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Ligar más con la psicología – Descubre la utilidad de la psicología

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Querida amiga, apreciado amigo. Si ya eres un fiel lectora o lectora de nuestra web ya nos conoces y por tanto sabes que la psicología nos gusta mucho, no es casualidad que por aquí hayamos unos cuantos que nos dedicamos a la misma. Empezamos a meternos en materia cogiendo el título de este artículo: saber de psicología y conocer sus herramientas prácticas nos hace personas más seductoras. Podemos ligar más con la psicología.

En esto no me refiero sólo a haber cursado la carrera, si no a conocer las diferentes áreas de la psicología, a algunos autores relevantes, a técnicas que puedes utilizar en tu desarrollo personal y a la parte que entronca a la misma con el desarrollo de una filosofía de vida adecuada (el buen vivir).

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Lo cierto es que la psicología mola más que una tarde de primavera en la playa, pero ademas de proporcionarnos herramientas de trabajo muy útiles a los psicólogos, nos enseña a las personas a aprender a ser más felices… y también nos puede facilitar ligar mucho más, como te voy a detallar en este artículo.

En estos años trabajando en Egoland he tenido la experiencia de ver a muchas personas cambiar a mejor, de pasar de cierto estadio personal a otro, dependiendo de donde cada cual partiera. De pasar a ser personas que se acababan diciendo “¡Sí! Yo también puedo seducir. Puedo sentirme mejor conmigo mismo y acercarme más a esa vida que deseo”; para muestra un botón, en este enlace puedes conocer opiniones sobre nuestros talleres. Muchas cosas habían cambiando pues en su forma de hacer, de pensar y de sentir; todo ello es lo que en conjunto podemos llamar juego interno.

Gana más Juego Interno

A ver que te parece esta definición de seducción: esta puede ser entendida como la capacidad de atraer a los demás por nuestros rasgos, virtudes o manera de hacer y de comunicar. ¿Cómo se manifiesta? Las personas que desarrollan características seductoras lo hacen en diferentes ámbitos, tanto en sus relaciones sociales, afectivas y sexuales, laborales, etc. en tanto que se trata de comunicar, persuadir y encontrar puntos e intereses comunes.

El autoconcepto y la autoestima, sacar el lado positivo, desarrollar mayor bienestar en nuestra vida, entender las motivaciones de los demás y las propias etc. son puntos que unen a Psicologíay seducción. Seducción que parte de la base de que para seducir a los demás primero hay que seducirse a uno mismo, encontrando el propio camino a la felicidad y punto óptimo de desarrollo personal.

Si soy feliz, seduciré más. Si estoy en el camino para convertirme en aquel ser que quiero ser y mostrar mi personalidad genuína, seduciré más. Mucho más. ¿Y adivinas que? Acabarás ligando aún sin que a veces te lo propongas.

Ahora te presentaré una serie de puntos específicos sobre Psicología que te ayudarán a ser una persona más seductora.

Así, ¿por qué podré ligar más con la psicología?

Por que lograrás provocar más emociones en los demás.feliz-seducire-mas

No hay seducción sin emoción. La adecuada gestión emocional es algo absolutamente imprescindible en seducción, en tu salud personal y ello especialmente dedicado a las relaciones personales. La relación con el otro per se nos provoca emociones de tipo positivo, negativo, o quizás no tengamos del todo claro qué sentimos. Una persona emocionalmente competente seduce. Si sabemos relajar y tranquilizar al otro, o por el contrario estimularlo y excitarlo, seduciremos.

Por que lograrás disfrutar más en tus citas.

¿Conoces la técnica del mindfulness o de la atención plena? La atención plena nos va a permitir estar presentes con quien tenemos delante. En una cita esto es especialmente importante, ya que al tenerla hemos legitimado el hecho de que quedamos para ver si nos gustamos más o no. En este artículo, Personalidad seductora: vive el presente, explicaba más sobre la capacidad de estar presentes.

Por que aquello que hagas te llenará más.

El flow es otro concepto que nos viene muy bien. Su traducción al castellano puede ser entendido como fluir, o como encontrar el punto óptimo de activación en todo aquello que hagamos. Para fluir en nuestras tareas estas deben de demandarnos cierto nivel de concentración, de activación, de capacitación y de aún más palabras que acaben en -on.

¿Te das cuenta de que en determinadas ocasiones parece que el tiempo pase diferente, que te olvides de lo de alrededor y de que realmente estás disfrutando? Ahí estás fluyendo. Entender mejor este concepto te permitirá sentirte de manera más plena. Podemos aplicarlo por supuesto a las relaciones personales. Para ello haz la sencilla práctica de cuando estés con alguien, además de estar plenamente presente, da lo mejor de ti mismo en la interacción; fluye.

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Por qué sólo aceptarás relaciones positivas con los demás (y sabrás encontrarlas).

Mejorando nuestras habilidades sociales (área importante de la psicología aplicada) podemos elegir con quien nos relacionamos. Es decir, ampliamos el abanico y calidad de personas a las que accedemos y con las que creamos conexión. De no ser así, estaremos a expensas de quienes nos elijan a nosotros (quizá no siempre del tipo que deseamos). Mejorando nuestro juego externo (lo que hacemos) iremos retroalimentado el juego interno.

Por que dando un sentido a tu vida resultarás más atractivo/a

La Psicología hunde sus raíces en la filosofía hasta el surgimiento de la moderna psicologìa científica ¿Qué hacemos aquí? ¿Cuál es el sentido de la vida? ¿Hay diferentes maneras de vivir? ¿En ese caso, cuál es la más adecuada?

Más que encontrar sí o sí las respuestas lo interesante es hacernos estas preguntas. Nuestro amigo Zan Perrion, de Ars Amorata, suele decir que “la calidad de nuestra vida depende de la calidad de las preguntas que nos hagamos”. Cómo consigo un número de teléfono sería una pregunta pequeña; cómo me convierto en una persona más dinámica y atractiva en una grande.

Plantearnos estas preguntas también forma parte de la psicología y por tanto nos hará personas mas seductoras.

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Porque nos atraen las personas que perseveran

La perseverancia es algo que podemos y debemos cultivar en nuestro crecimiento personal. Las personas que perseveran, que se levantan de nuevo las veces que haga falta, y que muestran resiliencia (capacidad de adaptarse y de seguir adelante, mostrando resistencia) suelen gustarnos más. ¿Quieres saber más sobre la resiliencia? Pega un vistazo aquí: La resiliencia. Fomentar la solución de problemas. Además, esta es una de las bases para gestionar mejor los rechazos.

Porque te conocerás mejor

Conócete a ti mismo tiene un curioso parecido con sedúcete a ti mismo ¿O no será un parecido tan casual? La Psicología nos ofrece un marco para conocernos mejor. En ocasiones he hablado en esta web de las fortalezas personales. Este es el centro en el que gira nuestro taller de Juego Interno: sedúcete a ti mismo. Este taller está basado en muchas heramientas prácticas en psicología, y como suelo decir, esta parte es la primera que hay que trabajar y la última que se sigue perfeccionando. El camino de conocernos mejor es una camino de vida.

[bctt tweet=»La calidad de nuestra vida depende de la calidad de las preguntas que nos hagamos.»]

Porque cualificarás de manera más precisa

Esto viene derivado claramente de lo anterior. Es complicado conocer mejor a los otros si no me conozco a mi mismo, si no sé cómo describirme. Para cualificar nos basamos en ser generosos, en refinar la mirada y en conseguir ir refinando y haciendo más precisas mis cualificaciones. Pero para ello tenemos que empezar con nosotros mismos. Sacar las cualidades positivas de los demás y de nosotros mismos, para luego comunicarlas, además de algo bello puede ser terriblemente divertido. Si esta es un área en que crees que puedes mejorar, no te pierdas los talleres de cualificación que imprate nuestro Egoh. Te sorprenderán.

Porque serás más optimista en tus interacciones

El optimismo es algo que se trabaja, no nos viene de manera innata. Aquí vamos a hablar de optimismo inteligente, es decir, en elegir una opción buena o favorable para nosotros que sea igualmente válida que otras. Tendemos a ponernos en la peor de las opciones cuando hay otras igualmente posibles. La Psicología Positiva, un área de la Psicología general que personalmente me apasiona, nos habla mucho sobre ello.

Si tienes problemas con pensamientos negativos repetidos, o sueles “rayarte”, pega un vistazo a esta egolandswer: Cómo evitar pensamientos negativos repetitivos.

Porque en tu vida atraerás más lo que deseas

No se trata de la ley de la atracción del secreto, ambos muy popularizados en los últimos años. Se trata de poder trabajar los pensamientos, como hablábamos en los Seis niveles del juego interno. Las creencias influyen directamente en nuestras relaciones con los demás. Lo que pensamos sobre nosotros, sobre el género que nos atraiga, sobre el mundo, sobre las relaciones, sobre el futuro etc. está bastante claro que influye en lo que acabemos haciendo.

Así, te animo a que te intereses por la psicología puesto te hará una persona más completa, más seductora y por ello te hará ligar más, mejorar tus relaciones y desde luego optimizar la relación contigo mismo. Este artículo puede sr un muy bien lugar para que en los comentarios comentemos libros, vídeos, artículos etc. que nos hayan servido especialmente y que recomendemos al resto de lectores. Recuerda que si te ha gustado el artículo y lo compartes facilitarás que tus amigos también lo conozcan y además nos iremos cayendo mejor 😉 Un positivo abrazo,

Aprende más

Cambiando creencias. ¿Como cambiar mis creencias?

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[button color=»red» link=»https://www.egolandseduccion.com/poder-pensamiento-optimismo-pesimismo/» size=»medium» target=»_blank» font=»georgia» textcolor=»#FFFFFF» bgcolor=»#500752″ align=»center»] Optimismo vs Pesimismo[/button]

Ya estamos al corriente de qué son las creencias, conocemos la importancia de proveerse de un sistema de creencias optimista e incluso hemos visto un par de creencias que nos ayudarán a alcanzar nuestras metas y ser felices. Ahora cabe preguntarse ¿Cómo se lleva a cabo un cambio de creencias?

Vamos a utilizar una situación de cortejo para ilustrar este proceso, pero puedes aplicar este sistema para modificar cualquier tipo de creencia.

1-    Detectar la situación problema, la creencia que se activa y la emoción que nos genera

Vamos a imaginar que, como el 99,9% de los seres humanos que habitan el planeta, eres de esas personas que experimenta una respuesta ansiógena cuando piensan en acercarse a una persona atractiva con intención de seducirla. En esta tesitura, la situación problema (que produce algún tipo de malestar) sería el iniciar una conversación con una persona desconocida que nos atrae y la respuesta emocional, la ansiedad.

Sin embargo, los motivos por los que el pulso de cada uno empieza a acelerarse varían notablemente de unas personas a otras. Es decir, cada uno tiene sus propias creencias sobre lo que va a ocurrir a continuación. Habrá quién pronostique un abrumador rechazo en el que seamos protagonistas de una situación similar a la del famoso vídeo “contigo no bicho” y habrá quién se sienta cohibido ante la posibilidad de ser objeto de mofa por parte de sus colegas u otros posibles espectadores. En cualquier caso, cada uno deberá indagar en el origen cognitivo de su ansiedad.

 

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2-    Cuestionar las creencias

 

Una vez hayamos detectado los pensamientos que producen la reacción de agitación, procederemos a cuestionar los siguientes aspectos de la o las creencias:

a) ¿Qué datos existen en contra de este pensamiento?

Por ejemplo, ¿alguna vez has visto a alguien reírse o ser cruel con otra persona cuando ésta expresaba su atracción? O ¿siempre que has intentado hablar con una persona atractiva has recibido burlas por parte de ésta o de la gente a tu alrededor?

Seguro que no. Es importante darse cuenta de que las expectativas que elaboramos cuando se activa una creencia limitante se alejan bastante de la realidad y, generalmente, no se corresponden en absoluto con esta.

b) ¿Cuáles son las consecuencias de pensar de esa manera? ¿Qué es lo más probable que suceda si seguimos pensando así?

Quizás consigamos mantener la compostura y no nos vengamos abajo anímicamente, pero estoy seguro de que una persona con unas creencias tan pesimistas no va a entablar contacto, ni muchísimo menos, con el objeto de su atracción.

c) ¿Cuáles son los pros y los contras de esto que cree? ¿Predominan las desventajas sobre las ventajas? ¿Te ayuda este pensamiento a conseguir tus objetivos?

Creo que sobra decir que esta manera de pensar te sitúa a 10 millas de tu meta. Eso sí, te ahorras el esfuerzo de tener que acercarte a la otra persona y expresar tu interés. Qué pena que mostrar atracción no sea tan fácil como mostrar  indiferencia, eh?

En cualquier caso, tienes que pensar cuál de las dos opciones es tu prioridad en cada momento: permanecer en el anonimato o seducir. Si tu objetivo es gustar a la otra persona, ha llegado el momento de poner en tela de juicio los pensamientos que te alejan de conseguirlo y pasar a la acción.

d) ¿Qué le dirías a otra persona que tuviera este pensamiento?

Si tu colega te confesara una creencia similar a la tuya, ¿en serio le recomendarías que ni se le ocurriera intentarlo puesto que, aun si la persona cortejada no se empieza a mofar, tú no vas a poder resistir las ganas de reírte? Tendemos a ser mucho más catastrofistas en la elaboración de expectativas cuando nos involucran que cuando se refieren a un tercero. Seamos más realistas y empecemos a comunicar nuestros deseos, dejando de lado los temores derivados de la miedosa subjetividad para tratar de alcanzar, a través de la experiencia, la realidad objetiva.

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3-    Elaborar creencias más realistas

Ahora que te has dado cuenta de que el miedo de resultar cómico a los ojos de los demás por el hecho de ser coherente con lo que experimentas es cuanto menos absurdo, ha llegado el momento de elaborar un sistema de creencias que sustituya al anterior.

Para ello conviene preguntarse, ¿Cuáles son las formas alternativas de pensar en esta situación?

Siguiendo con el ejemplo, te diré que no hay nada que provoque más admiración que la capacidad de actuar de acuerdo a la experiencia propia .Y es que, aunque suene a tópico, el respeto viene de dentro. Es por ello que cuando mostramos nuestro interés, lejos de convertirnos en el hazmerreir del lugar, seremos percibidos como personas valientes que, a pesar de poder experimentar nerviosismo, persiguen aquello que desean. Afortunados aquellos que no olvidan que la vida está para vivirla, pues solo se vive una vez.

 

4-    De la reflexión a la acción

Pero este ejercicio de cambio de creencias tan solo trasciende de reflexión filosófica mediante la praxis. Para asumir las nuevas creencias, no solo a nivel intelectual, sino también a nivel emocional, debemos poner a prueba la veracidad de las mismas.

Esto se hace a través de la exposición, técnica psicológica que se caracteriza  por la confrontación directa con el estímulo temido (por su importancia y eficacia, la técnica de exposición será un tema que ocupe un post entero en el futuro); solo de este modo conseguiremos refutar las creencias limitantes que mantenemos a través de la evitación y empezar a reinterpretar la realidad. En este caso,  comienza a entablar contacto con personas que encuentres atractivas, verás como obtienes menos risas que sonrisas.

Las creencias que mejoran nuestra vida

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Ya hemos analizado los beneficios de una perspectiva optimista a la hora de alcanzar nuestros objetivos e incrementar nuestro bienestar, tanto físico como psicológico. Ha llegado la hora de analizar algunas de las creencias que facilitarán nuestro desarrollo y equilibrio personal. Este enfoque del mundo forjará en ti una personalidad blindada ante los imprevistos y eliminará cualquier resquicio de duda sobre tu capacidad para aprender a seducir a las personas que te atraen.

Creencias potenciadoras puedo hacerlo

1-    Si alguien lo ha conseguido, tú lo puedes conseguir

Si yo ahora me diera una vuelta por la calle preguntando a la gente qué le resulta más fácil, si escribir o
 seducir, ¿Qué creéis que respondería casi todo el mundo? ¿Qué responderías tú? Estoy convencido de que habría una amplia mayoría que diría que es un millón de veces más fácil escribir un texto que cortejar a una persona. ¿Es esto cierto? Yo, personalmente, creo que no.

No lo creo porque si le hubiera dado por hacer esta encuesta a mi tatarabuelo, los resultados hubieran diferido enormemente y, cuanto más nos alejáramos del presente hacia el pasado, más se invertirían las respuestas. De hecho, cabría esperar que incluso hoy día, una actividad sujeta a una de las 3 funciones vitales fundamentales (nutrición, relación y reproducción) como es la seducción, se constituyera como una de las competencias más accesibles para todos nosotros; mucho más que la escritura que, hasta hace nada, estaba reservada para los llamados intelectuales.

¿Qué quiero demostrar con esto? Pues que no hay nada inherentemente fácil o difícil, todo depende del tiempo que invirtamos  en ello.  De este modo, la referencia para saber si seremos capaces de conseguir algo, cualquier cosa, es saber si alguien lo ha conseguido antes. Igual que nuestros antepasados hubieran aprendido a escribir si hubieran atravesado un proceso educativo similar al nuestro, nosotros seremos capaces de aprender a seducir si nos lo proponemos.

Y es que considerar que existen personas con capacidades especiales que les permiten aprender aquello que nosotros desconocemos es muy humano, pero también es absurdo. Pensar que hay cosas difíciles a las que yo no podré acceder jamás no es más que una creencia que nos limita. De hecho, se sabe que las tareas que mejor controlamos son aquellas a las que, en un balance entre la dedicación que me requieren y lo gratificante o importante que me resultan, decidimos dedicar más tiempo y esfuerzo.

 

Así que no lo olvides: Todo es difícil hasta que es fácil

 

 

2-   Se aprende más de un fracaso, que de una victoria

Vivimos en una sociedad en la que el fracaso tiene connotaciones muy negativas. Si en vez de partir del temor a este concepto entendiéramos realmente la premisa de que todo es difícil hasta que deja de serlo,  comprenderíamos que es imposible aprender a escribir sin cometer errores gramaticales, a tocar un instrumento sin desafinar y a seducir sin ser rechazados. En este sentido, es importante darse cuenta de que el fracaso es inherente a cualquier proceso de aprendizaje y que solo hemos sido derrotados cuando nos damos por vencidos. Como bien dijo Thomas Edison cuando estaba a punto de inventar la bombilla “No he fracasado. Simplemente me he topado con 10.000 maneras que no funcionan”.
Y es que si nunca has fracasado, nunca has vivido:

 

 

3-  La felicidad se encuentra dentro de ti

Cuántas veces nos hemos pillado pensando, “qué feliz me haría conseguir…”. Olvídalo, este tipo de pensamientos se basan en la idea de que llegará un día en qué te habrás realizado como persona y todas tus aspiraciones habrán pasado a engrosar tu lista de adquisiciones; una mentira como un templo, afortunadamente, ya que no necesitas conseguir nada para ser feliz.

Según Epicuro (filosofo griego), el placer que significa la satisfacción de un deseo no puede constituir la meta de la vida, porque este placer necesariamente es seguido por algo no placentero, y esto aparta a la humanidad de su meta real: la ausencia de dolor. Y yo matizo, de dolor emocional, puesto que este es el sufrimiento más extendido en el primer mundo y es al público al que me refiero.
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Es por ello que el desarrollo verdadero parte de la inteligencia emocional, la cual tiene su origen en el autoconocimiento y la autoaceptación, o lo que es lo mismo, en la autoestima. De modo que basta ya de proyectar nuestra felicidad en adquisiciones futuras y empecemos a querernos y respetarnos tal como somos ahora, puesto que éste es el punto de partida óptimo para cualquier cambio.  Y es que, lejos de pretender que abandones tus metas, te estoy tratando de transmitir la importancia del orden en que las abordas. Primero viene la aceptación de lo que soy aquí y ahora. A partir de ahí podrás dirigirte más efectivamente hacia tus objetivos. 

Este tema ha sido tratado en otros textos como “Autoestima: Ejercicio práctico de autoevaluación” y “Mi mejor versión (I) (II): el superyó que llevas dentro” y, por su amplitud, le reservaré el espacio que se merece en futuros posts. De momento, es suficiente con que entiendas que eres la única persona que te va a acompañar desde este instante hasta tu lecho de muerte y que, por tanto, es importante que te quieras, por encima de todo. Estar a gusto contigo es la base para alcanzar el bienestar personal e interpersonal que tanto perseguimos los humanos. Sedúcete y seducirás.  

 

 

 

Entiende a tu pareja: Ser activos y constructivos

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A menudo, las parejas discuten y se enzarzan en eternos debates que no tienen otra finalidad que la de discutir, centrándose en el problema que tienen entre manos y no en la solución. Del mismo modo, en muchas ocasiones la discusión se convierte en la única forma de comunicación, aunque esta tenga consecuencias negativas, reforzando cada vez más la necesidad de discutir para poder comunicarse, dando lugar a una atmósfera de emociones negativas y destructivas. Por supuesto, este tipo de ambiente no es el deseable para una pareja. Por esa razón, en este artículo verás una forma más adecuada de entender a tu pareja y a consecuencia, una forma de fomentar las emociones positivas y constructivas y evitar así la necesidad de discutir y de crear más problemas de pareja. Has de saber que existen 4 formas de reaccionar ante lo que nos dice nuestra pareja y que sólo una de esas reacciones genera una comunicación positiva, el activo-constructivo.

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4 formas de reaccionar ante lo que nos dice nuestra pareja

(Adaptado de Martin Seligman):

 Te propongo un ejemplo para que puedas entender mejor cada una de las formas de reaccionar: imagina que han ascendido y le han subido el sueldo a tu pareja. Estas son las diferentes formas de reaccionar ante el suceso:

entender a tu pareja 1- Activo – Destructiva: reaccionar de forma activa ante lo que te cuenta tu pareja (dando importancia a los hechos) pero a su vez hacerlo de una forma negativa y con desaprobación.

Ejemplo: “Pues me parece una responsabilidad demasiado grande. ¿Ahora pasarás más tiempo fuera de casa?”. Todo esto acompañado de ceño fruncido, gestos de desaprobación, etc.

 2- Pasivo – Destructiva: reaccionar de forma pasiva ante lo que te cuenta tu pareja (sin darle importancia) y a su vez hacerlo de una forma negativa y con desaprobación.

Ejemplo: “¿Qué hay para cenar?”. Acompañada de contacto visual nulo, desatención, etc.

 3- Pasivo – Constructiva: reaccionar de forma pasiva ante lo que te dicen (con una expresión verbal mínima) y a su vez hacerlo de una forma positiva.

Ejemplo: “Que buena noticia. Te lo mereces”. Acompañada de una expresión emocional mínima o inexistente.

 4- Activo – Constructiva: reaccionar de forma activa (mostrando emociones positivas y participando en la conversación) y a su vez hacerlo de una forma positiva y constructiva para ambos.

Ejemplo: “Que buena noticia! Cuéntame más. ¿Cómo ha sido? ¿Qué te ha dicho tu jefa? ¿Cómo te sientes ahora? Creo que podríamos ir a celebrarlo. Acompañada de sonrisa, alegría, emociones positivas, etc.

En las discusiones ocurre lo mismo. Normalmente, cuando nuestra pareja nos cuenta algo (sea negativo o positivo) no solemos reaccionar de forma activo-constructiva y por eso, muchas de las conversaciones en la pareja dan lugar a discusiones donde las emociones negativas son las que rigen la comunicación. No reaccionando de forma activo-constructiva provocamos respuestas como estas: “no me escuchas cuando te hablo”, “siempre que te digo algo me sales con otra cosa”, “por un oído te entra y por el otro te sale”, “siempre me dices lo malo de las cosas”,… Como puedes leer, esta es una gran fuente de conflictos y en la mayor parte de los casos, el inicio de grandes discusiones, en las que los reproches, el rencor y las emociones negativas están a la orden del día. Reaccionando de forma activo-constructivas podrás evitar discusiones y malos entendidos y que seais una pareja feliz. No obstante, para poder hacerlo, primero será muy importante saber cómo reaccionar de forma activo-constructiva.

 

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4 claves para reaccionar de forma Activa-Constructivista y ser felices en pareja

1| Trabaja la empatía:

Para poder ser activos y constructivos en la comunicación es fundamental ponernos en la piel de los demás y entender como se sienten. Trabajando la empatía entenderemos mejor lo que nuestra pareja nos quiere decir y podremos responder de una manera más eficaz.

Ejercicio: piensa en cómo te sentirías si ganases un premio muy importante y en cómo te gustaría que reaccionase tu pareja ante ese suceso.

Para saber más sobre la empatía puedes leer AQUÍ

2| Trabaja la curiosidad:

Si no indagas y no muestras una actitud pro-activa hacia la vida difícilmente podrás comunicarte adecuadamente. Preguntando, hablando o escuchando se fomenta la curiosidad, la comunicación y las emociones positivas hacia uno mismo y hacia los demás.

Ejercicio: haz una lista de preguntas de cosas que no sabes de tu pareja e indaga para descubrirlas.

Si no se te ocurren preguntas, busca ideas AQUÍ

 

3| Trabaja la asertividad:

Tanto para dar buenas o malas noticias como para recibirlas, la asertividad será una pieza fundamental de cara a expresar tus sentimientos y entender los de la otra persona. De esta manera, evitarás muchas discusiones y sobre todo evitarás generar emociones negativas en tu pareja.

Ejercicio: lee y aprende sobre asertividad y si quieres saber más, apúntate a alguno de nuestros talleres.

Para conocer nuestros talleres puedes entrar AQUÍ

 

4- Trabaja la comunicación emocional:

De una forma u otra, comunicar desde las emociones es igual a comunicar desde uno/a mismo/a y por eso, es fundamental que trabajes como comunicar “desde ti”. De esta manera, serás capaz de expresar mejor a tu pareja lo que sientes y tu pareja podrá sentirse más entendida por ti.

Ejercicio: lee el artículo que te propongo a continuación y comienza a poner en práctica la comunicación emocional en tu pareja.

Para leer el artículo entra AQUÍ

 

Como ves, en la parejas es muy importante la comunicación y que ambos os entendáis y os sintáis entendidos. De esta manera, las discusiones dejarán de ser un problema y las emociones positivas y constructivas empezarán a ser las dueñas de vuestra relación. No obstante, si de algún modo todo esto no es suficiente y necesitáis ayuda profesional de cara a mejorar vuestra relación, podéis solicitar Terapia de Pareja  o si acabas de sufrir una ruptura podemos ayudar a superar tu ruptura. 

 

El poder del pensamiento (I) Las creencias

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Hola a todos y todas, seductores y seductoras. Siendo éste mi debut como redactor para Egolandseducción, considero que lo primero que debo hacer es presentarme. Mi nombre es Hugo y mi intención es continuar la batalla que ha iniciado el equipo de Egoland en su cruzada por hacer de la seducción algo basado en principios de la psicología, sociología… Para ello, trataré de vincular el cortejo humano con los hallazgos psicológicos recopilados hasta la fecha.

En este sentido, soy un graduado en psicología que ahora mismo se está especializando en la intervención sobre la inteligencia emocional,  tema  sobre el que voy a hablar en la mayoría de mis posts. Y es que nuestra habilidad para percibir, comprender y gestionar nuestras emociones es en última instancia la que nos confiere la capacidad de disfrutar de la vida, de gustarnos a nosotros mismos y, por ende, seducir a los demás.  Pero mis aspiraciones no se quedan en lo informativo, espero que mis textos den pie a la interacción y me consultéis cualquier asunto que os interesaría conocer con más profundidad sobre lo que voy escribiendo. Sin más dilación, comencemos!

el poder del pensamiento

Con este primer post da comienzo una serie de textos que van a tratar de transmitirte

  1. Qué son las creencias y cómo funcionan
  2. La importancia de adueñarse de un sistema de creencias optimista
  3. Qué creencias te van a aportar un mayor bienestar
  4. Cómo llevar a cabo la modificación de creencias

Para comenzar a trabajar sobre nuestra manera de pensar, es necesario que comprendamos qué es una creencia y cómo ésta puede condicionar el cristal a través del cual observamos la realidad.

¿Qué son las creencias?

Siempre me ha fascinado el comportamiento humano, concretamente las diferencias entre unas personas y otras a la hora de encarar las dificultades del día a día. Pongamos, por ejemplo, una situación de seducción. Cuando nos encontramos ante una persona atractiva (no confundir atractivo con atractivo físico*) podemos acercarnos a expresar nuestra atracción, acercarnos a iniciar una conversación, lanzar un piropo, lanzar miradas, quedarnos paralizados, ruborizarnos, acicalarnos o incluso salir corriendo.

Pero ¿a qué obedecen estas diferencias interpersonales a la hora de abordar a una potencial pareja? Efectivamente, como ya se ha visto en otros textos, esto se debe a la cognición, es decir, a nuestra manera de dotar de significado a la experiencia.  La cognición puede ser entendida como las creencias que tenemos sobre 3 áreas:

a) Nosotros mismos (Autoconcepto*)
b) Los demás (Estilo de apego*)
c) El mundo (Mapa del territorio)

Nos referimos aquí a las creencias, como aquellas convicciones que tenemos sobre las susodichas áreas y que son permutables, eliminables  y, con los conocimientos adecuados, propensas a elección.

¿Cómo funcionan las creencias?

Nuestro sistema de creencias, es decir, nuestra manera de dar sentido a la realidad, va a ser la que determine la intensidad, duración y frecuencia, además de la tipología, de nuestros comportamientos y emociones.  Es tan fácil como esto:

Estímulo —-> Cognición (activación de creencias) —-> Respuesta

La Cognición condiciona cómo entendemos lo que ocurre a nuestro alrededor (Estímulos) y, por tanto, determina la Respuesta emocional y conductual que pondremos en marcha ante una situación X.

De esta manera, ante un estímulo como puede ser la aparición de una persona atractiva en nuestro campo de visión, cada uno realizará una interpretación de la situación en función de las convicciones que albergue con respecto a si mismo, a los demás y al funcionamiento del mundo. Esta interpretación, y no la situación en sí, será la que determine el tipo de respuesta emitida: de aproximación o de evitación.

modificar nuestras creencias

¿Por qué trabajar sobre las creencias?

Las creencias marcan nuestra vida, nos dicen lo que es o no es cierto para nosotros, establecen nuestras limitaciones y guían nuestro comportamiento. Hagámonos dueños de nuestra existencia  y escojamos en qué creer, pues no tenemos nada que perder, más allá de nuestras cadenas.

Iremos poniendo a vuestra disposición nuevos escritos relacionados con este tema para que, paso a paso, creéis vuestra singular manera de interpretar la experiencia, adueñándoos así de los resultados que obtenéis. Para terminar este primer texto, os dejo una bonita fábula de Jorge Bucay que representa a la perfección el peso de las creencias en nuestro día a día; no tiene desperdicio.

*Os animo a que si queréis más información sobre términos como los que yo he señalado (*) o cualquier otro que hayáis leído y os resulte de interés, me lo hagáis saber a través de los comentarios. De este modo, me encargaré de explicarlos en próximas publicaciones. 

HUGO

Eres como las 6 personas con las que más te relacionas

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Amig@s del universo egolandiano, me apetecía mucho volver a la sana costumbre de escribir artículos. Que no todo va a ser grabar videos molones y podcasts fresquitos. En esta ocasión, quería profundizar en algo que leí hace poco y que me pareció chulo para contaros por aquí y abrir el debate.

LA TEORÍA DE LAS 6 PERSONAS

teoria-seis-personas-influencia-entornoSe trata de la teoría de las seis personas. Su propuesta en sí es sencilla, se basa en el fenómeno del modelado, uno de los factores del aprendizaje y del que nos habla la psicología social. El modelado nos enseña que aquellas personas que tenemos cerca y que ejercen como referencias para nosotros van a ser aquellas de las que aprendamos más conformando así nuestra manera de pensar, sentir y actuar. Si por ejemplo en nuestra familia se ha utilizado el agradecimiento de manera habitual será muy probable que nosotros también lo utilicemos. Si en nuestro entorno hemos visto que el empezar a hablar con desconocid@s es algo censurable y digno de burla, mofa y escarnio… no tenderemos a hacerlo. Hablamos de probabilidades, no de algo grabado en piedra.

APLICACIÓN DE LA TEORÍA DE LAS 6 PERSONAS

Esta teoría nos sugiere que pensemos en aquellas personas con las que nos relacionamos más. Te propongo a que lo hagas tú también ahora mismo. Selecciona seis y piensa un momento en cada una de ellas:

  1. ¿Qué características psicológicas tiene cada una de esas personas?
  2. ¿Qué te aportan?
  3. ¿Qué les aportas tú a ellas?

Así, estas seis personas serán las que más te influyan en tu vida, las que más van a “modelarte”, quieras o no. En realidad tendemos a copiar aquello que vemos más. ¿Te has dado cuenta de que hablamos bastante parecido a nuestros amigos? Esto engloba la gestualidad, expresiones que utilizamos, tipo de humor que elegimos. Lo mismo pasa entre miembros de una familia. Y esto tanto de manera consciente como inconsciente.

ELIGE BIEN CON QUIEN TE RELACIONAS

Estoy más que de acuerdo con todo esto y podemos utilizarlo de manera que nos convenga. Por ello la conclusión clara es que más vale que elijamos bien con quien nos relacionamos de manera habitual:teoria-seis-personas-amigos-influyen

¿Quién tengo al lado me hace crecer, me estimula, me motiva, es brillante, buena persona, optimista… o todo lo contrario?

Consecuencias clave que tiene esto sobre uno mismo: podemos elegir quien nos influye. No se trata tanto de dejar de relacionarnos con unos u otros o de lanzarnos a la búsqueda de gente molona y luminosa, más nerviosos que un pulpo en un garaje, sino de ir eligiendo y potenciando. Puede que esas personas del club al que asistimos regularmente, pensemos que pudieran ser una aún mayor influencia positiva en nosotros, o puede que esa amiga a la que tenemos mucho cariño pero que de alguna manera siempre nos hace ser demasiado cautos con nuestras decisiones, queramos reducir su influencia en nuestra vida.

Tenemos opciones de elección, y además de las seis personas, no descuidemos tampoco nuestro círculo amplio. Dentro del modelo PERMA de la Psicología Positiva, sus promotores defienden que el factor R (“Relationships” – relaciones personales) es el que más peso tiene en nuestro bienestar ¡A por ello pues!

¿Y tú, eliges quien te influye en tu vida?

 

Conoce la opción de la consulta personalizada online

 

«La experiencia de la reconciliación», opinión de Andoni

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Ha pasado casi un mes desde el Mandanga summer camp y he preferido esperar a contaros mi experiencia, para poder discernir bien lo que la experiencia y cada uno me ha aportado.

Si tuviese que definir la experiencia con una palabra de lo que ha significado para mí, es reconciliación:

Reconciliación con muchas cosas y aspectos de mi vida, con mi versión más mandanguera, con un contacto humano tan olvidado y relegado a un segundo plano por la artificialidad galopante de mi realidad cotidiana, con la riqueza de las emociones, con la esencia de seducir. Vine con la intención de darme el empujón final para hacer cosas a las que nunca me había atrevido, a descubrirme un
poco más, finalmente a sorprenderme al fin y al cabo, y me he llevado mucho más de lo que esperaba.


reconciliacion talleres seduccion 2

Ya con su proyecto, con su libro, y finalmente habiéndole conocido, Luis me devolvió la idea de lo que era un seductor. En su persona se ejemplifica perfectamente, un seductor capaz de maravillarse con lo que cada uno le puede aportar y puede regalar al mundo, un seductor en el que la empatía, el ingenio y la generosidad se materializan al servicio del espectáculo, y vaya espectáculo chicos…Me regaló un sincero interés por conocerme, por hacer que confiase en mí, y trazarme el camino de lo que puedo aportar al mundo. Se despidió con la sensación de que nos volveríamos a ver, sólo puedo esperar que así sea. Gracias Luis.

De Álvaro me gustaría impregnarme y absorber todo lo posible. Frescura, diversión y en muchos aspectos es todo a lo que quiero aspirar como profesional. Al contarme cómo ayuda a las personas que pasan por sus talleres a crear su propia realidad, emocionado, y con tanto grado de implicación, es inevitable que también me emocione. Y ante todo, es un conciliador nato, una especie de mago capaz de conjurar el nerviosismo que nos atenazaba, ablandando y abriendo nuestros corazones. Álvaro me reconcilió con mi sonrisa, que no sé con quién, se había fugado. Gracias Álvaro.

Si eres uno más, eres uno menos, con esta frase iniciaba Kike su taller de marca personal, un hombre muy lejos de ser uno más, del que me haría hermano mañana por la tarde mismamente jaja. Me maravilló su ejemplo de superación, la forma en que hablaba de sus hermanos, y su intento por hacernos ver que somos únicos, que no necesitamos más, sólo comunicar eficazmente lo que ya somos. PD: Pero sólo en 30 segundos e, no nos pasemos. Así que ahora sólo intentaré convertirme en el cambio que quiero ver en el mundo; gracias por ser, y por comunicarnos tanto Kike.

Javi es la extravagancia acompañada de un romanticismo de lo más personal. Para mí las mujeres eran el perfecto binomio entre la musa y la hoja en blanco; me inspiraban miles de cosas, y a la vez me dejaban sin palabras. Con Javi aprendí a ser causa y no consecuencia, a decidir mi propia historia, en la que quizás ella y yo compartamos escena y la suerte se quede castigada sin jugar. Javi hace del mundo un lugar más libre en el que las cosas más mágicas e inverosímiles pueden darse. PD: Y todo esto sólo me ha servido para llegar a la clave del asunto, y es: haced capoeira chicos, seduciréis más y mejor.

Porque la única forma de vivir es seduciéndome a mí mismo, porque la estela fugaz que supone ligar con chicas implica superar ciertas barreras, pero querer mantenerlas a ellas en nuestras vidas, otras tantas día a día y es lo que finalmente me va a colmar. Esto es lo que me inspira Pau, amigo pau…, que con su humildad, ambición y emotiva implicación sólo me puede aportar que quiera vivir más momentos con él. Gracias Pau. PD: Me permitió descubrir, que por lo visto hay gente que va a ver competiciones de natación, si chicos, habéis leído bien, de natación!

Antoni, hermano gemelo, me fascinó su historia en el río, su habilidad para que identificásemos nuestras fortalezas y me permitió afianzarme aún más en mi deseo de aportar cosas positivas a los demás. Como hermano es inevitable que por su dedicación y servicio a los demás, sea para mí, motivo de inspiración, gracias Antoni.

Yago es el sol, es la energía que teniéndola al lado me permite sentirme invencible y conseguir todo lo que me proponga. Aún recuerdo cuando el día antes del campamento Yago me llamó, diciéndome que le hacía mucha ilusión conocerme, dado que éramos los dos más jóvenes del grupo, y que seguro que nos hacíamos muy amigos. Puedo decir que en toda mi vida en ningún momento la amistad llamó a mi puerta con tanta naturalidad. Ya sólo por este tipo de cosas la experiencia del mandanga summer camp, valió ampliamente la pena. Gracias Yago. PD: En realidad no somos amigos para nada, nos odiamos profundamente, sale demasiado bien en las fotos de facebook.

Con Jorge vi por primera vez lo que es el carisma en acción. Me sorprendí a mí mismo divirtiéndome de noche, haciendo cosas que nunca había hecho. Y por encima de todo puso su experiencia personal encima de la mesa sin tapujos para que pudiese empaparme de todo lo que me pudiese ayudar, confiando en mí como lo haría un amigo de toda la vida. Porque simplemente cuando vuelvo a leer sus artículos, su voz deliciosamente gallega se pasea por mi cabeza jaja, y eso ha pasado porque me he cruzado con alguien especial. Se despidió de mí con un sincero: Sé feliz, sólo puedo decir que si me cruzo con personas como él, será tarea sencilla. Gracias Jorge.

Puedo deciros, a los que leáis esto, y puede, que estéis interesados en algún taller, que efectivamente, aprendí muchas cosas, comencé a utilizar herramientas y habilidades que ya tenía, afiancé otras nuevas, me superé en muchas aspectos, y me atreví a hacer cosas que nunca había hecho, pero finalmente sólo puedo decir que de lo que más afortunado y orgulloso me siento es de haber compartido estos días con instructores tan humanos. Una experiencia en la que las emociones, el humor, y la más cristalina transparencia se vuelven inevitables protagonistas, y emocionado, por haber vivido cómo, poco a poco mis compañeros, ahora amigos, se iban convirtiendo en los timoneles de sus vidas.

Gracias a mis compañeros por inspirarme, por compartir, y simplemente por ser.
Y ahora me despido. Saldré a la calle, a ser feliz, y a hacer feliz desde la más humilde honestidad, que es de lo que, finalmente, va todo esto.

Andoni

 

5 pasos hacia la felicidad: Modelo PERMA (II)

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Cinco pasos para la felicidad (II) Estimular las emociones positivas en ti y en los demás.

 

Amigos y amigas de Egoland Seducción, seguimos avanzando en esta serie de artículos para poder ir trabajando nuestra felicidad y la de todos las que nos rodean, seduciéndonos y seduciendo continuando con las primeras ideas que vimos en el inicio de esta serie:

Te invito a parar un momento y pensar en lo siguiente: ¿Sabrías enumerar ahora mismo la mayor cantidad posible de emociones negativas que se te ocurran? ¿Y a continuación de emociones positivas? Es decir, de todo aquello que podamos sentir de un signo u otro.

Seguramente te haya resultado más fácil citar emociones negativas que emociones positivas. Lo mismo les sucede a las personas que vienen a mi consulta, a los alumnos de mis cursos y a mi mismo la primera vez que probé a hacer ese listado. No sólo tenemos más nombres para las emociones negativas (lo cual ya de por si es significativo) si no que estas parece que sean más salientes, más fácilmente accesibles.

“Cada uno de nosotros es su propio clima, determina el color del cielo dentro del universo emocional en el que habita” (Fulton J. Sheen)

Sin embargo las emociones positivas como la alegría, el alivio, la serenidad, el  amor, la satisfacción, el apego, armonía, interés, la ecuanimidad, la ternura etc. forman parte de nuestro día a día y podemos promoverlas de maneras diferentes. Seremos creativos, más falibles y nuestra memoria recordará incluso selectivamente los recuerdos buenos.

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Cuando nos encontramos en el espectro positivo de las emociones tenemos una mayor tendencia a ayudar a otros, mostrar comportamientos solidarios, compasivos, generosos o altruistas… y esto agrega a tu mochila adjetivos positivos sobre ti mismo, como Luis nos recomienda muy acertadamente en Seductor. Es más, con una memoria llena de recuerdos positivos estarás labrando tu personalidad hacia un yo más atractivo, más motivante, más apetecible y más valioso.

 

Queremos sentir euforia, alegría,  esperanza, satisfacción… y estas emociones son de una fuerza enorme. A esto le podemos llamar también “instinto de supervivencia” o “instinto de vida” en algunos manuales. Por ello, queremos encontrar a personas que nos hagan sentir emociones. Si quienes tenemos al lado nos hace sentir todo esto… ¿acaso nos tenderemos a seguir cerca de esa persona? ¿No nos resistiremos a sus avances? ¿Dejaremos escapar ese mundo de sensaciones que nos provoca? Ambos sabemos la respuesta, avispada amiga, inteligente amigo.

 

 Sin embargo, este foco en lo positivo no debe de ser mal entendido. Todas las emociones son naturales; llorar no es malo, cumple su función, aunque no siempre sea agradable. Pensar en que alguien viva en un monte solo lleno de orégano o que todo es color de rosa extraña un poco. Al final, naturalidad como parte del Carisma, recuerda las tres Ces. Alguien que acepte las emociones negativas en si mismo y en los demás, alguien que fomente en si mismo y en los otros las positivas.

 

Hay maneras diferentes de estimular estas emociones positivas. Uno muy popular y con efecto real es el del uso de las afirmaciones, que además modifica nuestro pensamiento. Estas son frases cortas, motivantes y positivas. Al leerlas de manera repetida o anotarlas en un lugar visible lo que hacemos es suministrar las instrucciones a nuestro cerebro de qué es lo que tiene que hacer… Fíjate el contraste con los mensajes que a veces nos lanzamos como “jamás podré hacer esto” o “es insoportable que suceda tal cosa”. Aquí lo importante es esa repetición y de nuevo, sentirlas. Acostumbrarnos a sentirlas de verdad.

Ejercicio para estimular las emociones positivas: el foco positivo.

Seguro que en tu día a día ya realizas actividades que estimulan tus emociones positivas: gozar de tus canciones favoritas, de tu merienda favorita, recibir (o dar) un masaje… En este ejercicio la misión es sencilla: cada día procurarte al menos cinco emociones positivas diferentes entre sí, es decir, que provengan de momentos y actividades distintas, tanto solo como en compañía. ¿Alguna vez te habían mandado un ejercicio así? Serán tus “deberes” gozosos e importantes, ¡espero tus respuestas y tu ejemplos de actividades estimulantes!

5 pasos hacia la felicidad: Modelo PERMA (I)

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El modelo PERMA de la Psicología Positiva: 5 pasos hacia la felicidad
Amig@s, estamos de nuevo en Egoland Seducción hablando de Psicología Positiva. La verdad es que ya tenía ganas de seguir compartiendo con vosotros esta área de la Psicología que me sigue pareciendo apasionante. En realidad, dudo que a alguien le resulte indiferente el poder conocer mejor cómo ser más feliz, estar mejor y como potenciarlo; casi este podría ser el objetivo de vida de todos nosotros. ¡Afortunadamente, aún nadie ha inventado la Psicología Negativa!

Todos sabemos qué cosas nos hacen felices o al menos intuimos por donde van los tiros. Comer una paella en la Albufera, conseguir acabar ese trabajo tan complicado o pasar una noche desenfrenada de emociones y sudores nos da placer y, de alguna manera bienestar. Esto el ser humano lo ha considerado siempre y hemos inventado fórmulas para ello. No es casualidad que libros como “El secreto” y sobre la ley de la atracción, o gurús normalmente venidos de Estados Unidos nos ofrezcan la receta de la felicidad.

Estos consejos bienintencionados están basados en experiencias personales y quizás estén en lo cierto. Quizás, ahí está la clave. No hay nada que respalde de manera empírica o científica lo que nos proponen. Y ahí entra la Psicología Positiva.

Fue a finales de los 90 cuando Martin Seligman, unos de los impulsores de la Psicología Positiva, cambió la tendencia de la psicología que se enfocaba en las emociones negativas para intentar ahora que las personas sean felices y no simplemente menos infelices, menos deprimidas, menos ansiosas. Recordemos como definimos a la Psicología Positiva: es la rama de la psicología científica que estudia a las emociones positivas y a las fortalezas personales, con la rigurosidad propia de toda ciencia de la salud.

Pasos para la felicidad modelo perma

¿QUÉ ES LO QUE NOS HACE FELICES?¿CÓMO ORIENTARLO PARA MEJORAR NUESTRAS RELACIONES PERSONALES?

“El Bienestar es más que sonreír y sentirnos bien”, es una de las primeras cosas que apunta Seligman.

¿Pueden haber factores que a corto, medio y largo plazo nos proporcionen bienestar de manera sostenida, y por tanto convertirnos en personas más atractivas?

Piensa ahora en ese bollo de chocolate que viste ayer por la tarde en la panadería y que te quedaste con ganas de zamparte. Seguro que te hubiera proporcionado placer (emoción positiva) a corto plazo. ¿Eso significa que debemos seguir una conducta eternamente zampabollil para ser felices?

Otro ejemplo, quizás siempre hayas pensando en que sería genial el poder conocer a chic@s en situaciones cotidianas, no necesariamente los viernes noche en el abarrotado pub de turno. Seguramente tengas que salir de tu zona de confort, probar cosas nuevas y esto nos pone en tensión. No siempre será necesariamente agradable o fácil… pero con persistencia acabarás consiguiendo sentirte mejor y conseguir lo que querías. Cuantas cosas, ¿verdad? Vamos a verlas por partes y cómo puede ayudarnos a convertirnos en personas más seductoras:

PERMA O EL MODELO DEL BIENESTAR PERSONAL

Seligman y otros autores llegaron a su modelo que resume las claves  en la palabra “PERMA”, según sus siglas en inglés, basado en la investigación científica y en la práctica clínica:

P – (Positive Emotions) Emociones Positivas: Se refleja en la cantidad de emociones positivas que sentimos y provocamos durante el día. Mientras mayor sea el número en relación a las emociones negativas, mayor nuestro bienestar. Comer un pastel, que nos hagan un masaje, que nos dé el sol, ver una comedia entraría aquí.

E – (Engagement) Compromiso con la tarea: Se refiere a la capacidad de involucrarse de manera positiva en las actividades del día a día y entrar en lo que se conoce como “flow”. Aprender una habilidad nueva y llegar al punto de que requiere cierto esfuerzo por nuestra parte nos llevaría a entrar en flow, como aprender a tocar un instrumento, a patinar o a cocinar un plato nuevo. Cuanto más momentos de flow, más bienestar de manera sostenida.

R – (Relationship) Relaciones: si hay un factor clave es este. Más relaciones, más amigos, más conocidos, más red social nos ayuda de manera directa a mantener nuestro nivel de bienestar alto. No significa caer en una dependencia de los otros, si no en nutrir nuestra vida de personas que nos aporten, en ayudar a los otros, en ser generosos.

M – (Meaning) Significado: El pertenecer a algo más grande que uno mismo es uno de los pasos para el bienestar. Por ejemplo el ayudar a alguien entrega más felicidad según Seligman que comprarse un regalo a unos mismo. Esto va relacionado con encontrar un propósito en la vida. Quienes lo encuentran o lo van buscando gozan de mayor bienestar.

A – (Accomplishment) Logro: El sentir que se pueden hacer las cosas es uno de los pasos, asociado a quienes realmente tienen éxito son quienes tienen mayor capacidad de bienestar. Conseguir, superarse, lograr: a las personas nos gusta conseguir, y no solo referido a cosas materiales.

Este ha sido un rápido repaso del modelo PERMA y de qué nos hace felices. Hay manuales muy extensos referidos a esto, sin embargo os adelanto que en esta misma web pronto tendréis una serie de cinco artículos relacionados con este modelo, desde una orientación de seducción 360 grados. ¡Nos seguimos leyendo, sed felices!

Lo imposible: Resiliencia y motivación para sobrevivir

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Algunas películas nos permiten disponer de ejemplos inmejorables de ciertas variables psicológicas, en el caso de “Lo imposible”,  el film nos proporciona un material buenísimo para hablar de la capacidad que tenemos los seres humanos para sobreponernos, incluso en las circunstancias más difíciles, extremas incluso.

Es verdad que esto en los animales y plantas también existe, los seres vivos estamos programados para sobrevivir. En realidad, aunque pensamos que por disponer de la inteligencia estamos en  un escalón superior y ello haya hecho que en épocas pasadas nos hayamos flipado como especie (el hombre como centro del universo), la realidad es otra: el cerebro no está programado para responder a las grandes preguntas si no para procurarnos la supervivencia: qué como, qué bebo, cómo me caliento, cómo tengo sexo… o lo que en nuestra época nos proporciona todo eso, dinero, trabajo, recursos, contactos. Es decir, cómo me las consigo apañar.

 

Por eso este no será un artículo de crítica cinematográfica si no desde el punto de vista de la Psicología Heterosocial. Eso sí, en mi opinión se trata de una buena película que como punto más fuerte tendría el que consigue lo que desde el principio te deja claro: te quiere meter en la historia lo máximo posible (lo consigue) y como punto débil el que quizás abuse de la parte lacrimógena. A quien sea de lágrima fácil que lleve pañuelos (o aún mejor, un hombro cariñoso donde cobijarse). No quiero desvelar tramas o finales, de entrada sólo comentaré que la historia trata de una familia occidental de padre, madre y tres hijos que en 2004 viajan a Thailandia, pillándoles el tsunami. Por un lado quedan la madre y el hijo mayor (quienes de verdad sostienen la historia) y por otro el padre y los dos hijos pequeños. Varios puntos me parecen claves:

RESILIENCIA O CAPACIDAD PARA SOBREPONERSE

En realidad creo que esta es una película sobre la resiliencia. La peli nos ofrece múltiples ejemplos de dolor físico y de dolor emocional. En el primero tendríamos las propias heridas provocadas por el desastre y en el segundo el quizás más terrible de no saber si los seres queridos están vivos o muertos, solos o acompañados, quizás agonizantes o atrapados. ¿Cómo se consigue superar? En la historia los protagonistas lo consiguen por los destellos de esperanza, por los pequeños momentos de tranquilidad o descanso. Todo ello combinado con la desolación de un lugar arrasado y de muchas personas alrededor heridas, muertas o en shock.

SOLIDARIDAD

En las grandes tragedias se extreman tanto los comportamientos miserables como los de ayuda al otro, aquí nos centraremos en lo segundo. Aparte de las historias que todos conocemos, en la Alemania nazi hubieron familias que escondieron a personas desconocidas que eran perseguidas, poniendo su propia vida en juego. En Lo imposible queda plasmada la solidaridad de varios de los personajes, ayudando aunque nada les obligue a ello. En una de las primeras escenas, cuando la madre y el hijo mayor por fin se ponen a salvo, ella, malherida, oye el llanto de un niño. El primer impulso de su hijo es el obligar a ambos a quedarse a salvo, a lo que ella se niega. Este hecho tendrá consecuencias posteriores positivas.

BÚSQUEDA DE SENTIDO

Aunque no se explicita, es decir, no se hace hincapié en ello, está presente el hilo de dotar de sentido a todo lo que le está pasando a los protagonistas, en este caso el reunir de nuevo a la familia, el de superar los obstáculos con la lejana esperanza de encontrar al resto. Recuerda al más que recomendable libro “El hombre en busca de sentido” de Viktor Frankl, donde además se cita a menudo la frase de Nietzsche “Quien tenga un porqué para vivir podrá superar casi cualquier cómo”.

 

En definitiva, vale la pena verla y pensar en lo que nos cuenta, el debate posterior está asegurado. ¿Lo extendemos aquí abajo? No es una crítica de cine, si no de los mensajes…

¿Qué os ha parecido la historia que nos cuenta? Mientras, recibe un positivo abrazo.