe nueva información en seguida busca en que sección ponerla. Cuando estamos experimentando un momento de felicidad y éxito, automaticamente, adoptamos un lenguaje corporal determinado.

          Eso hace que cuando vemos a alguien con ese lenguaje corporal nuestra mente asocie a esa persona como alguien feliz y exitosa. Por ejemplo, si veis esta imagen, ¿que os transmite?

cultivar tu imagen y hacerla personal

Vale, he hecho algo de trampa por que es Brad Pitt, pero dejemos eso de lado, centrémonos en su imagen. Su forma de vestir, su mirada, el aseo, la naturalidad y la relajación que desprende se percibe y las mujeres lo perciben mas. Aquí no estoy tratando las características fisicas innatas, si no las adquiridas.

Todos tenemos las claves de una buena CNV en nosotros mismos, todos hemos tenido éxito en algún momento, nos hemos sentido la hostia y ya hemos desprendido ser los mejores del mundo. Lo único que tenemos que hacer es repetir esas situaciones aisladas y tener la capacidad de usar nuestra CNV a nuestro favor, cuando queramos.

Proceso de mejora

  1. Nos autoexaminamos analizando nuestra CNV en momentos de altos estados emocionales positivos, como nos sentimos y hacemos sentir a los demás.
  2. Detectamos y registramos los actos eficaces. 
  3. Los reproducimos a nuestro gusto e intentamos dotar de naturalidad al proceso.

Al final se basa en conocernos más a nosotros mismos y expresarnos, siempre desde nosotros y con nuestras propias herramientas.

3.Contexto

El contexto es un conjunto de circunstancias en que se produce el mensaje: lugar y tiempo, cultura del emisor y receptor, etc. Y que permiten su correcta comprensión. El contexto es un factor más que condiciona la efectividad de nuestro mensaje.

 Citando a Helio:

“¿Que necesita Lucia para darme su teléfono? No sera lo mismo un martes por la noche, un sábado por la mañana o, por supuesto, no sera lo mismo con una chica que no sea Lucia.”

Volviendo al tema de la efectividad, en el fondo lo que buscamos es optimizar la comunicación, una comunicación efectiva nos ayuda a ser mas auténticos, entendernos con la persona que tenemos delante, que ella nos entienda y así poder valorarnos, respetarnos y querernos más. Así que para ser mas efectivos tenemos que fluir con el contexto en el cual nos encontramos. Como he dicho, las dos características del contexto son el lugar y el tiempo. Vamos a verlos:

  • Lugar: Es el espacio donde se desarrolla la interacción, un parque, una discoteca, nuestro trabajo, etc. 
  • Tiempo: Momento en el que se desarrolla la acción, de día, a las tres de la madrugada, después de la universidad, etc.

Para que nuestro mensaje sea más efectivo tiene que estar adaptado al tiempo y al lugar en el cual nos encontramos y cumplir las necesidades de la otra persona en ese contexto. Para hacer esto tenemos que:

  1. Observar
  2. Analizar
  3. Descubrir
  4. Actuar

Ejemplo:

Observo que una chica esta con sus amigas hablando, pienso en hablar con ella pero estoy ocupado en ese momento. A los 20 minutos la vuelvo a encontrar sola, analizo la situación y descubro que, probablemente, se ha separado para ir el baño, o a pedir algo, descubro que esta sin sus amigas. Luego actúo en consecuencia.

“Hola, veo que te has separado de tus amigas y tenemos poco tiempo para conocernos, así que empecemos ya, soy Yago, ¿tu eres?”

Teniendo estos aspectos en cuenta todo será mas sencillo y no la ponemos en una situación tan incómoda.

Nota 

Antes de irme quería mencionar una cosa que me han comentado varias veces algunos lectores de mis artículos. Como veis mis artículos tienen una estructura bastante definida (mucha separación por pilares, numerosos ejemplos, etc), que me gusta usar para dotar una mayor comprensión y tener una marca personal.

Es importante que quede claro que todos mis artículos son orientativos y no busco dogmatizar conocimientos ni marcar ley alguna, los aspectos en los cuales suelo dividir mis teorías son importantes, pero no los únicos y hay un sinfín de aspectos que también cobran relevancia.

Dicho esto, espero que hayáis disfrutado de la lectura.

¡Un abrazo!

YAGO BADER

La prometida 2 (Visión teórica de la infidelidad por Ana)

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Bueno amigos, creo que en este artículo poco hay que añadir ya que Selu lo ha explicado todo de forma tan magistral que casi me deja sin palabras. No obstante, algo de marco teórico nunca viene mal, así que veamos cómo se fundamenta en este caso el tema que nos ocupa cuyo eje central es LA INFIDELIDAD.

EL DATO

80 % de los infieles tuvieron aventuras con un “amigo”, generalmente un compañero de trabajo. 50% de mujeres y el 62% de hombres infieles tuvieron un affaire con alguien de la oficina.

Existen varios motivos por los que una mujer o un hombre pueden llegar a ser infieles a su pareja. Cuando conjugan varios de ellos, o incluso uno solo se da de manera muy intensa, hay muchas posibilidades de que se produzca una infidelidad. A su vez, esa infidelidad se verá reforzada y por tanto mantenida por una serie de estímulos (emocionales, sexuales, personales) y circunstancias (la atracción de lo prohibido, autorrealización…) que a su vez generan una serie de respuestas fisiológicas (hormonales). Estas respuestas fisiológicas actuarán como lo hacen en los mecanismos de cualquier otra adicción, haciendo que en casos extremos se pueda incluso producir una dependencia emocional (enganche) con el amante en concreto o con amantes en general. A niveles casi patológicos, muchos hombres y algunas mujeres (los picaflor) adoptan la infidelidad como una especie de way of life. Hablamos de LA ADICCIÓN A SER INFIEL.

Pero comencemos por el principio:

Existen, en mi opinión varios tipos de infidelidad según la forma de su inicio (posteriormente pueden derivar en otras formas de infidelidad)

ser infiel, motivos sexo casada

 TIPOS DE INFIDELIDAD

A)    La meramente sexual:

Es animal e impulsiva. Representa la pasión, la lujuria y la excitación. Una persona que está metida en una relación se ve irresistiblemente tan atraída por otra que pierde totalmente el juicio en pro del placer de los placeres.

Otra variante es la de aquellas personas a las que su pareja no les llena o no son compatibles en el plano sexual. Es la querida y deseada INFIDELIDAD ATRACCIÓN FATAL (cuidado con ella).

Normalmente son relaciones fugaces, tremendamente furtivas con uno o varios amantes, pero desemboca por una de las dos partes en algo personal si los encuentros se repiten con el mismo.

B)    La personal:

Es más racional. Se debe a circunstancias personales. Personas que no tienen sus necesidades personales y/o de pareja cubiertas. En la mayoría de mujeres la baja autoestima hace que recurrentemente necesiten sentirse deseadas. Es la INFIDELIDAD POR VANIDAD.

Sí amigos, la sed de vanidad de muchas mujeres nunca tiene fin, y por más que se hayan sentido deseadas por miles de hombres siempre necesitarán más. En cambio en los hombres, la infidelidad puede llegar a constituir una forma de hombría (¡¡arcaico pero cierto!!)

Otra forma de infidelidad personal es la de aquell@s a l@s que su pareja no les llena en el plano personal o incluso les trata mal o anula su personalidad. Si en este caso conocen a alguien que les hace descubrir y enfatizar lo mejor de ellas mismas, las personas evolucionan y reaccionan de manera completamente inesperada. Este proceso puede llegar a ser tremendamente emocionante dando lugar a la tercera.

C)    La emocional.

Esta última es la única que está documentada. Es la que yo denominó “INFIDELIDAD LOS PUENTES DE MADISON”. Es la peor y más adictiva, pudiendo llegar a ser incluso enfermiza. Se da cuando a una persona su pareja no le llena emocionalmente, hay un déficit, un conflicto o una carencia no resuelta en la pareja.

Suelen ser parejas que han caído en la rutina, el aburrimiento, la monotonía, etc… y uno de los dos o ambos necesitan experimentar “emociones fuertes” para volver a sentirse vivo/a y recuperar la ilusión. Si no has sabido conquistar día a día a tu pareja, probablemente sufrirá este tipo de infidelidad y la perderás. Normalmente no suele ser esporádica y el amante (“el otro”) es fijo y protagonista de una vida paralela, pudiendo ser incluso más estimado que la pareja oficial.

Tengo que matizar que estos tipos de personalidad no son exclusivos ni excluyentes entre sí, sino que la infidelidad puede pasar de un tipo a otro y/o tener componentes de los tres, comenzando como aventura sexual y terminando como doble vida.

Dicho esto, si vuestro objetivo es conquistar a una persona que tiene pareja con la que tenéis una relación, y dejar así de ser “el/la otro/a”, lo ideal es identificar el tipo de infidelidad que está cometiendo. Si es sexual y no se basa en nada más, cuando se satisfaga la necesidad sexual si no se produce el enganche desaparecerá sin más, generando tras de sí un gran complejo de culpa, ya que la infidelidad amigos no es lealtad, normalmente no está bien vista, en muchos casos se considera inmoral y desde luego no es respeto hacia la persona que elegiste como pareja (a menos que a su inicio la pareja pacte un tipo de relación abierta, en cuyo caso no existen infidelidades).

APLICACIÓN AL ARTÍCULO DE SELU LA PROMETIDA 1

Esto es exactamente lo que le ocurre a la amiga de nuestro ejemplo a la que podemos presuponer muy atormentadas. En lo personal ha decidido casarse con su pareja, pero se siente tremendamente atraída por Selu, que además le hace sentirse deseada reforzando su autoestima, y con el que mantiene una relación de infiel/amante esporádico, con un claro enganche (inventa excusas para quedar con él) y un componente emocional clarísimo (ella está sufriendo, por lo que le invita a la boda, para comprobar si de este modo el también sufre de alguna manera, por lo que el sentimiento sería recíproco. Lo cual le provoca tremenda satisfacción al ver que a Selu le afecta porque reafirma el componente emocional también por su parte).

Todo esto la hace sentirse bien, y por eso se repiten los encuentros. No obstante se produce un conflicto sexualidad/emoción-decisión personal que es el que genera el complejo de culpa. Para acallarlo ella se hace la difícil y la dura y una vez tranquilizada su mala conciencia sucumbe a un último encuentro que ella misma ha provocado para elaborar el duelo por la inminente pérdida (antes de que Selu hubiera manifestado que quería acabar con los encuentros debido a un componente emocional problemático y difícil de gestionar, ella ya había decidido finalizar el ciclo para empezar una nueva vida de casada moralmente aceptable, después de poner en una balanza los sentimientos, proyectos comunes, la historia vivida y replantearse lo que se desea y con quién, con el consecuente desgaste emocional y psíquico y la intención de reformular y afianzar su relación de pareja).

En este caso la forma elegida para la despedida es la clásica DESPEDIDA DE SOLTERO/A. Es un mecanismo que varios de vosotros habréis utilizado con vuestros ex. Sabéis que la relación ha llegado a su fin, habéis roto y necesitáis “despediros”. Al igual que nos despedimos de nuestros difuntos con una última celebración de su entierro, velatorio, etc… les decimos adiós para cerrar el ciclo y poder continuar con normalidad con nuestras vidas, al finalizar una relación de pareja (lo cual constituye igualmente una pérdida), o al comenzarla ya como casado se suele zanjar el ciclo anterior con un último encuentro (vulgarmente “polvo de despedida”) en el que ambas partes se desquitan de todas las futuras “espinas” que puedan surgir y entierran sus fantasmas para siempre. Es el catalizador del cambio. Por eso a partir de entonces la relación CAMBIA de amantes a amigos.

Está por ver cómo terminará esta historia y si nuestra amiga podrá cumplir la decisión que ha tomado, ya que es evidente que la atracción sigue ahí. Ella ya está envenenada por sus propias hormonas gracias a las estrategias certeras de Selu, y ese veneno amigos, solo tiene un antídoto.

AUTOTEST DE INFIDELIDAD

De postre, he aquí un TEST autoadministrado, pachanguero y totalmente de andar por casa, para poder identificar si estás a punto de convertirte en el amante de alguien que tiene pareja. Y si aun así sigues teniendo dudas Don´t worrry!! Pronto empezaremos con los talleres y la consulta online.

• ¿Él/ella no quiere contarle a su pareja todo sobre vuestra amistad?

• En vez de compartir sus sentimientos con su pareja, ¿te los cuenta a ti?

• ¿Comenta los problemas que tiene en su pareja contigo?

• ¿Existe una evidente atracción sexual entre vosotros?

• ¿Hace espacio y planea momentos para charlar y estar contigo?

• ¿Hay mensajes subidos de tono?

• ¿No quiere que os vean juntos?

• ¿Él/ella pierde el interés por sus relaciones sexuales con su pareja o cuanto las tiene piensa en ti?

• ¿Hay elementos de coqueteo o proximidad emocional que esperáis, necesitáis y extrañáis?

• ¿Cuándo su pareja le/la llama mientras está contigo se siente incómodo/a?

* SOS: Si respondes sí a dos o más de estas preguntas, ya has desarrollado lazos que ponen en serio peligro su matrimonio o pareja o el tuyo!!

ANA

La prometida 1 (ligando con mujer casada por selu)

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Andaba bien relajado viendo la televisión y como de costumbre dejo el portátil encendido con mis redes sociales abiertas, era una de esas noches en la que estaba tan cansado que parecía haberme dopado para dormir. De repente suena el sonido que ya tengo metido en el oído de tantas noches de intenso chateo. Eso si, siempre me puede la curiosidad y termino por mirar, era Carmen que me saludaba. Decir que Carmen estaba prometida y en cuestión de meses se casaba, aún así, estuvimos liados hasta semanas antes de su boda. Pero recuerdo que en su momento me mandó un mensaje, que decía lo siguiente…

 

C: Esto es una locura en tres meses me caso, esta mañana estaba probándome el traje y me acorde de ti. Es mejor que no nos veamos más.

 

Amigos, mi amiga se casaba. Yo era un golfo que le gustaba, pero no dejaba de ser un golfo… A veces, simplemente hay que entenderlas y hacerles sentir entendidas, a la cual respondí…

 

Yo: C, como se que tu querrías lo mejor  para mi, yo también deseo lo mejor para ti y sobre todo que la vida te entregue lo mejor de ella. Cuídate mucho, te mando un beso enorme. Muack!

 

Desde aquel mensaje no nos volvimos a ver, ni volví a saber de ella en unas tres semanas posteriores al mensaje anterior. Esa noche me decía por messenger que quería verme para darme algo. En ese momento intuí que era una excusa femenina para quedar conmigo. Decidimos quedar al día siguiente en casa, y así poder hablar mas tranquilos sin que estuviera preocupada, por el quién la verá conmigo.

Ligando con una mujer prometida, sexo mujer casada

Llamaron a la puerta y allí estaba, con ese pelo largo y tan bien cuidado que tanto me gusta de ella, me di cuenta de que portaba en la mano un sobre, por un instante se me pasó por la cabeza lo que podía ser, la verdad que no la veía capaz de hacerlo.   Pero…¡lo hizo!. Carmen  me invitaba a su boda (¡ni de coña accedería!) ….pero en ese momento no hice el feo de no aceptarlo. Y en casos así no puedo evitar acordarme de Egoland y dejar algo de veneno.

Yo: C, accedería encantado a tu boda, y sé que será fabuloso, pero entenderás que no sería un momento muy agradable para mí, y se que no me sentiría muy a gusto….

Todo esto me marcó, porque una vez mas me demostró que la mayoría de las veces las chicas hacen lo opuesto a lo que dicen. Recuerdo, que nada mas entrar a casa levantó los brazos como si yo portara un arma en las manos y dijo….

C: Solo vengo a darte algo y hablar, eh.

 Acto seguido la invité a entrar en casa con un gesto, ignorando lo que había dicho….

 

Yo: claro, claro, pasa, todo bien?… un café?..Ponte cómoda.

 

Vamos a ver, si utilizamos una vez mas el espectador de la película, se veía a la legua lo que estaba pasando. Y si a la vez prestamos atención y subtitulamos lo que está ocurriendo, sacaremos conclusiones.

(APLICANDO EL ESPECTACADOR DE LA PELICULA SUBTITULADA)

1.- Lo primero que hace nada mas entrar a casa es quitarse el cartel de chica fácil y examinándome con una negativa. (escena)

2.- ¿Qué hace una chica a punto de casarse en casa de un chico con el que ya ha tenido rollos anteriores, sentada tan a gusto en su sofá y accediendo a sus besos? (subtítulo)

 

 

Estuvimos hablando un buen rato sobre el tema de su boda y demás, yo por supuesto le dije que no estaba nada de acuerdo y que no me sentía muy cómodo hablando del tema.

C: Al menos dime que te lo pensaras, ¿vale?

 

¿Se trataba de un examen?.. quizá, no lo sé.

 

Pero, lo que sí se, es que después de esto, estuve meditando mucho sobre todo lo ocurrido, y tomé la decisión de dejar nuestros encuentros fugaces. Ya que Carmen y yo nos llevamos muy bien, pero a ella se le veía que empezaba a afectarle, y eso, lo hablamos desde un principio. Ambos nos atraíamos pero no dejaba de ser eso, algo efímero.

Tras expresar que no me sentía cómodo con ese tema, conseguí cambiar el rumbo a la conversación, y pasarlo bien con unas charlas, risas, café y buena música de fondo. Su tono de voz,  movimientos, me daba clara señal de que estaba nerviosa y encantada de estar allí. Y que por supuesto, sentí que ella pedía a gritos que fuera yo quien tomara las riendas de lo que estaba ocurriendo en ése momento. Y así que lo hice. Me acerqué lentamente a su boca y le dije…

Yo: Lo siento, pero ya me costaba ha sido nada mas entrar en casa, olerte y uuuf.

 Acto seguido la besé. ¿Cual fue mi sorpresa?… ella no se negó, y no solo eso,  colaboraba con cada paso que yo  marcaba. Una vez más que razón tenía Egoland cuando me decía…

No hagas caso de lo que dicen, si no, de cómo actúan.

Estaba claro, había venido a casa y como mujer, sintió que debía ponérmelo difícil y de ese modo ver como yo reaccionaba. También ella necesitaba una excusa o pretexto a lo que estaba ocurriendo, para después no sentirse mal consigo misma. Y en este caso fue…

Me acerqué a llevarle la invitación, pero como ambos nos gustamos y nos atraemos, nos dejamos llevar y surgió.

Una vez mas como he dicho antes, cuando estoy con una chica, no me limito a actuar en base a lo que ellas me dicen, si no, más bien a como actúan tras lo que les digo o hago. Las negativas que nos ponen no son siempre malas, a veces son señales de que todo marcha a favor, ya que ellas no se limitan a examinar con actos o comentarios a todos los chicos que van encontrar por su paso, más bien al que le gusta o le llama la atención.

 

Esa misma tarde-noche, fue la última que nos vimos a solas, lo que en principio fue una visita relámpago para entregarme algo, se convirtió en una despedida que ni ella ni yo olvidaremos. Lo demás lo dejo en manos de vuestra imaginación… Eso sí, lo que tengo muy claro, es que me alegro muchiiisimo de que ambos hayamos cuidado y conservado la amistad que tenemos.

 

AHORA OS DEJO CON LA VISIÓN TEÓRICO-PSICOLÓGICA DE TODO ESTO QUE OS HE CONTADO DE MI COMPAÑERA ANA

                                                                                                                                Selu.

La Resiliencia: Fomentar la superación de problemas

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Amig@s de Egoland Seducción, vamos a seguir avanzando en temas relacionados con la Psicología Positiva, que como ya sabes es la parte de la Psicología científica que estudia las fortalezas personales y las emociones positivas. Hoy vamos a comenzar a hablar de una fortaleza que precisamente está en la base de tantas otras: la resiliencia. Esta ha sido también palabra de la semana y nos apetecía meternos a fondo con ella. ¿Cómo la definimos?

Psicología positiva superar traumas problemas resiliencia

DEFINICIÓN DE RESILIENCIA

La definición es sencilla: la resiliencia sería la capacidad de las personas para sobreponerse a períodos de dolor emocional. La capacidad de recuperación, de volver a estar bien, de pasar página, de integrar las experiencias difíciles y, pese a todo, seguir adelante.
Sin embargo, es demasiado amplio el concepto para hablar de él globalmente. Vayamos por partes y por las variables que lo componen, te animo a que vayas leyendo los sucesivos párrafos y que respondas a las preguntas en cursiva acerca de ti mismo, no dudes en tomarte el tiempo que necesites:

VARIABLES DE LA RESILIENCIA

– El equilibrio que se enfrenta a la tensión. ¿Mantengo un cierto equilibrio emocional en los vaivenes de la vida?

– El compromiso y el desafío. ¿Veo las dificultades sólo como un «marrón» o como una posibilidad de aprender, de mejorar, de hacerme más fuerte?

– La superación. ¿Me quedo anclado o encuentro nuevas formas de satisfacer mis necesidades del momento?

– La significación y valoración. ¿Cómo interpreto lo que me pasa? ¿Cuánta importancia le doy? ¿Sé relativizar?

– La positividad de sí mismo. ¿Me veo a mi mismo como alguien capaz de superar los momentos adversos o como alguien frágil e inseguro?

– La responsabilización. ¿Quién es el responsable de lo que me pasa en la vida? ¿Los demás, el mundo, Dios… o yo?

– La creatividad. ¿Puedo encontrar caminos alternativos y probar formas diferentes de actuar?

EJERCICIO PRÁCTICO PARA LLEGAR A SER MÁS RESILIENTE

Una buena combinación de todas las variables anteriores nos haría una persona resiliente, resistente ante las adversidades y capaz de reponerse pronto cuando la vida nos haya dado algún golpe. Esta es una capacidad que podemos estimular. ¿Cómo?

Poniendo las anteriores variables en movimiento y movilizando recursos que ya tienes. Se trata de hacerlos más fuertes. Te planteo pues que comiences fijándote un reto de autosuperación, de momento no hace falta que te pongas en una situación límite como perderte en un desierto o lanzarte de un avión con un paracaídas defectuoso. Pero sí que te fijes algún reto de tipo físico o psicológico y que vayas a por él.

Por ejemplo, de aquí al verano, si no has cogido la bicicleta en diez años, puedes plantearte el llegar poder hacer dos sesiones de hora u hora y media por semana. Como lo más probable es que al principio aguantes mucho menos, puedes empezar por un tiempo prudencial, sin forzar, pero en cada sesión ir aumentando cinco minutos. O también retos mentales, digamos que nunca has conseguido acabar un sudoku y es para ti una espinita clavada. Puedes encontrar tanto en kioscos u online miles de sudokus por niveles. Puedes ir subiendo de nivel y mejorando tu desempeño progresivamente. De nuevo lo importante es que vayas afrontando estos retos, aumentando tu resiliencia y planteándote de nuevo las anteriores cuestiones.

¡Coméntanos cómo te ha ido!

Ríete con tu pareja: el humor para resolver conflictos

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¡Hola a todos!
Siguiendo con la resolución de conflictos en pareja, y aunque ya lo hemos dicho en muchas ocasiones y para diversos temas (creo que lo recomendamos para todo), hoy quiero hablaros del humor. Del humor como estrategia de resolución de conflictos y también como prevención.

resolver problemas de pareja riendose, sentido del humor
Yo no sé a vosotros, pero a mí me saca una sonrisa ver a una pareja riéndose juntos. ¿Hay mayor signo de complicidad y amor? Es más, al principio de las relaciones suele haber muchas risas, risas que desaparecen  con la rutina y la estabilidad. No os voy a descubrir la fórmula de la Coca-Cola si os digo que reír es bueno, pero lo cierto es que conviene recordarlo. Reír ante todo, reírse con uno mismo, reírse de uno mismo, reírse con tu pareja. No deberíamos jamás, perder de vista el sentido del humor. Es más, deberíamos trabajar activamente el sentido del humor, porque es un gran indicador de la salud de la pareja. Dos personas que se ríen juntas a diario tendrán menos conflictos, los solucionarán mejor y estarán mucho más a gusto juntos. La risa es felicidad, así que vamos a esforzarnos y a luchar activamente por reírnos.

TENER UN CÓDIGO DE HUMOR EN PAREJA

En una pareja además, creo que es absolutamente sano tener un código propio de humor, y esto lo decide cada pareja: una palabra, una foto, una expresión facial, una película… tener un referente de humor, algo que siempre va a provocarnos una carcajada o una sonrisa es una muy buena técnica, además de fomentar la complicidad y servirnos como herramienta para rebajar tensión en un momento de conflicto, estrés, etc…

ACTIVA EL SENTIDO DEL HUMOR CON TU PAREJA

Haz una radiografía del humor en tu pareja ¿Cuánto te ríes con él/ella? ¿Cada vez te ríes menos? ¿Lo que antes te hacía gracia ahora ya no? ¿Te gustaría reírte más?
Si crees que necesitas un poco más de humor en tu relación de pareja, ponte manos a la obra. ¿Y cómo? ¿Cómo se consigue que dos personas se rían más o se vuelvan a reír? Pues con humor, valga la redundancia. Puedes ir al cine a ver una comedia, ir a ver monólogos (cada vez más bares y cafeterías programan este tipo de actividad), aficionarte a un programa de televisión humorístico, rescatar los dvd’s de esos clásicos del humor de hace mucho tiempo que seguro que tienes o te puede dejar alguien, hacer un ciclo de cine clásico de humor en casa… Si incluyes el humor en tu rutina, será mucho más fácil que este vuelva a surgir. Puede que si estáis en una dinámica en la que reíros juntos es un vago recuerdo, la primera risa cueste, pero si lo conseguís… todas las demás son mucho más fáciles de conseguir.
Y por poner la primera piedra, os dejo con un monólogo de una mujer que me encanta.

Herramienta de seducción: Me gustarías más si… (Ejercicios)

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Desde Egoland vamos a proponeros unos ejercicios que podéis realizar y escribir en los comentarios:

Se trata, tras leer el artículo de HERRAMIENTAS ME GUSTARÍAS MÁS SI… De resolver una serie de situaciones conflictivas utilizando la herramienta propuesta. Tanto para chicos como para chicas.

Ejercicios para seducir, para ligar con herramientas

HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN, EJERCICIOS PARA CHICOS:

1.- Charlamos con una atractiva rubia en un garito de rock.  Nos estamos confesando, le decimos cuanto nos gusta besarla y lo que nos está gustando la escena. Ella sonríe. Nos besa pero no pronuncia una palabra positiva sobre nosotros. Parece que tenga miedo a pronunciarse y expresar sus emociones.

2.- Nos acostamos con Patrícia, que está tremenda, dos veces por semana. El caso es que, en la cama, nos lo pasamos como auténticos orangutanes keniatas. ¡Como nos lo pasamos con Patrícia, diablos! Me lo estoy imaginando y …. (Mejor sigo). Pero cuando llega el clímax, y tras más de dos meses de relaciones sexuales queremos que ella utilice su boca para hacernos sentir más eufóricos. Y es algo que ella no lo considera procedente porque no somos novios oficiales.

HERRAMIENTA DE SEDUCCIÓN, EJERCICIOS PARA CHICAS:

1.- Es la tercera vez que Carlos, un alto y moreno chico bien formado que se cuida nos invita a cenar. El caso es que  nos mira de cuando el escote y parece que le gustemos. Pero el chico no lo dice. Ni lo dice ni nos toca. Nosotras estamos ya un poco hartitas de que Carlos no se lance a besarnos porque tenemos a Nacho llamándonos dos veces a la semana pero nos gusta bastante menos que él. ¿Cómo utilizaríamos la herramienta con este chico tan poco decidido?

2.- Rubén es un portento físico. Nos acostamos con él todos los viernes. Así el finde lo tenemos libre para seguir conociendo príncipes azules. Pero Rubén parece que esté obsesionado actuar como  un deportista olímpico, nos mete mucha caña pero no acaba de entender que esto del sexo no se trata de posturas diabólicas, de demostraciones de resistencia física…

Chicas y chicos, esperamos vuestras respuestas aquí, en los comentarios.

Siempre vuestro, EGOH.

Empatía: Algunos ejercicios.

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EMPATÍA…En vivo y en directo. Os recomiendo encarecidamente que echéis un vistazo a los artículos de María sobre empatía. Hoy propongo una serie de ejercicios que nos pueden resultar muy divertidos y muy útiles para usar esta imprescindible habilidad.

 

Previo: Ponte en situación para ser empático

Antes que nada, situaros en un contexto normal de vuestra vida diaria, ¿cogéis el autobús? ¿vais a la facultad? ¿compartís piso? Muy bien, ahora situaros en la piel de ese conductor de autobús, o de esa señora que se ha sentado a vuestro lado, o del profesor que os esta dando la clase, o del casero que viene a cobraros una vez al mes lo que le debéis.

No, no lo habéis captado del todo, quiero que os miréis desde los ojos de esa persona. No penséis en quien sois realmente y luego lo digáis desde sus ojos. Quiero que penséis en quien ese ese tipo y luego te mires.

ejercicios, practicar la empatia

EJERCICIO DE EMPATÍA

El profesor de la facultad con su incipiente alopecia, con su nivel cultural alto, con su traje que lleva ya desde hace cinco años, con sus cientos de clases donde ha visto pasar a cantidad de alumnos nada interesados en su materia, etc…Se ha levantado a las siete de la mañana, café sólo para no demorarse, se prepara el PDF antes de entrar y tiene que esperar a que la clase guarde silencio.

 

Tú te levantas a las ocho para no llegar tarde, te duchas, te pones algo cómodo pero que te queda bien. Te haces un pelo molón y desayunas, entre pitos y flautas  se te ha hecho un poco tarde, entras siete minutos después de que empiece la clase y te sientas no muy al principio para no alterar la clase. Estás atento, te vibra el móvil y lo sacas para apagarlo, pues pretendes estar todo lo atento posible.

Vamos a hacer un ejercicio de empatía, poniéndome en la piel de ese señor respetable, Si yo soy ese profesor ¿qué pienso de ese alumno?

 

EJERCICIO DE EMPATÍA

La señora del autobús, con sus setenta y nueve años recién cumplidos aún es capaz de levantarse por las mañanas a las nueve de la mañana, madruga todo lo que puede para coger sitio en el autobús. Creció durante una guerra y sus valores son muy distintos de los que hoy están de moda. No entiende muy bien cómo se esta dejando llevar el mundo hacia la cultura del no esfuerzo. Se siente indefensa con su fragilidad física y ante tantos estímulos distintos a los con los que ella creció.

 

Tú has quedado con una chica muy moderna, así que te has puesto el pendiente brillante que tan bien te queda y llevas la música más motivadora que has encontrado, muy alta en tus auriculares. Entras al autobús decidido y moviendo la cabeza al ritmo de la música. Al lado de esa señora hay un sitio libre, sonríes con la sonrisa más amplia que encuentras y te sientas a su lado. Dejas tu mochila con estilo entre tus pies.

Otro ejercicio de empatía, imaginándome que soy esa señora…¿que pienso de mí?

 

A veces solo tenemos que imaginarnos de verdad cómo puede estar pensando la otra persona para comprender el porqué de las cosas. Y ese ejercicio lo podemos hacer con cualquiera de nuestros conocidos, amigos y familiares…¿no merece la pena hacer el esfuezo?

El verdadero Líder (video)

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En anteriores artículos se habló  de cómo forjar una identidad cuando de verdad la sentimos muy nuestra.

https://www.egolandseduccion.com/forjando-una-identidad-la-superacion-de-antonio-vision-de-ana/

 

Pues bien, aquí os paso un video con una claro ejemplo de ello. Decir que me siento muy identificado con la protagonista. No tiene que haber obstáculo en nuestro camino, cuando se trata de un objetivo personal en nuestra vida. De nosotros depende eso.

 

Tenemos que ser honestos con nosotros mismos y actuar independientemente de lo que los demás piensen o digan sobre lo que nos hace feliz. Además de ser nuestra identidad, nos sentiremos mejor con nosotros mismo, que al fin y al cabo, es lo que importa… ¡nuestra paz interior!.