Mejorar las relaciones de Pareja (I): ¿Por qué se rompen?

“Ya conocen las noticias, ahora les contaremos la verdad”. El Gran Wyoming no se equivocaba. Creo que ninguna frase representa tan bien como esta la realidad sobre la vida misma. Mentiras, mentiras y más mentiras. Todo por la política, el dinero o los intereses personales. ¡Si!

Desde el mismo momento en el que nacemos, aceptamos una realidad que para nada es la verdadera y mucho menos la nuestra propia. Lo mismo ocurre con las parejas. Nos educan para buscar a un hombre o a una mujer perfectos, nos educan para tener hijos, casarnos, etc. etc. etc. Es más, ni siquiera nos explican como hacerlo. Hay que hacerlo y punto.

Y la cosa se suele hacer de esta manera tan curiosa: salir por la noche, emborracharse, conocer a una persona, pasar una noche juntos, quedar otro día, volver a quedar otro día, ser novios, vivir juntos, casarse, tener hijos y mandar todo a tomar por culo el día menos esperado. Groucho Marx ya lo sabía y por eso concluyó que “la principal causa del divorcio es el matrimonio”. Y el INE haciendo estudios a diario. Me da la risa. Pues no iba muy desencaminado Groucho. La principal causa por la que una pareja fracasa es porque no tenemos ni idea de lo queremos y mucho menos de lo que podemos ofrecer. ¡Sorpresa! Es decir, que no buscamos nada, aceptamos o nos conformamos con lo que nos viene. ¡Y punto!

¿CUANDO DEJES DE BUSCAR APARECERÁ?

Parecido a los matrimonios concertados de ciertas culturas, pero en lugar de nuestros padres, aquí manda la noche, el alcohol y la falta total de criterio. Y me tienen dicho muchas veces la famosa frase de “cuando dejes de buscar, la encontrarás”. Me sigue dando la risa. Me imagino un día buscando hoteles en google y de repente, pensar en esa frase. Apagar el ordenador, y esperar a que aparezca el hotel sentado en el sofá y mirando al techo. Y no digo que nos pasemos el día obsesionados con encontrar a una persona adecuada, simplemente digo que podemos poner algo de nuestra parte. Molaría más una frase estilo “cuando dejes de ser un baboso, la encontrarás” o “cuando dejes de maquillarte con escopeta, aparecerá”. Mucho más acertadas, si cabe.

La realidad más cruda de todo esto es que en la mayor parte de los casos simplemente aceptamos al chico o a la chica que se nos puso al lado en el bar porque no creemos que podamos aspirar a algo mejor. Suena triste o poco romántico, pero no siempre hace falta un encuentro casual, una coincidencia milagrosa o un amor a primera vista. A veces, conocer a una persona, reírte con ella, disfrutar de su forma de ser puede ser increíblemente romántico. Pero aparece el primer problema y quizás el razonamiento más estúpido que haya oído en mi vida: “¿Y cuando llevemos varios años saliendo que historia vamos a contar de como nos conocimos?” A la gente le da vergüenza decir que conoció a alguien por internet ¡Yo flipo!. Parece que es mucho más bonito decir: “estaba en la discoteca, nos miramos y surgió el amor. Fue algo a primera vista”. ¡Claro! Y por eso 6 años después odias a esa persona y dices que saliste de una “relación tóxica”.

Pues quizás el problema no sea ni la convivencia, ni las discusiones, ni nada por el estilo, sino que desde un principio aceptamos algo que para nada era lo que queríamos ni a esa persona le podíamos dar lo que necesitaba. Triste, muy triste, pero real. Al contrario que en esas películas en las que todo es precioso y siempre sale todo bien, la vida se caracteriza por su gran sentido del humor.

SED REALISTAS: AL CÉSAR LO QUE ES DEL CÉSAR

Lo que en un principio parece algo precioso, increíble y maravilloso, quizás a la larga sea algo tedioso, tóxico y rutinario. En definitiva, y como suele decir mi prima “no hagas un Disney”. Sed realistas. Al igual que cuando uno está triste, tiende a sentirse triste y actuar en consecuencia, el amor también es una emoción y como tal, tiene esa capacidad de “apoderarse” de todo nuestro comportamiento. Cuantas veces hemos confundido el sexo con los sentimientos, o la amistad con el cariño. Al César lo que es del César, se suele decir. El sexo no es amor, la amistad no es amor, el cariño no es amor. El amor es amor y engloba a lo sexual, lo emocional y lo racional. Me dijeron hace poco que “después de acostarme varias veces con ese chico aparecieron sentimientos”. ¡Quizás! Pero para nada motivados simplemente por el sexo, sino por lo emocional y lo racional. Es decir, la gente no se enamora de un pene, de unas tetas o de unos abdominales, sino de una personalidad o una forma de ser. Se enamora de un vínculo emocional o de momentos divertidos repetidos en el tiempo. Eso es lo que recordamos al final de nuestros días.

ENCONTRAR A LA PERSONA ADECUADA

Entonces, ¿qué podemos hacer para buscar a la persona adecuada? Lo primero y más importante será conocer a esa persona, valorando lo que en realidad nos gusta de ella y no enmascarándolo tras un velo de atracción sexual. Del mismo modo, podemos establecer unas prioridades sobre lo que aceptaríamos y lo que no. Recuerdo un capitulo de la famosa serie de televisión “Friends” en la que Monica deja a Richard porque este no quiere tener hijos. Eso es una prioridad. Y al igual que Monica, os invito a que racionalicéis ese momento, porque por mucho que os esforcéis, esa relación está condenada al fracaso. Es decir, ponernos a nosotros mismos por delante de la emoción. Las prioridades son nuestra seña de identidad. Y bien es cierto que existen algunas “pasables” pero muchas de ellas no lo son. No es lo mismo adaptarse que claudicar. Y este es el gran concepto. No claudicar.

Todo es negociable y adaptable, pero dejar de tener un hijo, dejar de viajar o no salir con los amigos/as es claudicar, y creedme cuando os digo que al igual que a un preso, estaréis condenando vuestra autoestima y vuestra relación. En resumen, cread un “egoísmo realista” en el que os pongáis a vosotros/as por delante sin olvidar las necesidades de los demás, pero siempre teniendo en cuenta lo que queréis y lo que realmente os hace felices. Esa es la formula secreta del éxito en una relación.

En el siguiente artículo, os hablaré de como la autoestima afecta a una pareja y como conseguir que lo que hoy es un problema, mañana sea el motor de nuestra relación. No os lo perdáis.

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Jorge